夢裡我去看他，路途遙遠，人仿若跌入時間的漩渦裡。
他仍舊是那個劍眉星目的少年，笑起來如同春花開遍。
我並沒有同他交談，只是對視了很久一眼，鏡頭就被飛速轉換。
還後悔沒有擁抱過他一下，就被夢境離散，醒來驚覺已失去他，好多年。
很多年以前，同他也有過算不上驚天動地但也能雞飛狗跳的好幾年。
那時，我還是一個莽撞生猛一往無前死不悔改的少女。
死磕把他變成了我的少年，經歷了好幾年的分分合合相聚離散，最後我們也都在河的兩岸被再無關聯。
這中間隔了好深好寬的一江水。
後來聽說他結婚了，娶了一個小小的少女。
再後來聽說他當爸爸了，有了一個更小的少女。
我猜他一定高興瘋了，因為他打電話給我的時候說了你好嗎，然後就哭了起來。
他說，你看看你多殘忍啊，如果你不遠走可能我們的姑娘都好幾歲了吧。
他說，我的大姑娘，這些年你從不打電話給我，你過的真的還好嗎。
我不言語，讓別人聽了電話。
然後我聽見他說，對不起啊，我打錯電話了。
再後來他所有的事，我都是靠聽說。
從前，他很喜歡唱歌。
唱過最多的是小情歌，從前我很喜歡碼字，寫的最多的不過是我希望和他一生同行。
每一篇文字，都是一個願望。
後來願望太多，文字揹負不動連我自己都揹負不動了。
於是，他不知道分開後的八年我再也沒有寫過一篇像樣的長篇。
表達任何觀點表示任何心情，都能用一百四十個字的微博代言。
我離開之前的那個夜晚，他半夜忽然發來一條短信說：我做了一個夢，我找不到你了。
我說：怎麼會，我就在單位值班啊。
其實，回他信息的時候我就在離去的火車上晃動的車廂裡，還有漆黑的夜偶爾有呼嘯的列車迎面走過。
那一夜我一滴淚也沒掉，因為我知道除了離開沒有更多選擇。
後來，他也找我。
也到我的城市來看我。
只是失去了緣分的人終歸都是離散。後來，我們都沒有做到最初的心願。我孤身一人，他娶了別人。
他不知道。
這幾年裡我發生了很多很多的事。
我失去過一個孩子，她或者是他只有兩個月大還只是個小葡萄的時候。
這件事過去了很多年，而且從來不曾真正的過去過。
我還愛過一個人，從什麼都相信的青春到什麼都無謂的人生。
只是，我和他的人生從未有過真正的交集就被抽離的徹底。
他說：跟你在一起的哪種穩妥和安心，我大概很難再從其他人的身上尋到。
我一直覺得我愛你這件事，經過年齡會變的沉穩一些。
實際上並沒有，因為昨日種種都提醒我內心的熱烈和苛求從未平息過。
我在他的微博看到這些文字，我知道這個你是我。
幸好呀，微博沒有訪客記錄這個功能，他並不知道我註冊了新名字並且來過好幾年。
在世間行走我們要隱瞞多少心傷，才能巧妙的不動聲色的繼續。
每一個迎面走來的普通人都是一本不開口的書。
有初見有初心有第一次愛的人，也有後來的麻木不仁。
有四季花開有雪雨紛飛，任來往的行人打量一聲不響將餘生融入尋常一片蒼茫。
每個人都一樣，從十年飲冰難涼熱血，到無能為力葬在心間。
看不見蒼綠青翠的憂傷，枯草沾滿衣角仍舊氣定神閒。
從不傾訴，任由四季自起自落。
心底的安詳像一個老靈魂。
也許，我們努力成為另一個人。
他說那些共同過的日子我都畫成了詩，裱了框端放在一個我自己知道的地方。
用來記錄那些歡笑賭氣和好的舊事。
而你成為了自己的河流，卻從不尋找自己的碼頭。
這一生，你還要一個人走多久。
所有那些無光的日子都在你離去以後，你成全我也成全了我的孤獨。
第一次因他寫字，到最後一次為他寫字，中間隔著漫長的十年。
十年令多少人走散，令多少深情淪為故人。二零零七年的初秋到二零一七年的開頭，我第一次寫給他的一句話是：陌上顏如玉，君子世無雙。
最後一次是分開後的幾年寫過：相恨不如潮有信，相思始覺海非深。
我們都能對他人報以微笑，我們都看起來過得很好。
在城市中人群裡燈火下擦肩而過的那些人，我們都猜不出對方有多少從未提及的半生。
沒什麼難忘的過往，也不會再有尷尬的重見。
我們都已經變成比遇見時要更好的人。
我們沒有三生有幸，只有再不相逢。
埋骨他鄉的過去。
模糊不清的未來。
留不住的當下。
也想奔赴回時光的舊日重溫某次遇見，補上一次體面的告白和告別。
也想再握一次鬆開的手，再擁抱一次早已陌生的人，撫平多年的皺褶和裂痕，即使一言不發也還是溫暖。
再回一次從前，當日的我們還是輕舞飛揚的少年。
讓這些年經歷的風雨一筆勾銷，在最歡快的時刻駐足。
然而在人來人往的萬物間，我們都沒有回過頭。
所有得到過又失去的深情，體會過的切膚之痛也成為了一種損失，成為了昂貴的美景。
而時間那麼長。
我再也沒有遇見過他。
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