一加一等王
從小到大我心中最愧疚的事，一直迴盪在腦海裡，揮之不去🙃
那個時期也是最尷尬的時期，也就是我們的青春期！
我家是農村孩子，父母的思想也很陳舊，所以對我們兄弟姐妹管教特別嚴，我是個例外，特別不喜歡約束陳舊，喜歡自由。
22歲那年我戀愛了，對象是外省的。當時父母知道後是一萬個不同意，想盡一切辦法阻止我們在一起，可是我已經深愛著那個男孩，最終不聽父母勸阻，執意和男孩在一起隨後兩人一起南下工作。走的時候都沒告訴父母，悄悄收拾行李溜走了。
半年後我與他分手了，心裡特別難過，脆弱的自己好想好想回到媽媽的懷抱裡暢快的哭一鼻子，於是定了票火速回家了。母親第一眼看到我就哭了，明顯看的出媽媽的眼睛已經是長時間哭泣導致的紅腫，非常明顯！眼皮還特別鬆弛！看到媽媽我一頭栽進她的懷裡眼淚也止不住的湧了出來失聲痛哭起來！宣洩了心裡的委屈後，與母親交談後才得知媽媽的眼睛是因為我而變得這樣，之後長期不自覺的流眼淚，眼睫毛也掃眼睛總是要拔掉，又導致眼皮鬆弛無奈只能手術割掉一部分鬆弛的皮膚，現在視物不清晰總會怕吹風會很不舒服...
這讓我心裡一直特別愧疚，耿耿於懷！
如今我也是為人之母了，能深刻體會到母親當時的心情處境，我對不起媽媽 只怪我當初年幼任性！讓父母為自己操碎了心拖壞了身！
親愛的我的朋友們，不要再讓這樣的事情發生在我們身邊，要記得，愛他人的前提要愛自己！更要愛家人他們才是你最愛最可敬的人！🙏
夢醒釋夢
我是武漢小軍哥，讓我來回來這個問題吧！
父母是我們永遠的牽掛，也是我們做兒女最堅強的後盾，不管在任何的時候，父母永遠是最偉大的，總是把最好的東西留給我們！而我們慢慢的長大了，要出遠門工作，離開家的時候，總能看到父母戀戀不捨，自己內心也不是滋味！總感覺愧對父母！
我覺得欠父母一次溝通，一次擁抱，一張和他們的合影照片，看似很簡單的東西，確沒有做到。回想從小到大，父母總是在我耳邊叮囑，教我們獨立，堅強，做人的道理，讓我成熟穩定。等我們能夠獨立承擔一切的時候，再回頭看看父母，他們已經看了，頭髮也白了，但是他們依舊把全部的愛傾注在我們身上，這就是世界上最偉大的父愛和母愛！沒有任何東西能比較的！
隨著我們的年齡的增長，也有了自己的家庭，成家立業了，明白了生活和家庭的重要性，也明白了最父母的當初的良苦用心。我們很多時候因為工作忙，不能回家看看父母，也不知道她們過得怎麼樣，身體好不好？如果我們長時間不回家，時間久了，總會留下遺憾，可以看看自己身邊，有多少這樣的例子！有多少是因為工作忙碌，在外賺錢養家而沒有時間回家陪陪父母而留下遺憾的，錢是賺不完的，時間是擠出來的，放下手上的工作回家看看父母吧！
最後我想對我的父母說聲，爸媽，我愛你們！
最後小軍哥也祝願天下的父母長命百歲，身體健康，幸福快樂！謝謝！
武漢小軍哥
還不是因為過去太窮了，父母都是因病無錢醫治而去世的。我虧欠的就是沒有能力把他們送進醫院，留住他們的生命。
母親生了四男四女，也不知在那艱苦的年代裡是怎麼熬過來的？還處在仨妯娌的“夾層”，忍辱負擔是何等的艱難？又遭遇“煙鬼”大伯偷買了我一個姐姐，還有我一大哥給生產隊搞副業不幸觸電身亡。母親傷透了心又遇生產隊擔糞、改土等重體力活。即使弟弟快出生了還在擔糞，無良的隊長還不請假。心累身乏是母親患上了氣管炎，就那一毛錢，叫“麻黃素”的止咳藥，也是當赤腳醫生的姐夫在“賙濟”。沒錢根治，也住不起醫院，母親又患上了心臟病，全身浮腫。病痛難忍她把剪刀刺進了自己的喉嚨，那悽慘的情景我是第一個發現的。三天後母親去世了，那年母親才55歲。
父親也是苦命的人。身負“富農”子弟的“頭銜”，也沒少遭罪和排擠。好在有個小爐匠的手藝。生產隊裡修架子車不幹活，包產到戶後，擔著小爐匠擔擔走村串巷，既當爹人當娘，為我們兄弟娶了媳婦成了家。父親本來是高血壓了，就是一瓶幾毛錢的降壓藥也時不時“斷線”。我當民教了，間或給父親買包“春尖茶”、買瓶降壓藥父親都推辭，說他掙錢著，留幾個讓我買書學習吃上“公家飯”。一生飽受精神的打擊，還是因血壓高而暈倒成了腦中風。本來是可以治療的，分家時也留了500元給父親看病的，只是父親跟二哥生活，二可不拿出看病的錢。我呢，窮途末路。就是一年也掙不了400元。眼巴巴地望著父親中風癱瘓，又受鄉醫院一大夫的“規勸”，放棄了對父親的治療。以至是父親壓爛了身子，受盡了病痛的折磨。66歲離開了人世。
父母的離世是我今生最大的傷痛，因為沒有錢，是他們在不該離開的年齡離開了人世。後悔和遺憾已經沒有任何作用了，我能做的只能是無論多忙每年幾次到他們墳頭的祭拜。
為生活而提神
你好，我是半頁童話22生活領域創作者。從小到大對父母做過最虧欠的事有很多，但是我印象最深的是母親手術在醫院，我是最後一個知道的，最後一個趕過去的。
那時候我還在上大學，母親身體不太好，肩膀上長了一個“富貴包”以前沒覺得有什麼，但是隨著時間的推移，它好像變大了。因為母親年紀也大了，怕留在上面不好，醫生也建議做手術切除。當時說的是等天氣暖和點，等等在開，我就回學校上課了。有一天上課回來，我爸給我打了一個電話，才知道我媽已經做了手術，躺在病床上了，在電話裡，媽媽還說，沒事，別回來，我好了，說的有氣無力的，我當時心好痛。掛斷電話就哭了起來，我知道，媽媽是很怕疼的，針扎到自己，都叫半天。我腦海裡浮現她一個人進手術室的緊張，畏縮。
第二天我就和老師請了假回老家醫院去看看母親，她不知道，我到了才跟她說的，看到躺在病床上的她臉很白，沒有一點血色，我都慌了，“你怎麼來了”，媽媽有氣無力的說著，我撇著嘴，說我不放心你。事後爸爸告訴我，媽媽打全麻，很想讓我回來，但還是忍住了，要我多陪陪母親。我好很自責，為什麼平時打電話的時候沒有留意發現母親要來做手術呢，為什麼沒有關心的問問她的身體狀況呢，她一個人是多害怕，一定也需要我在旁邊陪著她吧。母親就是怕擔心我的學習，什麼都不告訴我，而我也沒有盡到做子女的責任去關心她，這也是我心裡的一個結。
現在畢業了，有了經濟能力，並沒有給父母帶來更好的生活，心裡挺愧疚的。每天奔波於在外工作，也沒時間陪陪父母。
那天看了一個公益廣告，別讓等待成為遺憾，說到了我的心裡，是的，趁著時光不老，父母健在。多陪陪他們，給他們力所能及的關心和照顧，別等到失去才成為遺憾。只要對父母的虧欠還能補回來，一切就不晚。
半頁童話22
說說的我的故事吧，《爸》來世我還做你兒子，相信大家都看過《都挺好》吧，我爸和主角的爸爸性格挺像，家裡什麼事都是我媽說了算，做什麼事情沒有什麼主見。一輩子老好人從我記事起我就沒見過他誰吵過架。
我爸2014年得了腦梗，留下了後遺症，他是左半邊小腦梗塞，造成右邊肢體後遺症，住院整整40多天，出院後行動不便，就拄柺杖了，我爸做事沒有一點毅力。
第一年在我的督促下慢慢的可以不用拄柺杖了，基本每天晚上給他按摩腿，第二年我有了小孩，出去上班了，等到下半回來的時候，結果又拄起了柺杖，當時回來那個氣啊，也沒客氣數落了一通，只好再家附近找個工作，一來可以在家看著他，二來可以在家幫媽在地裡幹農活，
就這樣到2018年時候已經坐輪椅了，自身懶惰不愛鍛鍊，每次我下班再的時候，就鍛鍊給我看，上班走了，就整天在家看電視，為此也沒少說他。
2019年1月份的時候，我的噩夢也開始了，慢慢的吞嚥功能退化，吃一碗，飯大概要用一個多小時，而且身體消瘦，每次給洗澡的時候，我的心就跟針扎一樣的難受，決定辭職在家照顧他，但我媽說，你還有孩子，家裡總有人要掙錢，我們還要生活啊，總不能一天都圍著他，我們不吃不喝了吧，那晚哭了，覺得自己是多麼的無助啊，現實打敗了我，只能去上班。
到2月份的時候已經不能自己吃東西了，只能用針管給喂流食了，2月3號辭職在家照顧，真不知道那段時間怎麼過來的，不會說話，語言功能也喪失了，整天看著我，有時候用他唯一能動的左手摸摸我臉.......
2月16號開始病情加重，一天哼哼哼，我一直陪在身邊，吃東西一點都吃不下了，你一直這樣，我的眼淚不爭氣的又留下了，我不想讓你看到我哭，我怕你知道你的病不好，怕你害怕，但是我還是忍不住，到了17號22點25分你丟下了我和媽，你就這樣走了，我怎麼喊你，你都不答應，你就這樣離開了我們，像你這種佛祖性格，一輩子不與人爭吵，不與人鬥毆，為什麼會短命呢，這就是公平嗎。
你養我小，我還沒養你老呢，你就這樣匆匆離開我，你讓我欠你的什麼時候才能還清。
爸........
Rainbow8749
父母是我們永遠的牽掛，也是我們心中堅強的後盾，不管在任何時候，對我們都是無私奉獻，把最好的留給我們，隨著時光的流逝，我們長大了，要出門去闖蕩，每當離開家鄉的那一刻，總是會看到父母那蹣跚的背影，內心很不是滋味，總覺得虧欠父母什麼？慢慢的紅了眼眶！
我覺得我們欠父母一個擁抱，一次團圓飯，一次心與心的交流！回想起從小到大的場景，父母總是不耐煩的在耳邊叮囑，教會我們獨立，學會堅強，變得成熟穩重！等到我們可以獨自承擔一切的時候，回過頭一看，父母老了，頭髮白了，依然把全部的愛傾注在我們身上！這就是母愛和父愛，任何東西都不能與之媲美！
現在隨著我們年齡的增長，慢慢地也組建了家庭，明白了生活和家庭的重要性，最重要的是明白了做父母的良苦用心！很多時候為了賺錢養家，每天忙碌奔波，很長一段時間都沒有回家看看父母了，不知道他們過得怎麼樣，身體還好嗎？電話裡聽到的並不真實，如果我們長時間不回家，時間久了，總會留下遺憾，“樹欲靜而風不止，子欲養而親不在”看看我們身邊有多少這樣的例子，有多少因為忙碌賺錢而留下的遺憾，金錢是賺不完的，時間總會擠出來的，該回家去看看了，而不是非要等到逢年過節，到那個時候已經晚了！
抽時間回到家裡，給父母做一桌可口的飯菜，聽聽母親的嘮叨，父親的叮囑，這是一件多麼美妙的事情，他們需要的並不是金山銀山，而是希望我們能夠多呆一會兒！哪怕是一個鐘頭，父母都會覺得很開心！這也許就是我們很多人不明白的，老人的心思很細膩，為了不給我們添麻煩，很多時候都是閉口不言。我們要學會感恩回饋！因為我們欠父母一個擁抱，用我們的身體去感受父母的愛，能夠陪伴他們到老！
劉媛緣寶貝
這篇小文記錄了我對父親最深的虧欠！
4月，外面陰雨綿綿，母親坐在昏暗的燈光下，向我講起了曾經的往事。母親沒有文化，她的回憶永遠簡單，回憶的主角永遠都是一個人，我的父親！
父親離開我整整十年了，十年的光陰彷彿伸開的手指，數一數便過去了。
母親向我講起了父親從省城手術回來的 精神變化的整個過程，母親的語氣是淡淡的，可是卻讓我一陣陣心痛！母親說剛回來時，父親能吃飯，狀態很好，是一些所謂親友的探視改變了父親的精神面貌！之前，母親騙父親，我們都騙父親，他得的不是癌症，只是很嚴重的囊腫，必須通過手術摘除。父親相信了，他雖然有一點懷疑，但是他最起碼相信了百分之八十！但是有一些人，他們來探望父親，說話旁敲側擊，更有甚者，在院子裡大聲問母親——他得的肯定是癌症，你別騙我了！母親急得抓狂，那些人來了又走了，父親的眼神漸漸呆滯。食道癌如果手術成功的話存活率是百分之五十，父親絕食了，絕望的他把這百分之五十變成了零。
當時我在幹什麼呢，我還在菜市場奔忙，我以為父親手術後就會好，我忘了他是一個老人，他的心靈其實和我一樣脆弱，我不知道那些人說的那些話。我其實應該陪伴他的，應該用全心全力去呵護他，如果我那樣做，他就不會絕食，他就不會絕望，他就不會相信那些人的鬼話！
我可恥地忽略了他，並且為自己找了一個工作忙的理由，並且這麼多年，我一直不覺得我對父親有多少的遺憾，這個安靜的晚上，母親的輕聲細語讓我震撼！
母親嘆了一口氣，她說，過去的過去了，不怪你們，你爹心小。
這是軟弱的母親最無奈的解釋！
我手指顫抖，淚水無聲地滾落腮邊，我知道，時光無法倒流，現實無法逆轉，錯過的丟失的永遠過去了！可是，我的心為什麼還那麼痛？夜漫漫，路悠長，此時此刻，對著老舊的屏幕，我緩緩打出幾個字——親愛的爸爸，真的對不起！
煥晨的情感低語
我記得小學的時候 因為我家裡特別窮，從小是爺爺奶奶照顧大的，爸爸媽媽在外面打工，記得有一次我媽媽剛好回來了，因為那時候奶奶不會給零花錢，所以媽媽剛好回來了，他就給了我一塊錢，當時我嫌少，因為她走了就沒人給我錢了，然後我媽媽沒有沒我，我就哭，因為是冬天，然後我就沒穿鞋，揹著書包跑到田裡，書也溼了，然後我媽媽都被我氣哭了，因為這個事我一直後悔，那時候的不懂事，我現在長大了，我想和我的媽媽說一身，媽媽對不起，
夢翔13913
大概就是沒有按照她們期待的樣子去生活吧。
爸媽都是很地道的農民，為了讓我讀完大學，吃了很多苦。就想我畢業之後考個穩定的工作(公務員，教師，事業單位等)
而我。從來就沒有想過要考試，大四的時候為了應付考試。也是給他們一個交代，報了我們鄉鎮的公務員。
但是一點準備都沒有，去裸考。沒想到運氣好進了面試。我家裡人特別開心，可是我一點都不開心。
我既怕考上了我萬般不願意，又怕考不上對不起我父母。
因為我爸媽給我報了很貴的面試培訓班，為方便我培訓，特意在縣城租了房子給我。
可是我壓根不想過所謂穩定的生活，每天在縣城玩耍，並沒有去培訓，而是私底下悄悄讓老師退報名費了。
我還是自私，希望按照自己的意願生活，最後還是辜負了我爸媽。
面試出來之後我爸打電話給我，沒有一句責怪，反而各種安慰。
很抱歉好內疚。
但是我覺得他們也只不過希望我過得好罷了，不一定非要按照她們的期待去活。這樣想能減輕自己的負罪感些。
事到如今我沒有後悔過，只是我真的感覺對不起爸媽。
菀紫
我是一個女孩子，在初中的時候我的成績並不是很好，但是在初三時我好像突然開竅了一樣開始努力讀書。可能那段時間比較壓力比較大，考試考完，我就有了輕微的抑鬱症。
有了抑鬱症之後，我整個人都昏昏沉沉的，在學校裡也待不住（我那個時候十分想要回家，一個人躲在屋子裡面。）有時候還莫名其妙的想哭就哭，惹得旁邊的同學都用異樣的眼神看著我。
之後我就休學在家。由於抑鬱症，我還偷偷的自殘過，把整個手臂都用刀劃得傷痕累累。直到現在傷口已經好了，我也不敢穿短袖的衣服 ，因為我的手臂上都是縱橫交錯的疤痕，也怕別人嘲笑我。
我爸媽那時候四十幾歲，還比較年輕，頭髮也是黑的。在我病了的那幾年，幾乎一下子，他們的頭髮都變白了。
現在想想，我也很是後悔。都說身體膚髮受之父母，每次我媽媽看到我的手臂整個人都沉默起來，我也知道她很心疼我。
到現在我一直覺得對不起他們。當年年紀小的時候中二病還沒有過去，一直認為我自己的世界就是全部，完全沒有考慮過自己爸媽的感受。
