青枫两袖

1、小明：“爸爸，我们老师不认识马。”\r

父亲：“小明，你怎么知道呢？”\r

小明：“我昨天画了一匹马，拿去给老师看，可是老师问我画的是什么。”\r

2、父亲在教训儿子：“不准撒谎，撒谎是可耻的。”\r

“好的，爸爸。我一定听你的话。”孩子回答说。\r

这时有人敲门，父亲对孩子说：“你去看看是谁敲门。如果是找我的，就说我不在家。”

3、老师问一个爱在课堂上打瞌睡的学生：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”\r

学生：“认识到了。缺点是不如睡在家里的床上舒服。”

4、老师：“什么瓜可以生吃？”\r

学生：“甜瓜、西瓜、香瓜。”\r

老师：“什么瓜可以熟吃？”\r

学生：“南瓜、冬瓜、北瓜。”\r

老师：“什么瓜既可生吃也可熟吃？”

学生：“黄瓜。”\r

老师：“什么瓜既不能生吃也不能熟吃？”\r

学生：“傻瓜。”

5、“老师，您说过潮湿的东西放在太阳底下晒晒就干了，是吗？”\r

“是的。”\r

“那我身上的汗怎么越晒越多呢？”

悦文乐说

上几天我和几个同学去饭店吃饭，因为来过几次，就和老板有些熟悉了！他见到我来，就过来和我们打招呼。

一壶清酒度此生

顺便讲个搞笑的事

不管什么人，什么动物别去惹医学院的学生，我怕他把你给解剖了

我一医学院的朋友，有天一个蜜蜂爬他手上蛰他了，顺手拍张照片发朋友圈了

立马拿起来手术刀……

哈哈哈哈哈哈哈我的天，那个蜜蜂的命就归西了

直接说尼马还想蛰我？

知道我是谁不啊？？？

看到没，就是这只可爱的bee

看到这里，它的命不久矣 我特么看到他的朋友圈我就知道

蜜蜂已经在他的手术台上了，哈哈哈哈哈哈哈 有点心疼

可是看到最后我就实在忍不住笑了 天呐，解剖不说，还标注的贼清楚，哈哈哈哈哈哈哈

看到那双大长腿，我笑的肚子都痛，都是人才啊 哈哈哈哈所以别去惹医学院的学生

那天那个手术刀把你也解剖了

顺便附带一双小短腿 好了，今天搞笑的故事就说到这里

谢谢大家赏脸观看

喜欢的宝宝点个关注，

我是一名搞笑领域创作者

爱搞笑的二逼学弟

1.

躺床上，我问女友，以“吃喝”开头，能想到几个成语。其实顺手拈来就有两个，吃喝拉撒、吃喝玩乐，但是，她憋了半天，说了一个“吃喝嫖赌”，我笑得肚子疼，说她心术不正，唉，不说了，现在浑身都还在痛。

2.

回到老家，顺便去见了见以前的老同学，发现高中时候心仪的女生没来，后来去她开的小饭馆看望她。我调侃，何必这么辛苦呢，我养你呀！她看了我一眼，幽幽的说：“我这么辛苦的干活，就是担心自己会落入像你这样的人手里！”我。。。

3.

朋友圈莫名其妙出了个不成文的规矩，上学的不要问成绩，上班的不要问工资，做生意的不要问收入，单身的别问有对象没有，有对象的别催结婚，结婚的别催生娃，有娃的别问几个，一个娃的别催生二胎。咋一听，好有道理，如此大家便能相安无事，坐在一起烤火，各玩各的手机。

4.

小明的单位接了个项目，但是忽略了天气的原因，亏损了。单位老总发话了：年终奖不发了。小明是项目经理，他愁啊，没年终奖，他手下的弟兄会把他拆了。小明老婆床头给他出了个主意：“只需这样说，今年公司亏损，奖金发不了，而且还要裁员！”。然后，小明的家门口，天天有人拜访！

5.

带女友回家见父母，吃完饭后再客厅聊天。女友翻看我以前的照片，突然醋意大发：哟哟哟，这个挽着你手的姑娘是你的几号前女友啊，长得真俊，皮肤好身材好，说来听听，她是怎么把你甩了的？我笑而不语，我家姐姐很高兴。没人的时候，女友问我：怎么样，我马屁拍的不错吧？

6.

老婆有三天假，决定回娘家看看。送她上车后，我回到单位上班，发了个朋友圈：“老婆回娘家了!”下班后回到家，进门猛然发现老婆稳稳地坐在沙发上，我赶紧过去问怎么回事。老婆脸色阴沉：“你老实说，你发的朋友圈，是想给哪个妖精传递信息？”

6个小笑话

我有一个同事，女孩子很小个长得也很黑，平时比较拘谨但只要混熟了就会发现她其实就是一个逗逼二货。

我们在厂里上班，有天中午我们一起去食堂吃饭，二货同事去阿姨处领水果，那天我们饭堂的水果是杨桃，阿姨随机发了一个给她，结果二货同事看了看水果跟阿姨说这个我不要，你给过一个给我，这个太黑了，结果阿姨也来了一句神回复：你自己还不是更黑？当时我们后面排队的直接笑趴了。

一心求死的坑货

这天，，一个女子正要跳楼自杀，现在天台上，一群人围观，七嘴八舌。基本都在劝年轻女子不要自杀。女子越说越激动。正要准备跳下去。突然人群中有人大喊：闭嘴！女子也愣住了。原来是凯再大喊。凯嘴里叼一根烟，沙滩裤配黑背心。然后向将要自杀的女子方向走过去，女子大叫了一声：再过来我跳下去！凯说：等等，你跳之前能不能把你身上外套送我，反正你都不想活了。衣服给我吧！女子一脸嫌弃的脱下外套。扔给凯。女子正准备跳下去，这时，凯又大叫：等下，你脖子上的围巾也送我吧！反正你也不活了。女子一脸鄙视的摘下围巾，丢给凯。她正准备自杀跳下去。凯又大叫：你……。话还没开始说。女子打断了他的话，你还要什么？赶紧一次性说。凯说：你看，你都不想活了，你就让我舒服一下，我想跟你发生～～性～～行～～为。这时，女子大怒，一激动，向男子方向过来，打算要抽他。众人将女子按住，得救了没自杀了。只见人群中一缕青烟，一个拖鞋的蹦哒蹦哒的声音，一个叼的烟的沙滩裤配背心的身影扬长而去。

醉读负人心2019

首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。

希望以下为大家分享一这个问题对大家有所帮助，我希望我的分享关于这个问题能够帮助到大家，也同时也希望大家能够喜欢我的分享。

这天，，一个女子正要跳楼自杀，现在天台上，一群人围观，七嘴八舌。基本都在劝年轻女子不要自杀。女子越说越激动。

正要准备跳下去。突然人群中有人大喊：闭嘴！女子也愣住了。原来是凯再大喊。凯嘴里叼一根烟，沙滩裤配黑背心。

然后向将要自杀的女子方向走过去，女子大叫了一声：再过来我跳下去！凯说：等等，你跳之前能不能把你身上外套送我，反正你都不想活了。衣服给我吧！女子一脸嫌弃的脱下外套。

扔给凯。女子正准备跳下去，这时，凯又大叫：等下，你脖子上的围巾也送我吧！反正你也不活了。女子一脸鄙视的摘下围巾，丢给凯。她正准备自杀跳下去。

凯又大叫：你……。话还没开始说。女子打断了他的话，你还要什么？赶紧一次性说。凯说：你看，你都不想活了这时，女子大怒，一激动，向男子方向过来，打算要抽他。

众人将女子按住，得救了没自杀了。只见人群中一缕青烟，一个拖鞋的蹦哒蹦哒的声音，一个叼的烟的沙滩裤配背心的身影扬长而去。

以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家，同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。

最后在这里，祝大家在新的一年有一个美好的开始，美好的生活，每天开开心心的生活，快快乐乐成长，谢谢！

心灵休息处

你看了肯定会笑！特别是后面的。

1、一对青年男女，很是相爱，谈了几年恋爱，终于结婚了，结婚后一段时间，两口子还是过得非常的甜蜜……某天早上，女的去上班，打开车门看到丈夫准备好的早餐，上面还有一张纸条，写着“老婆！加油噢！爱你么么哒！”女子于是幸福得飘起来的样子，开着车去上班了……在马路上，突然车不动了，一看才发现原来是没油了！！！

2、大家起名字都喜欢好听的，逸群这个名字就不错，比如李逸群，孙逸群……于是有些人也叫了逸群，不过他姓朱，上体育课的时候，体育老师叫“猪逸群跑起来！”

3、有位家长去叫别人给他儿子起名字，但没说自己姓什么，别人就说“寿旭”比较好，说命长的像太阳一样，旭又是一个特别有意义的字……可家长就气坏了，因为他姓秦，要是叫寿旭，那岂不是叫做“禽兽旭”

4、有个人南普不算严重，但就是总把“k”发音成“g”没什么事，也没谁在意这个。一天，他去参加别人的婚礼，大家一见新娘就说，哇！好漂亮啊！新娘确实漂亮，于是大家都非常惊讶，这位先生也想看看，就想说“给我看看”，可发音不标准呢！于是大声说了“给我干干”……新郎怎么想的。

5、有个才子遇到并追到了一个非常让她心动的女孩子，女孩子名叫黄珠静，订婚后，才子把女孩带回家，进门就对正在煮菜的母亲说“珠静来了”才子的妈妈可急坏了，今天可是孩子带女朋友回家的，怎么能发生这种事，于是呼叫“猪进来了就轰出去啊。”

6、一位数学老师，数学非常厉害，可就是带点南普，总把“n”发成“l”，可不，他实在看不下某位学生的成绩与学习态度了，于是叫了那位学生的家长到学校，对着父子俩发火 。这位数学老师说着说着，本想骂“你脑子被拿去喂猪了吗？你脑子吃屎啊？”可说成了“你老子被拿去喂猪了吗？你老子吃屎啊？”学生的父亲很无奈，你在教训我孩子还是骂我？

搞笑第一步，先穿止尿裤。你笑了吧？

岭南孤狐

你:我跟你说个笑话好不好?

她:好啊

你:小心哦, 这个讲完之後你会笑话肚子痛的

她:来嘛

你:(接近到她耳边, 轻吹一口气後, 小声道)笑话

她:就没啦?

懂了之後他就开始笑了

要是没有肚子痛她会问你

她:可我没笑到肚子痛啊

你:马上马上(一个箭步补一拳上钩拳打胃部)

完事儿 收工...

睪WzT

我觉得这世上最有趣的是孩子，如果家有一个熊孩子，准保能让你笑得肚子疼，下面我就给大家讲几个我家熊孩子制造的笑话。

1、妈妈的牛奶

一日，带小儿在小区花园里玩耍，见一女子携一婴儿在树下晒太阳，婴儿忽然大哭不止，该女子掀开衣襟哺乳，婴儿的小嘴叼住乳头不住吮吸。儿子在旁边观望的入神，半晌抬头问我：”妈妈，我小的时候也是喝妈妈的牛奶长大的嘛？“旁边几个妈妈大笑，我无语，”儿子，你当妈妈是奶牛哪。“

2、买棉被

夏日，小儿贪凉喜食冰淇淋，一日带他闲逛商场路遇到一冰淇淋店，儿子止步不前，盯着眼前五颜六色的雪球吞咽口水。我带他进店，儿子贪心非要点最大一款的冰淇淋，我警告他：”冰淇淋不能打包，你点的必须吃完，考虑清楚再点。“儿子仍坚持点了最大的那份有四个雪球。

吃完两个雪球其实儿子已经吃不下了，但看到我严厉的目光又只能继续吃，好不容易吃完三个，估计他是实在吃不下了，就见他小心翼翼地看着我，”妈妈，我们去买棉被吧。“我诧异，”为啥要买棉被？”“我们买床棉被，就可以把冰淇淋打包了，这样冰淇淋就不会化了。”

旁边两个服务员笑得前仰后合，我无奈地看着儿子，小样，懂得还挺多，可为了打包一个冰淇淋去买一床棉被，你当你妈是傻子嘛。

3、你老公上春晚了

那一年《琅琊榜》《伪装者》开播，难得有这么好看的电视剧，我每天追着看，儿子也跟着我看完了这两部剧，有一天看的时候他问我：“妈妈，这几个人里你最喜欢谁，胡歌还是王凯？”我随口答：“我喜欢王凯。”

我记得是之后的年三十，吃完晚饭，儿子和老公坐在沙发上看春晚，我在一边收拾屋子，忽听儿子大叫：“妈妈，快来看，你老公上春晚了。”我赶紧丢下手里的东西过来看，想着上春晚这么大件事怎么没听老公说起过，没想到屏幕上是王凯在唱歌。”儿子，你啥意思？”儿子笑嘻嘻地说，“你不是喜欢王凯嘛，那些喜欢王凯的女孩子不都是叫老公的嘛。“

这熊孩子咋啥都知道呢，看着一脸黑线的老公我哭笑不得，”儿子，不带这么坑妈的。“

關鍵字: 小明 老师 故事