文 | 豆媽
來源 | 女兒派主筆，二胎女兒的媽媽（ID：nverpai）
有一天，王老師接到了個電話。
“喂，王老師，我家力力生病了，不能來上學了。”
王老師：“你是誰呀？”
電話那頭：“我是我爸爸。”
王老師：“……”
你以為孩子的謊言被戳破，故事到這裡就結束了？
過了幾天。
“咳咳，王老師，我是力力的爸爸，這回他是真的生病了。”一個用力壓低嗓音的童聲說道……
——鹿媽
◆ ◆ ◆
1
前一陣兒，我在寶媽群裡丟了個問題，瞬間就迎來了爆炸式反響。
“話說......你們最最最最不能容忍自家孩子有啥毛病？”
“撒！謊！”
寶媽們統一戰線，堅持認為孩子“騙人/說謊”是最嚴重的問題。
我把截圖甩給閨蜜，她像是找到了盟友，一個勁地跟我倒苦水，說小孩子撒謊有多麼可怕，還上升到了人品缺陷，生怕孩子一不小心走上不歸路。
其實我女兒也是，前兩天弄斷了我的口紅，手指頭還有沒擦掉的口紅痕跡呢，就敢指著她爹大言不慚：“是爸爸弄的！”
當我捏著腰上的肉肉，對著鏡子正愁著夏天該咋整時，她一臉天真無邪：“媽媽，你真瘦！”
更過分的是，哪怕我當場戳穿了她的謊言，她也能夠鎮定自若地直視我：“媽媽，我沒撒謊。”
小朋友的謊言簡直是信手拈來，讓你憂，也讓你喜，簡直是匹諾曹本曹了。
但是，如果你也有個“長鼻子”小孩，遇到這種情況先別急著跳腳，放下你手中的棍子，繼續往下看。
2
多倫多大學兒童心理專家李康教授，曾經做過一個實驗。
李教授和他的團隊，在全球範圍內測試了1200名2歲到6歲的兒童，對兒童撒謊的問題進行了長達20年的研究。
他們和這些孩子玩了個競猜遊戲：拿出一張撲克牌，讓孩子們猜撲克牌的點數，如果猜對了就會獲得一份非常棒的驚喜大獎。
在遊戲過程中，研究人員會找藉口離開，離開前會叮囑孩子千萬不要偷看卡片。
可是，藏在房間內的隱形攝像機卻“抓到”90%以上的孩子，在5秒內就“犯規”了。
等研究人員回來，詢問“剛才我出去的時候你有沒有偷看”時，沒有一個小孩承認自己偷看了卡片。
實驗結果是，無論性別、國籍、宗教信仰、道德觀念、家教方如何，孩子撒謊是一個極其普遍的現象。
兩歲時，有30%的小朋友說謊；
三歲時，有50%的小朋友說謊；
等到四歲時，小孩子說謊的比例上升到了80%；
四歲以上，幾乎所有的孩子都說過謊話。
撒謊是孩子成長的必經之路，沒有一個小孩能逃得過“謊言”的魔咒。
但這並不是壞事。
世界百強名校，英國著名六所紅磚大學之一的謝菲爾德大學，也進行了同樣的研究。
他們發現，孩子們想要完美的欺騙大人，其實是一件很不容易的事情。
首先，小朋友想要撒謊，詞彙量是考驗謊言成功與否的功底，還得具備優秀的語言組織能力；
其次，他們還要大量動腦，區分什麼是“我知道而你不知道”的，編織更合理的邏輯，把虛構的故事串聯起來，讓謊言行得通，且牢牢地記住它（不能讓謊言前後矛盾）。
最後，他還要和父母打一場心理戰，揣測對方的想法和情緒，再營造更自然的面部表情，若無其事地隱藏自己的私心。
總結起來，在撒謊敏感期，孩子的語言表達、邏輯思維能力、自我控制能力、知性能力都得到了極大的發展。
即便把年齡因素扣除，也是認知能力比較強的孩子容易撒謊。
簡單地說，越會撒謊的孩子越聰明。
恭喜你，中獎了。
△ 多倫多大學教授李康 《兒童為什麼撒謊》
3
不過，雖然這兩項研究都確認了孩子撒謊積極的一面，但是我們並不提倡父母放任不管孩子們的
“有意識的撒謊行為”。李康教授把小朋友們撒謊的類型，分成了五種。
- 第一種，2-3歲，白色的謊言，為了客氣而說謊。
- 第二種，3-5歲，是橙色的謊言，為了拍馬屁而說謊。
- 第三種，5-7歲，是藍色的謊言，是為了集體而說謊。
- 第四種，7-9歲，是黃色的謊言，為了謙虛而說謊。
- 第五種，9歲以上，是黑色的謊言，為了自己而說謊。
前四種謊言，屬於“無意識撒謊”，並非完全是孩子的品德問題，也不屬於是非善惡範疇。
只有黑色的謊言，是小朋友徹頭徹尾的為了一己之利的“有意識撒謊”，需要父母們注意。
我一朋友家的小孩，是個電視迷，一家三口天天圍繞著電視鬥智鬥勇。
朋友每天下班回來，進門跟孩子說的第一句話：“今天你看電視了嗎？”
他家小孩第一反應就是否認：“我沒有。”
但朋友一摸電視，還是熱的。
一頓胖揍之後，他家孩子學會了要提前關電視，預留電視降溫的時間，或者是在看電視的時候用風扇猛吹降溫。
又一次，朋友問：“你今天看電視沒？”孩子依然回答：“沒有啊。”
可重新打開電視，頻道和音量大小都對不上朋友關電視時的狀態。
一頓混合雙打以後，他家孩子學會了關電視前要換回原來的頻道，還得調節回原來的音量。
再一次，遙控器的位置不對了。
這次教訓以後，他家孩子學會了看電視之前先拍一張客廳裡的定點照片，學會了把遙控器擺成原來的角度，把陷進去的沙發墊重新拍蓬鬆，一切恢復原樣。
為了避免自身錯誤受到懲罰而說的謊話，並且在一次次教訓之後撒更高級更完美的謊，這就是孩子們“黑色的謊言”。
但是像我這位朋友一樣，不詢問孩子的真實想法，上來就是一頓胖揍，簡單粗暴地教育孩子，更容易起到反面的效果。
4
所以，該如何正向引導孩子，幫助他們改掉說“黑色謊言”的習慣？
- 瞭解孩子為什麼要撒謊
從嬰兒時期開始，小朋友們就學會了用簡單的騙術來吸引父母的注意， 比如假哭和裝笑。
撒謊是一種行為方式，不是孩子的性格特徵，別給孩子貼上“騙人精”“小騙子”的標籤。
作為家長，你需要用一顆平常心去和孩子對話，深入瞭解謊言背後的訴求，對症下藥。
避免“問”和“責”，切忌一旦發現孩子撒謊就誇大為道德層面的問題。
- 允許孩子撒一些人畜無害的“謊”
就好像我女兒會在我捏著肚子上的三層肥肉時“誇我瘦”一樣，我相信你家的小孩也曾對你說過“你是世界上最好看的媽媽”“你是世界上最帥氣的爸爸”。
他們一本正經地胡說八道，不過是想從我們這裡獲得更多的注意力和愛。
這些甜蜜的“謊言”並不會對孩子產生惡意的影響，不管也無妨。
- 通過角色扮演、情景討論的方式，讓孩子知道黑色謊言不可取
臨床心理學家Mary Lamia認為，父母應該把關注焦點放在誠實的重要性上，而不是撒謊行為的本身。
在做完撒謊試驗後，李康教授回到房間內給孩子們講故事。
第一個故事，是《木偶奇遇記》。匹諾曹每一次撒謊，鼻子都會變長，後來變成了一頭又懶又蠢的驢。
第二個故事是，是《狼來了》。一個愛撒謊的小男孩，總是在人們放羊的時候騙別人說“狼來了”，最後狼真的來了，結果再沒有人相信他，結果被大灰狼吃掉。
第三個故事，是《華盛頓砍櫻桃樹》。華盛頓不小心砍斷了父親最心愛的櫻桃樹，鼓起勇氣成人錯誤後，得到了父親的原諒和讚揚。
說完這三個故事，研究人員再問孩子們“你剛剛偷看卡片了嗎？”絕大多數孩子都承認了自己的錯誤。
- 用權威型教養方式對孩子進行引導
瑞士心理學家皮亞傑曾說，從孩子出生開始，TA就有一種本能——取悅TA面前比較權威的那個人。
權威型教養方式，就是鼓勵孩子勇敢表達自己的想法，在發現孩子說謊時，明確告誡這種做法不適宜並指明原因。
等到孩子領悟後，引導孩子主動承認道歉認錯，並給予原諒和表揚。
反覆幾次直接明瞭的指令，孩子們就會慢慢改掉說謊的習慣。
- 樹立榜樣，用自身影響孩子
美國心理學家班杜拉曾說過：“如果不想讓孩子出現撒謊的行為，家長最好從自身做起。”
很多時候孩子聽不進去太多的大道理，他們只看父母的言行。
想要孩子誠信，家長首先要以身作則，確保自己在孩子心中的信任值，食言並不是小事，你對自己謊言的態度，決定了你孩子對謊言的態度。
5
德國教育家施魯克曾說過：
孩子第一次有意義的說假話是她成長過程中的一個重大進步，標誌著他有了想象力，開創性的行為和與周圍環境打交道的能力。
一個會說謊的孩子，一定不是笨的人。
TA更像是一個頭腦靈活的作家、導演、法官，要預想到每件事情的無數種可能。
TA還必須是個強有力的執行者，才能提前完善當下的局面，並一一處理。
與其去焦慮孩子說謊騙人，我們更應該耐下心來，去傾聽、理解他們謊言背後的“真話”。
畢竟等到成年後，誰不是一邊扛著生活的重擔，一邊在電話裡笑得陽光燦爛：“媽，我在外好著吶。”
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