2019年听到的最逗的笑话是什么？

一凃

我昨天又自编了几个笑话，保证笑晕你😂——

1、妻子在厨房忙不过来，叫正在打游戏的丈夫:“你快过来洗一下菜吧!”饭桌上，妻子发现青菜好像不干净，问丈夫:“洗了多少遍？”丈夫:“一遍!你不是叫我'洗一下'的吗？”妻子:“得，你自己吃吧，我不吃了!”丈夫笑嘻嘻地说:“就当在外面吃饭好了——外面的估计都没这么干净。”吃完饭，妻子向丈夫一伸手:“请付费!”丈夫:“付什么费啊？”妻子:“在外面吃饭，不是要给钱的嘛!想吃霸王餐啊？”😂

2、妈妈:“我不同意你娶这个女人!她简直跟我格格不入!”儿子:“我寻了快三十年，好不容易才找到一个跟你不同类型的人。”妈妈:“想气死我吗？”儿子:“当然不是——我只是想下半辈子换一种类型的女人相处。”😂

3、两个小孩子正和妈妈坐在饭桌旁吃饭。一个孩子边嚼着竹丝鸡腿，边问妈妈:“这鸡肉好黑，是晒了很多太阳吗？”另一个孩子说:“才不是!它是从非洲来的——你没看那些从非洲来的人都好黑吗？”😂

薇竹流泉

一个小子在追求一个女孩子，女孩子给他下了最后通牒，没有豪车～6克拉钻戒～带游泳池的别墅就不要再来找我！！

思雨小子

今天自己亲身经历的一个事情，就让我笑了一整天，想起来就想笑，现在就分享给大家。

今天和朋友去肯德基喝咖啡，我看到里面有很多人什么也没有消费，就在那玩手机，感觉很奇怪，就问朋友，“他们肯定是在这蹭座位蹭WiFi的，既然不消费为什么肯德基不会哄他们呢”。朋友说，“那肯德基肯定不敢，万一被投入了，可能会取消加盟资格”，对于朋友的话我也是将信将疑。

就在正和朋友聊的时候，喜剧性的一幕突然出现了，一个胖胖的中年大叔，满脸的胡子茬，坐在了我们的对面，看到他手里的东西，我瞬间愣了，他拿着两套煎饼果子还有一杯豆浆放在了桌子上，很从容了吃了起来。

我强忍着笑问刚来的那哥们，“哥们，你怎么拿着煎饼果子到这吃来了，你确定不是来砸场子的吗”？说完他也笑了，“没事，他们不管，我天天这样”，朋友也强忍着笑，示意我快走。

我们两个出了肯德基的门，捂着肚子开始哈哈大笑，你说你不消费坐会也就得了，拿着煎饼果子豆浆来肯德基吃是什么意思？吃完了服务员还得给收拾，这是来挑衅的吗？朋友说，如果我们再不走还坐在他旁边，怕以后也被这家肯德基店拉入黑名单。

我是焱垚

1.你收到最激动人心的纸条内容是什么?回复:AABCD DDCBA ABDDA CCBAD!\r

2.大学这几年,我成绩一直在宿舍排第一,因为那些室友一个个都是懒逼。每天早晨六点,\r

天刚蒙蒙亮,室友还都在熟睡,而勤奋的我已经爬起来,往饮用水里下安眠药了。\r

3.哥们今天跟我借钱。。我想到最近骗子很多,就说:“你是不是号被盗了,来骗我了。” 没\r

想到哥们跟我大喊:“不借就直说,我特么跟你视频呢。”\r

4.老婆:小妞,过来陪大爷玩玩。老公:你是不是又皮痒了?老婆:嘿,不错嘛,大爷\r

我就喜欢这种长得像男人的妞!老公:。。。。。。。\r

5.女:“我和你妈一起掉进水了,你先救谁?” 男:“这个问题能等我学会游泳再考虑吗?!”\r

6.为什么秀恩爱通常要选择在中午?回复:因为早晚都会遭到报应的!

7.今天去病房换药,那大娘说我像十四五的,我回了句大娘您别开玩笑了,我哪像了。然\r

后他孙子说了句,胸。特么的谁有刀借我一把!\r

8.儿子现在上小学二年级了,已经有了外语课程。为了让他练好口语,我戒烟省钱的给儿\r

子请了一名外教。没多久,儿子的口语水平大大提高了,以至于我和媳妇儿都听不懂儿子说的话。媳妇儿带着幽怨表情对我说:“你要不要把酒也戒了,咱们再去请一个英语翻译吧!……”\r

9.让老公陪我去买衣服导购热情的招呼着;您好,这边是今年的新款,您看一下,相中\r

哪款我帮你拿。老公直接来句;就我家这位,这身材,这体格,你随便给拿一件能拉上拉链的就行了!\r

10.A:你也没有女朋友,整天在网店上看女式内衣干嘛?B:嘿嘿,这你就不懂了吧,有\r

评论,评论里有照片!

11.读初中的时候,收到一封情书,都是英文的,有的看懂了,有的没看懂,我只好抱着辞\r

典慢慢研究,直到被英语老师发现,我都没能破译出来那封信写的什么,只知道从哪开始,我就火了一把,全校都知道我就是那个抱着辞典翻译英文情书的人……\r

12.所谓婚姻,大概是......有时很爱她,有时想一枪崩了她,更多时候是在买枪的路上看到\r

她爱吃的苹果,买了苹果忘了买枪……\r

13.乘电梯时,电梯超载报警,里面的人面面相觑,都不愿出去。实在是看不下去了,于是\r

我就从里面挤了出来,刚迈出电梯门,“噗”的一声放了个又长又响的屁,引起里面一阵骚动……然后电梯门就缓缓关上了………\r

14.昨天晚上因为晚饭吃什么和媳妇儿想法不统一。我说我想吃包子,媳妇儿就偏说她想吃\r

饺子。结果,包子,饺子,包子,饺子...争执不休。最后问儿子到底应该吃包子还是吃饺子!儿子说:“我现在没心思管你俩的事,因为你俩都没想到给我吃什么?...”15.终于下课了,等不及想上厕所,自己一个人有些太孤单,就找一个平时看起来很文静的\r

女生一起去,可是她说,她在学校从来都不上厕所,我就问为什么…她说…肥水不流外人田,我回家再上厕所…额…你赢了\r

16.老公今天发季度奖了,奖金到账,短信来了。女儿问:什么短信?我回答:你老爸发季\r

度奖啦!女儿惊讶地问我:居然那么好!嫉妒别人还有奖金?我顿时笑抽,嫉妒奖?...\r

17.l z有个表叔,心态超好!好到什么程度,让我来告诉你~~ 村里来人义诊,表叔拉着二\r

叔就去了…一会,二人回来,表叔满面红光,神气活现的嚷嚷着:“看看,看看,大半辈子被二表哥嘲笑我矮,这回没话说了吧!我,三高,他,不高!嘿嘿……”\r

18.我生日,中午我妈给我打电话问我有没有什么生日愿望,我说我想有个男朋友,我妈听\r

完哈哈大笑了一会之后说,你还是换一个,这个愿望难度太高了,我怕你实现不了。

19.一次回家,上楼乘电梯,发现里面居然有一坨大便。正想出去时,电梯坏了。等有人发\r

现修好时,电梯门口围了一堆人!无法解释……一直在想:要不要搬家?\r

20.王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会\r

发生一例。李太太很惊异:“那你还有空做家务吗?”\r

21.大舅哥开服装厂,有年跑了个客户,大舅哥跑了八万,算是最少的,最多的那家厂欠了\r

八十多万。跑了也没办法了,大家在那人办公室开会,准备按欠款比例把他的家当分一分,稍微减轻一点损失!正在大家愁云惨淡的对账的时候,外面来了个人,一进门就嚷嚷,“你们什么意思!分东西怎么不叫我!” “您是?”这人大家不认识,有人问道。“我送煤气的,他还欠我七百多呢!”\r

22.我女儿过生日,妈妈做了一大桌菜。吃饭的时候,女儿指着一盘菜问:妈妈,这是什\r

么肉?妈妈说兔肉啊!女儿说:兔兔这么可爱,你怎么可以……做的这么难吃!

23.上小学的时候,有一奇葩同学把家里狗狗带学校,外套脱了让狗狗顶着让狗狗趴课桌\r

上冒充他,他自己跑去掏鸟蛋。那狗狗就乖乖的趴着,直到上课铃打响......你无法想象老师把外套掀开时的那个表情.....当然我那同学也免不了被他爸一顿胖揍!\r

24.文员一枚,客户走了给老板收拾办公室,茶道下面漏了一堆水,地毯湿了一大片,瞬间\r

心情不好了,对着楼下的老总就吼了一句“你给我上来!”然后他莫名其妙的就上来了“怎么了?哎,不对吧?我是老板你哪来的胆子吼我!” 其实吼完我就觉得不对劲了,趁着到茶叶的间隙赶紧溜吧……\r

25.那天去参加一个最要好的朋友老爸的葬礼,早上起床赶上阑尾炎发了,肚子钻心的疼,\r

疼的我满头大汗,强忍着痛到路边拦了辆出租车,司机看我这状态,连忙问到,去哪?\r

我:去火葬场。司机惊愕:你确定不用到医院再看看?

26.据史料记载:盛唐时期,老婆一般到了29岁都会对老公说,官人你我年龄也不小了,\r

你也该娶个小的了,要不左右邻舍肯定说我不懂事。老公看书,头也不抬地说:没见我天天在忙么,哪有空想这事。老婆说:要不我帮你相一个,你看中就点个头,剩下的我去操办行不?老公仍不抬头,说:你看着办吧!这么优秀的传统文化,居然丢了,哎……\r

27.女:你昨天晚上是不是把我给。。。男:对不起,昨天晚上我们两个都喝多了,事情就\r

这样发生了。女冲过去猛捶男,还边打边骂“你个臭流氓,就知道自已爽,也不叫醒我”。\r

28.一美女老师回家度蜜月,一个星期之后回到学校。讲了两句话之后,前排的小红关切的\r

问到:“老师,你的嗓子怎么哑了?”老师听到之后露出了幸福的笑容,还没来得及说话,只听到角落里传来三个字“喊哑的”……\r

29.某医生在家接到同事电话:打麻将,三缺一!医生说:我马上来!妻子在旁边问:情况\r

严重吗?医生严肃地说:很严重,已有三位医生在那了……这时妻子啪一巴掌甩脸上说,你一个兽医要去医什么,什么神兽需要4个兽医一起看?\r

30.去客户家收账,5岁的儿子非要和我一起去,我就吓唬他:不许去,不然我就把你卖了。\r

儿子根本不吃我这套,没办法只好带上他。到了客户家,儿子乖巧的和客户的女儿在一边玩。我和客户聊得差不多了,最后他让我点点钱看数目对不对。我正数着,儿子突然跑过来“啪”给我跪下了:妈,我错了,求你别卖我!!我值不了这么多钱啊!\r

31.小时候我在家认真的写作业,突然间地我爸对我说: 儿子啊,别总是写作业,去看会电\r

视休息一下。我当时特开心地跑去打开电视,发现怎么也打不开。我就去问我爸:爸电视怎么打不开啊?我爸装作不知道的样子说:啥?你把电视弄坏了,看你妈回来怎么收拾你!额当时我就感觉我好像被算计了……\r

32.休年假,准备和男友出外游玩。收拾行装,塞了一盒套套进旅行袋里。突然想起这盒套\r

套只剩一个了,于是我又去买了一盒。目睹我又把一盒套套塞进袋子里,男友在一旁发怵: “这几天你就打算呆宾馆里不出门啊?”我。。。

33.结婚的时候,垫了胸垫。老公来接我的时候,穿婚纱,乳沟挤的有点深,觉得不可思议,\r

就问我:“老婆,你垫了几个胸垫啊?”我茫然地抬起头:“2个。一个加厚的。。。”他满脸期待看着我,以为我要说另一个薄的,结果我说:“还有一个超厚的!”他蒙逼了。。。\r

34.车子仪表盘里不知道从哪钻进了一只很小的蜘蛛,我一直犹豫着怎么才能取出来,晚\r

上刚吃完晚饭,四岁的女儿用期待的眼神看着我说:爸爸你看我聪明不?我已经把小蜘蛛解救出来了!我心中一惊,到车上一看,仪表盘已经被女儿用小锤敲开了……\r

35.在路边看到烤山芋的,我说大爷给我秤几个,大爷说,好咧,捡了几个称了一下说三斤\r

15块,我说,大爷别少秤噢,我就旁边开店的,大爷说不会少的不会少的,袋子装好后又捡了两个大的放里边,我回来一秤,正好三斤。\r

36.今天早上班公交车上,我旁边一个女的突然对一中年男子大吼:“看什么看,没见过美\r

女啊” 接着一车人齐刷刷的看过去。。。其中一个男的说:“穿的很危险,长得却挺安全”

37.在楼道里遇见邻居李大娘:恭喜大娘,你儿媳妇真给力,给您老生了个大胖孙子!大\r

娘高兴地合不拢嘴,随手从提篮里摸出俩红鸡蛋替给我:你吃了鸡蛋,也沾沾喜气,保证也能生个大胖小子! 我羞的满脸通红,接过鸡蛋:我还是比较喜欢龙凤胎!大娘笑的更大声:丫头你先嫁出去再说吧!\r

38.本人不怎么懂浪漫,昨天老婆过生日想给她惊喜,于是乎就花了点私房钱,买了条项链\r

给她。在我拿出项链的那一刻,她紧紧抱住了我,场面相当浪漫,十秒左右她说了一句具有毁灭性的话:“买项链的钱哪来的?”\r

39.牙刷和牙膏恋爱了,可牙膏一天天在减少,所剩无几。这天,男主人挤了牙膏最后一次,\r

顺手扔进了垃圾桶。牙刷对着牙膏大喊:你等我!说完狠狠地把主人的嘴扎出血了,男主人皱了皱眉头:什么破牙刷?说完,也要往垃圾桶里扔。牙刷和牙膏对望了一下,暗中高兴。这时,女主人出现了:别扔,留着刷马桶吧!

40.去买丝袜,我问,“老板娘,这个丝袜容易撕烂吗?”老板娘用异样的眼神看着我说:“这\r

款结实,等着,我给你拿款好撕的!”

酸奶与辣椒WOW

虽然2019才过了三个月，但是那些搞笑的人还是忍不住骚动出来搞事情，这件事站在我的角度来说真的是又可笑又可气！话不多说，咱们直接往下看吧。

年后，我一刚结完婚的同学问我有没有对象，我说没有，问她是不是要给我介绍介绍。她也挺好玩的，完了给我介绍个人说是她朋友，我就问她那人多大她说比她大三岁左右，我一想你都比我大了两岁了他还比你大那不是比我大四五岁了，我觉得年龄差距有点大就说不了，这还是交给天意吧。她就老是说交个朋友也行嘛，反正多认识点人也挺好的，我觉得也是，毕竟朋友不多，就加了。结果才知道他是我同学的亲戚🙄

于是，那人天天早上晚上发信息说些奇怪的话，感觉好像我加了他就是跟他定下的那种老说那些话。于是我受不了了，当天晚上就把他删了，完了跟我同学说把他删了帮我跟他道歉，还有一些其它的话。好家伙，第二天又有个人加我，说您好，认识一下。我真是无语，一看他是按微信号查找就知道了就那男的给他的微信号加的，问他又不说，就只说您好，认识一下。我的天，奇怪。删了。

第三天又来加，就问他昨天那个人是谁，他说是他弟，我要气的吐血了。你们家都是奇葩啊。删了他一次还不知道什么事，于是又开始每天早上晚上发信息说那些，我这暴脾气忍不了啊，于是开始了说教模式，跟他说了一大堆，他就说了一句我错了😓。这要我怎么说，于是就说，我跟你不熟，不要每天说些奇奇怪怪的话，你只要站在我同学哥哥立场上就好，果断删。

现在学乖了，删了就不加了。反正我觉得他是挺搞笑的，还很让人生气。

我只是觉得如果要交朋友至少讲究个循序渐进而不是一上来就搞得好像加了你就是跟你在一起了，什么都管。就算是有什么关系也不可以这样的。

如果那个人你也玩头条。我只能说在跟女的说话这方面你真的应该再好好学学，如果我说了什么伤害你的话也跟你说声对不起，但也请你站在我的角度想一想如果有人这样对你你会是什么感受。谢谢！😂

wuli短腿妹儿

1. 过生日那天，给妈妈发消息：感谢妈妈生了我！妈妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊妈妈。我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊，生着玩的。
   

2. 做人就是累，不然怎么叫人类呢！
   

3. 昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
   

4. 舞台就是夸张的艺术，当舞台的灯光一亮，要是笑得不像是个沙皮狗，别人就看不出来你在笑。
   

5. 亲爱的，失败一万次也要勇敢表白，总有一个眼瞎的。

6. 长发及腰有什么了不起的，有种你刘海及腰啊！
   

7. 抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
   

8. 最体贴你的是鞋子、不要嫌它脏、那是因为你走的路不干净。
   

9. 我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
   

10. 每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
    

11. “我现在对恋爱不抱任何希望，只想暴富！”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于暴富，想都别想！
    

12. 没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
    

13. 有些男生连一个女生性格、人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。

14. 最聪明的初世术是，既对世俗投以白眼，又与其同流合污。
    

15. 上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
    

16. 谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
    

17. 爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
    

18. 单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
    

19. 我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。
    

20. 挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
    

21. 早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就连一个陪你的朋友也没有了

    
    

22. 毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟。

23. 你自不量力的在我面前装，我也只好笑着看着你继续装。
    

24. 人不快乐，是因为人虽可像猪一样懒惰，却无法像猪那样懒得心安理得。
    

25. 世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
    

26. 上课的时候，老师说，我们只有一个地球，所以我们要好好爱护它。披头想了想，举手说，老师，地球上只有一个我，所以你要好好爱护我。
    

27. 如果说我的人生是一场电影，那你就是那弹出来的广告。
    

28. 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
    

29. 别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
    

30. 人的直觉真的很奇怪，当你觉得对方喜欢你的时候，这十有八九是错觉；但是要是你觉得对方讨厌你，那这十有八九就是真的！

31. 有你我废寝忘食，没有你我茶饭不思，有你心有所系，没有你患得患失，有你我全心全意，没有你无所事事，可恶的游戏。
    

32. 你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
    

33. 有的人长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。

    
    

34. 有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。
    

35. 检验友谊的一个标准，就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话。
    

36. 不要总是对别人笑，也许，你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。
    

37. 不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
    

38. 结婚前，老婆总是坚守最后一道防线，一直对我说“你要克制自己！”结婚后，说“你要克制自己”的，换成了我！
    

39. “长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？”“是路由器，动物园WiFi都靠它了！”

    我是胖胖，感恩生活，分享快乐！认真回答每一个问题，用心结交每一位朋友，谢谢阅读，认同请转发和点赞。

胖胖的爱情

有时候往往是一个最简单的梗，就能把人逗到爆笑，之后又是心酸，然后又是心酸的爆笑......

废话不多说，直接上视频吧哈哈哈哈哈。

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麻辣小移妹

1.2019年我有这样的感想，比如秃顶就象公司员工，有能力的，靠前的都丅M跳槽了，剩下的也就靠边等死。

2.人们都说天高任鸟飞，有只鸟听了鼓动，结果炸了，鸵鸟不是飞不起，而是怕了。

3.现在经常有报道说，xx老者暴打某司机，暴打某美M，看来高手从民间转移到了老年圈，大隐隐于老啊！

4.有时候觉得胖就跟树一样，木秀于林风必摧之，有些人就见不得你胖。

5.对于胖你也不要想入非非，经常看两只水桶，你会好过些。

6.现在的成年人，做着未成年人的事，未成年人做着成年人不敢做的事，还是后生可畏。

7.现在结个婚有多难，遭罪的不只是自己。不结婚更难，挨骂的绝对只有自己，所以我觉得还是骂丈母娘最解气。

8.常常抱怨自己不是个富二代，官二代什么的，整天东奔西走觅死觉活的。我妈笑了：臭小子，谁叫你投胎的时候那么猴急？你看人家富二代那么淡定，天塌了都有他爸撑着……

陈要来543

2018年我处了个女朋友，

然后她竟然因为犯事进了局子，

进局子之前，她泪眼朦胧，

告诉我说，不要等她了，找个人结婚吧！

2019年，前几天她出来了。

回到家看到我在家里准备饭菜，

又是一顿激动的泪眼汪汪的，

这时，她妈妈在旁边说了一句话：

傻孩子，哭什么，快过来喊爸爸 ！

不笑你找我wo

今天和哥们聊天！

我说：现在搞5G市场不错，能赚一笔！

他说：5G是什么东东。

我说：4G手机。 然后就5G了，升级了呀！

他说：那搞什么！我们去卖手机吧。

我说：现在没有那个实力，还是摆地摊靠谱

他说：好呀好呀，到时叫上我一起搞！

我说：还是先存钱吧，才是王道。

他说：王者荣耀先搞起来呀！

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