1、
語文老師是一個特別愛拖堂的老頭，有一次放學鈴響後，其他教室都放學了，就我們班還在上課…
教室裡慢慢地就越來越吵，終於把老師的聲音都蓋過了，老師一臉不爽的說：“什麼時候安靜下來就什麼時候放學，看誰的時間長！”
後排的一個二貨來了句：“我今年17歲。”
2、
出差完很疲憊回家，發現電梯壞了，只好爬樓梯，可是我住25層啊，爬到22層已經累掉半條命了。
突然看到電梯又開了，雖然還有三層，但是還是決定坐電梯。
進去後發現直接下到一樓，這時一個電梯工站在門口說：“電梯壞了我修，現在停用……”
我TM……
3、
昨晚跟媳婦兒帶兩歲的兒子去吃刷羊肉，結果兒子晚上上吐下瀉，我們兩口子就帶兒子上醫院。
本來我就挺著急，心煩意亂的。
媳婦兒還一直在那哭！
我就吼了她：“別在那哭哭啼啼的來，煩死了！”
媳婦兒回了我一句：“不是你的孩子，你當然不心疼！”
那一刻，我似乎意識到了什麼……
4、
想在網上買個便宜點的手機套，於是看了看某店的買家評論，其中有一天差評特有意思，如下：
買家評論：“黑心賣家，店裡的手機殼特別差，我情人節送給我女朋友當禮物，當天她就跟我分手了！”
賣家回覆：“3.9元還包郵的手機套您拿來當情人節的禮物？衝您對我們店產品質量的這份信任，這個差評我收下了！”
5、
和哥們兒住賓館，他拿起冰紅茶要喝，我說：“這裡的貴，我包裡有水。”
他說：“網上有，你沒看到？喝完再尿進去瓶蓋擰死，服務員看不出來的。”
然後咕咚咕咚幾口，然後猛的噴出來：“媽的，哪個狗日的已經先尿了！”
6、
一對老夫妻，丈夫坐在輪椅上，妻子推著他走，倆人時不時吵架。
吵得兇了，妻子就會離開幾分鐘再回來，但從未遺棄。
感動，我上前問：“阿姨，你們這麼多年吵吵鬧鬧，但沒分手，是怎麼做到的？”
老太太笑了：“他呀，年輕的時候也花心，老想著離開我，這不，四十年前的一天，我把他腿給打斷了。”
7、
喜歡的妹子過生日，買了條項鍊做禮物。
妹子問：“你不想向我告白嗎？”
當時那個激動！立即表白！
妹子看了我半天，輕蔑的說：“項鍊還給你！”
當時心就涼了：“不喜歡嗎？我一個月的工資買的呢。”
妹子說：“以後都是一家人來，快把項鍊退了，貴死了！”
幸福來得太突然了。
……
從此我多了一個後媽……
8、
今天同學聚會，有幾個混得不錯的同學開車豪車，穿著名牌，在酒桌上喝點酒後就開始吹噓自己怎麼牛。
可是在結賬的時候，他們就不說話了，低頭找錢包，或真或假的：我錢包呢？記得帶了啊！
這時候我默默轉身，去了吧檯結賬，然後騎著我的二八自行車回家了。
到家後拿出錢包，你們別說，他們還真挺有錢。
9、
有次我放學，我爸爸去接我，我站在路邊看著我爸的車開過去了，我打電話告訴他：“我就站在學校門口那個禁止鳴笛的牌子下面！”
然後…我再次看到我爸的車從我面前呼嘯而過，還打電話我罵我亂跑…
我說：“我一直站在這裡沒動啊……”
我爸：“那個又胖又醜的是你？”
我：……@#%“/”%@*#*/
10、
那天晚上，我走進一個巷子，忽然一個人拿把匕首抵在的的腰上，並對我說：“大哥，兄弟我走投無路，麻煩借三百塊錢。”
我看看他體格，把錢包給了他，沒想到他真只拿了三百就還我了，還要我留了號碼，說有錢還給我。
過了幾天沒想到他打電話我，要我去那個小巷，我一想錢雖然不多，但是不想讓他以後內疚，我便去了。
還是那把刀，抵在我得腰上，對我說：“再借三百…………”
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