“醫生看著我，問我是要放棄嗎？”
“我多餘的力氣只夠抬手，然後蹲在地上哭。”
“抬手是要醫生別問了，但後來想想，應該是不要的意思。”
01
自從小邵搬家，我們聯繫的頻率就以“季”為單位了。除了生日一定要見面，其他日子隨緣。
感謝網絡社交工具的發達，讓天各一方的我們仍然情比金堅，且今年是金堅的第十四個年頭。
這說明，陪伴感比陪伴更管用。女人間的感情完全可以靠八卦，說別人壞話和回憶，持續燃燒。
“異地情”是有規矩的，約飯要提前講，週一約週末的時間，週三約下週末的時間。
不按流程走會被拒，聽上去好像雙方都是名人，行程很多檔期很滿的樣子，其實不是。就我個人而言，需要多點時間作出取捨，到底是睡一整天還是吃一整天。
所以，當小邵在週五晚突如其來的“明天我會去你家那邊一趟，一起吃飯嗎”顯然不合流程。
當機立斷的拒絕又不太好意思，秒回證明我在玩手機，明明在玩手機，為什麼不聊天呢，感情不維繫怎麼會好。
每次講到維繫感情，腦海裡浮現的就是我媽苦口婆心地勸我多和親戚走動。
走熟了，感情就好了，我聽得厭煩，偏要證明深厚的交情是不會因為聯繫少而減少的。
為了營造一種不經常上網的感覺，我刻意過了幾個小時後才回復小邵，“明天有事，出不來。”
到了第二天下午，終於有空的我，問小邵還在不在，她說她已經回去了，約下次吧，我說好。
沒有爭執，沒有埋怨，我們的感情全靠理解，畢竟早已達成共識。
“你是我這輩子最好的朋友。”
這種共識在我看來，完全是作弊的，是利用了時光的bug。
02
因為很小很小的時候就認識了，一起上學，一起放學，許許多多的蠢事被美化成感動的回憶。
我摸著良心講，那些蠢事，大部分是因為我產生了壞心，但心有餘而智商不足，幹不了真正的壞事，才變成鬧劇收尾。
所以我時常心虛，就像一個入室盜竊的賊碰巧救了昏厥的屋主，被屋主給予嘉獎，賊無法承情更無法認罪。
她多好，從頭到尾坦蕩真誠，而我只是穿著“最好的朋友”的外衣，在漫長的歲月裡，讓外衣融進了血肉。
我對人際交往的程度算是有把控的。
看到一個人的第一面，就大概能推斷出可不可以交往，第二面，能不能深交，第三面，怎麼和ta深交。
表面上說著，感情交託給緣分，實際上心裡有了桿秤。
“我會是她這輩子最好的朋友。”
看嘛，比我貼心的新朋友，缺乏時間檢驗。比我更早認識的老朋友，消失在了人海。
“我就是她這輩子最好的朋友。”
即便現在敷衍，不主動，少維繫，都沒關係，情誼深厚，這把穩了。
實際上，我根本不配。
小邵那次來我家這邊，是為了幫她奶奶轉院。
那個看著我們一起長大的老婆婆，病了很久，又摔了一跤，神智不太清楚了，提起一件十幾年前的事，還以為是剛剛發生的。
“邵伢子，你怎麼還在屋裡，xx來喊你上學了，你去拿幾個橘子路上一起吃咯。”
xx是我的名字，如果我當天能應約，我就能看到她的最後一面。
03
小邵很少發朋友圈，我也是，我們默認了不在微信上面講真話，用微博的好友圈吐槽。
但她不知道，我其實有很多的微博號。追星的，二次元的，工作的，碼素材的，專門說髒話的……
唯一和小邵互關的那個賬號，幾百年沒登陸過了。小邵還以為我不愛上微博。
點開好友圈，她去年12月份就在傾訴好累壓力好大，腰痛頭痛，心裡難受，偷偷哭了，祈禱奶奶身體健康。
偶爾有人在評論裡回覆擁抱的表情，她說謝謝，她會加油的。
從頭到尾，我這個最好的朋友都沒有出現。甚至在古早，她轉發了一條要和老友吃吃喝喝一輩子的微博，艾特了我。
我都沒有回應，我剛看到。
小邵和我聊那段在醫院裡陪護的日子，她非常擅長把一件本該難過的事情描繪得幽默有趣。
比如，治療費如果上了20萬，可以免去部分ICU的費用。醫生表示，放心，這個老人家的病輕輕鬆鬆破20萬。
比如，奶奶只有她一個人看護，第一天傍晚她累得癱在椅子上講不出話，醫生走過來，別急，這才是剛開始。
比如，做檢查，需要三到四個人把奶奶抬到儀器上，再從儀器抬到床上。小邵見誰逮誰，求好心人幫忙，醫生又說話了，“你沒有朋友嗎？”
很抱歉。我在心裡這麼說。
小邵沒有別的意思，她繼續講住院的事。是我太心虛了，輕拍她脊背的手掌暗自顫抖。
看過一篇文章，講陪伴感比在身邊的陪伴更重要，因為陪伴感包含了美好的回憶，對未來的期待，和作為一個成熟的人該有的獨立。
我心虛，因為當我自問究竟做了什麼，夠配得上成為別人的信念的時候？
答案是沒有，我什麼都沒做。
只是運氣佳，遇上了特別好的人，她反而向我證明了深厚的交情，
是因為其中一方傾注了兩倍的包容和信任。-end-
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