淺淺二級心理諮詢師
不知道這個問題是家長提出來的還是孩子提出來的？前段時間我曾經回答過一個高中的孩子提出的類似問題。這位孩子也明白，自己的父母不停的對自己嘮叨，也是為了他的成長，可是他就是控制不住，不願意聽父母的。這對父母進行發火。
我覺得出現這種情形，最關鍵的原因還是在於思想上的一些衝突，對於孩子來講，高中階段覺得自己的知識非常淵博，很多情況下會和父母進行衝突，另外覺得自己長大了，不願意聽父母的也是一種正常的思想行為。
可是另一方面在家長看來孩子還沒有嚐到，因為在父母的眼中只要孩子沒有成家或者孩子的一輩子都在父母眼中是一個孩子，所以說在這種情形下，父母就想多說幾句，多關心一些，但是這種關心往往卻被孩子當作耳邊風，甚至有反感的情緒。
解決這個問題，我覺得關鍵還是在於家長能夠稍微放鬆一下，自己的感覺不要，這種感覺會影響父母和子女別的關係。有時間來講，特別對於高中的孩子來講，就會容易引發衝突。
所以我覺得對於父母來講，首先，應當意識到孩子長大了，他需要自己的空間，需要自己去探索這個世界，永遠都聽從父母的，當父母意識到這一點的時候，我想他們之間的衝突就會緩解很多。
另外父母應當給予孩子的僅僅是建議，而不是附加於一些，孩子不願意接受的知識和內容。
總之對於我們出現的這種矛盾來講，大多數情況下，雙方都是有責任的，我們不能把單純的責任歸結於孩子，更不能把責任歸結於對我們一直深愛的父母。
宜城老師
首先特別理解，遇到一個喋喋不休的人是一件很痛苦的事情。那麼從深層次的角度，我們要思考的是她為什麼要不斷指責？
如果是從高中生的角度：
首先，你可能沒有達到媽媽的要求，那麼如果你不想媽媽責備你，至少面上做到她的要求。有多時候，你明明可以做到，但是你故意不做，以至於媽媽一直重複的說。
其次，處理好和媽媽的關係。很多時候高中生和父母之間的關係很冷淡，覺得有代溝，沒話說，所以聽到媽媽的說話就像責備。
處理好和媽媽的關係，比如說給你媽媽一個專有的稱呼。每天或者是每週回家，至少打個招呼。偶爾也可以在過節或者是過生日的時候，給媽媽送個禮物。週末可以的話，可以和父母打打球，多溝通。
總之，如果你主動和父母溝通，就沒有那麼多責備。
如果是從家長的角度：
首先，你一定要認識到，你的嘮叨是沒有用的。最可怕的是，你的責備不僅不能讓孩子改變，反而會使他變得更糟糕。
所以，如果你不想和你的孩子關係惡化到沒話可說，那麼建議停下指責，而是多聆聽。
其次，即使孩子已經是高中生，他需要的也是你的肯定，而不是指責。你一味的責罵會讓他覺得自己很糟糕，反而會缺乏自信，不能很好的進步。
瞭解孩子的需求，知道他真正想要什麼。其實，到了高中，父母和孩子之間的溝通真的很少。不像小學階段可以陪讀，能夠很好的掌握孩子的狀態。
這個時候你更需要和孩子多溝通，和老師多溝通，知道他真正想要的，然後放大他的需求。嗯，不要從自身的角度去考慮，而是從孩子的角度去思考，去看待問題。
最後對於一個高中生的孩子，一定要給他自由。孩子是獨立的個體，尊重孩子的一種選擇。
雲裡說成長
可以看出，題中高中生的母親，既傷心又氣憤。含辛茹苦養這麼大的一個孩子，還不能說，一說就發火，真是小白眼狼啊！
但是，作為一個剛上大一孩子的父親，我想嘮兩句情緒控制和理性表達，供所有煩惱的家長作參考。
一、為什麼我們當家長的容易情緒失控？
1.憤怒或傷心的根本原因
其實不在於孩子不聽話這事本身，而在於家長們對這事的看法。一般而言，家長們對孩子不聽話、不能說，心裡早就存了非理性信念和強迫性思維。
非理性信念：
- 孩子不聽話，真是太糟糕、太可怕了！
- 我對孩子這麼好，他竟然頂撞我，我不能忍受；
- 這孩子不應該把我的好心當成驢肝肺；
- 這孩子現在就這樣，長大了還得了？他品質是不是變壞了？
強迫性思維：
“我是孩子的母親，我說話他必須耐心聽，我讓他做的事他必須做，他憑什麼做不到？他憑什麼不耐煩？我應該生氣，我應該傷心！”
2.改變自己情緒的方法
方法一：質疑自己的信念
找出自己負面情緒裡的非理性信念，對此展開質疑。比如上面列出的“孩子頂撞我，我不能忍受”這種非理性想法，多質問幾次：孩子為什麼頂撞我？我是不是盛氣凌人了？我是不是太嘮叨了？假設我是孩子，父母這樣說，我會不會頂撞？我為什麼不能忍受？我不能忍受的究竟是什麼？
方法二：撒歡式想象
盡情想象孩子頂撞自己這件事的後續其他做法，哪一種情況能完全宣洩你的怒火，比如在腦子裡模擬痛罵或者痛揍他一頓的場景，然後體驗到一種極端的負面情緒，修改這種感覺，直到自己可以接受，而且確信孩子也可以接受，讓自己的信念不知不覺發生變化。
方法三：行動化解法
控制情緒，保持對孩子的關心關愛，通過科學方法改變對他的看法，嚴格做好自我管理工作。
只有能控制自己，才談得上改變孩子。
二、家長應注意理性表達，不要惹孩子煩
具體步驟是：
講述事實(客觀)--表達感受(真實)--聯繫需求(公正)--提出請求(誠懇)
舉例:
1.你已經至少3次沒有交作業了，我感到很失望，因為我想知道你真實的學習效果，你能從今天起按時交作業嗎？
2.你這個星期沒有列學習計劃，我很擔心你會落後於教學進度，我覺得計劃還是很有用的，因為可以讓你隨時掌握學習任務的完成情況，你可以從本週五起再列計劃嗎？
家長朋友，可以參考一下，應該有所幫助。
劍客談教育
高中生了，審美能力足夠強了。
我想起我們這裡的俗話：好話說三遍，雞狗不待見。
誰喜歡復讀機啊！
記得陳道明厭惡應酬，提的就是：一個喝了酒的人，拉著你，把一句話說五遍。他覺得難以忍受。
這我深有同感！
教導孩子，最不容易。
孩子都上高中了，我們何妨聽聽孩子的感受?
我直覺感觸到：您嘮叨的，多半是學習。學習很苦。您可以帶入一下，表明自己也深以為苦，然後鼓勵他一分（真心投入的）耕耘，一分收穫。別張嘴“苦啥?誰不是苦過來的?”
一般孩子，除了拖拉，懶，貪玩，也沒很大毛病。得以鼓勵和表揚為主啊。
莘縣村民
高中學生，正是孩子獨立意識增強，急於擺脫家長的約束的時候。家長要改變教育方式，以前的教育方式行不通了！
首先，要了解高中學生的心理發展特點。他認為自己有獨立思考能力，不再需要什麼事都要家長指導，家長的嘮叨，他會認為家長還把他當小孩子看，引起他的反感，所以一說就著火。
然後，改變與孩子的溝通方式。說什麼事，說清楚了就可以了，不要一件事反覆說。家長的心都是一樣的，嘮叨也是出於關心孩子，怕孩子聽不進去，多強調幾遍，心才安。但這種嘮叨，已經引起了孩子的強烈反感，他的表現已經說明了，這種溝通方式要改變。
上高中的孩子，學習緊張，壓力大，回家再聽到母親的不停嘮叨，難免會控制不住脾氣，一說就發火。
孩子上高中了，家長遇到事情，多徵求孩子的意見，多詢問孩子的需求，多跟孩子溝通。
低吟淺唱的花
青春期的孩子，隨著體能，自身認知意識的增強，而且沒有歲月和逆境的磨難和教訓，出生牛犢不怕虎，會對父母用經歷來說教的方式不認可，而出現頂撞，針對:以朋友的身份交流，以親情感化，承認並鼓勵他而不打擊，循循善誘，樹立正確的家庭社會責任感！會好起來的！
我來定音
母親先不要嘮叨吧。有時候對孩子要冷處理。這個年齡段的孩子不太能理解父母的愛。很多時候父母想讓孩子好需要先改變自己。
超自律的摩羯寶媽
孩子高中時期最累壓力大，心情有時煩燥，希望家長要理解孩子，多鼓勵少磨叨，這個時期要關心他愛護他免得心情不好得病不是更麻煩了嗎！每天把孩子的營養調解好。
智慧老人57
我兒子也是馬上高二了平時不多和我說話多說一句就發脾氣
牛緣緣1
說說以前困難的時候他會明白，
