“我想要真心向你們道謝，但是我內心有根刺。”
感恩節馬上就到了，家宴上充滿了笑意盈盈的感謝，沒有人會去質疑這裡面，又有幾分真切。
“我其實一點都不內向，是不知道跟父母說什麼而已”
從小到大，我爸媽就很在意我有沒有叫人（問好）。有時候我已經和叔叔阿姨問好了，對方也點頭示意了，我媽就突然冒一句：“哎哎哎你怎麼不叫人啊這麼沒禮貌！”搞得我非常尷尬，久而久之，乾脆在房間裡不出來了。
感覺他們從未溫柔地和我說過一句話，總是武斷地定位我，指責我。
現在我媽老是說我內向，不講話，這樣不好balabala的，我就更懶得開口說話了。
“你們眼中的乖乖女，喜歡重金屬搖滾”
我的父母從未問過我喜歡什麼，他們只告訴我，你需要什麼。
在學琴的時候，我就迷上隔壁樂室打架子鼓的小哥哥。日間在家客廳彈著肖邦，夜裡躲在被窩裡聽著曼森。想染個綠色的頭髮，想化煙燻妝，但是也只是想想。因為，我怕爸媽傷心，怕他們難過，怕他們對我失望。
青春期過去了，這次瘋狂的想法慢慢淡去，同時我也陷入迷茫，我變得不知道自己喜歡什麼，變得沒有主見。不過也無所謂了，反正他們都會安排得明明白白。
“離婚吧，放過對方，也放過我”
記憶中童年就是在父母無休止的吵架中度過的。我現在自卑、懦弱、恐婚。
在初中的時候我就很想勸爸媽離婚。但是我不敢。因為他們會覺得養了頭白眼狼，覺得我不懂感恩，會和親戚說，然後大家一起譴責我不懂事，還會表現出一副失望的樣子。
吵架後，我媽都會找我吐苦水，揪著我說：“我為了什麼？還不是為你好，才在這種生活下撐這麼久！”
拜託，不要說什麼為了我好，我一點都不好！這個鍋我不背！
寫在最後
作為一個母親，看到上面的言論，我是很痛心的。
一方面，養育一個孩子我幾乎付出了自己的一切，但是，在孩子的內心，卻一直埋藏著對我的不滿；
另一方面，我真的不知道，我曾經這麼深地傷害過我的心尖兒寶貝。
原來，那些看似無心的舉動，正是最鋒利的刀具，深深地刺入孩子的心。正如膝蓋不小心撞到桌腳的稜角，那種痛是鑽心的。
這就是為什麼我選擇學習兒童心理學。因為我不想再讓自己一時衝動或無心的過失，傷害到孩子，或身邊的人。
- 如果，我當初在親朋面前不是那麼死要面子，發現自己錯誤時主動向孩子認錯，他是不是就會更願意跟我說話？而不是什麼都不願告訴我？
- 如果，我當初更關注孩子的行為表現，在她彈琴總是心不在焉的時候，詢問她是不是不喜歡鋼琴，而不是責備她不專心總是彈錯，她現在會不會更願意跟我談心？
- 如果，我當初懂得控制自己的情緒，不把怒氣轉移發洩在孩子身上，他會不會安慰哭泣的我，讓我更有勇氣去選擇新的生活？
我再也不希望，日後的感恩節裡，得到的是孩子敷衍的、任務式的一句“謝謝媽咪。”
文字：Gerald小哥哥 圖片：晴天妹妹
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