無奈的蒼鷹

在美國，父母十分重視從小培養孩子的獨立性。孩子到18歲，就要面對人生，不再依靠父母，自己去獨立生活。所以父母在孩子的幼年時期就將獨立性的培養作為重要的目標之一。從胚芽那個孩子獨自睡覺，吃飯，自己穿衣等。他們還很注意尊重孩子的獨立人格，鼓勵他們遇事獨立思考，自己去解決問題，養成獨立意識。

由於生活環境和方式的不同，在我國，更多的家庭是“包辦”式培養孩子，平時很少給孩子獨立做事的機會，導致很多孩子到了上大學，需要去過集體生活的時候，日常生活自理能力差，依賴性強等各種問題暴露出來，花費更多的時間和精力去學習基本生活能力。

意大利著名教育家蒙臺梭利說：教育首先要一鬧孩子沿著獨立的道路前進。她認為，孩子自身有著巨大的發展潛力，主張尊重孩子的自主性、獨立性，放手讓他們在生活中發展。而教育者應該是兒童發展的觀察者、引導者、援助者。

孩子從嬰幼兒時期就萌生獨立願望，從蹣跚學步，儘管跌跌撞撞，但是已經在初期就想要獨立自主行走的願望。孩子的成長過程，父母如果處處包辦代替，孩子的獨立願望就會逐漸消失，形成依賴心理，導致發育遲緩。

獨立性的培養是時代的要求，一個缺乏獨立性的兒童是無法適應現代社會需要的。因為今天的孩子長大後將要面對的是社會變化更加急劇，科技高速發展。需要我們具備獨立的思考判斷和解決能力。

程小Yao

拔苗助長的態度當然不好了，但是從初心來看是沒錯的，要看你的方法。

1、太嚴厲的態度，會讓孩子有陰影

不知道大家小時候有沒有被家長打罵過，如果有，那一定是刻骨銘心，一輩子都不會忘記是因為發生了什麼事、用什麼東西打的以及當時的感受。一味的（打重點）讓孩子獨立和讓孩子獨立是不對的，會讓孩子從小有心裡陰影，長大了也會記得你為了讓ta獨立罵過他、催過他、對ta做過的所有的讓ta不舒服的事。

2、從簡單小事教孩子獨立我親戚家的小朋友。

1歲多了，覺得自己吃飯很好玩，每次吃飯的時間，小朋友是爸爸媽媽都會在吃完飯之後給他小勺子自己“假裝吃飯”，這樣大人也可以安心吃飯，還可以順便讓孩子自己練習如何拿勺子，等他再長大一點就可以很快的學會如何自己吃飯，而且覺得自己吃飯很好玩，洗衣服、整理玩具、洗臉也同理。從簡單小事開始，孩子不會覺得有難度，牴觸、害怕自己做不好是情緒基本沒有，反而覺得自己來親自做的更有意義。

3、要用引導、獎勵的方式教孩子

要用愛的方式來教導孩子，無論是教孩子獨立，還是教孩子做人。教孩子獨立，把玩遊戲、教導融入其中，不斷鼓勵孩子，這樣教出來孩子更自信、做事效率、情商也高一些。不要害怕孩子跌倒、把東西弄壞，跌倒了可以再爬起來、東西壞了可以重買，孩子努力的做事情無端受到打擊，心裡是很難過這個坎的。

智聯校園 張敏回答

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智聯校園

你表達問題的方式已經表達了自己的觀點，一味要求什麼都是不好的，一味要求多吃飯好嗎？一味要求不吃飯好嗎？一切萬物都有個陰陽平衡點，極端要求一味自然幾乎都是不好的，其實你自己就很明確這個問題的答案，過猶不及，道理很簡單。不過從你表達的感覺來看，你似乎很害怕要求孩子獨立，你的內心更希望孩子是比較依戀父母的，而獨立與依戀是孩子同時的需要，這兩點孩子都需要，過度偏向某一方都是失衡的，不能一味要求孩子獨立，也不能期待孩子一直依戀父母，孩子還會喜歡上其他人，有自己的朋友，自己的愛人，未來還會有自己愛的孩子，你的孫子孫女，你的孩子也會很依戀這些人，這是人性的發展規律，當你想到這些發展規律的時候，你會不會內心很失落呢？是不是很擔心呢？還是比較坦然愉悅呢？這是很重要的區別。

其實孩子的獨立與依戀，都不是說教要求而來的，孩子是從嬰兒時期就開始跟父母有樣學樣，學習來的，心理學上也叫：鏡像學習，不是取決於父母怎麼說的，而是決定於父母是怎麼做的，以及父母的性格，心態和情緒，這些是孩子自動化學習的，如果父母是有獨立人格的人，那麼孩子自動也學會了獨立的一面，不用說教和要求，其實也要求不來，如果父母就很害怕獨立的話，孩子自然也是比較害怕獨立的，這個時候要求孩子要獨立也是做不到的，除非父母自己改變了。

你表達這個問題似乎還有一個可能的狀態，你的愛人是總要求孩子獨立的，而你是覺得不能一味要求孩子獨立的，你和愛人的要求和期待是相反的， 這個時候你的孩子學會的是糾結和矛盾，難以好好溝通，他自動化同時學習了兩種矛盾的做法和心態，他都不知道為什麼，就是會感覺很糾結，怎麼做都是錯的感覺，怎麼選擇似乎都有反對的聲音和力量，就像家庭關係的狀態一樣，矛盾，糾結，難以協調和溝通。這可能是你應該更關注的事情，而不是孩子該不該要求獨立的問題。

李建中心理諮詢

孩子獨立需要基礎，有多大基礎才能建起多高，要了解自己的孩子，做他能力範圍之內的，別人孩子能做自己的不一定能，別太固執害了孩子。

牛眼中的藝術