芒果味de
是夢想嗎？不是！夢想早在時光的洪流裡被湮滅，只剩絲絲縷縷的殘念，掙扎著不肯散去。曾經的年少輕狂，曾經的信誓旦旦，現在看來，也有一絲可笑。
年輕的時候總想與眾不同、特立獨行，活出自己的個性，卻忘了腳踏實地。沒目標、混日子、不獨立、不學習、……走著走著，回首才發現這一路平庸的過往，年齡越增長，越覺得現實的殘酷。有時候覺得就這樣庸碌一生算了，卻又心有不甘。人生越往後走，就有更多的無奈，抓不住的，都只能放下。
今年28歲，我告訴自己不可以在平庸了，不想庸庸碌碌的被淹沒在洶湧的人潮。我堅持健身、堅持寫作、堅持學習，我相信時間會見證這一切的改變！
未末物語
其實能過上平庸的生活，對於我而言已經滿足了。現在又不是剛入社會，以為世界都是我的。錢好掙的，像揀錢一樣。我突然覺得自己老了很多歲，不只是樣貌尤其是心靈，我覺得自己80歲了。心特別疲憊，社會給的壓力太大，自己本身就不是很優秀。只想平平凡凡的活著，有份平庸的工作。掙著平庸的錢，過著平庸的生活。可惜這些對我來說都是奢侈的。
要說什麼支持我，在這個平庸世界裡活下去，還能努力的動力。那就是我的妻子，雖然她很平凡，個子也不高，所有能力也不優秀。但是她用盡了所有能力，保護我，包容我，愛我。所以這也許是我唯一的安慰。現在活著真累，掙不到錢，還要交各種保險。還有各種貸款。看來投胎也是個技術活，下輩子，我也想做有錢人。不過這輩子，我只想全心全意愛我的妻子，用我的一生回報她。
黎明vs榮耀
最終，活成了自己討厭的樣子，無所事事，年華虛度。如果沒有意外，我將帶著這平庸過完一生，這是一件讓人難過的事情。
安靜的夜裡，路燈是城市的失眠者，我是房間裡的夜遊神。不敢睡，時間在睡眠裡稍縱即逝，醒來又是一個白晝。而抽菸，喝水，望著窗外點點星光，我以為自己是在思考人生，人生卻止不住的沉淪，沒有絲毫上升的端倪。
出生的時候，沒有人徵求我的同意，我想，我死去的時候，也沒有人考慮我的感受，在這生與死之間，用平庸來過度。
向後看，風馳電掣，向前看，指日可待，這是我對人生的感受。
年少的時候，不曾想，怎樣度過一生，成年以後，又不知道怎樣度過餘生。一開始，就註定了結局，世間萬物，沒有從來如此，都是因果分明，起承轉合的向前，向前。
當我對自己無法掙脫，對愛的人無能為力的時候，當我越來越無聊，沒有人關心我說什麼的時候，我知道，我已是平庸不堪的人了。
那一刻，我很難過。
我們總是說努力，但人和人不同，環境和環境不同，覺醒和覺醒不同，哪些被我們忽視的，其實早早的，決定了我們的一生。
盡力過的人，可以難過，但不要悲傷。
食物和水讓我活到了現在，在這平庸的人生裡，我還將恬不知恥的活下去。
說句難聽的話，對未來，我還存有不要臉的幻想，儘管我已不相信它了。
所有愛的，不愛的，都在告別中。自己得來的幸福會長久，旁人給與的，後來都會被奪走。哪些逃脫不了的責任，哪些不要臉的幻想，像帶刺的枝丫抽打著，鞭策著，生而不易，來日不多，對年長者好，對後來人好。
不可避免的，我們最終都將滑入碌碌無為的深淵，不可自拔。既然不能改變，那麼，不要再於自己的平凡為敵了，把自己變得不像自己。
北家大魚
說實話，有時候活得真心挺累的。
92年妹紙，剛結婚一年，老公家庭也是普通工人家庭，父母都退休，雙方父母加上我們倆的積蓄勉強湊了個首付，房貸車位貸每月得承擔8000塊左右，工資一到賬馬上就轉出去還貸。
房子還沒裝修，父母年紀大了，也不敢再動用父母的錢了。
不敢失業，不能失業。
有時候活得真心挺憋屈的，不敢給自己買點漂亮的衣服，甚至2個人不敢吃頓超過50塊錢的飯。
能怎麼辦，慢慢攢錢吧。
不過支撐我活下去的，或者說我成就感的來源，真的是我的學生給的。
不是吹牛，我喜歡教書，熱愛這門事業。
現在高三，我很享受我的每一節課，學生很配合，我們之間處得特別好，有時候很累很累，但是一到上課時間，馬上又精力充沛起來。
王小婉的思與行
我說是理想和信息會不會有人覺得太大太空？但最起碼對於我來說是這樣的。我出生在一個農村家庭，小時候家裡條件不是很好，我的上面有姐姐和哥哥。姐姐上學的時候學習成績優異，組織和管理能力也很強。但就是因為家庭條件差，每逢交學費的時候她都是最後一個交，而且錢是媽媽東拼西湊借來的。姐姐當時自尊心特別強，也不想讓媽媽總是借錢，所以她初三畢業後就輟學出去打工。她沒有時間悲傷和難過，為了過上好的生活她努力打拼，嘗試了各種行業，不怕辛苦。最終，通過自己的努力開了一家小型的水產公司，日子雖然辛苦，但是她有一個愛她的老公和可愛的兒子。
是理想與信念支撐了姐姐在平庸的生活中打拼。
一起學美語
是什麼支撐我活在這平庸的人生呢？
小時候，我不知道什麼是平庸，只知道父母老師都希望你成績好，也喜歡成績好的同學，那似乎就不是平庸。
初中時，我開始不甘平庸，總想讓別人知道自己的厲害，於是我參加校園演講等等活動，想努力區別於平庸
高中時，我更加不甘於平庸，我參加了學校文學社社團，並最終成為社長。我去面試校園電視臺主持人，並最終成為唯一男主持人，於是我身上似乎有了光環，開始覺得自己不平庸，也不想讓別人覺得自己平庸。
大學時，我知道自己不平庸，但是我似乎又是個平庸的人，來自五湖四海太多優秀的同學，我開始退縮了，變得毫無鬥志的平庸。
投入工作的初期，我平庸的進行機械式的重複工作
但是仍然有一顆不甘於平庸的心，一不小心就成為了公司的模範。
現在的我，依舊有一顆不甘於平庸的心，我努力工作，嚴謹對待自己，善於自省，自我總結，於是得到了領導和下屬的認可，似乎我仍然是不平庸的。
但其實呢，我只是一個平庸而又普通的人，我內心深處也希望自己是普通的，我希望父母親人身體健康，我希望家人衣食無憂，我希望自己生活簡單平淡，這些期望都是支撐我活在這平庸人生的理由，簡單而又平庸。
青春獵手
曾經我也曾為自己的遭遇而感到痛苦失落，想到過種種，雖然這世間沒有任何值得留戀的人和事，也不知道是什麼支撐著我一路走來，也許是我心中對未來的美好憧憬，使得我一直走到今天，美好的未來還沒有來到，只是現在有了牽掛，有了責任，只能帶著責任繼續前行，將就著我這平凡痛苦的人生，真的是沒辦法選擇，如果可以的話，我希望從來沒有來過這人世，人世的繁華與喧囂都沒有能夠改變我孤獨的靈魂，也許一切都是早己註定，要過著平凡而孤寂的人生，現在的我己經釋然了，不糾結不期待，過好未來的每一天。
mm一往情深
年少時，我認為我的一生，絕對不會是平凡的一生。我會努力學習，努力工作，我會有一個與眾不同，精彩的人生。我一直在期待中成長。
現在，我到了小時候羨慕的年紀。經濟獨立，不愁吃穿，不用讀書。然而，我並沒有成為小時候期待成為的人。我擁有了一個平庸的人生。上班，下班，回家，玩手機。這樣日復一日。
不是我不想努力了，而是這就是我努力得來的結果。我們最終沒有活成自己想要的日子，卻是活成了父母期待的樣子。所以某種意義上來說，我們是成功的。
平庸的人生，是我們努力得來的，怎能不要！活著，才有可能改變，這世間還有很多事情我們沒有遇見，沒有體會。所以，即使平庸，我們也有享受生活的權利。
薄荷小姐bohe
在向死而生的人生百年，我覺得是浩瀚無際的興趣愛好支撐著我，才讓一眼望得到頭的庸常歲月變得興味盎然。穆旦的詩句其實在讚頌平凡：“我的全部努力，不過完成了普通的生活。”贈言不甘平庸+自命不凡者：不要自虐自嘲，而要自強不息；不要虛無主義，而要腳踏實地。
我近年來漸漸放下身段，黏上了俗不可耐的人生。愛吃愛玩，愛花花草草，愛讀書行路……這些興趣愛好一天到晚勾引著我，讓活著這件事變得有滋有味有渴望，我，萬般不捨離開這平庸的人世間。
就拿我其中一個樂趣“美食”來說，我嘴巴很刁，意思是我說吃東西很挑剔。難吃的，容易長胖的，火鍋類，燒烤類，不正宗的川菜些……根本入不了我的法眼，我幾乎都不吃。反反覆覆吃同樣幾家餐館，每頓吃同款粗茶淡飯，我也直喊受不了。我喜歡變著花樣吃香喝辣，還要價格公道賣相精緻，不想才拈幾筷就漲肚，連造幾天荷包就一貧如洗遭不住，而且最可怕，三兩下就吃成痴肥大胖子。
真正好吃的館子並不一定是高級大酒樓，也有可能深藏於祖國各地的民間巷弄，好吃嘴心頭都有張美食地圖，還必須耐住性子規劃籌謀，虔誠開車去到那裡，因為那才是新鮮食材的原產地。從出鍋上桌到入口，短短的幾分鐘，如果確定味道正宗，既巴適又舒服，那簡直就是妥妥的幸福。這正是我們買房車的目的。
可以悠閒覓食，吃飽喝足還根本不擔心找酒店。到一個城市想吃哪家吃哪家，想停幾天就停幾天，只要包包裡頭有錢。咱預計還要購置兩部電單車，房車泊好之後，兩人踩電單車去餐館菜市，做最後幾公里的無縫對接。
通俗意義上的旅遊對我們來說已經了無趣味，對國內外各種景點我們都不感冒，找到當地名吃慢慢品，這才是天大的正經事。陳曉卿用他充滿誘惑的舌尖系列節目，改變了咱倆平凡人生的後半段。咱們不但提前從工作崗位開溜，而且變本加厲，斥巨資買房車，打算以美食為主題行遊天下。
等到15~20年後，真正想吃吃不動，想走走不動的時候，房車停回鄉下的院子，老公說他要養幾十只鴿子，饞了就用花生油蒸兩隻。哈哈，不錯，鴿子肉，精緻。我呢，房車小天地周圍栽無數月季，再種幾樣小菜，每天使勁板命，幫助消化，餓了才有胃口吃鴿子。
張岱說：人無癖，不可交。我說：人無癖，好無趣。人生苦短，不一定非要成大業，但儘量要活得有聲有色有趣。不然，一輩子不但平庸枯燥而且無聊，索然寡味，有何意義？
夏天房車美食遊
是肩膀上的責任，支撐著我活在了這個平庸的社會。
在家裡！
我是孩子的父親，有兩個孩子要扶養，都還沒有能獨立自主。
一個孩子走上社會有三五年了，結果一事無成，失敗的他都快懷疑人生了。我告訴他，孩子，你還年輕，事情失敗了不可怕，就怕你不知道你失敗在什麼地方。你要知道，哪方面是你的短板，哪方面是你的長處，你需要改善的地方有哪些，只有找出你的短板予以改善，你才能走出你的困境，我相信你的未來一定比現在做的更好，只要你有改變，你的命運自然也會有所改變。現在！孩子重新回到學校學習漢語言文學，平時在家寫一點網絡小說啥的。我知道這是一條歷時很長，也不一定能成功的道路。可我更相信，只要不斷的積澱沉累，收穫的必然是厚重的馨香。孩子的壓力很大，我還得更努力一點，能給孩子減少一點就是一點，我放不下我肩膀上的責任。
另外一個孩子剛走上社會，正在一個北京的公司實習。相對而言，他走的是自己比較喜歡的道路，乾的也是比較喜歡的工作。只是孩子剛起步，在人生的道路上還是一個雛鳥。沒有經歷過人生的風風雨雨，我依然要多幹一點，不能給孩子添加麻煩。我也放不下我肩膀上的責任。
在家裡！
我還有老母親要贍養。雖然老母親有退休工資，在經濟上我目前的負擔並不大，但是81歲的老人了，總怕她有點頭疼腦熱的，去一次醫院化費估計也是不小，我不得攢點以防萬一？何況，83歲的丈母孃也在我們身邊一起生活著，我更得努力工作。我不能推卸我肩膀上的責任。
再說，愛人目前也失去了工作，五十歲的人了找一份像樣的工作也不容易，雖然她有很好的學歷，也有很強的專業資質證書，而且是兩個，可是社會就是這麼現實。有人說，也許等過幾年就好了。
可是我依然放不下我肩膀上的責任，他們都是我在這個世界上牽掛的人，他們生活的好，就代表著我的成功。所以在工作之餘，我希望多寫點東西，在平凡的日子裡能走出一個更加豐富多彩的二次創業之路。活著！我就要承擔起我應盡的責任。這就是支持我在這個平庸的社會里活著的理由，也是我一個普通人的日常操勞，平凡而又不可捨棄。
