婉秋150583024

第一:中國家庭受幾千年的傳統文化影響，家庭中永遠把孝放到第一上，一個人當了父親，當了母親，就變成絕對的權威。當一個人當了家長之後，在自己的孩子面前自己的自信心馬上就提高，馬上就變成了絕對的權威。當變成父母完全對，孩子說什麼做什麼都是完全錯的時候，這樣就形成不了互動。無論生氣和委屈，無論孩子心裡有多大的不滿？都是不可以表達的。因為他是你爸爸，她是你媽媽，這就在孩子心裡形成一個點，因為他是爸爸，因為她是媽媽就可以不講理，我因為是孩子，我就永遠被壓抑受委屈。當長久的思想壓抑，一個人內心的認知就會被歪曲，當我們對別人憤怒的時候，要教我們應該感恩別人，或者說感恩我們的父母，儘管頭腦想感恩，可是心裡是拒絕的，那麼這種感只能浮於表面，那麼怎麼能做到從心裡面感恩父母呢？

很多心理學家都說，如果我們對父母不滿，如果我們不把這件事情說出來，一直壓在自己的心裡，這個心結永遠不會打開。打開的方法就是把這個問題拿出來，當然我們不用去父母那裡直接面對，因為在父母的眼裡他需要你的感恩，他不能接受你對他的指責，這是人性，就像我們不願意父母對我們的指責一樣。既然每個人都等著對方給我們道歉，我們對父母說這些就沒有意義。那麼我們怎麼辦呢？如果條件允許可以找心理諮詢師，在心理諮詢中解決這些問題。如果條件不允許，自己可以對著牆壁把這些話說出來，把自己的感受說出來。特別是這麼多年父母對自己不好的地方或者說父母偏心的地方，或許這個存在或許不存在，這與我們療愈自己內心的創傷是無關的。因為我們是在療愈自己，療愈自己的前提一定要把自己情緒釋放掉，就像心理學家派克說的話，我們首先要把父母放上審判臺，然後我們再就這些事件，說出我們心中的感受。最後你才能真正的原諒父母，或者說和父母和解，最後能帶來真正的感恩。

在我做諮詢的案例中，有一個女士在國外，她回國發現自己母親得乳腺癌了，已經做完手術了。可是她心裡一點感覺都沒有，她知道這樣是不對的，可是心裡就是沒有感覺。當她和我做心理諮詢的時候，她才找到自己的問題，媽媽總是和爸爸吵架。而且對她們要求特別嚴，媽媽嚴格帶來的好處就是他姐倆都拿到了美國的綠卡，帶來的問題就是妹妹一直沒有結婚，自己焦慮症抑鬱症。雖然衣食無憂，可是自己內心非常痛苦。當一個人自己內心痛苦的時候，當一個人自己內心對人生都一點沒有希望，沒有快樂的時候。哪有時間管自己爸爸媽媽，在我諮詢中，很多重度抑鬱症患者，她們生下的孩子對自己的孩子都不想管，因為在她們的內心是無助的，無力的。

所以一個人只有把心中的不滿和壓抑的情緒說出來，一個人才能真正看清問題的真相，或者說以今天四五十歲的眼光，重新審視過去小時候這個事件，我們自然能夠明白，可能當時父母沒處理好問題，自己在這個問題中自己有很大的責任。當一個人把自己心中的不滿釋放掉，一個人才會選擇看清真相。否則一個人總是把錯誤推給另一個人，沒有誰願意承擔錯誤或者責任。

在我的諮詢中，很多人總是想要父母的一句話，並不是說沒有人愛父母，父母愛孩子的心和孩子愛父母的心都是同等的，一個人帶著怨恨活40歲也不是容易的，他的心裡未必比父母好受。所以化解怨恨的方法是，我們要把情緒釋放和表達出來，恨的對面是愛，因為恨一個人恰恰是我們想在她身上要更多的愛。當一個人把恨釋放的愛一定會出來，就像烏雲去掉太陽自然出來一樣。那位女士在我這做諮詢一個多月後，有一天她又要出國，在和媽媽道別的時候自己不由自主的抱住了媽媽大哭。很多時候自動帶來的才是真實的，否則很多人偽裝我和爸爸媽媽是感情好的，可是當真正到自己爸爸媽媽身邊的時候，他卻討厭爸爸媽媽。這樣在我的諮詢都是非常常見的，因為他們之間還有很多不敢觸碰的東西。真正觸碰了就化解了之間的鴻溝，才能做到真正的和解，真正的感恩。

三清心理感悟

我今年四十歲了，上有老下有小，關於對父母的孝順，說說我自己的感言，先從父親說起，我生父在我一週歲時因意外過世，隔年繼父入贅我家，十年後繼父帶著他和我媽生的兒子離開我家回了他自己家，女兒留在我媽這，他和我媽有辦結婚證，但一直沒有離婚，繼父離開我們以後，便不再照顧我們了，我也在那一年離開了學校，回到家裡種田了，但繼父離開前把幹農活的技術都教了我，犁地耘田，插秧，收割都教了我，這一年我十三歲，身高1米36，體重六十斤，當年在使喚耕牛犁田時的吃力可想而知，當年不單要種地，還要掙錢供家裡所有的花銷，姐姐妹妹兩個人上學的費用，那時政府攤派很多，上個小學的學費不亞於現在的本三，當年村裡的人都說我繼父白眼狼，但沒有人當面指責他，而我呢卻因身體幼小幹農活效率低，村裡人不願意和我換工，幹農活季節性很明顯，錯過了季節很多作物便種不了，當年我家有十畝的梯田，南方山區梯田耕種很耗工，產出又不大，逼的我不得不研究怎麼省工又能高產，幸運的是當年除早劑上市了，頭年剩下的穀子賣了換肥料農藥，當年我的穀子產量是繼父時的兩倍，節約下來的時間去砍木頭賣，那一年我的收入是繼父當家時的五倍，一直到我姐出嫁，我娶老婆，我繼父都不管不過問我家的事情，到了零六年我媽查出來得了癌症，在治療期間他也不過問，我媽過世時來參加葬禮了，說到這，很多人都有一種恨他的無情無義，後輩子不管他不為過，故事說到這，再來說我自己，十三歲開始當家，供養姐姐妹妹上學，媽媽因為我父親過世刺激的有點精神分裂，繼父離開，家庭重擔壓在我的肩膀上，激發了我的求生之路，各種謀生都敢做，拼命改變生存壯態，直至今日，我蓋了別墅，開了工廠，有了三個孩子，也順帶蓋了座房子給繼父和弟弟，當時繼父那老房子因地質問題，年老失修，已不適合居住，我提出要建個房子給他，老婆反對了，而且很強烈，我當時給老婆的理由是:雖然我父親生了我，卻因短命過世沒養我，繼父雖然不疼我卻讓我活下來了，雖然早早讓我受苦當家，卻成就了我的成功，我們的孩子開口叫第一句爺爺是他，如果我們在他老時不孝敬他，孩子也會有樣學樣，父母親的行為會潛移默化的傳給孩子，一個家庭需要的是正能量文化一代傳一代，而不是相互計較，雖然繼父有各種缺點，但改變不了他對我十年的養育之恩，說到這時，老婆已明白我的苦心，再不反對了，也更加的盡兒媳婦的責任，到了今天，我也步入中年了，也看到太多身邊的老人老無所養，其實錯的開頭是他們自己，而兒輩們在惡性循環。

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我的原生家庭也影響了我的一生，自卑，冷漠，暴躁，焦慮。所以可想而知我女兒的成長過程是怎麼樣的。值得安慰的是女兒在和我的一次衝突中暴發了，多少年積壓在心裡的話傾洩出來，這時候我才知道自己做錯了很多，當她說出來時我簡直要無地自容。值得安慰的是自己當時控制住了自己，沒有惱羞成努地壓制她，吼她。我想這是因為我愛她，而為自己曾經傷害了她感到羞愧。在這次之後雖然我給女兒道歉了，感覺她依然沒有釋懷，還是沒走出影陰。很擔心她會不會心理上出現問題。因為相距很遠，通過微信也只能小心亦亦說幾句話… 真不知道這輩子能不能得到女兒的原諒…接下來該怎麼做真是不知道了…

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在我初中的時候，不知道因為什麼原因，我就跟我的母親大打出手，還把她的手臂抓傷了，她給我兩個大嘴巴子，抓著我的手，給我狠狠的剪了指甲。那時候我沒有哭，也沒有鬧。滿腦子只剩下的就是怎麼樣才可以逃離這個家庭？我實在太恨他們了。但是現在長大了，心裡一直非常愧疚。現在我知道了就算他們怎麼對我，都是為了我好。

在我剛出生沒多久，我的爸爸媽媽就離開了我去外面打工了，我蹲在樓梯口那裡哭了好久，看見他們的背影漸漸消失在我的視線範圍之內，外婆拉著我不讓我走，我哭到吐了。那一次，我說我把這輩子的眼淚都流乾了。

後來外婆去世了，我就覺得這個世界再也沒有人愛我了，於是我變得很壞，抽菸打架什麼都幹就是不學好的。他們想管我就是無可奈何，因為我每次都說現在你來管我還來得及嗎？我恨你們！在幼兒園的時候他們都說我是個沒爸沒媽的孩子，所有的小朋友都來欺負我！我每天只能站在旁邊等到所有的小朋友離開之後老師送我回家。現在長大之後我才知道這句話對他們的傷害有多深，他們也想參與我的成長，但是經濟上不允許他們這樣做。

後來有一次，高中的時候我生病，完全沒有意識到我已經暈過去了，醒來的時候，我在急診室。我媽媽哭得眼睛都腫了，我媽媽抱著我說，真害怕你會睜不開眼睛了。沒事就好，沒事就好。那一刻我才知道，原來我尋找的愛一直都在我的身邊。他們不會用新穎的方式來表達他們的愛，怎麼用笨拙的方式他們以為愛的方式來教導我們成長。

這個成年人要學會釋懷，要學會感恩。因為終有一天你也會成為父母。初父母的你，不知所措。會模仿你的父母來教導你的孩子，但是我希望在此之前，你要懂得教會自己：對過去釋懷，對父母感恩。

情感談吧

小帆對這個最有發言權，來述說小帆的經歷吧！

雖然是個男孩，由於二胎關係，出生一直到上幼兒園之前一直在鄉下長大，該上學了，被父母接去，在新的環境還是不習慣的，好多事情姐姐能做，我卻不敢，比如早上賴床，吃飯放醋等等，經常被用來比較，這樣不如你姐，那樣也不如我姐，姐在我心中就是神的存在。用母親那句話，小棍印子從頭到腳都不夠，做錯事也被打過，這個應該，關鍵是有時候沒有錯，父親就在那找你的錯，然後找到機會就是一陣爆發（那時已經初中了，估計他是更年期吧！）原生家庭對孩子帶來的傷害，只有經歷過才知道痛苦。

孩子又不是傻子，你是拿他出氣，還是教訓，從父母的眼神中可以看出，（教訓孩子，眼神中帶有憐憫，憂傷，出氣眼神裡帶有憎惡，殺氣）在與父親的獨處中只有小心，小心，再小心，只要是兩人在一個空間，沒有外人都是提心吊膽的存在。

記得有次忘記關水龍頭了，家裡進水了，回家被打的想跳樓的心都有，被攔住了。（那年21歲）沒過2個月，我得了重病：尿毒症。後來發生同樣的事情，也不打，也不罵了。現在什麼也不怕了，沒有人敢打我了，自由了！

一輩子也快過去了，誰都不容易，生病了也想開了，用父母那句話，生病時候不是他們簽字，早死了，想想也是，沒有他們的收留，估計現在墳頭草都長几年了。沒有辦法，誰叫他們給了我們生命呢！這輩子欠下的債是還不清的。下輩子吧！

球場慢鏡頭

今天碰到這個話題我很想表達一下，我父母在我出生就感情不好（這是我自己長大後知道的），不明白本來感情就不好了為什麼還要生我，也許很多人會很吃驚，我怎麼連生命都不想要！！我現在長大了知道了，或許我就只是個意外。從一兩歲開始媽媽一跟爸爸吵架我就被送到姨媽家，小姨對我表弟比對我好，什麼好吃的給他吃，我沒有！！後來父母分開我就沒怎麼見過父親，我上小學學會寫信時給我父親寫一封信，是我自己因為思念想寫的，可是這封信我根本不知道發到哪裡去。在上小學時媽媽跟了一個人，他有女兒，蔑視我們，繼父欺負我，我媽根本沒有為我出頭，還是繼續在這樣的家裡生活，早上母親和繼父沒有起床我就走路一個小時去上學。中午在學校吃點，母親一天就在家裡睡覺，不幹任何有經濟收益的事，也不願意去學習。一聽到我父親來我們附近的位置了就打我，讓我去找父親要錢，父親一副沒錢樣，割都割不出錢。我姐姐15/6歲學手藝自立，我母親天天吵著跟我姐姐要錢，跟我姐姐打架。我姐姐20歲就出嫁，我媽又靠著我姐夫，這事那事都要去麻煩他。後來我離開家在外讀書，幾次三番母親都不讓我讀書了，我自己堅持，自己從六年級開始暑期打工，撿煤，自己掙生活費。後來長大了每次回去母親都埋怨，訓斥我，我生氣走掉，下次回去還是一樣，每每聽到母親說話她就是說自己一輩子划不來，子女不孝，後來我的繼父退休我媽非讓他做環衛工，遇車禍去世，賠的錢跟繼女扯來扯去，後來拿到的錢都給我哥買房子，我姐和哥一直在外地打工重來不回來，後來我出嫁跟老公幫哥買房子，我媽還讓我給我哥裝修。一言不合就罵人，我出嫁了還當我老公的面打我。現在給哥的房子專修好了，她住過去了，我了卻了所有的對我孃家的付出，不會再與他們有任何瓜葛。沒有任何瓜葛。這是我目前給我自己定義的生活，過好我自己的家庭，就算我媽說我不孝孃家，以後過不好了別回孃家我也認了，我自己的家庭過不好我也會把自己過好，把女兒照顧好。

活在當下1350

這是我之前寫的文章，直接發了過來

為人父憶曾為人子

筒狀垃圾桶

你想要他感恩，因為你覺得撫養他，就是你給的恩情了。

他怨恨你曾經的打罵，因為他想要更高質量的，發自內心的尊重，愛和認可。

彼此對親子關係和感情的認識和希望不對等。

怎麼辦呢？

有因有果。

你撫養他長大，但是沒有給出足夠的，對方需要的尊重和愛。那麼他成年以後，回饋給你的，可能就是負責你的養老，但是未必有多少愛在裡面，或者是愛著你，又怨恨著你。無可厚非，因為他曾經接受的就是這種形式的照顧和關愛。

不大會有你想要的感恩之類的，感恩的基礎是他感受到了恩情，如果他感受到的是打罵怨恨，他如何回饋予你恩情呢？

有因有果，退一步都好。

緣淺的，你養他小，他養你老就好了。他既然沒有得到他想要的那些尊重和愛，你也不要想著一定要得到感恩戴德。換句話，他可能不會另一種形式的愛，因為，你也沒有教給他過。他未曾體驗過，未曾學習過，怎麼能要求他去給予這種愛呢？

微微和朵拉

導讀：感恩是什麼？大家也許知道吧。感恩是一種美德，一種生活態度；是一束陽光，可消除人與人之間的猜疑抱怨；是一座橋樑，可將人與人之間的心靈溝通；是一種鎮靜劑，可使人在眾多的紛擾中保持平靜；是一種潤滑劑，可消除人與人之間的摩擦……

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愛之深，恨之切。每一個孩子，在人生的初始都是非常愛自己的父母的，父母就是孩子們的全世界，但是為什麼到了成年之後，卻不知感恩父母，甚至記恨父母？個人認為原因有三：

一、孩提時期不懂什麼是感恩，長大後也就理所當然

三歲定八十，這不是一句空話，三歲在這裡指孩子的幼年時期，此時是孩子的性格、品德最容易受干擾的時候。而在孩提時代，孩子完全不懂什麼叫感恩，長大之後理所當然的就不懂需要感恩父母。

造成孩子不懂感恩的原因，要麼是父母的自私的溺愛，要麼是孩子的成長環境中沒有學習對象，也就是沒有人給孩子做榜樣，還有一個，就是過度的懲罰讓孩子絕對父母並沒有對他有恩。

二、嚴重的心理傷害

孩子的行動，取決於孩子對事物的認知，而這份認知很可能是錯誤的。

當一個人在孩提時代，受到不可抹滅的傷害的時候，他可能會選擇兩種方式：

1. 選擇性遺忘；

2. 記恨在心裡；

選擇性遺忘，我經歷過，在我奶奶的口中得知，原來我4歲左右的時候把我娘氣得不要不要的，被我娘扔河裡，被我爺爺救了起來的。但我對此事完全沒有記憶，現在這事變成了大家笑話我孃的笑料。因為遺忘，所以根本也不知從何記恨起。

記恨在心裡，這事同樣也經歷過，雖然不是父母，但也是親戚對我的傷害，現在你想我去孝敬他老人家是不可能的事情。

值得注意的是，很多家長會說，自己都是被揍大的被罵大的，不也一樣好好的長大成人沒毀三觀嗎？不是每一次的傷害都是致命的，你只是沒被傷到根本，心理創傷根本癒合不了。

三、極度自私的父母

愣是要舉例子，最近熱播的《都挺好》就是最好的例子。不要以為那只是電視情節，那真的是一些家庭的寫實。

蘇大強夠自私了吧，在小兒子入獄的時候，他只想快點搬走，搬進新房子，逃避家裡的各種紛爭；當明玉被打入院的時候，蘇大強壓根就沒有打算去看望她，甚至不是被逼的話，一句問候都沒有。

蘇明成有感恩的心嘛？有，直到最後被感化的時候才有。

當現實中，更多這樣的家庭，是老死不相往來的結局，而不是和電視劇般的大團圓結局。

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