青楓兩袖
1、小明：“爸爸，我們老師不認識馬。”\r
父親：“小明，你怎麼知道呢？”\r
小明：“我昨天畫了一匹馬，拿去給老師看，可是老師問我畫的是什麼。”\r
2、父親在教訓兒子：“不準撒謊，撒謊是可恥的。”\r
“好的，爸爸。我一定聽你的話。”孩子回答說。\r
這時有人敲門，父親對孩子說：“你去看看是誰敲門。如果是找我的，就說我不在家。”
3、老師問一個愛在課堂上打瞌睡的學生：“你認識到上課睡覺的缺點了嗎？”\r
學生：“認識到了。缺點是不如睡在家裡的床上舒服。”
4、老師：“什麼瓜可以生吃？”\r
學生：“甜瓜、西瓜、香瓜。”\r
老師：“什麼瓜可以熟吃？”\r
學生：“南瓜、冬瓜、北瓜。”\r
老師：“什麼瓜既可生吃也可熟吃？”
學生：“黃瓜。”\r
老師：“什麼瓜既不能生吃也不能熟吃？”\r
學生：“傻瓜。”
5、“老師，您說過潮溼的東西放在太陽底下曬曬就幹了，是嗎？”\r
“是的。”\r
“那我身上的汗怎麼越曬越多呢？”
悅文樂說
上幾天我和幾個同學去飯店吃飯，因為來過幾次，就和老闆有些熟悉了！他見到我來，就過來和我們打招呼。
順口就問了句：“怎麼今天沒帶老婆一起過來啊？”我一女同學一聽到時就拍桌子吼道：“老孃就是他老婆呀！你說的是誰呀？”老闆當時一楞，立刻就退了出去。一句話沒說！等他出去以後全桌人就一頓爆笑。當時我也比較尷尬。
就問我同學你這是幹嘛啊？怎麼開這種玩笑，女同學當時就說：“你就等著他給你打折吧。”吃完飯我就去結帳去，老闆果然很抱歉的對我說：“真不好意思，不知道之前你帶的是情人啊，回去麻煩跟嫂子解釋一下吧，就說我認錯人了。你們這頓飯我請客了，實在對不起了啊。
一壺清酒度此生
順便講個搞笑的事
不管什麼人，什麼動物別去惹醫學院的學生，我怕他把你給解剖了
我一醫學院的朋友，有天一個蜜蜂爬他手上蟄他了，順手拍張照片發朋友圈了
立馬拿起來手術刀……
哈哈哈哈哈哈哈我的天，那個蜜蜂的命就歸西了
直接說尼馬還想蟄我？
知道我是誰不啊？？？
看到沒，就是這隻可愛的bee
看到這裡，它的命不久矣 我特麼看到他的朋友圈我就知道
蜜蜂已經在他的手術檯上了，哈哈哈哈哈哈哈 有點心疼
可是看到最後我就實在忍不住笑了 天吶，解剖不說，還標註的賊清楚，哈哈哈哈哈哈哈
看到那雙大長腿，我笑的肚子都痛，都是人才啊 哈哈哈哈所以別去惹醫學院的學生
那天那個手術刀把你也解剖了
順便附帶一雙小短腿 好了，今天搞笑的故事就說到這裡
謝謝大家賞臉觀看
喜歡的寶寶點個關注，
我是一名搞笑領域創作者
愛搞笑的二逼學弟
1.
躺床上，我問女友，以“吃喝”開頭，能想到幾個成語。其實順手拈來就有兩個，吃喝拉撒、吃喝玩樂，但是，她憋了半天，說了一個“吃喝嫖賭”，我笑得肚子疼，說她心術不正，唉，不說了，現在渾身都還在痛。
2.
回到老家，順便去見了見以前的老同學，發現高中時候心儀的女生沒來，後來去她開的小飯館看望她。我調侃，何必這麼辛苦呢，我養你呀！她看了我一眼，幽幽的說：“我這麼辛苦的幹活，就是擔心自己會落入像你這樣的人手裡！”我。。。
3.
朋友圈莫名其妙出了個不成文的規矩，上學的不要問成績，上班的不要問工資，做生意的不要問收入，單身的別問有對象沒有，有對象的別催結婚，結婚的別催生娃，有娃的別問幾個，一個娃的別催生二胎。咋一聽，好有道理，如此大家便能相安無事，坐在一起烤火，各玩各的手機。
4.
小明的單位接了個項目，但是忽略了天氣的原因，虧損了。單位老總髮話了：年終獎不發了。小明是項目經理，他愁啊，沒年終獎，他手下的弟兄會把他拆了。小明老婆床頭給他出了個主意：“只需這樣說，今年公司虧損，獎金髮不了，而且還要裁員！”。然後，小明的家門口，天天有人拜訪！
5.
帶女友回家見父母，吃完飯後再客廳聊天。女友翻看我以前的照片，突然醋意大發：喲喲喲，這個挽著你手的姑娘是你的幾號前女友啊，長得真俊，皮膚好身材好，說來聽聽，她是怎麼把你甩了的？我笑而不語，我家姐姐很高興。沒人的時候，女友問我：怎麼樣，我馬屁拍的不錯吧？
6.
老婆有三天假，決定回孃家看看。送她上車後，我回到單位上班，發了個朋友圈：“老婆回孃家了!”下班後回到家，進門猛然發現老婆穩穩地坐在沙發上，我趕緊過去問怎麼回事。老婆臉色陰沉：“你老實說，你發的朋友圈，是想給哪個妖精傳遞信息？”
6個小笑話
我有一個同事，女孩子很小個長得也很黑，平時比較拘謹但只要混熟了就會發現她其實就是一個逗逼二貨。
我們在廠裡上班，有天中午我們一起去食堂吃飯，二貨同事去阿姨處領水果，那天我們飯堂的水果是楊桃，阿姨隨機發了一個給她，結果二貨同事看了看水果跟阿姨說這個我不要，你給過一個給我，這個太黑了，結果阿姨也來了一句神回覆：你自己還不是更黑？當時我們後面排隊的直接笑趴了。
一心求死的坑貨
這天，，一個女子正要跳樓自殺，現在天台上，一群人圍觀，七嘴八舌。基本都在勸年輕女子不要自殺。女子越說越激動。正要準備跳下去。突然人群中有人大喊：閉嘴！女子也愣住了。原來是凱再大喊。凱嘴裡叼一根菸，沙灘褲配黑背心。然後向將要自殺的女子方向走過去，女子大叫了一聲：再過來我跳下去！凱說：等等，你跳之前能不能把你身上外套送我，反正你都不想活了。衣服給我吧！女子一臉嫌棄的脫下外套。扔給凱。女子正準備跳下去，這時，凱又大叫：等下，你脖子上的圍巾也送我吧！反正你也不活了。女子一臉鄙視的摘下圍巾，丟給凱。她正準備自殺跳下去。凱又大叫：你……。話還沒開始說。女子打斷了他的話，你還要什麼？趕緊一次性說。凱說：你看，你都不想活了，你就讓我舒服一下，我想跟你發生～～性～～行～～為。這時，女子大怒，一激動，向男子方向過來，打算要抽他。眾人將女子按住，得救了沒自殺了。只見人群中一縷青煙，一個拖鞋的蹦噠蹦噠的聲音，一個叼的煙的沙灘褲配背心的身影揚長而去。
醉讀負人心2019
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
希望以下為大家分享一這個問題對大家有所幫助，我希望我的分享關於這個問題能夠幫助到大家，也同時也希望大家能夠喜歡我的分享。
這天，，一個女子正要跳樓自殺，現在天台上，一群人圍觀，七嘴八舌。基本都在勸年輕女子不要自殺。女子越說越激動。
正要準備跳下去。突然人群中有人大喊：閉嘴！女子也愣住了。原來是凱再大喊。凱嘴裡叼一根菸，沙灘褲配黑背心。
然後向將要自殺的女子方向走過去，女子大叫了一聲：再過來我跳下去！凱說：等等，你跳之前能不能把你身上外套送我，反正你都不想活了。衣服給我吧！女子一臉嫌棄的脫下外套。
扔給凱。女子正準備跳下去，這時，凱又大叫：等下，你脖子上的圍巾也送我吧！反正你也不活了。女子一臉鄙視的摘下圍巾，丟給凱。她正準備自殺跳下去。
凱又大叫：你……。話還沒開始說。女子打斷了他的話，你還要什麼？趕緊一次性說。凱說：你看，你都不想活了這時，女子大怒，一激動，向男子方向過來，打算要抽他。
眾人將女子按住，得救了沒自殺了。只見人群中一縷青煙，一個拖鞋的蹦噠蹦噠的聲音，一個叼的煙的沙灘褲配背心的身影揚長而去。
以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家，同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
最後在這裡，祝大家在新的一年有一個美好的開始，美好的生活，每天開開心心的生活，快快樂樂成長，謝謝！
心靈休息處
你看了肯定會笑！特別是後面的。
1、一對青年男女，很是相愛，談了幾年戀愛，終於結婚了，結婚後一段時間，兩口子還是過得非常的甜蜜……某天早上，女的去上班，打開車門看到丈夫準備好的早餐，上面還有一張紙條，寫著“老婆！加油噢！愛你麼麼噠！”女子於是幸福得飄起來的樣子，開著車去上班了……在馬路上，突然車不動了，一看才發現原來是沒油了！！！
2、大家起名字都喜歡好聽的，逸群這個名字就不錯，比如李逸群，孫逸群……於是有些人也叫了逸群，不過他姓朱，上體育課的時候，體育老師叫“豬逸群跑起來！”
3、有位家長去叫別人給他兒子起名字，但沒說自己姓什麼，別人就說“壽旭”比較好，說命長的像太陽一樣，旭又是一個特別有意義的字……可家長就氣壞了，因為他姓秦，要是叫壽旭，那豈不是叫做“禽獸旭”
4、有個人南普不算嚴重，但就是總把“k”發音成“g”沒什麼事，也沒誰在意這個。一天，他去參加別人的婚禮，大家一見新娘就說，哇！好漂亮啊！新娘確實漂亮，於是大家都非常驚訝，這位先生也想看看，就想說“給我看看”，可發音不標準呢！於是大聲說了“給我乾乾”……新郎怎麼想的。
5、有個才子遇到並追到了一個非常讓她心動的女孩子，女孩子名叫黃珠靜，訂婚後，才子把女孩帶回家，進門就對正在煮菜的母親說“珠靜來了”才子的媽媽可急壞了，今天可是孩子帶女朋友回家的，怎麼能發生這種事，於是呼叫“豬進來了就轟出去啊。”
6、一位數學老師，數學非常厲害，可就是帶點南普，總把“n”發成“l”，可不，他實在看不下某位學生的成績與學習態度了，於是叫了那位學生的家長到學校，對著父子倆發火 。這位數學老師說著說著，本想罵“你腦子被拿去餵豬了嗎？你腦子吃屎啊？”可說成了“你老子被拿去餵豬了嗎？你老子吃屎啊？”學生的父親很無奈，你在教訓我孩子還是罵我？
搞笑第一步，先穿止尿褲。你笑了吧？
嶺南孤狐
你:我跟你說個笑話好不好?
她:好啊
你:小心哦, 這個講完之後你會笑話肚子痛的
她:來嘛
你:(接近到她耳邊, 輕吹一口氣後, 小聲道)笑話
她:就沒啦?
懂了之後他就開始笑了
要是沒有肚子痛她會問你
她:可我沒笑到肚子痛啊
你:馬上馬上(一個箭步補一拳上鉤拳打胃部)
完事兒 收工...
睪WzT
我覺得這世上最有趣的是孩子，如果家有一個熊孩子，準保能讓你笑得肚子疼，下面我就給大家講幾個我家熊孩子製造的笑話。
1、媽媽的牛奶
一日，帶小兒在小區花園裡玩耍，見一女子攜一嬰兒在樹下曬太陽，嬰兒忽然大哭不止，該女子掀開衣襟哺乳，嬰兒的小嘴叼住乳頭不住吮吸。兒子在旁邊觀望的入神，半晌抬頭問我：”媽媽，我小的時候也是喝媽媽的牛奶長大的嘛？“旁邊幾個媽媽大笑，我無語，”兒子，你當媽媽是奶牛哪。“
2、買棉被
夏日，小兒貪涼喜食冰淇淋，一日帶他閒逛商場路遇到一冰淇淋店，兒子止步不前，盯著眼前五顏六色的雪球吞嚥口水。我帶他進店，兒子貪心非要點最大一款的冰淇淋，我警告他：”冰淇淋不能打包，你點的必須吃完，考慮清楚再點。“兒子仍堅持點了最大的那份有四個雪球。
吃完兩個雪球其實兒子已經吃不下了，但看到我嚴厲的目光又只能繼續吃，好不容易吃完三個，估計他是實在吃不下了，就見他小心翼翼地看著我，”媽媽，我們去買棉被吧。“我詫異，”為啥要買棉被？”“我們買床棉被，就可以把冰淇淋打包了，這樣冰淇淋就不會化了。”
旁邊兩個服務員笑得前仰後合，我無奈地看著兒子，小樣，懂得還挺多，可為了打包一個冰淇淋去買一床棉被，你當你媽是傻子嘛。
3、你老公上春晚了
那一年《琅琊榜》《偽裝者》開播，難得有這麼好看的電視劇，我每天追著看，兒子也跟著我看完了這兩部劇，有一天看的時候他問我：“媽媽，這幾個人裡你最喜歡誰，胡歌還是王凱？”我隨口答：“我喜歡王凱。”
我記得是之後的年三十，吃完晚飯，兒子和老公坐在沙發上看春晚，我在一邊收拾屋子，忽聽兒子大叫：“媽媽，快來看，你老公上春晚了。”我趕緊丟下手裡的東西過來看，想著上春晚這麼大件事怎麼沒聽老公說起過，沒想到屏幕上是王凱在唱歌。”兒子，你啥意思？”兒子笑嘻嘻地說，“你不是喜歡王凱嘛，那些喜歡王凱的女孩子不都是叫老公的嘛。“
這熊孩子咋啥都知道呢，看著一臉黑線的老公我哭笑不得，”兒子，不帶這麼坑媽的。“
