梨花苑章琴1
內心的恐慌，表面還得裝作堅強。內心的無助，表面還得當做堅強。一切好的事情和壞的事情，不管你是以什麼樣的角度，不管你準沒準備好，她都會呼應而來。去年年末的時候，那一段日子，我感覺天都塌下來了。妻子被檢查出乳腺結節。說一句實話，人體長東西哪有不害怕的。所以當時我感覺內心中天都要塌下來了。但是表面我去裝作很堅強，無所謂的樣子。然後領妻子去當地最好的醫院檢查。大夫告訴我這種乳腺結節沒有什麼問題。可我還是不放心，因為我內心特別的慌張。但是我又不能對我妻子講。於是我決定開車領她去哈爾濱的腫瘤醫院去看看。因為在我的心裡，妻子是最重要的，因為她將來要陪我走很長很長的路。所以我要對得起妻子對我的感情，於是我們就去了哈爾濱。在腫瘤醫院看見那些乳房有毛病的患者都非常的嚴重。化療把她們的頭髮都掉去了，每個人雖然看上去很痛苦，但有的真的很樂觀。在朋友們的幫忙下，我們找了最好的大夫給看了一下，大夫看完以後對我們說還是建議把它做了吧。於是就在2019年的大年初八的早上，我那美麗漂亮的妻子被推進了手術室的一剎那，我感覺到傷心，失落，彷徨，害怕，所有的恐懼都湧上心頭。那時候，我真希望遭罪的是我，做手術的是我。我真的感覺那日子瞬間就是崩塌了。後來在醫院的走廊裡，我不斷地徘徊。好在我的姐姐和嫂子都陪伴在身邊。最後老婆被推出來的時候，我內心才恢復了平靜。雖然媳婦兒很樂觀，很堅強。但是那段日子對於我來說真的很灰暗。好在過去的日子已經過去了。我希望，一切恢復寧靜，所有的事都沒有健康快樂重要了。那段不快樂的日子也過去了，現在妻子又回到了崗位上，我的心也恢復了平靜。
伊春美食美客
10年10.27一輩子我都忘不掉，無助的我帶閨女回到孃家，那時候我的世界是一片黑暗，我不知道我要幹嘛？我能幹嘛？也不理解一直以來我那麼的努力，我孝敬父母公婆，我努力工作年年都是優秀員工，我喜歡看書，收拾家，喜歡做飯，我是村裡老少爺們娘們公認的賢妻良母，老公公跟婆婆離婚之後得了癌症親生子女都不管不問我接過來挖屎接尿伺候兩個月直到病逝，老人最後跟我說了一句：“孩子，對不起，爸爸把財產都給了她們唯獨沒給你一分一釐。”我回答的也很簡單：“爸爸，我不要財產，伺候你是我應該的，我給我自己和孩子積德。”
我不理解在大傢伙眼睛裡這麼完美的一個女人也能混成一片黑暗，半個月時間我看透了人世間的醜惡嘴臉，我沒了朋友，沒了家人，因為我落魄了，我變成窮人了，家人朋友也拋棄我了。我不恨她們，一點不恨，我沒有力氣恨了，我累了。
我有的是那種看不清遠方的黑暗讓我恐懼，待在租住的小屋裡，四面透風，風吹的窗戶上訂的油紙膜呼啦呼啦的響，我整宿整宿睡不著，我恐懼，我害怕啊，我吃中藥都救不了我自己來自心底最深處的恐懼，西醫看不了，中醫說這是你心裡的毛病只有你自己戰勝它，誰也治不了你，我就那麼坐在牆角抱著抱枕一宿，兩宿，三宿的熬啊，就這麼我熬過了兩年，沒有人關心我的死活，沒有人問我過得好不好，疼不疼，餓不餓，白天我開心的笑著努力工作著，其實也只有我自己知道我不開心，我害怕夜晚的來臨，我恐懼夜晚，我怕我一個人會死在某一個夜晚，沒人知道，我閉上眼睛就是冰涼的菜刀，和打在臉上的巴掌，還有那張面目猙獰的表情，那張讓我恐懼夜晚來臨的表情，我寧可住在四面透風的破房子，我寧願孤單的抱著抱枕坐著一宿一宿的熬，我自己的傷口也只有我自己就這樣慢慢的舔著，癒合著，我不願意跟別人訴說，因為說一次我就得扒開心裡的傷口讓它流一次血，別人看的是熱鬧，我卻痛徹心扉。
很幸運，也很感激我自己，我成功了，我熬過來了，戰勝了自己，就戰勝了一切，朋友又一次過來我沒拒絕，只不過也不去可以保持曾經美好的關係了，至於親人，該我孝敬的我一分不少甚至給的更多，但是我心裡的感覺似乎再也回不到從前了，我努力的不去觸及它，因為我怕疼！
這麼多年大傢伙都知道我喜歡錢，我拼命賺錢，卻不知道我為什麼這麼喜歡錢，一個女人扛著大包，穿著高跟鞋在三十幾度的他鄉汗流浹背的拼，大家背後議論我，甚至算計恥笑我，從不去理會，因為你沒有經歷過我的絕望，就沒有權利對我指手畫腳，在這裡我想跟天下女人說一句：“親愛的女人們，別去把你的人生依附到任何人身上，因為去了自己誰也靠不住，也別去跟男人伸手要錢，因為從你伸手的那一刻註定你這輩子只能卑微！”
青島丫丫
說起低谷，好像經歷了好幾起低谷。
剛來北京，租房子，刷的信用卡，你能想象嗎？開始工作也不順利，部門主管處處針對我，每季度考核的時候，都會扣我獎金，那個時候薪資也不是很高，每次扣一千多感覺就要了老命了。但是為了生存，我一直咬牙堅持。
後來換了部門，終於好轉了。不是每一個領導都是渣渣。新的主管是一個姐姐，非常溫柔和大氣，我們至今還保持很好的關係。租房的兩年內，搬了五次家，我那個時候好絕望啊，為什麼我永遠都沒有一個住的地方、
大半夜的12點，我還跟著中介的人在看房子，我當時就在想，我這麼可憐，那個小夥子也好辛苦啊，我們都過的這般悲催。
一次偶然，我們來通州看房子，竟然機緣巧合之下定了一套房子，連定金都不要，當時就這麼想，要是首付湊不夠，也不怕，反正又沒壓錢。當時首付才13萬零80，我們終於七七八八湊夠了，當時簽完合同，心裡好踏實，終於有家了。
雖然房子定了但是我們依然租房子住。因為已經結婚，我懷孕了，租的房子空調給壞了，去商場買風扇要200以上，心疼的沒有買。去小區小賣部問了一下風扇，說45元，但是要四五天後才會進貨。就這四五天，我每天晚上躺在厚厚的褥子上，汗水就和下雨一樣，刷刷的下，我一整夜都沒睡，我一會起來一下，去用涼水洗臉，一會起來又去洗臉，我非常累，非常的困，但是我熱的睡不著，我還大著肚子，到快天亮的時候，天氣有點涼快了，我才沉沉睡一個多小時，又起床去上班。那個時候，老公剛好出差一個禮拜，他在酒店，有空調吹的。
我就那麼熱了一個禮拜，終於買了一個小風扇，因為真的很窮。
有一次我上班擠公交車，我肚子非常大了，大概有七八個月了，一個男的擠公交車，狠狠地把我撞倒在地，跑了。我很艱難的爬起來，又繼續前行，走路就和企鵝一樣，特別的難看，還特別的醜。所以，我現在只要一看到上班的大肚子孕婦，就心生同情，真的太可憐無助了。
我那個時候天天都想哭，我知道我是一個窮人，就必須堅持，咬牙扛著。其實，當時還是挺羨慕那個一懷孕就辭職的女生，被寵愛的滋味其實也不錯，我不敢辭職，還要還房貸。我們當時吃飯的時候，每頓飯兩個人才華十元錢，買兩個土豆，買個菜花，買四個饅頭，回家做飯吃，那個時候菜也超級便宜。
後來，日子剛好起來，孩子也生了，新房子也住上了，我以為生活會好起來。結果爸爸生病了，癌症，晴天霹靂，我在得知病情的那一天開始，截止到現在他去世了，我的眼淚就沒有停歇過，只是現在哭的次數少了。但是他生病卻還在的那幾年，我把這一輩子的眼淚都流光了。
我要上班，必須湊醫藥費，所以我不能辭職。每次去醫院化療，我從單位直接到北京西站做高鐵回家，因為高鐵快點，回去醫藥費一結，伺候幾天，又返回北京。我在單位上班的每一天，我經常對著電腦一直在流眼淚，我加了好多群，各種病友群，我每天研究各種症狀，各種預防措施，但凡有的注意事項，我立刻打電話給爸爸，一定要注意。
我給他買了腳踏的那種小健身器材，可以鍛鍊他的腳步力量，我經常給他買衣服，我想讓他知道，我很愛他，很關心他。我每天都要給他打好幾個電話，每次電話都要聊好久了，是的，我那幾年，確實沒怎麼好好工作，我靜不下心來，因為我爸爸生病了，時時刻刻都在威脅之中。
北京的地鐵，每天都很擁擠，有一次，一個彪形大漢一上車就使勁的擠我，我就問了一句，你幹嘛擠我啊，他動手就要打我，還各種髒話罵我，然後我在地鐵就哭了很久，一直哭，下了地鐵放聲大哭。我不知道人活著為什麼這麼難？無論是誰，都想欺負你，你弱了，連狗都想咬你。
在醫院，我小心翼翼的和醫生說話，面對她們的不耐煩和白眼，我卻很高興，我覺得她們可以治好我爸爸的病，只要可以讓爸爸活著，我就是幹什麼都願意。為了讓爸爸不害怕，我和一個很好的病友說好，讓她打電話鼓勵我爸爸，我爸爸接到電話很開心，他發現不是自己一個人生病了。
爸爸說，為什麼偏偏讓我得了這個病？其實他真的很善良的，一個很溫暖的男人。有很多人都讓我放棄爸爸，我很不喜歡聽這樣的話，那是我的至親，何況爸爸很想活著。他說，全力搶救他，後來，他病情復發後，搶救他的時候，他看著我一直流眼淚。
我鼓勵他，你相信我，相信醫生，那個時候我就有信心，他會好起來。當時醫生說，必須透析，我說不透析呢，他說不透析就會死。我說要是透析能好嗎？他說不一定，我說能有多少的幾率，他說30%。
我說透析，立馬繳納費用，開始透析。其實爸爸當時已經陷入昏迷，心力衰竭，腎衰竭，立刻就要走人的狀態，結果透析四個小時候，他已經很流利的和我說話了，你幫我窗簾拉起來。ICU裡只能待一個人，所以就是我一個人待在裡面，我不放心別人，但是我一點都不困。我看著他躺在那裡，眼淚刷刷的流個不停。
在急診搶救了6天，轉到普通病房，開始化療，他漸漸好轉，雖然搶救到去世，一共花了近15萬，但是他多活了6個月，我此生無憾。我真的很愛我爸爸，他是一個特別好特別好的爸爸，小時候家裡窮，每次吃飯，他看我喜歡吃哪一個菜，他就一口不吃，就吃鹹菜。所以他身體一直不好，我卻傻傻的什麼都不知道。
爸爸媽媽給了我這世間最好的東西，供我讀了大學，讓我懂得了善良，孝順。爸爸去世後，媽媽天天哭，我天天打電話安慰，婆婆怒吼道，你天天給你媽媽打電話，你應該一個月給你媽媽打一次電話，因為她和她閨女關係不好，就很生氣我和我媽媽和睦。
爸爸生病期間，公公嫌棄我回家探望，說來回路費都一千元呢，我說我花的是我自己的工資，沒有花你兒子的錢。他說，我的意思是你把路費給你爸爸打回去，我說我爸爸不缺錢，缺的是我的陪伴。有時候，好人就是老遇到讓你噁心透頂的人。
爸爸不在了，我經常給媽媽買衣服。她有次很傷感的給我說，我太可憐了，但是看到你給我買的這些新衣服，竟然有一絲開心，她自己一個人在家就不停地換衣服，對著鏡子比照，是不是很悲傷？她經常給我說，媽媽老了，老的不能看了，我就覺得這是我聽過的這世間最傷心的話。
我寧願把我的青春給她10年，讓她更加漂亮一些。我現在鼓勵她上老年大學，讓她多學習，多和朋友接觸，多鍛鍊，她愛唱歌，我給她買了話筒，給她換了新手機，她慢慢的好了很多。
所以你說什麼是低谷？我覺得人生處處是低谷啊，可是我還堅強活著，不是嗎？
希望未來的日子，可以讓我好過一點，家人都健康，祝願天下好心人都健康長壽。
天道孔子
人生低谷時開始自暴自棄，找朋友喝酒，吃零食，不愛出門，打遊戲，感覺整個人都沒有活著的動力了。
回想是怎麼熬過去的，還要感謝一個人，雖然素未謀面，但是起初是因為陌生人，所以可以毫無顧忌的講述自己的事情，依靠傾訴的力量，慶幸遇到了一個可以接受我負能量的垃圾桶，還會開導我，陪我聊天，聊過去，聊現在，慢慢的才走出來，發現辜負了父母的期望，自己太幼稚，沒有處理好各種關係和事情的能力，還在那裡自怨自艾。
所以還是離不開朋友的，無論是男女朋友還是陌生的朋友，都很重要，廣交朋友，希望和大家做朋友，互相傾訴，現在我給自己起個藝名，叫做楊光，英文名是sunshine,做一個陽光一樣的男人，溫暖自己和別人，強大起來，才能更好的保護別人。
心情好時可以照亮你，心情不好時就曬黑你，哈哈，所以別惹我，雖然我很醜，但是我很溫柔！哈哈 交個朋友吧
大仙笑看娛樂和八卦
面對現實
人老本該無憂，年過六旬的我，家庭變故不光沒錢，反有外債，老伴病殘，兒子離婚，兒子身體弱，沒有固定的經濟來源，不是低谷簡直是天塌地陷。
不崩潰才怪呢？可命運安排誰能逃脫的了，除了抗爭別無選擇。但還是要感謝我年邁的姐姐和姐夫無私的支持和關愛，侄女在遙遠的上海為了減輕我照顧病人洗滌困難，節省時間在網上買了全自動洗衣機寄回家，紙尿褲都按時郵寄會來，我還有什麼理由不強大起來。
首先從精神上拯救自己，拯救家庭才有希望。雖然我已步入老年，且身小力薄，還曾患過嚴重的腰病，沒有力氣我就採取化整為零的方式完成家裡家外的活。病人要照顧好，因為有他家才完整。他已經病了，痴了，我要他像不懂事的孩子一樣快樂的活著，我在他如痴如醉中享受苦樂。
清晨他還在睡夢中，我就去地裡除草間苗，他醒來時我回到家邊做飯邊侍奉他，20是畝地我基本不求人（不能總求人）。全民k歌為我解憂愁，今日頭條為我衝能量。為了給家庭增加人氣，讓更多人看到我的家庭沒有落寞，我們還快樂著，情趣還在，我養了好多花，綠色的生活空間負累減輕了許多。晚上我用輪椅推著老伴每天去廣場，他也散散心，我跳跳舞，和姐妹多了溝通，更多人對我刮目相看，有人說真的沒想到……苦澀生活我樂在其中！
兩年了，讓我想明白一個問題，面對很重要。面對了苦，你才能體會到甜；面對艱難曲折，你才能把路走直；面對了軟弱，才能懂得剛強的重要。我獨自面對了，病人和整個家裡家外，儘量不拖累孩子，捨得我一人，換來一個家，愛我的人我愛，我愛的人幸福，大家安好，我樂在其中。
其實我也該感謝今日頭條的好多素未謀面的朋友，你能不離不棄的互動支持 ，贈了我能量多多，自信日增。在我的心裡，就好比你們在做公益，謝謝你們的支持，謝謝！
祝大家健康平安，快樂多多，心想事成！🍎🍎🍎🍎🍎🍎🍎😄😄😄😄😄😄😄😄❤❤❤❤❤❤❤❤
雨過天晴藍天依舊
2005年最悲慘的一年，那個什麼叫喝水也塞牙的一年。2月14日和前女友過完情人節，15日和我分手。分手沒多久，我媽一直比我相親。但是見這個不行，見那個也不行，我媽真正的目的是讓我娶我老婆，那個時候我都還不認識我老婆，我媽就認定她的媳婦是她好友的女兒....不太想再回憶那年怎麼挺過來的了。我只能說離開媽媽，獨立出來是最好。我是典型的媽寶，只因為從小在我爸家暴的陰影長大，所以不想傷我媽的心，所以我媽叫往哪裡我就往哪裡，一直到遇到了前女友，美麗。是我當時不夠堅定，也不夠自信，看不清楚她為什麼選擇要嫁給我，而我卻拒絕了她。昨天我老婆心情不好，給我發微信說知道我最愛的不是她。無語......是啊，我現在對我老婆是親情，但已經結婚十多年，孩子快9歲了，也努力著要生二胎，我會跟她離婚去找前女友嘛……現在已經快2年沒跟前女友聯繫了，不知道昨天我老婆在想什麼
醉漢心聲
人生最低谷，這個每個人都會經歷到的事。各種壓力，各種人的話語，這些無法躲避的事實，總會讓人意想不到而又不得不承擔。
2018年9月21日到10月18日我最難熬，最痛苦的時間，生意失敗，身無分文，外面欠債，對於剛滿二十歲的我來說是巨大的壓力及痛苦，靠著身上僅有的三十塊錢買了一袋大米，每天三頓作為一頓吃，硬生生的熬了過來，如今從新找回了信心，一切從頭開始，從新創業。
人生會有失敗，但卻不可能一直失敗，一次倒下我就再一次爬起來，我不信命也不信天，只相信自己，我伍超才二十歲，我有青春，有時間去耗，相信總有一天，我會站起來，讓自己成功
好嗨友
二十多年，唯一的一次人生低谷，就是去年分手的時候。
剛好在去年過年回來上班的時候，心情都沒有了，把工作辭了，連著二十多天抑鬱不振，就知道哭。
不敢出門，怕看見曾經和他走過的路而傷感，感覺從此失去了愛一個人的本領。一天天的那叫一個以淚洗面啊，也不和周圍的人說，不和任何人聯繫，就自己硬扛。
後來強打精神找了份工作，體檢的時候發現從原來的110多斤受到了98斤，自此整天沉迷工作無法自拔，早出晚歸，晚上十點甚至十一點才回去，有時候還通宵。
回來以後還睡不著，認識了一個半夜不睡覺也很無聊的網友，連著那段時間就和他有一搭沒一搭的聊。
過了兩個月以後，發現自己沒那麼沉迷以前的感情了，漸漸的走出來了，但是每當提起那段感情還是會很難過。
這個網友像是上天派來開導我的，儘管我還沒見過他的樣子，連照片都沒，什麼信息都不知道，只有一個微信和電話號碼，微信還是那種沒有開朋友圈的。
半年後我榮升了部門領導，每天要開好多會，漸漸的就不聊了，有時候偶爾想起來還會給他打個電話，卻發現他已經把我拉黑了，也不知道怎麼回事。
在我身上好像應驗了一句話，上帝給你關閉一扇窗，會為你打開一扇門。不僅工作平步青雲，還認識一個對我很好 有車有房 積極上進的男朋友，也是網上認識的，到現在我們的感情都很好，很穩定，打算明後年結婚。
所以，在低谷期的人不要自怨自艾，要努力生活（雖然我知道這樣很難），要往前看，未來都是我們的，只要你願意！
聽我說典故
一個人沒有經歷過坎坷，就不能深刻理解生命的意義。一個人沒有努力拼搏，就不知道什麼叫做無悔。
每個人都會經歷生活的考驗，或大或小。我就在06年遇到了人生的最低谷。那年我最親愛的妻子不幸患了尿毒症晚期，從醫生那裡得知她的生命只有很短時間，我感覺崩潰了，晴朗的天空裡，我看見的都是灰色！我悄悄地躲著她流淚，想著和她一起打拼的日子，想著她年輕的生命就要終結，我悲痛欲絕！除了在醫院透析治療，我四處打聽民間藥方，不論多遠，不論藥有多貴，我都想法借錢去嘗試，希望能延續妻子的生命。但是由於妻子的身體越來越差，最後還是離我而去！那段日子裡，我一看到家裡的景物，就會止不住淚如雨下！很多次都想隨她而去，但一看到未成年的孩子，還有年邁的父母，以及欠下的債務，我不能倒下。我還有很多責任和義務沒有盡到，我還要完成妻子的遺願，撐起這個家。於是我不分白天黑夜，努力的掙錢，慢慢地度過了最困難的日子。每次想到妻子鼓勵的眼神，我的心裡滿是酸楚與思念。我最親愛的妻子，你一直在我的心裡！從未離去！
每個人的命運不一樣，有些人人生中可能會有很多的溝坎，但是和生命相比較，就顯得不那麼重要了！只要心存希望，眼中有目標，就沒有什麼是過不去的坎。只有奮鬥過的人生，才是無悔而精彩的！
老鬼86888917
人生最低谷期應該是畢業兩年後，由於公司業務的減少被裁員了，那時的我本來對自己從事的行業沒什麼興趣，也由於自己的惰性懶得再找類似的工作。
那段時間，為了生存，我到飯店做過服務員，傳菜員，還到個人開的澡堂搓過澡，那時儘管挺狼狽，但現在想想都是這樣的人生讓我擁有了這樣寶貴的人生體驗。最後也因為冬天的來臨和收入的太少，不得不選擇了回家，那時的自己是貧困迷茫的，也是很無助彷徨的。
回到農村的老家，休息了一段時間，已經不能再呆下去了，我那時模糊的想法就是去到遠方去到那個自己不瞭解，不清楚的未知的大城市，去開啟自己人生的另一個未知的世界。於是就在快過年的那個冬季，我毅然決然的離開了父母，離開農村老家，踏上了那列去往首都的火車，開啟了人生的又一段新的旅程。
生命是寶貴的，也是公平的，只要你在人生低谷期不怠惰，不放棄，只要你有勇氣選擇遠方，那麼各種各樣的風景就在你前行的路上等著你，等著你去分享，等著你去體驗，等著你去欣賞。
