梨花苑章琴1
内心的恐慌，表面还得装作坚强。内心的无助，表面还得当做坚强。一切好的事情和坏的事情，不管你是以什么样的角度，不管你准没准备好，她都会呼应而来。去年年末的时候，那一段日子，我感觉天都塌下来了。妻子被检查出乳腺结节。说一句实话，人体长东西哪有不害怕的。所以当时我感觉内心中天都要塌下来了。但是表面我去装作很坚强，无所谓的样子。然后领妻子去当地最好的医院检查。大夫告诉我这种乳腺结节没有什么问题。可我还是不放心，因为我内心特别的慌张。但是我又不能对我妻子讲。于是我决定开车领她去哈尔滨的肿瘤医院去看看。因为在我的心里，妻子是最重要的，因为她将来要陪我走很长很长的路。所以我要对得起妻子对我的感情，于是我们就去了哈尔滨。在肿瘤医院看见那些乳房有毛病的患者都非常的严重。化疗把她们的头发都掉去了，每个人虽然看上去很痛苦，但有的真的很乐观。在朋友们的帮忙下，我们找了最好的大夫给看了一下，大夫看完以后对我们说还是建议把它做了吧。于是就在2019年的大年初八的早上，我那美丽漂亮的妻子被推进了手术室的一刹那，我感觉到伤心，失落，彷徨，害怕，所有的恐惧都涌上心头。那时候，我真希望遭罪的是我，做手术的是我。我真的感觉那日子瞬间就是崩塌了。后来在医院的走廊里，我不断地徘徊。好在我的姐姐和嫂子都陪伴在身边。最后老婆被推出来的时候，我内心才恢复了平静。虽然媳妇儿很乐观，很坚强。但是那段日子对于我来说真的很灰暗。好在过去的日子已经过去了。我希望，一切恢复宁静，所有的事都没有健康快乐重要了。那段不快乐的日子也过去了，现在妻子又回到了岗位上，我的心也恢复了平静。
伊春美食美客
10年10.27一辈子我都忘不掉，无助的我带闺女回到娘家，那时候我的世界是一片黑暗，我不知道我要干嘛？我能干嘛？也不理解一直以来我那么的努力，我孝敬父母公婆，我努力工作年年都是优秀员工，我喜欢看书，收拾家，喜欢做饭，我是村里老少爷们娘们公认的贤妻良母，老公公跟婆婆离婚之后得了癌症亲生子女都不管不问我接过来挖屎接尿伺候两个月直到病逝，老人最后跟我说了一句：“孩子，对不起，爸爸把财产都给了她们唯独没给你一分一厘。”我回答的也很简单：“爸爸，我不要财产，伺候你是我应该的，我给我自己和孩子积德。”
我不理解在大家伙眼睛里这么完美的一个女人也能混成一片黑暗，半个月时间我看透了人世间的丑恶嘴脸，我没了朋友，没了家人，因为我落魄了，我变成穷人了，家人朋友也抛弃我了。我不恨她们，一点不恨，我没有力气恨了，我累了。
我有的是那种看不清远方的黑暗让我恐惧，待在租住的小屋里，四面透风，风吹的窗户上订的油纸膜呼啦呼啦的响，我整宿整宿睡不着，我恐惧，我害怕啊，我吃中药都救不了我自己来自心底最深处的恐惧，西医看不了，中医说这是你心里的毛病只有你自己战胜它，谁也治不了你，我就那么坐在墙角抱着抱枕一宿，两宿，三宿的熬啊，就这么我熬过了两年，没有人关心我的死活，没有人问我过得好不好，疼不疼，饿不饿，白天我开心的笑着努力工作着，其实也只有我自己知道我不开心，我害怕夜晚的来临，我恐惧夜晚，我怕我一个人会死在某一个夜晚，没人知道，我闭上眼睛就是冰凉的菜刀，和打在脸上的巴掌，还有那张面目狰狞的表情，那张让我恐惧夜晚来临的表情，我宁可住在四面透风的破房子，我宁愿孤单的抱着抱枕坐着一宿一宿的熬，我自己的伤口也只有我自己就这样慢慢的舔着，愈合着，我不愿意跟别人诉说，因为说一次我就得扒开心里的伤口让它流一次血，别人看的是热闹，我却痛彻心扉。
很幸运，也很感激我自己，我成功了，我熬过来了，战胜了自己，就战胜了一切，朋友又一次过来我没拒绝，只不过也不去可以保持曾经美好的关系了，至于亲人，该我孝敬的我一分不少甚至给的更多，但是我心里的感觉似乎再也回不到从前了，我努力的不去触及它，因为我怕疼！
这么多年大家伙都知道我喜欢钱，我拼命赚钱，却不知道我为什么这么喜欢钱，一个女人扛着大包，穿着高跟鞋在三十几度的他乡汗流浃背的拼，大家背后议论我，甚至算计耻笑我，从不去理会，因为你没有经历过我的绝望，就没有权利对我指手画脚，在这里我想跟天下女人说一句：“亲爱的女人们，别去把你的人生依附到任何人身上，因为去了自己谁也靠不住，也别去跟男人伸手要钱，因为从你伸手的那一刻注定你这辈子只能卑微！”
青岛丫丫
说起低谷，好像经历了好几起低谷。
刚来北京，租房子，刷的信用卡，你能想象吗？开始工作也不顺利，部门主管处处针对我，每季度考核的时候，都会扣我奖金，那个时候薪资也不是很高，每次扣一千多感觉就要了老命了。但是为了生存，我一直咬牙坚持。
后来换了部门，终于好转了。不是每一个领导都是渣渣。新的主管是一个姐姐，非常温柔和大气，我们至今还保持很好的关系。租房的两年内，搬了五次家，我那个时候好绝望啊，为什么我永远都没有一个住的地方、
大半夜的12点，我还跟着中介的人在看房子，我当时就在想，我这么可怜，那个小伙子也好辛苦啊，我们都过的这般悲催。
一次偶然，我们来通州看房子，竟然机缘巧合之下定了一套房子，连定金都不要，当时就这么想，要是首付凑不够，也不怕，反正又没压钱。当时首付才13万零80，我们终于七七八八凑够了，当时签完合同，心里好踏实，终于有家了。
虽然房子定了但是我们依然租房子住。因为已经结婚，我怀孕了，租的房子空调给坏了，去商场买风扇要200以上，心疼的没有买。去小区小卖部问了一下风扇，说45元，但是要四五天后才会进货。就这四五天，我每天晚上躺在厚厚的褥子上，汗水就和下雨一样，刷刷的下，我一整夜都没睡，我一会起来一下，去用凉水洗脸，一会起来又去洗脸，我非常累，非常的困，但是我热的睡不着，我还大着肚子，到快天亮的时候，天气有点凉快了，我才沉沉睡一个多小时，又起床去上班。那个时候，老公刚好出差一个礼拜，他在酒店，有空调吹的。
我就那么热了一个礼拜，终于买了一个小风扇，因为真的很穷。
有一次我上班挤公交车，我肚子非常大了，大概有七八个月了，一个男的挤公交车，狠狠地把我撞倒在地，跑了。我很艰难的爬起来，又继续前行，走路就和企鹅一样，特别的难看，还特别的丑。所以，我现在只要一看到上班的大肚子孕妇，就心生同情，真的太可怜无助了。
我那个时候天天都想哭，我知道我是一个穷人，就必须坚持，咬牙扛着。其实，当时还是挺羡慕那个一怀孕就辞职的女生，被宠爱的滋味其实也不错，我不敢辞职，还要还房贷。我们当时吃饭的时候，每顿饭两个人才华十元钱，买两个土豆，买个菜花，买四个馒头，回家做饭吃，那个时候菜也超级便宜。
后来，日子刚好起来，孩子也生了，新房子也住上了，我以为生活会好起来。结果爸爸生病了，癌症，晴天霹雳，我在得知病情的那一天开始，截止到现在他去世了，我的眼泪就没有停歇过，只是现在哭的次数少了。但是他生病却还在的那几年，我把这一辈子的眼泪都流光了。
我要上班，必须凑医药费，所以我不能辞职。每次去医院化疗，我从单位直接到北京西站做高铁回家，因为高铁快点，回去医药费一结，伺候几天，又返回北京。我在单位上班的每一天，我经常对着电脑一直在流眼泪，我加了好多群，各种病友群，我每天研究各种症状，各种预防措施，但凡有的注意事项，我立刻打电话给爸爸，一定要注意。
我给他买了脚踏的那种小健身器材，可以锻炼他的脚步力量，我经常给他买衣服，我想让他知道，我很爱他，很关心他。我每天都要给他打好几个电话，每次电话都要聊好久了，是的，我那几年，确实没怎么好好工作，我静不下心来，因为我爸爸生病了，时时刻刻都在威胁之中。
北京的地铁，每天都很拥挤，有一次，一个彪形大汉一上车就使劲的挤我，我就问了一句，你干嘛挤我啊，他动手就要打我，还各种脏话骂我，然后我在地铁就哭了很久，一直哭，下了地铁放声大哭。我不知道人活着为什么这么难？无论是谁，都想欺负你，你弱了，连狗都想咬你。
在医院，我小心翼翼的和医生说话，面对她们的不耐烦和白眼，我却很高兴，我觉得她们可以治好我爸爸的病，只要可以让爸爸活着，我就是干什么都愿意。为了让爸爸不害怕，我和一个很好的病友说好，让她打电话鼓励我爸爸，我爸爸接到电话很开心，他发现不是自己一个人生病了。
爸爸说，为什么偏偏让我得了这个病？其实他真的很善良的，一个很温暖的男人。有很多人都让我放弃爸爸，我很不喜欢听这样的话，那是我的至亲，何况爸爸很想活着。他说，全力抢救他，后来，他病情复发后，抢救他的时候，他看着我一直流眼泪。
我鼓励他，你相信我，相信医生，那个时候我就有信心，他会好起来。当时医生说，必须透析，我说不透析呢，他说不透析就会死。我说要是透析能好吗？他说不一定，我说能有多少的几率，他说30%。
我说透析，立马缴纳费用，开始透析。其实爸爸当时已经陷入昏迷，心力衰竭，肾衰竭，立刻就要走人的状态，结果透析四个小时候，他已经很流利的和我说话了，你帮我窗帘拉起来。ICU里只能待一个人，所以就是我一个人待在里面，我不放心别人，但是我一点都不困。我看着他躺在那里，眼泪刷刷的流个不停。
在急诊抢救了6天，转到普通病房，开始化疗，他渐渐好转，虽然抢救到去世，一共花了近15万，但是他多活了6个月，我此生无憾。我真的很爱我爸爸，他是一个特别好特别好的爸爸，小时候家里穷，每次吃饭，他看我喜欢吃哪一个菜，他就一口不吃，就吃咸菜。所以他身体一直不好，我却傻傻的什么都不知道。
爸爸妈妈给了我这世间最好的东西，供我读了大学，让我懂得了善良，孝顺。爸爸去世后，妈妈天天哭，我天天打电话安慰，婆婆怒吼道，你天天给你妈妈打电话，你应该一个月给你妈妈打一次电话，因为她和她闺女关系不好，就很生气我和我妈妈和睦。
爸爸生病期间，公公嫌弃我回家探望，说来回路费都一千元呢，我说我花的是我自己的工资，没有花你儿子的钱。他说，我的意思是你把路费给你爸爸打回去，我说我爸爸不缺钱，缺的是我的陪伴。有时候，好人就是老遇到让你恶心透顶的人。
爸爸不在了，我经常给妈妈买衣服。她有次很伤感的给我说，我太可怜了，但是看到你给我买的这些新衣服，竟然有一丝开心，她自己一个人在家就不停地换衣服，对着镜子比照，是不是很悲伤？她经常给我说，妈妈老了，老的不能看了，我就觉得这是我听过的这世间最伤心的话。
我宁愿把我的青春给她10年，让她更加漂亮一些。我现在鼓励她上老年大学，让她多学习，多和朋友接触，多锻炼，她爱唱歌，我给她买了话筒，给她换了新手机，她慢慢的好了很多。
所以你说什么是低谷？我觉得人生处处是低谷啊，可是我还坚强活着，不是吗？
希望未来的日子，可以让我好过一点，家人都健康，祝愿天下好心人都健康长寿。
天道孔子
人生低谷时开始自暴自弃，找朋友喝酒，吃零食，不爱出门，打游戏，感觉整个人都没有活着的动力了。
回想是怎么熬过去的，还要感谢一个人，虽然素未谋面，但是起初是因为陌生人，所以可以毫无顾忌的讲述自己的事情，依靠倾诉的力量，庆幸遇到了一个可以接受我负能量的垃圾桶，还会开导我，陪我聊天，聊过去，聊现在，慢慢的才走出来，发现辜负了父母的期望，自己太幼稚，没有处理好各种关系和事情的能力，还在那里自怨自艾。
所以还是离不开朋友的，无论是男女朋友还是陌生的朋友，都很重要，广交朋友，希望和大家做朋友，互相倾诉，现在我给自己起个艺名，叫做杨光，英文名是sunshine,做一个阳光一样的男人，温暖自己和别人，强大起来，才能更好的保护别人。
心情好时可以照亮你，心情不好时就晒黑你，哈哈，所以别惹我，虽然我很丑，但是我很温柔！哈哈 交个朋友吧
大仙笑看娱乐和八卦
面对现实
人老本该无忧，年过六旬的我，家庭变故不光没钱，反有外债，老伴病残，儿子离婚，儿子身体弱，没有固定的经济来源，不是低谷简直是天塌地陷。
不崩溃才怪呢？可命运安排谁能逃脱的了，除了抗争别无选择。但还是要感谢我年迈的姐姐和姐夫无私的支持和关爱，侄女在遥远的上海为了减轻我照顾病人洗涤困难，节省时间在网上买了全自动洗衣机寄回家，纸尿裤都按时邮寄会来，我还有什么理由不强大起来。
首先从精神上拯救自己，拯救家庭才有希望。虽然我已步入老年，且身小力薄，还曾患过严重的腰病，没有力气我就采取化整为零的方式完成家里家外的活。病人要照顾好，因为有他家才完整。他已经病了，痴了，我要他像不懂事的孩子一样快乐的活着，我在他如痴如醉中享受苦乐。
清晨他还在睡梦中，我就去地里除草间苗，他醒来时我回到家边做饭边侍奉他，20是亩地我基本不求人（不能总求人）。全民k歌为我解忧愁，今日头条为我冲能量。为了给家庭增加人气，让更多人看到我的家庭没有落寞，我们还快乐着，情趣还在，我养了好多花，绿色的生活空间负累减轻了许多。晚上我用轮椅推着老伴每天去广场，他也散散心，我跳跳舞，和姐妹多了沟通，更多人对我刮目相看，有人说真的没想到……苦涩生活我乐在其中！
两年了，让我想明白一个问题，面对很重要。面对了苦，你才能体会到甜；面对艰难曲折，你才能把路走直；面对了软弱，才能懂得刚强的重要。我独自面对了，病人和整个家里家外，尽量不拖累孩子，舍得我一人，换来一个家，爱我的人我爱，我爱的人幸福，大家安好，我乐在其中。
其实我也该感谢今日头条的好多素未谋面的朋友，你能不离不弃的互动支持 ，赠了我能量多多，自信日增。在我的心里，就好比你们在做公益，谢谢你们的支持，谢谢！
祝大家健康平安，快乐多多，心想事成！🍎🍎🍎🍎🍎🍎🍎😄😄😄😄😄😄😄😄❤❤❤❤❤❤❤❤
雨过天晴蓝天依旧
2005年最悲惨的一年，那个什么叫喝水也塞牙的一年。2月14日和前女友过完情人节，15日和我分手。分手没多久，我妈一直比我相亲。但是见这个不行，见那个也不行，我妈真正的目的是让我娶我老婆，那个时候我都还不认识我老婆，我妈就认定她的媳妇是她好友的女儿....不太想再回忆那年怎么挺过来的了。我只能说离开妈妈，独立出来是最好。我是典型的妈宝，只因为从小在我爸家暴的阴影长大，所以不想伤我妈的心，所以我妈叫往哪里我就往哪里，一直到遇到了前女友，美丽。是我当时不够坚定，也不够自信，看不清楚她为什么选择要嫁给我，而我却拒绝了她。昨天我老婆心情不好，给我发微信说知道我最爱的不是她。无语......是啊，我现在对我老婆是亲情，但已经结婚十多年，孩子快9岁了，也努力着要生二胎，我会跟她离婚去找前女友嘛……现在已经快2年没跟前女友联系了，不知道昨天我老婆在想什么
醉汉心声
人生最低谷，这个每个人都会经历到的事。各种压力，各种人的话语，这些无法躲避的事实，总会让人意想不到而又不得不承担。
2018年9月21日到10月18日我最难熬，最痛苦的时间，生意失败，身无分文，外面欠债，对于刚满二十岁的我来说是巨大的压力及痛苦，靠着身上仅有的三十块钱买了一袋大米，每天三顿作为一顿吃，硬生生的熬了过来，如今从新找回了信心，一切从头开始，从新创业。
人生会有失败，但却不可能一直失败，一次倒下我就再一次爬起来，我不信命也不信天，只相信自己，我伍超才二十岁，我有青春，有时间去耗，相信总有一天，我会站起来，让自己成功
好嗨友
二十多年，唯一的一次人生低谷，就是去年分手的时候。
刚好在去年过年回来上班的时候，心情都没有了，把工作辞了，连着二十多天抑郁不振，就知道哭。
不敢出门，怕看见曾经和他走过的路而伤感，感觉从此失去了爱一个人的本领。一天天的那叫一个以泪洗面啊，也不和周围的人说，不和任何人联系，就自己硬扛。
后来强打精神找了份工作，体检的时候发现从原来的110多斤受到了98斤，自此整天沉迷工作无法自拔，早出晚归，晚上十点甚至十一点才回去，有时候还通宵。
回来以后还睡不着，认识了一个半夜不睡觉也很无聊的网友，连着那段时间就和他有一搭没一搭的聊。
过了两个月以后，发现自己没那么沉迷以前的感情了，渐渐的走出来了，但是每当提起那段感情还是会很难过。
这个网友像是上天派来开导我的，尽管我还没见过他的样子，连照片都没，什么信息都不知道，只有一个微信和电话号码，微信还是那种没有开朋友圈的。
半年后我荣升了部门领导，每天要开好多会，渐渐的就不聊了，有时候偶尔想起来还会给他打个电话，却发现他已经把我拉黑了，也不知道怎么回事。
在我身上好像应验了一句话，上帝给你关闭一扇窗，会为你打开一扇门。不仅工作平步青云，还认识一个对我很好 有车有房 积极上进的男朋友，也是网上认识的，到现在我们的感情都很好，很稳定，打算明后年结婚。
所以，在低谷期的人不要自怨自艾，要努力生活（虽然我知道这样很难），要往前看，未来都是我们的，只要你愿意！
听我说典故
一个人没有经历过坎坷，就不能深刻理解生命的意义。一个人没有努力拼搏，就不知道什么叫做无悔。
每个人都会经历生活的考验，或大或小。我就在06年遇到了人生的最低谷。那年我最亲爱的妻子不幸患了尿毒症晚期，从医生那里得知她的生命只有很短时间，我感觉崩溃了，晴朗的天空里，我看见的都是灰色！我悄悄地躲着她流泪，想着和她一起打拼的日子，想着她年轻的生命就要终结，我悲痛欲绝！除了在医院透析治疗，我四处打听民间药方，不论多远，不论药有多贵，我都想法借钱去尝试，希望能延续妻子的生命。但是由于妻子的身体越来越差，最后还是离我而去！那段日子里，我一看到家里的景物，就会止不住泪如雨下！很多次都想随她而去，但一看到未成年的孩子，还有年迈的父母，以及欠下的债务，我不能倒下。我还有很多责任和义务没有尽到，我还要完成妻子的遗愿，撑起这个家。于是我不分白天黑夜，努力的挣钱，慢慢地度过了最困难的日子。每次想到妻子鼓励的眼神，我的心里满是酸楚与思念。我最亲爱的妻子，你一直在我的心里！从未离去！
每个人的命运不一样，有些人人生中可能会有很多的沟坎，但是和生命相比较，就显得不那么重要了！只要心存希望，眼中有目标，就没有什么是过不去的坎。只有奋斗过的人生，才是无悔而精彩的！
老鬼86888917
人生最低谷期应该是毕业两年后，由于公司业务的减少被裁员了，那时的我本来对自己从事的行业没什么兴趣，也由于自己的惰性懒得再找类似的工作。
那段时间，为了生存，我到饭店做过服务员，传菜员，还到个人开的澡堂搓过澡，那时尽管挺狼狈，但现在想想都是这样的人生让我拥有了这样宝贵的人生体验。最后也因为冬天的来临和收入的太少，不得不选择了回家，那时的自己是贫困迷茫的，也是很无助彷徨的。
回到农村的老家，休息了一段时间，已经不能再呆下去了，我那时模糊的想法就是去到远方去到那个自己不了解，不清楚的未知的大城市，去开启自己人生的另一个未知的世界。于是就在快过年的那个冬季，我毅然决然的离开了父母，离开农村老家，踏上了那列去往首都的火车，开启了人生的又一段新的旅程。
生命是宝贵的，也是公平的，只要你在人生低谷期不怠惰，不放弃，只要你有勇气选择远方，那么各种各样的风景就在你前行的路上等着你，等着你去分享，等着你去体验，等着你去欣赏。
