2019年聽到的最逗的笑話是什麼？

一凃

我昨天又自編了幾個笑話，保證笑暈你😂——

1、妻子在廚房忙不過來，叫正在打遊戲的丈夫:“你快過來洗一下菜吧!”飯桌上，妻子發現青菜好像不乾淨，問丈夫:“洗了多少遍？”丈夫:“一遍!你不是叫我'洗一下'的嗎？”妻子:“得，你自己吃吧，我不吃了!”丈夫笑嘻嘻地說:“就當在外面吃飯好了——外面的估計都沒這麼幹淨。”吃完飯，妻子向丈夫一伸手:“請付費!”丈夫:“付什麼費啊？”妻子:“在外面吃飯，不是要給錢的嘛!想吃霸王餐啊？”😂

2、媽媽:“我不同意你娶這個女人!她簡直跟我格格不入!”兒子:“我尋了快三十年，好不容易才找到一個跟你不同類型的人。”媽媽:“想氣死我嗎？”兒子:“當然不是——我只是想下半輩子換一種類型的女人相處。”😂

3、兩個小孩子正和媽媽坐在飯桌旁吃飯。一個孩子邊嚼著竹絲雞腿，邊問媽媽:“這雞肉好黑，是曬了很多太陽嗎？”另一個孩子說:“才不是!它是從非洲來的——你沒看那些從非洲來的人都好黑嗎？”😂

薇竹流泉

一個小子在追求一個女孩子，女孩子給他下了最後通牒，沒有豪車～6克拉鑽戒～帶游泳池的別墅就不要再來找我！！

思雨小子

今天自己親身經歷的一個事情，就讓我笑了一整天，想起來就想笑，現在就分享給大家。

今天和朋友去肯德基喝咖啡，我看到裡面有很多人什麼也沒有消費，就在那玩手機，感覺很奇怪，就問朋友，“他們肯定是在這蹭座位蹭WiFi的，既然不消費為什麼肯德基不會哄他們呢”。朋友說，“那肯德基肯定不敢，萬一被投入了，可能會取消加盟資格”，對於朋友的話我也是將信將疑。

就在正和朋友聊的時候，喜劇性的一幕突然出現了，一個胖胖的中年大叔，滿臉的鬍子茬，坐在了我們的對面，看到他手裡的東西，我瞬間愣了，他拿著兩套煎餅果子還有一杯豆漿放在了桌子上，很從容了吃了起來。

我強忍著笑問剛來的那哥們，“哥們，你怎麼拿著煎餅果子到這吃來了，你確定不是來砸場子的嗎”？說完他也笑了，“沒事，他們不管，我天天這樣”，朋友也強忍著笑，示意我快走。

我們兩個出了肯德基的門，捂著肚子開始哈哈大笑，你說你不消費坐會也就得了，拿著煎餅果子豆漿來肯德基吃是什麼意思？吃完了服務員還得給收拾，這是來挑釁的嗎？朋友說，如果我們再不走還坐在他旁邊，怕以後也被這家肯德基店拉入黑名單。

我是焱垚

1.你收到最激動人心的紙條內容是什麼?回覆:AABCD DDCBA ABDDA CCBAD!\r

2.大學這幾年,我成績一直在宿舍排第一,因為那些室友一個個都是懶逼。每天早晨六點,\r

天剛矇矇亮,室友還都在熟睡,而勤奮的我已經爬起來,往飲用水裡下安眠藥了。\r

3.哥們今天跟我借錢。。我想到最近騙子很多,就說:“你是不是號被盜了,來騙我了。” 沒\r

想到哥們跟我大喊:“不借就直說,我特麼跟你視頻呢。”\r

4.老婆:小妞,過來陪大爺玩玩。老公:你是不是又皮癢了?老婆:嘿,不錯嘛,大爺\r

我就喜歡這種長得像男人的妞!老公:。。。。。。。\r

5.女:“我和你媽一起掉進水了,你先救誰?” 男:“這個問題能等我學會游泳再考慮嗎?!”\r

6.為什麼秀恩愛通常要選擇在中午?回覆:因為早晚都會遭到報應的!

7.今天去病房換藥,那大娘說我像十四五的,我回了句大娘您別開玩笑了,我哪像了。然\r

後他孫子說了句,胸。特麼的誰有刀借我一把!\r

8.兒子現在上小學二年級了,已經有了外語課程。為了讓他練好口語,我戒菸省錢的給兒\r

子請了一名外教。沒多久,兒子的口語水平大大提高了,以至於我和媳婦兒都聽不懂兒子說的話。媳婦兒帶著幽怨表情對我說:“你要不要把酒也戒了,咱們再去請一個英語翻譯吧!……”\r

9.讓老公陪我去買衣服導購熱情的招呼著;您好,這邊是今年的新款,您看一下,相中\r

哪款我幫你拿。老公直接來句;就我家這位,這身材,這體格,你隨便給拿一件能拉上拉鍊的就行了!\r

10.A:你也沒有女朋友,整天在網店上看女式內衣幹嘛?B:嘿嘿,這你就不懂了吧,有\r

評論,評論裡有照片!

11.讀初中的時候,收到一封情書,都是英文的,有的看懂了,有的沒看懂,我只好抱著辭\r

典慢慢研究,直到被英語老師發現,我都沒能破譯出來那封信寫的什麼,只知道從哪開始,我就火了一把,全校都知道我就是那個抱著辭典翻譯英文情書的人……\r

12.所謂婚姻,大概是......有時很愛她,有時想一槍崩了她,更多時候是在買槍的路上看到\r

她愛吃的蘋果,買了蘋果忘了買槍……\r

13.乘電梯時,電梯超載報警,裡面的人面面相覷,都不願出去。實在是看不下去了,於是\r

我就從裡面擠了出來,剛邁出電梯門,“噗”的一聲放了個又長又響的屁,引起裡面一陣騷動……然後電梯門就緩緩關上了………\r

14.昨天晚上因為晚飯吃什麼和媳婦兒想法不統一。我說我想吃包子,媳婦兒就偏說她想吃\r

餃子。結果,包子,餃子,包子,餃子...爭執不休。最後問兒子到底應該吃包子還是吃餃子!兒子說:“我現在沒心思管你倆的事,因為你倆都沒想到給我吃什麼?...”15.終於下課了,等不及想上廁所,自己一個人有些太孤單,就找一個平時看起來很文靜的\r

女生一起去,可是她說,她在學校從來都不上廁所,我就問為什麼…她說…肥水不流外人田,我回家再上廁所…額…你贏了\r

16.老公今天發季度獎了,獎金到賬,短信來了。女兒問:什麼短信?我回答:你老爸發季\r

度獎啦!女兒驚訝地問我:居然那麼好!嫉妒別人還有獎金?我頓時笑抽,嫉妒獎?...\r

17.l z有個表叔,心態超好!好到什麼程度,讓我來告訴你~~ 村裡來人義診,表叔拉著二\r

叔就去了…一會,二人回來,表叔滿面紅光,神氣活現的嚷嚷著:“看看,看看,大半輩子被二表哥嘲笑我矮,這回沒話說了吧!我,三高,他,不高!嘿嘿……”\r

18.我生日,中午我媽給我打電話問我有沒有什麼生日願望,我說我想有個男朋友,我媽聽\r

完哈哈大笑了一會之後說,你還是換一個,這個願望難度太高了,我怕你實現不了。

19.一次回家,上樓乘電梯,發現裡面居然有一坨大便。正想出去時,電梯壞了。等有人發\r

現修好時,電梯門口圍了一堆人!無法解釋……一直在想:要不要搬家?\r

20.王太太懷了四胞胎,併到處向街坊鄰居炫耀,說懷四胞胎很不容易,平均要六萬次才會\r

發生一例。李太太很驚異:“那你還有空做家務嗎?”\r

21.大舅哥開服裝廠,有年跑了個客戶,大舅哥跑了八萬,算是最少的,最多的那家廠欠了\r

八十多萬。跑了也沒辦法了,大家在那人辦公室開會,準備按欠款比例把他的家當分一分,稍微減輕一點損失!正在大家愁雲慘淡的對賬的時候,外面來了個人,一進門就嚷嚷,“你們什麼意思!分東西怎麼不叫我!” “您是?”這人大家不認識,有人問道。“我送煤氣的,他還欠我七百多呢!”\r

22.我女兒過生日,媽媽做了一大桌菜。吃飯的時候,女兒指著一盤菜問:媽媽,這是什\r

麼肉?媽媽說兔肉啊!女兒說:兔兔這麼可愛,你怎麼可以……做的這麼難吃!

23.上小學的時候,有一奇葩同學把家裡狗狗帶學校,外套脫了讓狗狗頂著讓狗狗趴課桌\r

上冒充他,他自己跑去掏鳥蛋。那狗狗就乖乖的趴著,直到上課鈴打響......你無法想象老師把外套掀開時的那個表情.....當然我那同學也免不了被他爸一頓胖揍!\r

24.文員一枚,客戶走了給老闆收拾辦公室,茶道下面漏了一堆水,地毯溼了一大片,瞬間\r

心情不好了,對著樓下的老總就吼了一句“你給我上來!”然後他莫名其妙的就上來了“怎麼了?哎,不對吧?我是老闆你哪來的膽子吼我!” 其實吼完我就覺得不對勁了,趁著到茶葉的間隙趕緊溜吧……\r

25.那天去參加一個最要好的朋友老爸的葬禮,早上起床趕上闌尾炎發了,肚子鑽心的疼,\r

疼的我滿頭大汗,強忍著痛到路邊攔了輛出租車,司機看我這狀態,連忙問到,去哪?\r

我:去火葬場。司機驚愕:你確定不用到醫院再看看?

26.據史料記載:盛唐時期,老婆一般到了29歲都會對老公說,官人你我年齡也不小了,\r

你也該娶個小的了,要不左右鄰舍肯定說我不懂事。老公看書,頭也不抬地說:沒見我天天在忙麼,哪有空想這事。老婆說:要不我幫你相一個,你看中就點個頭,剩下的我去操辦行不?老公仍不抬頭,說:你看著辦吧!這麼優秀的傳統文化,居然丟了,哎……\r

27.女:你昨天晚上是不是把我給。。。男:對不起,昨天晚上我們兩個都喝多了,事情就\r

這樣發生了。女衝過去猛捶男,還邊打邊罵“你個臭流氓,就知道自已爽,也不叫醒我”。\r

28.一美女老師回家度蜜月,一個星期之後回到學校。講了兩句話之後,前排的小紅關切的\r

問到:“老師,你的嗓子怎麼啞了?”老師聽到之後露出了幸福的笑容,還沒來得及說話,只聽到角落裡傳來三個字“喊啞的”……\r

29.某醫生在家接到同事電話:打麻將,三缺一!醫生說:我馬上來!妻子在旁邊問:情況\r

嚴重嗎?醫生嚴肅地說:很嚴重,已有三位醫生在那了……這時妻子啪一巴掌甩臉上說,你一個獸醫要去醫什麼,什麼神獸需要4個獸醫一起看?\r

30.去客戶家收賬,5歲的兒子非要和我一起去,我就嚇唬他:不許去,不然我就把你賣了。\r

兒子根本不吃我這套,沒辦法只好帶上他。到了客戶家,兒子乖巧的和客戶的女兒在一邊玩。我和客戶聊得差不多了,最後他讓我點點錢看數目對不對。我正數著,兒子突然跑過來“啪”給我跪下了:媽,我錯了,求你別賣我!!我值不了這麼多錢啊!\r

31.小時候我在家認真的寫作業,突然間地我爸對我說: 兒子啊,別總是寫作業,去看會電\r

視休息一下。我當時特開心地跑去打開電視,發現怎麼也打不開。我就去問我爸:爸電視怎麼打不開啊?我爸裝作不知道的樣子說:啥?你把電視弄壞了,看你媽回來怎麼收拾你!額當時我就感覺我好像被算計了……\r

32.休年假,準備和男友出外遊玩。收拾行裝,塞了一盒套套進旅行袋裡。突然想起這盒套\r

套只剩一個了,於是我又去買了一盒。目睹我又把一盒套套塞進袋子裡,男友在一旁發怵: “這幾天你就打算呆賓館裡不出門啊?”我。。。

33.結婚的時候,墊了胸墊。老公來接我的時候,穿婚紗,乳溝擠的有點深,覺得不可思議,\r

就問我:“老婆,你墊了幾個胸墊啊?”我茫然地抬起頭:“2個。一個加厚的。。。”他滿臉期待看著我,以為我要說另一個薄的,結果我說:“還有一個超厚的!”他蒙逼了。。。\r

34.車子儀表盤裡不知道從哪鑽進了一隻很小的蜘蛛,我一直猶豫著怎麼才能取出來,晚\r

上剛吃完晚飯,四歲的女兒用期待的眼神看著我說:爸爸你看我聰明不?我已經把小蜘蛛解救出來了!我心中一驚,到車上一看,儀表盤已經被女兒用小錘敲開了……\r

35.在路邊看到烤山芋的,我說大爺給我秤幾個,大爺說,好咧,撿了幾個稱了一下說三斤\r

15塊,我說,大爺別少秤噢,我就旁邊開店的,大爺說不會少的不會少的,袋子裝好後又撿了兩個大的放裡邊,我回來一秤,正好三斤。\r

36.今天早上班公交車上,我旁邊一個女的突然對一中年男子大吼:“看什麼看,沒見過美\r

女啊” 接著一車人齊刷刷的看過去。。。其中一個男的說:“穿的很危險,長得卻挺安全”

37.在樓道里遇見鄰居李大娘:恭喜大娘,你兒媳婦真給力,給您老生了個大胖孫子!大\r

娘高興地合不攏嘴,隨手從提籃裡摸出倆紅雞蛋替給我:你吃了雞蛋,也沾沾喜氣,保證也能生個大胖小子! 我羞的滿臉通紅,接過雞蛋:我還是比較喜歡龍鳳胎!大娘笑的更大聲:丫頭你先嫁出去再說吧!\r

38.本人不怎麼懂浪漫,昨天老婆過生日想給她驚喜,於是乎就花了點私房錢,買了條項鍊\r

給她。在我拿出項鍊的那一刻,她緊緊抱住了我,場面相當浪漫,十秒左右她說了一句具有毀滅性的話:“買項鍊的錢哪來的?”\r

39.牙刷和牙膏戀愛了,可牙膏一天天在減少,所剩無幾。這天,男主人擠了牙膏最後一次,\r

順手扔進了垃圾桶。牙刷對著牙膏大喊:你等我!說完狠狠地把主人的嘴扎出血了,男主人皺了皺眉頭:什麼破牙刷?說完,也要往垃圾桶裡扔。牙刷和牙膏對望了一下,暗中高興。這時,女主人出現了:別扔,留著刷馬桶吧!

40.去買絲襪,我問,“老闆娘,這個絲襪容易撕爛嗎?”老闆娘用異樣的眼神看著我說:“這\r

款結實,等著,我給你拿款好撕的!”

酸奶與辣椒WOW

雖然2019才過了三個月，但是那些搞笑的人還是忍不住騷動出來搞事情，這件事站在我的角度來說真的是又可笑又可氣！話不多說，咱們直接往下看吧。

年後，我一剛結完婚的同學問我有沒有對象，我說沒有，問她是不是要給我介紹介紹。她也挺好玩的，完了給我介紹個人說是她朋友，我就問她那人多大她說比她大三歲左右，我一想你都比我大了兩歲了他還比你大那不是比我大四五歲了，我覺得年齡差距有點大就說不了，這還是交給天意吧。她就老是說交個朋友也行嘛，反正多認識點人也挺好的，我覺得也是，畢竟朋友不多，就加了。結果才知道他是我同學的親戚🙄

於是，那人天天早上晚上發信息說些奇怪的話，感覺好像我加了他就是跟他定下的那種老說那些話。於是我受不了了，當天晚上就把他刪了，完了跟我同學說把他刪了幫我跟他道歉，還有一些其它的話。好傢伙，第二天又有個人加我，說您好，認識一下。我真是無語，一看他是按微信號查找就知道了就那男的給他的微信號加的，問他又不說，就只說您好，認識一下。我的天，奇怪。刪了。

第三天又來加，就問他昨天那個人是誰，他說是他弟，我要氣的吐血了。你們家都是奇葩啊。刪了他一次還不知道什麼事，於是又開始每天早上晚上發信息說那些，我這暴脾氣忍不了啊，於是開始了說教模式，跟他說了一大堆，他就說了一句我錯了😓。這要我怎麼說，於是就說，我跟你不熟，不要每天說些奇奇怪怪的話，你只要站在我同學哥哥立場上就好，果斷刪。

現在學乖了，刪了就不加了。反正我覺得他是挺搞笑的，還很讓人生氣。

我只是覺得如果要交朋友至少講究個循序漸進而不是一上來就搞得好像加了你就是跟你在一起了，什麼都管。就算是有什麼關係也不可以這樣的。

如果那個人你也玩頭條。我只能說在跟女的說話這方面你真的應該再好好學學，如果我說了什麼傷害你的話也跟你說聲對不起，但也請你站在我的角度想一想如果有人這樣對你你會是什麼感受。謝謝！😂

wuli短腿妹兒

1. 過生日那天，給媽媽發消息：感謝媽媽生了我！媽媽說：幹什麼？此話怎講？我說：呃，今天是我生日啊媽媽。我媽說：哦，哈哈哈，不客氣啊，生著玩的。
   

2. 做人就是累，不然怎麼叫人類呢！
   

3. 昨天我的包被搶了，我很傷心，為了這件事我哭了這一個晚上，我實在想不通，我到底哪裡不如我的包。
   

4. 舞臺就是誇張的藝術，當舞臺的燈光一亮，要是笑得不像是個沙皮狗，別人就看不出來你在笑。
   

5. 親愛的，失敗一萬次也要勇敢表白，總有一個眼瞎的。

6. 長髮及腰有什麼了不起的，有種你劉海及腰啊！
   

7. 抱著滾燙的正在充電的手機，並且把生死置之度外，這是我人生中少有的英勇時分。
   

8. 最體貼你的是鞋子、不要嫌它髒、那是因為你走的路不乾淨。
   

9. 我痛恨這個看臉的世界，讓我不知道哪個人才是真正的愛我。
   

10. 每次跟別人吵完架，等躺在床上的時候，才知道當時應該怎麼罵。
    

11. “我現在對戀愛不抱任何希望，只想暴富！”說這句話的人，是真的年輕，等你以後就會知道，戀愛，你還能想想，至於暴富，想都別想！
    

12. 沒吃飽，人只有一個煩惱；吃飽了，就有無數個煩惱。
    

13. 有些男生連一個女生性格、人品怎麼樣都不知道，光看一張照片就說喜歡，這不叫喜歡，這叫買菜。

14. 最聰明的初世術是，既對世俗投以白眼，又與其同流合汙。
    

15. 上帝給你關上一扇門，總會為你在牆上留下很多開鎖的電話號碼。
    

16. 談戀愛應該處處讓著男朋友，讓他做飯，讓他洗碗，讓他洗衣服，讓他賺錢。
    

17. 愛情就象鬼，相信的人多，見到的人少。
    

18. 單身至今的原因：熟人不好下手，生人不好開口。
    

19. 我一生氣就想買東西，一買東西就得花錢，一花錢錢就少了，錢一少我就生氣。
    

20. 擠公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多種體育和健身項目於一體的綜合性運動。
    

21. 早睡覺，多運動，煙不抽，酒不喝，養成早睡早起的好習慣，久而久之，當你心煩意亂鬧心睡不著時，就連一個陪你的朋友也沒有了

    
    

22. 毀掉一首歌的最好辦法就是設定成鬧鐘。

23. 你自不量力的在我面前裝，我也只好笑著看著你繼續裝。
    

24. 人不快樂，是因為人雖可像豬一樣懶惰，卻無法像豬那樣懶得心安理得。
    

25. 世界上最痛苦的三角戀，我愛零食，零食愛脂肪，脂肪愛我。
    

26. 上課的時候，老師說，我們只有一個地球，所以我們要好好愛護它。披頭想了想，舉手說，老師，地球上只有一個我，所以你要好好愛護我。
    

27. 如果說我的人生是一場電影，那你就是那彈出來的廣告。
    

28. 掙錢是一種能力，花錢是一種技術，我能力有限，技術卻很高。
    

29. 別人賴床都是因為有錢，想睡多晚就睡多晚。我賴床是因為沒錢，能省一餐是一餐。
    

30. 人的直覺真的很奇怪，當你覺得對方喜歡你的時候，這十有八九是錯覺；但是要是你覺得對方討厭你，那這十有八九就是真的！

31. 有你我廢寢忘食，沒有你我茶飯不思，有你心有所繫，沒有你患得患失，有你我全心全意，沒有你無所事事，可惡的遊戲。
    

32. 你是金子我是煤，你會發光我會發熱。別把我惹火了，小心我把你融化了。
    

33. 有的人長成那樣，就不要撒嬌了吧，容易讓人起妊娠反應。

    
    

34. 有人說我長得黑，長得黑怎麼了，長的黑是因為美炸了，炸了以後，焦了，就黑了。
    

35. 檢驗友誼的一個標準，就是看兩個人能否湊在一起說別人的壞話。
    

36. 不要總是對別人笑，也許，你不經意的一個笑容。就會變成別人的表情包。
    

37. 不要扶我，我沒醉，前面那條路會動，幫我扶住那條路。
    

38. 結婚前，老婆總是堅守最後一道防線，一直對我說“你要剋制自己！”結婚後，說“你要剋制自己”的，換成了我！
    

39. “長頸鹿頭上內兩個小揪揪是幹嘛的？”“是路由器，動物園WiFi都靠它了！”

    我是胖胖，感恩生活，分享快樂！認真回答每一個問題，用心結交每一位朋友，謝謝閱讀，認同請轉發和點贊。

胖胖的愛情

有時候往往是一個最簡單的梗，就能把人逗到爆笑，之後又是心酸，然後又是心酸的爆笑......

廢話不多說，直接上視頻吧哈哈哈哈哈。

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麻辣小移妹

1.2019年我有這樣的感想，比如禿頂就象公司員工，有能力的，靠前的都丅M跳槽了，剩下的也就靠邊等死。

2.人們都說天高任鳥飛，有隻鳥聽了鼓動，結果炸了，鴕鳥不是飛不起，而是怕了。

3.現在經常有報道說，xx老者暴打某司機，暴打某美M，看來高手從民間轉移到了老年圈，大隱隱於老啊！

4.有時候覺得胖就跟樹一樣，木秀於林風必摧之，有些人就見不得你胖。

5.對於胖你也不要想入非非，經常看兩隻水桶，你會好過些。

6.現在的成年人，做著未成年人的事，未成年人做著成年人不敢做的事，還是後生可畏。

7.現在結個婚有多難，遭罪的不只是自己。不結婚更難，捱罵的絕對只有自己，所以我覺得還是罵丈母孃最解氣。

8.常常抱怨自己不是個富二代，官二代什麼的，整天東奔西走覓死覺活的。我媽笑了：臭小子，誰叫你投胎的時候那麼猴急？你看人家富二代那麼淡定，天塌了都有他爸撐著……

陳要來543

2018年我處了個女朋友，

然後她竟然因為犯事進了局子，

進局子之前，她淚眼朦朧，

告訴我說，不要等她了，找個人結婚吧！

2019年，前幾天她出來了。

回到家看到我在家裡準備飯菜，

又是一頓激動的淚眼汪汪的，

這時，她媽媽在旁邊說了一句話：

傻孩子，哭什麼，快過來喊爸爸 ！

不笑你找我wo

今天和哥們聊天！

我說：現在搞5G市場不錯，能賺一筆！

他說：5G是什麼東東。

我說：4G手機。 然後就5G了，升級了呀！

他說：那搞什麼！我們去賣手機吧。

我說：現在沒有那個實力，還是擺地攤靠譜

他說：好呀好呀，到時叫上我一起搞！

我說：還是先存錢吧，才是王道。

他說：王者榮耀先搞起來呀！

關鍵字: 笑話 今天有啥好笑的 丈夫