羽兮yuxi
男孩第一次去女友家，回來後便一直悶悶不樂。室友問他：“怎麼了？她的父母對你不熱情嗎？”男孩：“沒有，她爸爸擺上棋盤要跟我下圍棋，我越下越慌。”室友不解地問：“你下得也不錯呀，慌什麼？”男孩：“下著下著，她爸的棋形就呈現出房子的形狀了……”
都說老婆像葫蘆娃，拆包裹像大娃力大無窮，打聽小道消息像二娃有順風耳，逛街時像三娃銅筋鐵骨，生氣時會噴火，委屈時會噴水，做家務時像六娃一樣消失了，發工資時像七娃一樣吸的乾乾淨淨，所以合稱“妻子”。
什麼是代溝？就是換上新衣服，在老媽面前走了一圈說：媽，有範嗎？老媽看了我一眼說：有，在鍋裡，自己盛去。
大學跟個女生感情很好，每次送她回宿舍，快上樓的時候她總會擁抱我一下，因為畢業肯定會分隔兩地，我們都沒說破。畢業後第一年，全班聚會，我們又熟悉地擁抱在一起，我說：“工作一年，你一點沒變，還是這麼漂亮！”她壞笑了一會說：“你倒是變了很多，現在抱抱都不會戳到我了！”
記得之前看一對情侶吵架，女生吵架，男生就在一旁溫柔的笑，女生就撲向男生一把抱住笑著說連個架都不會吵，要怎麼辦。是 。我get了，那天吵架，我也像那個男的一樣在旁邊笑，結果我女友衝上來朝我臉就一巴掌:你還有b臉笑！
臨床醫學課上，男老師問：哪個器官在激動時會變大6-7倍？他點了一個女生回答，該女生憋了半天紅著臉說：我拒絕回答！老師無奈 又點了一個男生回答，男生回答：瞳孔。老師說：正確！後對那女生說：我有三句話提醒你，一是你沒有預習課的內容；二是你又在胡思亂想；三是你婚後會非常失望！……
爸爸剛才打來電話著急地問：“你沒事吧？”我說：“挺好啊！怎麼了？”他說：“我收到一條短信說你被綁架了，要我3天之內打給他20萬，要不然就撕票！”我忙安慰老爸：“您彆著急，我挺好的，那是個騙子！您是什麼時候收到的短信？”他遲疑了一下說：“上個月，一忙起來，我就把這事給忘了……”
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和太太結婚20年，上街總是手挽手。朋友很羨慕：你們感情真好！我嘆氣道：唉，我只要一鬆手，她就會跑去買東西！
下班回家後，從冰箱裡把肉拿出來，先解凍，準備做晚餐的菜。突然發現一塊肉上有字條，“隔壁老王”。想起網絡上的段子，就鬼火冒。立馬打電話給媳婦，質問是怎麼回事。原來是隔壁王阿姨家冰箱壞了，寄存在我家的，媳婦怕弄混了，寫紙條作為記號。
從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。魷魚很開心說：你考吧你考吧！然後這人就把魷魚給烤了..
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跟老公吵架，我：“你竟然敢跟我喊？”“我跟你喊怎麼了？要不是看你閉月羞花、沉魚落雁、亭亭玉立、溫柔可愛，老子早就打你了！”瞬間氣就消了。
有一對玉米相愛了…於是它們決定結婚…結婚那天…一個玉米找不到另一個玉米了…這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….
剛才在公廁上大號，蹲下後發現手機背面髒了，於是就吹了吹，隔壁一哥們說：“咋的兄弟，這屎燙嘴？”褲子都沒穿就和他打起來了。。
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一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。醉漢過來一把奪回錢道：“你TMD不想活了，竟敢騙老子！”盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。”“哦，是這樣子啊，”於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……
在外拼三年，一無所有的回到家。本以為媽媽會大發雷霆。可沒想到媽媽沒有罵我，還安慰我：“孩子，你並不是一無所有，最起碼你還有臉回來。”
高中時睡覺，背後面就是窗戶，睡醒了就往後面一靠，女同學就在那裡，直接靠她懷裡了，頭上感覺觸感不對，猛的趴下，繼續睡！
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一婦女坐公交車，到站下車後摸摸口袋，完了！ 鑰匙忘在了車上，這時車已經開了，她一邊追一 邊喊：我鑰匙在你車上，我鑰匙在你車上！司機 從後視鏡看到也隱約聽到，咕嚕了句：神經病，哪裡不死，要死在我車上！他一腳油門開走了！
我以前有個同學，三天兩頭換髮型，這個星期染髮，下個星期又燙髮，後來直接整個爆炸頭。班主任說他幾次，不聽，氣不過，直接叫家長。他爸過來了，他爸梳了個馬尾辮，還叫班主任消消氣，有空去他那剪頭髮5折。
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公交車上，身邊的一個老大爺盯著一哥們兒看了半天，突然對他說：“小夥子，看你的面相，你的體重應該有80公斤！”當時哥們就震驚了，說：“大爺，您看得太準了，您能不能再幫我看下今年的運勢？”大爺答道：“看你大爺！你踩住我腳了！”
見他二舅了，張口就喊：“買舅啊，二菜！”街上人差點笑翻，沒想到他二舅又來一句：“看你怎麼大的話，連個人都不會說！！”
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我是胖胖，感恩生活，分享快樂！認真回答每一個問題，用心結交每一位朋友，謝謝閱讀，認同請轉發和點贊。
我是胖胖，感恩生活，分享快樂！認真回答每一個問題，用心結交每一位朋友，謝謝閱讀，認同請轉發和點贊。 胖胖的愛情
分享我自己原創的一些小故事，在微頭條發表過，閱讀量少則幾千，多則上百萬。
大哥養你
相親碰到一個“大哥”，大哥很豪爽的跟我說：“小倩，你跟我以後我養你”。我聽了以後很感動😹想哭，於是狠狠點了幾個菜慶祝自己遇到一個大方的男人……。
過了一會，服務員拿著結賬單來了，我說等大哥上洗手間回來再買單，正在這時，我微信收到了一個1888的轉賬紅包，大哥說我這樣的他不養了，這頓飯AA，讓我付剩下的1888……
做飯
結婚好幾年了，一直都是老公做飯老婆洗碗。今天，老公單位有事要晚一點回家，於是就打電話讓老婆做飯。
等老公下班回家，果然看到老婆把飯都做好了。雖然是兩個冷菜一個熱菜，飯也是做得比粥幹一點比飯稀一點。但老公什麼也沒說坐下來就吃。
老婆中間多次看著老公，一付欲言又止的樣子。老公終於看不下去了，停下來問：“你幹嘛呢，不好好吃飯？”
老婆尷尬的笑了笑，問：“老公你不生氣啊？我做的這麼難吃。我、我騙了你，我其實不會做飯的。”
“知道啊”，老公滿不在乎的回答，“結婚前，你做得那些飯菜都是請鐘點工阿姨做的。要不每次到你那裡吃飯怎麼都會碰到那個鐘點工呢。”
“啊，你早就知道了啊。我還以為你是因為我做飯好吃才跟我在一起的呢。”老婆瞪大了眼睛。
“傻瓜！你老公這麼聰明怎麼會看不出你的小伎倆，要不結婚以後怎麼一直都是我做飯的！”老公白了老婆一眼，慢慢說：“以後還是我做飯你洗碗吧，你做得實在太難吃了。”……
愚人節表白
去年4月1日，我向班花小倩表白了，沒想到小倩居然也說喜歡我。我高興壞了，馬上把這個消息在大學班級群公佈了，收到了無數祝福。後來，小倩果然做了我的女朋友。
今天，我問小倩怎麼會選擇我的，小倩說：“你選擇在4月1號表白，我以為是愚人節的玩笑，就隨口說也喜歡你了。誰知道你又送花又請吃飯的，還到處嚷嚷，我怕說出真相你下不了臺，就想過段時間再跟你說清楚。”
看到我一付深受打擊的樣子，小倩笑眯眯的斜了我一眼說：“不過接觸下來，發現你這個人又細心又知道關心人，就真的有點喜歡你了……”
吵來的婚姻
幾年前，碰到一個相親對象，他對我表白了。因為還不想結婚，我就拒絕了。
聽到他灰心喪氣的說“再也不相親了，一個人過過算了”，我蠻同情他，於是安慰他說：“天涯何處無芳草，我不喜歡你不代表別人也不喜歡。別灰心，總能找到喜歡你的”。
誰知他目光復雜的看著我，冒出一句："連你這樣的都看不上我，還有誰看得上我？”
“你怎麼說話的？我怎麼了？長得好看還能賺錢，為什麼要看上你？真是好心沒好報！你這種人活該沒有女朋友！”我生氣的說。
“我又怎麼了？不就是說了實話嗎？你以為我真想結婚啊？我這是憑實力單身！”
“你這叫什麼實話？簡直瞎了你的狗眼”……
我們大吵了一架，回去以後我越想越氣，又在微信上跟他繼續吵……現在麼，吵著吵著，就吵成了一家子。
門童
參加業務培訓，住賓館裡挺無聊的。就在大堂裡晃悠，忽然看見一個非常漂亮的美女正向門口走去，我趕緊快走幾步，微笑著替美女拉開門，後面是一個男的，我也順手幫他拉著門。兩個人都和我說了謝謝。我笑得別提多優雅親切了。然後，他們倆，手拉著手，走了....我聽見美女還對男友說：“這家賓館的門童還挺有禮貌的”。
小謝文學雜談
聽過的笑話有很多，下面講兩個比較搞笑和難忘的。第一次看到的不笑的來打我。
（1）從前有個人叫做:啊爽，有一天，他死了。他的媽媽很傷心哭了，一邊哭一邊喊他的名字:爽啊、爽……
路人不知道怎麼回事，就問:“爽什麼？” 爽的媽媽哭著告訴路人說:“爽死了，爽死了……”
（其實這個故事還可以把:暈，煩，臭……等字帶入）
（2）有個人把別人的狗給殺了，狗的主人知道後很生氣，抱著狗去找他算賬。
狗的主人指著那人道:“你，你，你為什麼殺了我家的狗？”
只見那人指著狗說到:“有人花大價錢叫我來要你的這條狗命。”
（所以說你們最好養一條狗，搞不好那天還能救你們一命）
吃西紅柿吐番茄醬
一、
高中時，班上有個女生總嘰嘰喳喳喳，一男生打擊她說道：“你知道為什麼男生的預見能力比女生高嗎？”
女生說：“為什麼？”
男生說：“舉個例子，我知道十年後我兒子姓王，你知道你兒子姓什麼嗎？”
女生幽幽的說：“也姓王！”
在全班的歡呼聲中男生才反應過來，再看女生，那一低頭的溫柔，像朵蓮花不勝涼風的嬌羞！十年後，女生成了男生後媽。
二、
大庭廣眾下，老王俯身為小於妹子繫鞋帶，小於緊緊捂住嘴巴，感動的話語瞬間被憋至雙眸，眼看就要化作淚水…… 老王抬起頭幽幽地說：“綁緊點好，免得走味兒~”
三、
異地的男票給我買了個新手機寄給我，我太高興了，晚上和他視頻聊天，聊到最後他關心地對我說：早點睡，別熬夜玩手機了，這樣對新手機不好。
四、
老師："今早有一個新聞，內容是：有一個小孩被車撞了飛出80米毫髮無傷，因為底下被滿滿是書的書包墊了沒事，所以知識改變命運"
小明："如果不是背這麼重的書包他早走過馬路了。"
五、
今早去銀行存錢，前面一枚大爺“辦卡”。櫃檯妹妹苦口婆心幫其填單子，折騰了近二十分鐘，終於搞定了，大爺說：“你們這的卡這麼大，怎麼插手機裡啊？”全場凌亂了……
六、
哥們心情不好，晚上喝趴了。
我千辛萬苦把他送回家，他看到他老婆的一瞬間，突然一把揪起我的衣領：“你趕緊給我老婆道歉，看你把我灌成啥樣了？！”
七、
男朋友和我分手了，我在公交車上打電話質問他為什麼，他說他喜歡上別人，這把我氣得，我直接就哭了，這工作剛丟了，男朋友也把我甩了，坐在我旁邊的小哥哥情商很高，一把搶過我的手機喊道：我是她男朋友，我倆揹著你交往一年多了....掛斷電話後，他還一直安慰我說：男人都不是什麼好東西....我心情好轉，直到回家後我媽問我：給你打電話怎麼關機了？我翻了翻包包，哇的大哭起來......
八、
今天上廁所，忘了帶紙，心想門口撿個土塊對付一下吧，進去之後邊上來一哥們。
完事之後一直等這哥們走，等尼瑪半個小時還沒動靜，心想不管了直接拿出來用吧。
剛一拿出來旁邊哥們來一句：哥們，能磕給我半塊嗎？
一盞素酒
大家好，我是夢想環遊世界的麥格醬！以下笑話是我獨家秘製，喜歡請關注上車！
- 麥格搞笑大法（撩妹篇）使用說明：欲練此功，必先～有一個喜歡的女孩！ 我的女友很愛笑，而且笑起來特別甜，所以我叫她笑醬。
第一章–初次暗示
麥格：你今天好可愛哦
笑醬：真的麼？
麥格：假的！其實我更可愛！
笑醬變臉色……
麥格：因為我可愛可愛你呢～ 
第二章–遞進表白
麥格：我昨晚做了個夢
笑醬：什麼夢 ？
麥格：不管什麼夢，沒你的夢就是噩夢
笑醬害羞…… 一把摟入懷中。
第三章–漸入佳境
麥格：笑醬，我要和你道個歉！
笑醬：怎麼了？又偷看小姐姐了是不？
麥格：不是，是我沒有經過你的同意就喜歡上了你！
在她喜悅之時輕吻她的臉頰（得手！）
第四章–宣告主權
麥格：笑醬，你造嗎？我有一個特殊身份！
笑醬：什麼特殊身份？
麥格：清華落榜生！我當時差600分就可以進清華了！
笑醬：哈哈哈~那你應該是個廢人吧。
麥格：不重要，重要的是你的特殊身份！
笑醬：我？我有什麼特殊身份？
麥格：你的特殊身份就是~我的女人！
第五章–大功告成–出師！
麥格：笑醬，你造嗎？
每個人都是一顆糖果！
笑醬：為什麼呢？
麥格：因為每個人的經歷都不同，所以他們都有自己的味道，你覺得你是什麼糖？
笑醬：我辣麼美辣麼甜，當然是草莓糖！
麥格：（深情的看著她的眼睛）正好我還沒有吃過草莓糖！吻下去……
麥格笑將
一日，蘭芝仲卿及母會於堂內。屋外風雨大作，母憂心曰，“風雨欲來，汝二人唯有傘（散）可解其困！”
蘭芝聞言，慼慼悲憫，“吾辛勤為家，任勞任怨，汝怎忍心使兩人傘（散）乎？”
仲卿親母，孝心之堅，天地可鑑。面而向芝，堅毅沙啞，“卿本佳人，奈若何，遵母命而負卿，愧對汝之，願來生再為同理枝，我為妻侍汝之左右。”
兩人相抱，大哭。
蘭芝歸於母家，兄嫂哂笑，“女子被休，豈敢歸家？”。母女相見，亦大哭。
兄聞言而至，冷眼旁觀，“鄰縣有一豪紳，其妻斃於幾日前，需納一妾沖喜，汝從否？”
蘭芝仲卿二人，秘討共商，仲卿勸母心則蘭芝歸。奈何天不遂人願，蘭芝淚流滿面，從之。
仲卿聞此事，只求一死。拜母上，見蘭芝，復抱而哭。
嫁娶之日，蘭芝投於河，仲卿自掛東南枝。
母聞之大哭，“吾之願，二人傘（散）而解憂矣！”
老WLover
看臺灣某些新聞，笑話一籮筐。隨便舉幾個例子。
一、大陸人吃不起茶葉蛋。
二、大陸人用煤油炸油條
三、大陸小學生要扛著機關槍，揹著手榴彈上學。
血染戰旗紅
幾十年前記得小時候，那時候農村人即窮，又笨，所以農家都不會建築，為了省錢把地下挖一個大坑放一個超大的圓鋼在上面當現在的新名詞側所。可是小時候農村人都是文肓把側所不叫側所，而是叫毛鋼並且放一個大木棍。然後就家家方便通用，所以現在每當回憶從前之事城裡人找對象到農村去上側所都笑哄了。
金牌令箭徐蕾
我愛你，你比我生命還重要
用戶1370690642565
小學五年級上課的時候，有人在教室後邊燒紙，老師當時氣壞了，正想發火呢，看到校長過來了，直接就告訴校長了，校長一聽直接就氣炸了，當著全班同學就罵起來了，這是誰，誰上課的時候在燒紙，是你爹死了還是怎麼的，誰燒的，給我站起來！
全班當時都嚇傻了，只見校長兒子哆哆嗦嗦的站了起來…
