把故事讲到梦里
刚刚读完余华的《活着》，正在思考人活着的意义，也许真如作者说的，为了活着而活着。而苦难是人生中不可不面对的问题，面对苦难，我们能做的就是战胜它。2017年，我的更年期妈妈因为生活琐事一时想不开，喝了农药，幸好抢救及时，让我还能有机会在以后的日子里多陪伴她，之后的几个月里我妈妈的情绪逐渐开朗起来，但是我因为此事却感到尤其难过，从小我以为我的家是一个幸福的家，事发后我才幡然醒悟，原来我的原生家庭如此支离破碎……家庭不和睦，工作不顺心，让我一度认为人生就是一场笑话，那段时间里除了工作我很少出门，周末一般都宅在家里，甚至工作也变得很消极，人啊，对苦难的承受力真的很弱。如何走出这段悲伤的阴影，这大概要归功于我的好姐妹儿，一个认识十年的好朋友，她强制性带着我去健身房，运动和友情真的能改善心情，运动久了，心中的阴霾也就散了。后来我想，我还年轻，不要太玻璃心，关注好老妈的身体和情绪，努力让家人变得和谐，尽自己所能让大家都快乐。最后说一句话：这世界上除了生死，其他难受的事儿都只是擦伤。
邮差姑娘
自己生了病，工作了一个月才拿到800块钱，已经欠了1000多块的房租，连买一把苦菜，都要左思右想。
那天晚上我痛痛快快的哭了一场，然后就想，第二天去找一个地方，把自己给结束了吧，高高的山岗上跳下去，什么都不存在才好。
我想了这个问题以后睡着了，我梦到了我的爸爸妈妈，他们已经过世好几年了，在梦里爸爸手里拄了一根青竹拐杖，他去世的时候才59岁，还用不到拐杖呢，但是梦里他拿着一根青竹拐杖，另一只手拉着妈妈。
爸爸拿着那根青竹拐杖打了我三下，什么都没有说，妈妈抚着我的脸说:“我们都知道你这几天过得不快活，我们来看一看你，但是再难，都应该活下去。”
后面的情景我都忘了，第二天早上起来，我有点茫然，我还是出了门，因为那几天生病，有点晃晃悠悠的，我去到了附近的一个公园里，公园里有不少的婴儿在学步，晃晃悠悠地走到，张开两手的父亲或者母亲的手里，父母和孩子都笑着，满面的笑容让我为自己的念头难为情，我的父母曾经也一定是这样牵着我学走路，一天一天的盼着我长大，我这样毫无意义的走了，不单单是对自己的辜负，且深刻地辜负了我的父母。
后来我咬牙坚持过来了，多少的磕磕碰碰都过来了！！！
青鸟说玄幻
我和老公要离婚的时候，我是真的活不下去了。我只是想离婚而已，又不犯法。更何况是老公出轨了。为什么人都怨我哪，说我找事哪？说男人出轨很正常，只要顾家就行了。可是，我不想和他继续过下去 ，我看到他心都烦，一刻也不想和他在一起过。可是，我的亲人们都不同意我离婚。那一刻，我真的活不下去了，吃药自杀了。当时就想，我就是死，也不想和他过了。死我也不死在他家。不知道什么时候，我醒来在医院，当我醒来的时候，看到孩子在我身边。我后悔了，孩子还这么小，我不能把他一个人扔下，我要把他抚养长大，。孩子爸，随他去吧。我在也不问他了。
如梦如烟2518
父亲离世，没事业没爱情，不是我的老妈，我可能已经早就不在了，我简直不敢想象她失去我会变成什么样子。
而立之年至亲过世，随后失业再离婚，成为一个标准的双失中年男人，遭遇了人们所说的中年危机，感觉自己就是社会发展的累赘，浪费粮食，活着是一种羞耻。
那时候，我选择站在楼顶，随时做好了纵身一跃的准备。但那片刻，不是精神解脱的愉悦，而是脑海里闪过一幕幕风烛残年的老妈，悲痛欲绝的流泪。
她曾经也是一个美丽大方的女人，岁月的洗礼让她失去的比我多得多，她为了我还是坚持努力的生活，还在继续为这个家贡献着力量，我瞬间为我轻生的想法感到惭愧。
现在的我已经找了份工作，对生活有了新的认识，对未来有了新的希望。
紊乱的过来人
此时此刻我正经历人生最低谷，父母已到耳顺之年，而我眼看就要而立，然而爱情事业皆没有，还身负十万债务，让我每每想到这些，就有了却余生的念头，然而看到我苍老而又坚强的父母还在努力的为我操劳，我才豁达，一个独立的人并非是一个绝缘的个体围绕着你的是丰富的亲情爱情友情，只要有血缘关系的人此生没灾没难就比什么都重要！凡事跟这些比一下你就会觉得那些根本就微不足道！凡事保持一颗阳光的心，父母兄弟姐妹永远装在心中，人生就没有什么过不去的小坎！！！
走搬砖去102
有绝望过，家庭生活难过，妈妈年迈慢病，妹妹上学交不起学费，自己身体也慢病不好，还有一个小孩需要照顾养育，心里倍受煎熬，甚至想要解脱，但是又回头看看自己的至亲还需要我，我每晚辗转难眠，心里压力太大，小小的肩膀扛不住这些，恨自己无用，还经常安慰我母亲会好的，其实我知道好了伤疤也会在，经常好好劝说妹妹们要好好读书，教育子女带入正道，我有时候生活的这种绝望跟个行尸走肉没什么区别，多次睡梦中哭醒，但告诉自己一定要坚强，一切都会好的，昨天我还在安慰母亲说:让她想开点，不要为了任何一个人去伤心落泪，母亲听我劝，我很开心，但看着这么多年付出得所有心血都被磨灭，我内心何尝不是痛，我只有坚强的告诉妈妈，不要难过，一切都会好的，今天换妈妈安慰我了，妈妈知道我内心跟常人想的都不同，所以她告诉我不用去理会一个坏人，因为坏人永远是坏人，永远变不成好人，对，所以做人问心无愧即可，所有人欺负我，上天会还给我们的！
心结慢慢自己打开，很多东西都是心造太多，有的人小心眼，有的人心怀不轨，什么人都有，尤其是有一部分女人，无论做没做官的还是平常的女人，一说话起来就没完没了了，喳喳喳喳的，八婆一个，我一看就没整常了，闭口不言，你们继续，做人不要斤斤计较的行吗？沉不住气就用策略，最讨厌反感那些男人女人一说起话没完没了了，又不讲理的人，权贵之人也在其中不在少数这类人，不分青红皂白，不明是非，你们继续这样下去，迟早你们会被天收的！
花影手工设计师
额，不知道是我自己心理问题还是什么，一直觉得活着没意思。都说什么世界那么大，该去看看，但是我太懒了，并不想去。今年25，一直理想的生活居然是归隐田园，一个人，几只狗，一座不大的平房，依山傍水，自给自足，但这只是一个没法实现的梦想。之所以现在能每天早早起床搬砖，只不过是想我父母能过得好点。这么说吧，我现在还活着，完全就是为了我父母，等他们老了能过得好，看过太多晚年无儿无女的老人的悲惨生活了。有时候觉得累了，想一了百了，想想父母没了我，咬咬牙也就忍过去了。
又是元气满满的一天呐
虽然生活和心理压力愈来愈大，虽然偶尔会有一点抑郁，虽然有时被正在走下坡路的身体搞得一惊一乍的，但是还从没有觉得活没意思，活不下去的想法。
可是就有那么一次，有那么一个晚上，在睡不着的时候，不知怎么就想到了一些自杀的人，突然有那么几秒钟对他们的做法有了理解，就在那一刹那，这一点点的理解，让我的身体和心理获得了一种妙不可言的快感，所有的身体的不适和心里的不快瞬间消失得无影无踪，我不知道这种感觉应该称作什么，总之我被这种感觉惊醒了，心里隐隐感到一丝的恐惧，慢慢地，各种消失了的不适和不爽又一点点地回来了。。。
河洛愚夫
其实我也有过"觉得活着没有意思"的想法，这种想法萌生于大一上半期，课也比较少，每天几乎课余时间特别多，也没多少作业，刚开始就还觉得很好玩，每天上着极少节的课，到食堂吃饭，然后回宿舍瘫着玩手机，越到后面就觉得莫意思，于是我开始想，每天过的到底有什么意义，什么也不干，也不想，也不规划，就这样浑浑噩噩混日子，那活着有什么意义呢。
后来慢慢的我想通了，我觉得不能让生活过得无聊，因为一无聊，人的大脑就会胡思乱想，于是，我开始规划课余时间，做自己喜欢的事情和愿意去做的事情。还有比较重要的是和自己的朋友，家人谈心，沟通。听歌，追剧，做做志愿者，多参加活动。不仅能充实你的生活，还能锻炼自己的能力。
并且每个人都是世界上独一无二的，不可或缺的，活着有意义。
解忧杂货洞
这两年吧！各种事儿，算是人生第一道坎儿。14年结婚，我跟媳妇在市里租房子住，县城里有新房还没下来。爸爸妈妈在农村老家，父亲是老师，妈妈打个零工。爷爷奶奶身体都没问题。一切都很好。持续到15年底，父亲查出来癌症晚期。16年初去世。我这年才28岁，我是家里独生子。家里稳定的保障没了。也就这一年我有了孩子，房子下来了开始还房贷，还有车贷。媳妇不上班，妈妈也得在家陪着带孩子，所有的压力都在我身上，一个月五六千的工资实在是不够，这一段时间欠款5万多，朋友们帮助下，过了这两年。车贷还完了，孩子也大点的，媳妇也上班了挣钱。依旧在市里租房子住，县城的房子装修好了。暂时没住。妈妈爷爷奶奶孩子在老家。去年年底，奶奶爷爷同时病了，爷爷是癌症晚期，今年九十岁了，，奶奶脑血栓今年89岁。两个老人轮番在医院住院。家里的姑姑们轮番陪床。我心里也不是滋味，工作不能丢经常出差。医院去的很少，经历过我父亲的死亡，我心里不愿意再看见爷爷也躺在冰冷的病床上。还有生活中的各种事儿。跟媳妇之间由于一些原因闹矛盾。媳妇的弟弟我的小舅子在我们家住，天天啥也不干也不工作，天天玩游戏，怎么说都不走，住了大半年，把我烦的呀都想跳楼。确实当时跳也就跳的，但每当跳的时候都会想起我女儿，其实这一刻我才知道我是个胆小鬼，我不敢死。那段时间所有的情绪全面办法，跟媳妇天天吵架。我感觉都是因为他弟弟在我这住才导致的我心情糟糕。后来他弟弟终于走了，我心情好多了。心情不好的时候一个喝酒，喝多了睡觉，要不睡不着。真的真睡不着，我失眠了一年的时间。当时真的很糟糕，感觉一切都很好，变成了这样。现在说实话我得心情也回不到父亲在世的时候了，那又能怎么办呢，有这事儿跟兄弟朋友们说说也就过去了。有的事儿只有自己慢慢消化啊。奉劝各位心情低落的朋友们，别像我一样有傻逼的想法竟然想跳楼。希望一切都会好。
