一、下雨了，我很喜歡打傘在雨中漫步，用傘遮住頭部，好愜意，彷彿整個世界只有你一個人。直到我被一個騎摩托車的人撞了……
二、小時候特別傻，我舅舅來我家做客，老媽讓我給舅舅倒茶，我倒完端著杯子往舅舅手裡，不小心把水灑在舅舅的褲子上。道歉後，老媽說水太少，讓我再倒點，然後我把剩下半杯水也倒在舅舅的褲子上。
三、昨天我去紋身，跟師傅說給我紋個精忠報國，師傅說你先吃麻藥睡會兒，醒了也就紋好了。
睡了一覺，醒來發現還在呲呲的紋，我問師傅，還沒紋好吖？師傅滿頭大汗地說，快了，紋到馬蹄南去人北望了。
四、同學身邊的一對學霸CP，七夕那天女生為了表示一下背了520個單詞，男生知道後不甘示弱背了1314個單詞 ，我從未見過如此強勢的秀恩愛。
五、一次放假 念小學的小明在騎自行車 騎第一圈的時候 對媽媽說：“媽媽，你看你看，我可以不用手騎。” 第二圈的時候他又對媽媽說：“媽媽媽媽，你看你看，我可以不用腳騎”。第三圈的時候他對媽媽說：“媽媽，你看我的牙都沒了！”
六、一同學上課時感覺要放屁，而且是響屁。她想出一個主意，在放屁的時候拍一下巴掌，把放屁聲遮住。然後她拍了一下巴掌，全班同學的目光都被她吸引了，之後她放了個響屁。
七、排隊的時候，有個人的手機從口袋掉到了地上，口袋裡的零錢也一起掉了出來，那個人來了句 手機摔得真夠狠的 話費都摔出來了！
八、我從鄉下挑著一筐菜去城裡賣。路過一公園，聽背後一幫男女喊：“茄子！”我轉過身，屁顛屁顛的衝她們跑過去。沒想到這幫人照個相就走了，城裡人就這樣玩嗎？
九、坦白說，結婚這麼多年，我老婆都沒跟我紅過臉。因為，我直接就可以把她的臉氣紫嘍。
十、看毒液的時候，小女孩指著屏幕對爸爸問到：啊！爸爸，這個是什麼？他爸爸眼睛沒離開過屏幕：橡皮泥橡皮泥…
十一、老婆：如果有一天我病倒在床上而你的守望剛開局，你選哪個？丈夫：我選麥克雷吧，我玩的還挺好的。
十二、一個新手要停車，怕碰到牆，對過路的一個人說：“能幫我看下停車麼？要碰到牆叫我。”那個說：“OK”然後他啟動，後倒，旁邊的人不停地說，“好，好，好，繼續，好，碰到了。”
十三、某男喜歡玩跳傘，為增加辯識度穿了一套銀色的亮漆皮衣，結果跳下飛機後操作不當，跌落進一家民宅。
他爬起來發現牆角蹲著一個女人便問道“這是哪裡？”女人一臉驚恐，戰戰兢兢的回答：地……地球！
十四、我3歲從文，4歲習武，5歲精通詩詞歌賦，6歲就能胸口碎大石，8歲通曉琴棋書畫。有人問我你7歲幹嘛去了？7歲我養了一年傷！
十五、"剛才和和朋友下棋，他把我帥吃了。""你想表達什麼？""我帥死了"
十六、一根牙籤走在路上，一邊走一邊罵：這該死的天氣，這時，一隻刺蝟從牙籤身邊緩緩走過，牙籤跳了兩步追上去大叫一聲：公交車，停！
十七、我出生那年，老爺子花重金找了個大師給我相面，大師說；“這孩子面相金貴，有帝王之氣，大車出行，豪店住宿，搖旗吶喊，追隨成群！”光陰似箭，歲月如梭，後來，我成了導遊。
十八、有一天，老師問學生，這道方程解怎麼求解？沒人回答，老師又說，誰求解就直接放學！這時候，一個學生站了起來，說，姐，我求你。
十九、我跟老公是相親認識的，相親時老公告訴我，雖然他現在沒錢，可他家裡馬上就要拆了！跟老公閃婚後才知道，原來是老公家裡，私搭亂建的違章建築，馬上就被強拆了…
二十、都說小剛的臉長的像屁股，小剛不信這個邪，跑到井口想看看什麼樣。突然從井裡傳出過聲音：小子，你要敢往下拉屎你就死定了。
二十一、談戀愛就像開車，出了事情，新司機只會打電話找人哭，老司機換上備胎就繼續上路了。
二十二、我脾氣不好，成績不好，氣質不好，性格不好，長相不好唯一值得驕傲的就是胃口好！
二十三、一個女生和一個男生，分別流落到一個孤島，誰更有可能活下來？答案是女生，因為她有漁網襪。
二十四、醫生：”你扁桃體發炎了。”患者：“哦？那它在說什麼？
二十五、“你好，很高興認識你。”“你好，我也為你感到高興。”
閱讀更多 文藝系句集 的文章
