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1、一直在外面忙，老婆打電話告訴我：“親愛的，你的QQ有病毒，我幫你清理了。
”我問：“病毒啊，怎麼清理的？
”老婆回答說：“嘿嘿，我手動清理的。
”今天我一登錄，發現少了三十多個QQ好友，都是女的。
2、一次上廁所沒帶紙，打電話給最好的兄弟江湖救急。
哥們沉默了一下說，你發個定位給我，我來想想辦法。
半個小時後，廁所外面傳來個聲音：“請問X先生在哪個蹲位，您的外賣到了加一包紙巾。"
3、老婆：老公，真對不起，雙11我居然花了一萬......
我：知錯就好。
老婆：所以我決定把這一萬賺回來。
我：你要怎麼賺？
老婆：雙12要到了，打五折的話，我花兩萬，不就等於把一萬賺回來了麼。
我：你這敗家娘們。
4、排了一下午的隊，總算把離婚手續辦完了！
看著離婚證，老公對老婆說：“以後有合適的，給我介紹一下。”
老婆問：“有啥要求？”
老公：“我的房子都給你了，對方有房子就行。”
“帶孩子的，考慮不？”老婆補充。
老公：“可以，我喜歡小孩子。”
老婆看看老公：“有現成的,我就符合啊！”
5、晚上，洗漱完畢，我們夫妻躺在床上準備就寢。
忽然，老婆轉過身問我：“我要是得了神經病，你還會愛我嗎？”
剛才看的電視劇，老婆又在對號入座了。
我毫不遲疑，這是表現的時候：“愛！更愛！”
老婆平靜地躺好，嘆了口氣：“我就知道，你還是隻愛我的長相！”
6、蜜蜂要嫁給蚊子，蜜蜂媽卻中意蜘蛛。
蜜蜂很不解：“蚊子人品好又勤奮，你為什麼反對我和他結婚。”
蜂媽說：“我的寶貝女兒，蚊子雖然勤奮，但只是個針灸技師，幹就有收入，不幹就沒有！
蜘蛛不一樣，人家乾的是網絡，玩的是互聯網經濟分享。
只要他的網絡在，躺著也能進賬，你這輩子都有保障。
7、那年，我去做點小買賣，虧本了，回到家，我爸問我：“生意好不好？”
我低著頭：“爸，能不能幫幫我，我底褲都賠了！”
我爸拍拍我肩膀：“振作點！我不會坐視不理的！”
第二天我睡醒，我看到床頭櫃放了幾條新底褲，還有一張字條：“爸只能幫你到這了，加油。”
8、我：大師，單身二十年了，我這是不是註定單身一輩子啊。
大師：你這感情線啊，就跟天安門前的路是一樣一樣的。
我：哦？長安街啊！
難道我的感情之路，未來將一路暢通？
是這個意思嗎？
大師：不是，是往東走是東單，往西走是西單。
9、我很委屈地問女神：喜歡你有錯嗎？
女神：沒有！我：那向你告白有錯嗎？
女神：沒有！
我：那我到你工作的地方擺滿心形蠟燭，想給你來個浪漫的告白，怎麼就不行了？
女神：我在加油站工作，你想炸死我嗎？
10、前陣子狂追公司一妹子，無果。
直到一次那妹子，請假回老家，對我說。
她這次帶的東西多，問我能否去車站送送她？
等我既累又欣喜的把她送走後，才知道，她休的是婚假。
11、公交車上，上來一位大媽，小夥子起身讓了個坐。
大媽笑著問小夥子多大？小夥子回答28。
大媽說28了還擠公交車，我姑娘22都已經買車了。
小夥子靦腆一笑我也攢了些錢，給我媽買了輛車，我媽一把年紀了，總不能讓她擠公交車買菜，您說是吧？
12、今天陪學妹逛街，她看中一條裙子可沒帶錢，我借錢給她，學妹問我，有女朋友嗎？
我說沒有，學妹踮起腳尖，提起裙襬轉了一圈，問我，好看嗎？
我，好看。
學妹說，男朋友買的。
我一巴掌抽過去，明明是我給的錢，你是不是不想還了？
13、早上發現感冒了，很難受，結果老婆公主病太嚴重，竟然讓我去做飯，本來就生病的我氣的不行，結果和老婆吵了一架，摔門而去，中午回來的時候，老婆竟然做飯了！
有菜有酒！
還拿過來兩片頭孢先鋒給我，看看如此體貼的老婆，不禁有悔意，於是當著老婆的面，自罰了三杯。
14、去一家公司應聘，老闆拿著我的簡歷看了很久欲言又止。我忍不住開口老闆，有話不如直說！老闆尷尬的笑了笑說你的專業和工作經驗非常符合我們公司，不是我不想用你，只是你這簡歷上寫著你這一年換了三家公司，離職原因不是公司倒閉就是老闆跑路，我有點慌。
15、下午，接孩子的時候，在學校門口，看到一位眼瞎的乞丐。他身邊還帶著一個三四歲的小朋友。我心生憐憫，於是拿出10塊錢，準備給他們。
我問孩子你爸爸的眼什麼時候瞎的啊？
小朋友笑了笑，說天天早上七點半，到點眼就瞎了！
威創利器
大家好，我是逗沙包搞笑，我有幾段老婆套路老公的段子，很搞笑，希望能夠喜歡：
1.老婆購物套路：
老婆：”老公，我鞋上竟然有洞，腳趾頭都漏出來了！"
老公：“是嗎，寶貝，再買雙吧”
老婆：“多浪費啊，湊合還能穿！”
我：“別給老公省錢，買吧！”
老婆：“在購物車裡，幫我付款吧！”
付完款後，老公：“寶貝，你那雙露腳趾頭的鞋就扔了吧！”
老婆：“老公真敞亮，我的新涼鞋還能穿。”
2.老婆這樣對待老公我也是醉了：
生日當天，老婆給我買了一身高檔衣服，一萬多塊啊，我激動不已，感激涕零。
自己卻捨不得穿。第二天我想試試新衣服，就問老婆：“昨天給我買的衣服去哪裡了？”
老婆淡定回答“退了，生日高興一天就行了，日子還得照常過！”
我：“。。。。。。”
逗沙包搞笑
說起搞笑笑話，我的人生就是一個笑話，在朋友中，我是一個公認的逗比。
剛進大學，軍訓結束，每個人都需要上臺介紹。輪到我上場的時候，我第一句話說哦其實是一個挺內向一個人。班裡頓時一片鬨堂大笑，他們不相信在軍訓裡那麼逗一個人是一個內向的人。即便畢業後，也有同學記得那一刻的場景，說那是她聽到過的最逗的笑話。
其實我是一個很笨的人，高中又很老實，很聽老師的話，老師說，認真學習，我就跟努力的學習，老師說不讓抽菸，不喝酒，我到現在都不抽菸喝酒。老師說坐姿要端正，所以我到現在一直沒有近視，老師說不準玩遊戲，所以上大學之前我沒碰過遊戲。
大一時候，我一逗比室友非拉著我玩遊戲，無奈之下，只得陪他玩。然後他就光明正大在我筆記本上安裝了英雄聯盟，然後給我開了一局，玩了一小會實在是玩不下去了，我就對室友大喊暫停鍵在哪，暫停鍵在哪，頓時全宿舍鬨堂大笑，當時我還不知道他們為什麼笑，後來我才知道，原來網友是沒有暫停鍵的，這個笑話又被室友記了四年。
我除了笨之外，挺喜歡詩歌的，大一時候，院裡舉辦了詩歌朗誦比賽，熱愛詩歌的我當然義無反顧的參加了。我準備的是歌德的魔王。結果快到我的時候，前面一個人居然朗誦的也是這首，我心想，涼涼。腦子飛速急轉，想了個解決辦法，臨時換成歌德的玫瑰了，然後就跑到外面去折了一支花。到我的時候，我開始了我自認為的聲情並茂抑揚頓挫手舞足蹈的朗誦，結果臺下一片笑聲。後來我一個同學說，他一直記得當時的場景，尤其是後面扔花的那一幕。
希望大家天天開心。
戲精普拉斯
段子手閃亮登場了，不用鼓掌，認真欣賞就行：不笑記得私信我，包賠！！！
1.某同學牙齦發炎去看醫生，
醫生說要動手術，
同學說：以前沒做過手術，有點緊張，
醫生說：不用緊張，我也是第一次做手術，
聽到醫生這麼說，同學更緊張了，
這時候護士走過來，
問醫生:麻藥是打嘴裡面還是打在嘴外面？
醫生說：打腿上吧，免得一會他跑了。
2.小時候我哥騎自行車帶我，我坐在後座，
因為風太大，我把衣服拉鍊拉高，頭縮進外套裡面，
我哥車頭沒把穩，一下不小心跟迎面來的摩托車撞了一下，
騎摩托車的人正要罵，
我哥哭著對他說：大哥先別罵，快幫我找找我弟弟的頭。
3.聽說給移動客服發短信不要錢，
於是我用手機給它發了條短信：我想你了，
臥槽它竟然回了： 想我就來找我啊，死鬼，
臥槽啊，移動客服竟然是活的？
嚇得我趕緊放下了我爸的手機。
4.侄女順利通過了科目四，拿了駕照回家的路上，
教練可憐巴巴的說：美女們，你們可不要一拿到駕照就把教練拉黑啊，
之前好多學員都這樣，希望你們不要這樣好不好？
一車人都滿口答應：好，沒問題！
一回到家，先把教練踢出群，然後集體拉黑他了
5.當初去女朋友家談親事，丈母孃淡定的打著麻將，
頭也不回的說：彩禮，意思意思就行，按我胡一把牌的金額十倍就行，
我高高興興的坐到她後面看她打牌，
頓時被感動了，這是倒貼的節奏啊，
因為她根本不懂打牌，每次都把好牌打掉，
留著一些一啊九啊，還拆掉三個一樣的風子
好了先來這麼多，怕你們一次消化不了太多
溫氏傳媒
大家好，我是挺硬的小黃瓜，（大家不要多想，黃瓜哥只是單純的喜歡吃黃瓜）專注原創搞笑，希望可以給大家帶來歡樂。
真實記錄黃瓜哥上初中的一次事件，黃瓜哥那時候長的可真是清秀，活脫脫的一個奶油小生，班裡邊的小女生看黃瓜哥的時候都帶著嬌羞，關鍵是黃瓜哥學習也很好啊，不但數學次次年級前十，文筆那也是相當的厲害，班裡邊的男生如果要追哪個女孩子，那時候流行寫情書，只要是黃瓜哥寫的情書，那成功率可是高的可怕，所以啊，小編那時候明碼標價，寫一次情書5根烤腸，那時候可是烤腸不斷啊，可最後班裡的女生都知道是我寫的之後，招來一陣唾罵，不過已經成為地下情侶的還是很感激我的。
以上僅僅是黃瓜哥的美好回憶，不提一下心理不爽啊。
接下來是故事，記得一次上英語課的時候，我們英語老師是一個剛畢業的大學生，在我校實習，英語老師長的特別小孩氣，帶著一副粉色的眼鏡，性格活潑開朗喜歡逗笑，導致我一直認為英語老師是脾氣很好的。
結果黃瓜哥的中二病又犯了，只見我拿著粉筆趁著英語老師不注意，在地上花了一個圈圈，然後再圈圈裡寫了“Pig”三個字母，然後偷偷的通知了身邊的狐朋狗友，還有嬌羞的小女生，然後等英語老師走過來站到圈上之後，我瘋狂的大笑起來，身邊的童鞋也跟著笑了起來，不明所以的英語老師問我“怎麼了？”，我還是瘋狂的捧腹大笑，然後用手指指了一下地上的圈。
頓時英語老師滿臉通紅，很是生氣的問“誰幹的？”，我頓時不吭了，誰成想，身邊的童鞋全部用手指向我，我累個去，這都是什麼童鞋啊，就這麼把我賣了，然後就聽英語老師說：“***，我就知道是你乾的！”然後英語老師就捂著臉跑了！
我頓時懵比了，過了一會，我最害怕的班主任來了，一進門就大聲說到“***，你給我出來”，然後結局大家都能想到了，被班主任換著花樣各種K，然後真誠的給英語老師道歉，第二天還被叫了家長，真是不做死就不會死啊！
故事結束
希望能給大家帶來一點歡笑，以上內容均為小編真實經歷，沒有虛假。
大家在校園裡經歷過類似搞笑的事件呢？快來分享給大家吧！
挺硬的小黃瓜
我也分享幾個搞笑的笑話吧。
希望大家每天都開開心心。
1、我女朋友的名字叫朱靜，第一次帶女朋友回農村老家，我一進門就說：“媽，朱靜來了。”我媽聽到了說：“豬進來了趕出去就是了。。。。。”
2、剛在1路車上，人挺多的，給沒有座位的大媽讓了座，大媽坐下來就說：“現在的年輕人，長得不咋樣，心腸到挺好的。”😒大媽，要不咱倆下車打一架？
3、我有個室友南方人，有點口音，他老爸是做防盜門的，大學畢業找工作有一天宿舍閒聊，室友說找不到工作壓力大，我說你實在找不到工作就跟你爸去賣門唄，室友當時就怒了，一拍床板坐起來，衝我說，找不到工作跟我爸賣萌有什麼用！！！！
4、看到一朋友的朋友圈，內容是這樣的：網戀就好好網戀，我發什麼你就要相信我是什麼，要不是我P圖，你這輩子有和這麼漂亮的女孩談戀愛的機會嗎？
5、老媽給老爸買了他最愛的醬牛肉下酒，結果晚飯的時候，兩人拌了幾句嘴，老媽把醬牛肉盤子端走：“老東西，我就是給狗吃，也不給你吃！”說著放到我面前：“你都吃掉！”我…………
喜歡點個關注，每天更新更多搞笑段子~
每日搞笑趣摘
我同學幹修車的就是個逗逼，修車的手力氣大，一下把媳婦捏跑了。有一次給我同學我們一起出去吃飯，約好了地點我提前到的就在那裡等他，過了一會我修車的同學帶著個美女過來了，我一看挺漂亮的，我就說咋又換一個女朋友，這個比上一個還漂亮。
我同學連忙解釋，我以前沒有女朋友啊，這個也不是我女朋友，這是我表妹。我說你表妹我咋不知道。把你表妹給我介紹一下吧，我看著我們兩個挺合適的哈哈。場面有點尷尬，他女朋友向我同學說：我就是你你女朋友啊！你咋不承認啊,是不是有啥隱情，就在這時，我同學用手在桌子地下捏了一下他女朋友的屁股。
他女朋友大聲的叫了一聲，疼死了，看著都要流淚了。我同學連忙解釋道我就輕輕一捏，沒有用力啊！給我裝接著裝。他女朋友開始發飆了，你幹修車的天天用手指頭擰螺絲，我的屁股又不是螺絲，你說疼不疼，他女朋友氣的飯都沒吃。後來聽說兩個人分手了。
翔哥導演
大家好！我是惜緣鑫宇，關注我，每日更新笑話故事。
下面我給大家帶來幾個非常搞笑的笑話。
1、飢不擇食
老婆：誒！老公，你是喜歡現在的我？還是剛認識的我？
老公：當然是現在的你呀！
老婆：那你那個時候為什麼還要追我呢？
老公:飢不擇食。
2、對對聯
小兩口對對聯
老公：老婆，對聯還敢繼續來嗎？
老婆：誰怕誰，來呀！
老公：老虎叫、獅子叫、豹子叫、我們一起學貓叫。
老婆：肚子疼、肩膀疼、腳丫疼、哎呀媽呀腦瓜疼。
老公：摩托車、小轎車、大貨車、不如我的三輪車。
老婆：電視機、洗衣機、油煙機、老鐵給我個雙擊。
老公：洛麗塔、電視塔、金字塔、必須盤他。
老婆：劉德華、霍建華、任達華、愛我中華。
3、下一輛
老公：你不是才吃過飯嗎？
老婆：我又餓了。
老公：老婆，為什麼他們說，異性之間沒有純友誼呢？
老婆：同性之間也沒有啊！
老公：你認為最偉大的虛擬人物是誰啊？
老婆：別人家的孩子。
老公：如果被車撞了，爬起來說什麼最酷？
老婆：下一輛。
老公：哎呀！你真是高手，高手。
惜緣鑫宇
大家好我是笑的釋放，每天好心情陪你成長。今天跟大家分享幾個搞笑的笑話。
笑話1：
這個故事一直不敢講，講了怕被笑，說個上初中時的糗事:lz有鼻炎，同桌妹子，家裡開飯店的長常備餐巾紙，那年冬天鼻炎犯了，上的自習課，lz沒紙了隨向同桌借餐巾紙，腦子一抽卻說成了借點衛生巾，當時亂哄哄的教室忽然就靜下來了接著就是全班爆笑啊，當時那個臉啊真是燙的……同桌的臉也紅到脖子了。現在我們倆都有倆娃兒了，老婆還拿這事笑話我吶。
笑話2：
這是俺爹給我講的笑話!~~在我剛上高一的時候,那時學校正熱火朝天推廣普通話(四川的)!其中就發生了很多搞笑的事,說一個當中最為經典的!!當時班上有個女孩姓魏名輝青,戴副眼鏡,長的青青瘦瘦,特文弱的那種.這天正好普通話推廣到我們班,校長以及教務處的領導來視察聽講~~第一節課語文,首先點名,班主任(男的)洪亮的點到那女孩:未婚妻!全體譁然!那女孩掩面而逃!後來可想而知,那個年代發生這種事情是極為嚴肅的!那老師被革職!還被批鬥了好久!那女孩轉了學!說實話,我也覺得這名字饒口!
不知道大家看完了我的笑話感覺怎麼樣，如果笑了請幫忙點個讚唄，如果沒笑評論下你們的看法，讓我們一起快樂每一天。
笑的釋放
1今天老婆回家，一臉的不高興耷拉個驢臉，跟長白山似的，感覺隨時都要火山爆發一樣，我就想幫老婆刷個碗，讓她休息一會，就對她說:老碗，一會我洗婆去，老婆反手一巴掌，小兔崽子，膽兒肥了是吧！
2深夜無聊，打開手機微信搖一搖，搖到了一個美女，趕緊加了好友問她:美女，大半夜不睡覺寂寞不？美女道:給我倒杯水。我說你發錯了吧，然後隔壁老媽大聲喊道:臭小子，還不給老孃倒杯水！！！
3弟弟特調皮，一天闖了大禍後遭到父母組合雙打，弟弟扯開嗓門大喊:你們合夥打我。老媽想都沒想說到:我們合夥生你，打你咋了，繼續揍。弟弟:我……
4小時候奶奶住我家，他總是語重心長的教導我，如果摔倒了，不要哭，要敢於開口，讓距離你最近的人賠錢！！
