把故事講到夢裡
剛剛讀完餘華的《活著》，正在思考人活著的意義，也許真如作者說的，為了活著而活著。而苦難是人生中不可不面對的問題，面對苦難，我們能做的就是戰勝它。2017年，我的更年期媽媽因為生活瑣事一時想不開，喝了農藥，幸好搶救及時，讓我還能有機會在以後的日子裡多陪伴她，之後的幾個月裡我媽媽的情緒逐漸開朗起來，但是我因為此事卻感到尤其難過，從小我以為我的家是一個幸福的家，事發後我才幡然醒悟，原來我的原生家庭如此支離破碎……家庭不和睦，工作不順心，讓我一度認為人生就是一場笑話，那段時間裡除了工作我很少出門，週末一般都宅在家裡，甚至工作也變得很消極，人啊，對苦難的承受力真的很弱。如何走出這段悲傷的陰影，這大概要歸功於我的好姐妹兒，一個認識十年的好朋友，她強制性帶著我去健身房，運動和友情真的能改善心情，運動久了，心中的陰霾也就散了。後來我想，我還年輕，不要太玻璃心，關注好老媽的身體和情緒，努力讓家人變得和諧，儘自己所能讓大家都快樂。最後說一句話：這世界上除了生死，其他難受的事兒都只是擦傷。
郵差姑娘
自己生了病，工作了一個月才拿到800塊錢，已經欠了1000多塊的房租，連買一把苦菜，都要左思右想。
那天晚上我痛痛快快的哭了一場，然後就想，第二天去找一個地方，把自己給結束了吧，高高的山崗上跳下去，什麼都不存在才好。
我想了這個問題以後睡著了，我夢到了我的爸爸媽媽，他們已經過世好幾年了，在夢裡爸爸手裡拄了一根青竹柺杖，他去世的時候才59歲，還用不到柺杖呢，但是夢裡他拿著一根青竹柺杖，另一隻手拉著媽媽。
爸爸拿著那根青竹柺杖打了我三下，什麼都沒有說，媽媽撫著我的臉說:“我們都知道你這幾天過得不快活，我們來看一看你，但是再難，都應該活下去。”
後面的情景我都忘了，第二天早上起來，我有點茫然，我還是出了門，因為那幾天生病，有點晃晃悠悠的，我去到了附近的一個公園裡，公園裡有不少的嬰兒在學步，晃晃悠悠地走到，張開兩手的父親或者母親的手裡，父母和孩子都笑著，滿面的笑容讓我為自己的念頭難為情，我的父母曾經也一定是這樣牽著我學走路，一天一天的盼著我長大，我這樣毫無意義的走了，不單單是對自己的辜負，且深刻地辜負了我的父母。
後來我咬牙堅持過來了，多少的磕磕碰碰都過來了！！！
青鳥說玄幻
我和老公要離婚的時候，我是真的活不下去了。我只是想離婚而已，又不犯法。更何況是老公出軌了。為什麼人都怨我哪，說我找事哪？說男人出軌很正常，只要顧家就行了。可是，我不想和他繼續過下去 ，我看到他心都煩，一刻也不想和他在一起過。可是，我的親人們都不同意我離婚。那一刻，我真的活不下去了，吃藥自殺了。當時就想，我就是死，也不想和他過了。死我也不死在他家。不知道什麼時候，我醒來在醫院，當我醒來的時候，看到孩子在我身邊。我後悔了，孩子還這麼小，我不能把他一個人扔下，我要把他撫養長大，。孩子爸，隨他去吧。我在也不問他了。
如夢如煙2518
父親離世，沒事業沒愛情，不是我的老媽，我可能已經早就不在了，我簡直不敢想象她失去我會變成什麼樣子。
而立之年至親過世，隨後失業再離婚，成為一個標準的雙失中年男人，遭遇了人們所說的中年危機，感覺自己就是社會發展的累贅，浪費糧食，活著是一種羞恥。
那時候，我選擇站在樓頂，隨時做好了縱身一躍的準備。但那片刻，不是精神解脫的愉悅，而是腦海裡閃過一幕幕風燭殘年的老媽，悲痛欲絕的流淚。
她曾經也是一個美麗大方的女人，歲月的洗禮讓她失去的比我多得多，她為了我還是堅持努力的生活，還在繼續為這個家貢獻著力量，我瞬間為我輕生的想法感到慚愧。
現在的我已經找了份工作，對生活有了新的認識，對未來有了新的希望。
紊亂的過來人
此時此刻我正經歷人生最低谷，父母已到耳順之年，而我眼看就要而立，然而愛情事業皆沒有，還身負十萬債務，讓我每每想到這些，就有了卻餘生的念頭，然而看到我蒼老而又堅強的父母還在努力的為我操勞，我才豁達，一個獨立的人並非是一個絕緣的個體圍繞著你的是豐富的親情愛情友情，只要有血緣關係的人此生沒災沒難就比什麼都重要！凡事跟這些比一下你就會覺得那些根本就微不足道！凡事保持一顆陽光的心，父母兄弟姐妹永遠裝在心中，人生就沒有什麼過不去的小坎！！！
走搬磚去102
有絕望過，家庭生活難過，媽媽年邁慢病，妹妹上學交不起學費，自己身體也慢病不好，還有一個小孩需要照顧養育，心裡倍受煎熬，甚至想要解脫，但是又回頭看看自己的至親還需要我，我每晚輾轉難眠，心裡壓力太大，小小的肩膀扛不住這些，恨自己無用，還經常安慰我母親會好的，其實我知道好了傷疤也會在，經常好好勸說妹妹們要好好讀書，教育子女帶入正道，我有時候生活的這種絕望跟個行屍走肉沒什麼區別，多次睡夢中哭醒，但告訴自己一定要堅強，一切都會好的，昨天我還在安慰母親說:讓她想開點，不要為了任何一個人去傷心落淚，母親聽我勸，我很開心，但看著這麼多年付出得所有心血都被磨滅，我內心何嘗不是痛，我只有堅強的告訴媽媽，不要難過，一切都會好的，今天換媽媽安慰我了，媽媽知道我內心跟常人想的都不同，所以她告訴我不用去理會一個壞人，因為壞人永遠是壞人，永遠變不成好人，對，所以做人問心無愧即可，所有人欺負我，上天會還給我們的！
心結慢慢自己打開，很多東西都是心造太多，有的人小心眼，有的人心懷不軌，什麼人都有，尤其是有一部分女人，無論做沒做官的還是平常的女人，一說話起來就沒完沒了了，喳喳喳喳的，八婆一個，我一看就沒整常了，閉口不言，你們繼續，做人不要斤斤計較的行嗎？沉不住氣就用策略，最討厭反感那些男人女人一說起話沒完沒了了，又不講理的人，權貴之人也在其中不在少數這類人，不分青紅皂白，不明是非，你們繼續這樣下去，遲早你們會被天收的！
花影手工設計師
額，不知道是我自己心理問題還是什麼，一直覺得活著沒意思。都說什麼世界那麼大，該去看看，但是我太懶了，並不想去。今年25，一直理想的生活居然是歸隱田園，一個人，幾隻狗，一座不大的平房，依山傍水，自給自足，但這只是一個沒法實現的夢想。之所以現在能每天早早起床搬磚，只不過是想我父母能過得好點。這麼說吧，我現在還活著，完全就是為了我父母，等他們老了能過得好，看過太多晚年無兒無女的老人的悲慘生活了。有時候覺得累了，想一了百了，想想父母沒了我，咬咬牙也就忍過去了。
又是元氣滿滿的一天吶
雖然生活和心理壓力愈來愈大，雖然偶爾會有一點抑鬱，雖然有時被正在走下坡路的身體搞得一驚一乍的，但是還從沒有覺得活沒意思，活不下去的想法。
可是就有那麼一次，有那麼一個晚上，在睡不著的時候，不知怎麼就想到了一些自殺的人，突然有那麼幾秒鐘對他們的做法有了理解，就在那一剎那，這一點點的理解，讓我的身體和心理獲得了一種妙不可言的快感，所有的身體的不適和心裡的不快瞬間消失得無影無蹤，我不知道這種感覺應該稱作什麼，總之我被這種感覺驚醒了，心裡隱隱感到一絲的恐懼，慢慢地，各種消失了的不適和不爽又一點點地回來了。。。
河洛愚夫
其實我也有過"覺得活著沒有意思"的想法，這種想法萌生於大一上半期，課也比較少，每天幾乎課餘時間特別多，也沒多少作業，剛開始就還覺得很好玩，每天上著極少節的課，到食堂吃飯，然後回宿舍癱著玩手機，越到後面就覺得莫意思，於是我開始想，每天過的到底有什麼意義，什麼也不幹，也不想，也不規劃，就這樣渾渾噩噩混日子，那活著有什麼意義呢。
後來慢慢的我想通了，我覺得不能讓生活過得無聊，因為一無聊，人的大腦就會胡思亂想，於是，我開始規劃課餘時間，做自己喜歡的事情和願意去做的事情。還有比較重要的是和自己的朋友，家人談心，溝通。聽歌，追劇，做做志願者，多參加活動。不僅能充實你的生活，還能鍛鍊自己的能力。
並且每個人都是世界上獨一無二的，不可或缺的，活著有意義。
解憂雜貨洞
這兩年吧！各種事兒，算是人生第一道坎兒。14年結婚，我跟媳婦在市裡租房子住，縣城裡有新房還沒下來。爸爸媽媽在農村老家，父親是老師，媽媽打個零工。爺爺奶奶身體都沒問題。一切都很好。持續到15年底，父親查出來癌症晚期。16年初去世。我這年才28歲，我是家裡獨生子。家裡穩定的保障沒了。也就這一年我有了孩子，房子下來了開始還房貸，還有車貸。媳婦不上班，媽媽也得在家陪著帶孩子，所有的壓力都在我身上，一個月五六千的工資實在是不夠，這一段時間欠款5萬多，朋友們幫助下，過了這兩年。車貸還完了，孩子也大點的，媳婦也上班了掙錢。依舊在市裡租房子住，縣城的房子裝修好了。暫時沒住。媽媽爺爺奶奶孩子在老家。去年年底，奶奶爺爺同時病了，爺爺是癌症晚期，今年九十歲了，，奶奶腦血栓今年89歲。兩個老人輪番在醫院住院。家裡的姑姑們輪番陪床。我心裡也不是滋味，工作不能丟經常出差。醫院去的很少，經歷過我父親的死亡，我心裡不願意再看見爺爺也躺在冰冷的病床上。還有生活中的各種事兒。跟媳婦之間由於一些原因鬧矛盾。媳婦的弟弟我的小舅子在我們家住，天天啥也不幹也不工作，天天玩遊戲，怎麼說都不走，住了大半年，把我煩的呀都想跳樓。確實當時跳也就跳的，但每當跳的時候都會想起我女兒，其實這一刻我才知道我是個膽小鬼，我不敢死。那段時間所有的情緒全面辦法，跟媳婦天天吵架。我感覺都是因為他弟弟在我這住才導致的我心情糟糕。後來他弟弟終於走了，我心情好多了。心情不好的時候一個喝酒，喝多了睡覺，要不睡不著。真的真睡不著，我失眠了一年的時間。當時真的很糟糕，感覺一切都很好，變成了這樣。現在說實話我得心情也回不到父親在世的時候了，那又能怎麼辦呢，有這事兒跟兄弟朋友們說說也就過去了。有的事兒只有自己慢慢消化啊。奉勸各位心情低落的朋友們，別像我一樣有傻逼的想法竟然想跳樓。希望一切都會好。
