“医生看着我，问我是要放弃吗？”
“我多余的力气只够抬手，然后蹲在地上哭。”
“抬手是要医生别问了，但后来想想，应该是不要的意思。”
01
自从小邵搬家，我们联系的频率就以“季”为单位了。除了生日一定要见面，其他日子随缘。
感谢网络社交工具的发达，让天各一方的我们仍然情比金坚，且今年是金坚的第十四个年头。
这说明，陪伴感比陪伴更管用。女人间的感情完全可以靠八卦，说别人坏话和回忆，持续燃烧。
“异地情”是有规矩的，约饭要提前讲，周一约周末的时间，周三约下周末的时间。
不按流程走会被拒，听上去好像双方都是名人，行程很多档期很满的样子，其实不是。就我个人而言，需要多点时间作出取舍，到底是睡一整天还是吃一整天。
所以，当小邵在周五晚突如其来的“明天我会去你家那边一趟，一起吃饭吗”显然不合流程。
当机立断的拒绝又不太好意思，秒回证明我在玩手机，明明在玩手机，为什么不聊天呢，感情不维系怎么会好。
每次讲到维系感情，脑海里浮现的就是我妈苦口婆心地劝我多和亲戚走动。
走熟了，感情就好了，我听得厌烦，偏要证明深厚的交情是不会因为联系少而减少的。
为了营造一种不经常上网的感觉，我刻意过了几个小时后才回复小邵，“明天有事，出不来。”
到了第二天下午，终于有空的我，问小邵还在不在，她说她已经回去了，约下次吧，我说好。
没有争执，没有埋怨，我们的感情全靠理解，毕竟早已达成共识。
“你是我这辈子最好的朋友。”
这种共识在我看来，完全是作弊的，是利用了时光的bug。
02
因为很小很小的时候就认识了，一起上学，一起放学，许许多多的蠢事被美化成感动的回忆。
我摸着良心讲，那些蠢事，大部分是因为我产生了坏心，但心有余而智商不足，干不了真正的坏事，才变成闹剧收尾。
所以我时常心虚，就像一个入室盗窃的贼碰巧救了昏厥的屋主，被屋主给予嘉奖，贼无法承情更无法认罪。
她多好，从头到尾坦荡真诚，而我只是穿着“最好的朋友”的外衣，在漫长的岁月里，让外衣融进了血肉。
我对人际交往的程度算是有把控的。
看到一个人的第一面，就大概能推断出可不可以交往，第二面，能不能深交，第三面，怎么和ta深交。
表面上说着，感情交托给缘分，实际上心里有了杆秤。
“我会是她这辈子最好的朋友。”
看嘛，比我贴心的新朋友，缺乏时间检验。比我更早认识的老朋友，消失在了人海。
“我就是她这辈子最好的朋友。”
即便现在敷衍，不主动，少维系，都没关系，情谊深厚，这把稳了。
实际上，我根本不配。
小邵那次来我家这边，是为了帮她奶奶转院。
那个看着我们一起长大的老婆婆，病了很久，又摔了一跤，神智不太清楚了，提起一件十几年前的事，还以为是刚刚发生的。
“邵伢子，你怎么还在屋里，xx来喊你上学了，你去拿几个橘子路上一起吃咯。”
xx是我的名字，如果我当天能应约，我就能看到她的最后一面。
03
小邵很少发朋友圈，我也是，我们默认了不在微信上面讲真话，用微博的好友圈吐槽。
但她不知道，我其实有很多的微博号。追星的，二次元的，工作的，码素材的，专门说脏话的……
唯一和小邵互关的那个账号，几百年没登陆过了。小邵还以为我不爱上微博。
点开好友圈，她去年12月份就在倾诉好累压力好大，腰痛头痛，心里难受，偷偷哭了，祈祷奶奶身体健康。
偶尔有人在评论里回复拥抱的表情，她说谢谢，她会加油的。
从头到尾，我这个最好的朋友都没有出现。甚至在古早，她转发了一条要和老友吃吃喝喝一辈子的微博，艾特了我。
我都没有回应，我刚看到。
小邵和我聊那段在医院里陪护的日子，她非常擅长把一件本该难过的事情描绘得幽默有趣。
比如，治疗费如果上了20万，可以免去部分ICU的费用。医生表示，放心，这个老人家的病轻轻松松破20万。
比如，奶奶只有她一个人看护，第一天傍晚她累得瘫在椅子上讲不出话，医生走过来，别急，这才是刚开始。
比如，做检查，需要三到四个人把奶奶抬到仪器上，再从仪器抬到床上。小邵见谁逮谁，求好心人帮忙，医生又说话了，“你没有朋友吗？”
很抱歉。我在心里这么说。
小邵没有别的意思，她继续讲住院的事。是我太心虚了，轻拍她脊背的手掌暗自颤抖。
看过一篇文章，讲陪伴感比在身边的陪伴更重要，因为陪伴感包含了美好的回忆，对未来的期待，和作为一个成熟的人该有的独立。
我心虚，因为当我自问究竟做了什么，够配得上成为别人的信念的时候？
答案是没有，我什么都没做。
只是运气佳，遇上了特别好的人，她反而向我证明了深厚的交情，
是因为其中一方倾注了两倍的包容和信任。-end-
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