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我有一個
賈生是一個本本分分的中產階級，最近他特高興，因為兒子非常有抱負，從小就勵志要當富二代。高興之餘，他常常會為不能幫到兒子而感到失落，直到有一天，又見到了老鄰居沈總。他一遍遍打量著沈總，突然飛快的跑回家。高興的抱起兒子大聲說：你的願望其實早就實現了。
我還有一個！
今天去ATM機取錢，一大哥一直再看我輸入密碼，我一直在努力的擋。終於，擋不住了，我就問他：“不是，你看什麼看啊!”只見他淡定的回答到：“我就看看把身份證插進去能取出啥錢來。”
感覺網絡時代給我帶來了好多快樂啊
凝夏爆笑日記
分享一下自己昨天更的搞笑段子：
雨下得很大，我急著打車回酒店，下車後發現手機不見了，我急得也不管大雨了，直接追著出租車並大聲喊道：“師傅，停車，我手機在你車上。”追了差不多一百米，我發現左手竟然握著手機。但是這時候，司機師傅已經停下車來問我有什麼事情嗎？這時候我急中生智對著司機師傅大喊：“這雨下的太大了，地滑，您開車慢點啊...”
爺爺跟我講，他曾經一個人當著十幾個混混的面，暴揍他們的老大，那些混混當時一個屁都不敢說。為了求證事情的真實，我就去求證老爸，老爸點上了一根菸，說：“當年我跟別人約好了團戰，我帶了十幾個我最信任的兄弟，萬萬沒想到對方只叫了一個人，那個人就是你爺爺...”
有一次走在路上，看到一個大爺騎電瓶車摔倒在地上，我猶豫了一下決定還是過去扶他一下。在我剛碰到他的時候，大爺連忙一把緊緊的抓住了我，並大聲的喊道：“來人啊，撞人啦，大家過來講講理啊”。‘’他表示如果沒有三千塊不讓我走，沒一會兒就圍觀了很多人，大家七嘴八舌的說：“小夥紙你就給他吧，不然等下他是在大開口就更沒有辦法了。”最後我說，今天我就帶了330，給我留30塊打車吧，給你三百你看可以不，他想了想說：“行，就三百”。給了他以後，旁邊的一個大爺說；“小夥子你錢都給他了趕緊騎著你的車子走吧。“這老頭一聽這話就急了說電瓶車是他的，可是沒人願意相信他，圍觀的群眾紛紛表示：“人家都給你三百了，你就別再想訛別人的電瓶車了”，最後我騎著電瓶車回了家。
搞笑視頻處
一7年前，高中男生集體澡堂，我的肥皂掉到地上，我花了3分鐘彎腰才撿起來，從此再也直不回去了[驚哭]。
二15歲那年大夏天，自己洗澡的時候不小心撓了一下…………
三函數開學第一節課…我就晚回教室一會會，從此數學比英語差了100分……
四 五年前，一次出差住賓館，半夜肚子餓，問老闆有沒有快餐！從此，走上了一條不歸路！
五自從上平面向量的第一堂課我沒去後，我就再也沒搞懂向量是怎麼運算的了。
六10年前，初中第一節數學課，我筆掉到了地上，我花了兩秒彎腰撿了起來，
從此再也沒有聽懂過數學。。。
只是一系列中的幾個，還有更多可以相互討論。
熱門搞笑糗事君
搞笑不分國界，看段子不分時間，
下面我們來盤點一下我自認為你沒聽說的段子，你一定沒聽過，如有雷同，純屬巧合
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一：一天經過一家飯店，門口菜單上赫然寫著辣度可選：特辣、中辣、微辣、廣東辣。這是一家向當地勢力低頭的湘菜館啊
二：之前嘛，我跟我媽說：我想養個小動物，你看呀，我爸的寵物是魚，你的寵物是我，你看我什麼都沒有。我媽說：你也有呀，你看你，一臉的蟎蟲。
一說養寵物，我媽就說：咱家你都養不起了，巴拉巴拉一大堆，現在呢？就養貓前的我嗎：你不能養貓，貓身上都是細菌。養貓後的我吧：你不要抱小花了，你身上都是細菌。養狗前的我吧：你敢養狗，我就把狗扔了。養狗後的我吧：你放假一定要回來嗎？你這麼晚休息，會影響到二哈的，這就是親爸呀。
三：說：國人生孩子和養狗，這兩方面都是不行的，究其原因：指望孩子跟狗一樣聽話，有指望狗能夠跟孩子一樣聰明呀。所以孩子可以不過腦子就生，狗可以不栓鏈子就溜呀溜呀。
四：我就想父母的皮卡丘，他們希望我打贏另一隻皮卡丘或者噴火龍，其實只是想證明，自己是一個優秀的神奇寶貝訓練師。
有些家長的通病呀，喜歡把孩子當成自己的遊戲小號，大號練廢了，但是覺得自己又掌握了大部分的通關秘籍了，拿小號繼續修煉一遍都能夠打遍天下無敵手了，生了個二胎，豈不知，遊戲規則早變了。
五：我有一個朋友，從小就特別怕老師，後來陰差陽錯之下，自己當了老師，從此，他再也沒敢照過鏡子了。
每個人都遇到過這樣的老師，打鈴不算下課呀，我說了才算。誰都不要挑戰我的權
六：小時候寫作業，我媽問我：累不累呀，我一聽，立馬說累呀，結果我媽說：累呀語文寫累了，換換數學寫，換下心情。這都是親媽呀。
七：我哥跟我小侄子說：真羨慕你呀，每天只是上上學，哪像我呀，上完班還要照顧你媽？你不知道伺候一個多事的老孃們有多麻煩。
侄子不服氣的說：你以為上學就輕鬆了呀，你不過伺候一個女人，我要伺候語文老師、數學老師、英語老師那麼多，多事的老孃們呢？哈哈哈我可憐的侄子喲。
八：女兒在做作業，突然問我，媽媽富的分反義詞是什麼呀？我回答道：當然是窮了。
那足的反義詞是？足、足的反義詞是手呀，做完作業我檢查之後發現：富足的反義詞是什麼？閨女的答案是：窮手。
富足，讓你想到了什麼？我想到了（富僑足浴）哈哈哈。
九：媽媽，我問你一個問題：小姨一來咱家玩，爸趁她沒注意，就親了她一口，小姨氣的朝爸爸臉上打了一巴掌，的掌字，怎麼寫呀。這狀告的，我給99分。
十：幼兒園放學回來，寶貝拿著算數本跟我說：媽媽老師讓家長出題，先出10道等於10的，再出10道等於5的，那我拿出本來跟她出題呀，寫了一半突然醒悟過來了，嘿，上了這小崽子的當了，你說這到底是為什麼呢？
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如果你也是搞笑達人，歡迎評論點贊交流喲，（段子，就像海綿裡的水，擠擠總會有的）
神音鬼配
1.媽蒸了一鍋包子！ 蒸好後端著一盤包子進屋！ 我伸手就要吃，老媽打了我下說:“邊去，先讓你爸吃！”
坐在一旁的老爸得意的拿過一個包子說:“看到沒？這就是老婆！”
老爸吃完一個包子後接著要吃時，老媽把包子端到我面前說:“吃吧，看來是熟了！”
我無視一臉憤怒的老爸，淡淡的說道:“看到沒？這就是親媽！”
2.哥們看上一女孩。經常在女孩上班的時候，給女孩送飲料，無奈女孩理都不理。
昨天哥們又屁顛屁顛的去了，女孩給他說…你別送了，我不能喝涼的。
哥們說：是不是 來親戚了，我這就去換。女孩搖搖頭說：我懷孕了
3.徒弟跟著師父學武多年，終於，小有所成，徒弟要求下山，
師父語重心長的說:“徒兒，想要下山，為師要考驗你，給你一把斧頭，如果你能在3天之內，把三角柴房裝滿，你就可以下山了！”徒弟高興，接過斧子去砍柴去了。在一旁的師孃問道:“他爹，你讓小虎砍柴，是考驗哪方面的功力？”師父慢悠悠的說道:“馬上過冬了，我怕這小子下山後，我們沒柴燒！”師孃:“……”
4.哥哥小時候愛偷錢，10塊10塊的，估計是少了沒勁，多了不敢。有一次偷錢被發現，老爸往死裡打，他就是不拿出來。
薑還是老的辣啊，老爸見這招不行。就一把抓起我，準備揍我，哥一下就哭了：“別打，你打一個女人你算什麼男人，我告訴你錢在哪！！！”
後來，一直到初中，只要家裡丟錢了，我就捱打。。
5.女秘書開會時分腿過開，春光外洩。經理看後受了刺激，老.二雄起，
於是發短信提醒女秘書：請你把日記本合上，莫讓別人偷看。女秘書會意含笑合腿，
當她見經理襠部突起便回覆：謝謝提醒，也請你把鋼筆放下。經理回覆：我很想給你寫篇日記。
6.弟弟放假回家，媽媽天天不重樣的給他做好吃的。
一臉期待的問：好吃嗎？弟弟每次都淡淡的說：
一般。然後媽媽沮喪的走開了。
我義正言辭的跟他說：咱媽辛辛苦苦
給你做好吃的。就算不好吃？
你也得說好吃。何況你都吃光了。
弟弟：如果我說好吃，未來一個星期。
天天都得吃這幾個菜。額，說的好有道理。
7.去年一個兄弟結婚，家裡包辦，娶的臨村的姑娘，閃婚。
接親當天在女方家，這哥們在門口“爸媽，開門啊”
喊了好半天，女方家就是不開，沒完沒了的要紅包。
我那哥們扭過頭來，臉一黑衝著我們說，
把車上的炮都搬出來，往院裡扔。
然後十幾個小夥子開始二踢腳，掛鞭隔著牆頭往裡甩，院裡頓時雞飛狗跳，人聲鼎沸……
沒過三十秒門就開了，我永遠忘不了他老丈人當時的表情。
8.本人做汽車銷售的，平時太忙顧不上兒女情長，
今天突然接到前女友的信息：在嗎？我下月要結婚了。
瞬間眼淚模糊了雙眼。愣了兩分鐘，
手指定格在鍵盤上無動於衷，回覆的詞句打了又改，
改了又刪，不知是悔恨還是祝福。
是的，畢竟在最美的年紀遇到她，
最後強忍著淚給她回覆道：情人節我們店沖銷量搞活動，你們婚車買了嗎？
9.一哥們暗戀一飯店的女老闆，
哥們一直也不敢表白，天天去她店裡吃飯，
看著她每天都特別的累。
我就代替哥們去見了那女老闆一次。
對那女老闆說：美女，
每天來你店吃飯的那哥們是我朋友，
他家有錢，他喜歡你，
以後你就不要這麼累了……
我話還沒說完，誰知那
女老闆哭著對我說：別說了大哥，
能替他把今年的飯錢還了嗎？
10.今天相親，一個美女飄然進來，把保時捷的車鑰匙順手放在了餐桌上。
笑著說：“對不起，保養了一下車，結果晚來了一小會。”
我：“沒關係！”
她看了看我，捋了一下自己的頭髮：
“帥哥，我們好像在哪裡見過面，請不要誤會，我不是套近乎，真的感覺很面熟…”
“嗯，昨天你租車去的我家的公司，這輛車我平時常開，你太客氣了，租一天還去保養一下！”
不夜修羅
分享幾個經典的段子，不笑你打我
1.小明坐在家門口大聲哭，有人問他怎麼了
小明：我爸爸剛才切木頭切到了手
那你為什麼哭啊？
小明：因為當時我笑了.......
2. 小時候我哥看了我的考試成績之後說：
你回家以後別提考了多少分，說了就準備捱揍吧
我不信，考雙百還能捱揍？
回家就給我媽看卷子，
我媽看完我的又看我哥的，
我哥沒考好，被我媽揍了一頓
後來我果然捱揍了，我被我哥揍了一頓
3.有一位朋友早晨出門時候鑰匙不知道放哪了
於是他淡定的打開手機，點開百度：我的鑰匙丟在哪了？
4.一哥們在後背紋了一張世界地圖，有一天他後背疼去醫院
醫生問：你哪裡疼啊
他默默來了一句：在伊拉克附近......
5.一位大巴車司機正開著大巴在告訴上行駛，
突然對車內的乘客說道：把安全帶繫緊，抓住一切可以抓住的東西
乘客驚慌失措的問：怎麼了？
司機說：前面那輛轎車的女司機，不時的把頭伸出窗外四處望，
打著右轉向燈，卻不停的向左拐
兩個後視鏡也收了起來
我不知道她接下來要做什麼，大家小心了......
溫氏傳媒
分享一些我在生活中遇到感覺比較搞笑的段子吧。
有天中午我跟同事一塊吃飯
他突然對我說到:我下個月準備辭職去廣東了
我說:為什麼?那邊好掙錢些嗎？
他看了一眼我說到:錢不錢的不重要，我主要是想聽他們叫我一聲靚仔
我差點笑噴....
年終公司同事一起聚餐，公司不大隻有幾桌人，有幾個高管對董事長進了幾個酒後，董事長突然站起來對著大家豪邁的說
在我們公司上班只要你肯努力，高升的機會出國學習的機會人人都有
然後又指著了下他旁邊的一位經理:你看他才來一年多點就做到來經理的位置，來我們請他講幾句
經理說:爸，你少喝點，你胃不好……
我跟同事差點笑噴……
公司裡一起玩的比較好的同事處了一個女朋友，有天他帶出去跟我們一起玩時我們就看到了他女朋友皮膚比較黑。
第二天就有同事對他開玩笑說：原來你喜歡黑的啊
他愣了一下回說到:哈哈，其實不見的黑
我在一旁聽到還想繼續取笑他，腦子裡突然一下好像明白了什麼，一時竟說不出話來。
難道是我太汙了嗎？
老吶法號搞笑
說幾個高中逃學時，發生的搞笑事兒吧，雖然值得同情，但我真的很想笑
1.宿舍熄燈後，同學用窗簾繫了一條繩子，準備溜出宿舍上網，溜到一半兒結子開了，腿摔斷，被學校處分。
2.晚自習同學溜出去上網，學校有一面圍牆是鐵柵欄，柵欄頭兒類似長槍，自己腦補一下，翻牆的時候肚子被鐵柵欄劃傷，被學校處分。
3.晚上溜出去上網，大夥兒等到快放學的時候，翻牆回學校取自行車，結果排隊跳進去之後，發現教導主任在裡面恭候多時。
4.後來回去取車就不翻牆頭了，改走大門，因為和門衛混的比較熟，有一天回來發現校長和教導主任在大門口站的，同學說我先去查看一番，然後在小樹林裡迂迴前進，然而，沒走多遠，就聽見主任大喊，你瞅什麼瞅，哪個班的給我過來，當時簡直恨死同學。
歐氣年
到目前為止，聽過的段子還是挺多的。我比較喜歡看費玉清老師子段子，還有宋小寶老師的段。
其中，我覺得到目前為止，我覺得聽過最好笑的段子，還是宋小寶老師的那個段子。自打我進宮以來，就獨得皇上恩寵。這後宮佳麗三千，皇上就偏偏寵我一人，於是我就勸皇上要雨露均霑，可皇上非是不聽吶。皇上啊，就寵我，就寵我，你說這叫為奴的情何以堪呀！嘛 昨夜晚 得皇上召見批閱奏摺 這一夜未眠我這身體呀 甚是乏累呢。特別再配上宋肖老師，搞笑的表情和他那黑幽幽的皮膚看起來就覺得特別搞笑。本來一個男生男扮女裝就會覺得讓人覺得很搞笑，再加上，宋小寶老師長得是比較有個性的皮膚，也是特別嗨的那種，所以看起來更加的滑稽。所以這個雨露均霑是我目前看過最搞笑的段子。
我們平常心情不好的時候也可以多看一看搞笑的段子，其中有一些段子還是可以挺搞笑的，也是可以讓我們娛樂娛樂一下的。其實說是段子還不如說是搞笑的表演呢。以前我們看笑話的時候也覺得很搞笑，但是再加上如今已經是可以把笑話再加上人體肢體的動作表演的話就會讓人覺得更加的搞笑，看起來會更加的開心。
我認識哪些，網絡上的作品，或者又是哪些大師級的小品演員的作品都是挺搞笑的。還之前她們說那個賈玲惡搞花木蘭的時候。但是我們也不可以否認，賈玲在小品演員的地位。也不可以否認賈玲給觀眾們帶來了那麼多的歡樂。
搞笑老白
人生就應該有做一些有意義的事，
就比如我的支教生涯就讓我覺得很充實，因為在兩年的時間中讓我學會了小學的所有課程，而且成績一直處在中上游，前十名，趕上有個缺考的還能第九名，不是有這麼一句話嗎，這個優秀的人啊走到哪都優秀，是金子啊到啥時候都那麼硬。最後還是老師含情脈脈的對我說，我實在是教不了你了，你快走吧，當然我也理解老師，畢竟她的知識儲備有限嗎，走之前我也不忘叮囑她，這個沒事啊你要多看書。兩年中讓我的生活也發生了很大改變，我發現原來這個微信不光可以發語音，還能用拼音打字啊，而且認識的字還可以手寫，真的是先進啊，唉，小學畢業的感覺真好。
