01
前陣子，好爸爸Kispa在網上發起了一個萌娃吐槽挑戰賽，徵集孩子們對自家爸爸的吐槽。
最後發現，爸爸們對寶寶們說的最多的，不是“寶寶我愛你”，而是各種充滿指令性的禁令。
“不許吃冰淇淋！”
“不要睡懶覺！”
“不要滾草地！”
雖然父母總是滿口的“不要、不許”，但很多時候，孩子不僅不會乖乖照著指令做，還會感到煩躁、不解、抗拒，“故意”與父母對著幹。
02
為何說了那麼多次不要，孩子卻“偏要”
為何我們千叮萬囑，讓孩子不要做的事，孩子反而要去做。他們是聽不懂、記不住，還是壓根就是故意跟我們作對的？
其實，孩子真的不是故意跟我們作對的，只是我們在“下達指令”的方式出了問題。
（1）每一次重複“不要”、“不許”，都是在反覆提醒
去廣場玩，正碰到同事把兒子打得哇哇哭。因為他反覆告訴兒子剛買的小汽車很貴，要小心，不要摔。結果，兒子拿過來不久就噼裡啪啦地摔了好幾次，就這樣，剛買了一天不到的小汽車就這樣報廢了。
我問孩子：這麼好的小汽車，你為什麼要把它摔壞呢？
孩子歪著腦袋想了一會，抽泣著說：爸爸囑咐說不讓摔，我本來也不想摔，可不知怎麼回事，就經常摔。
其實，我們也經常有這樣的經歷。越叮囑自己不要犯錯，卻越容易犯錯。原來，人類的大腦的特殊構造，讓我們自動忽略抽象的否定詞語，記住具體形象化的內容。
同事每重複一次“不要摔車車”，都是在強化“摔車車”這個行為，讓虎虎忍不住要去摔。
哈佛大學社會心理學家丹尼爾·魏格納教授開創的“白熊實驗”便說明了這個道理。
魏格納教授讓參與人員閉上眼睛，放鬆心情，自由地去想象任何事情，但是一定不要想白色的北極熊。
而實驗結果表明，所有的參與人員無一例外都想到了那隻白色的北極熊。
很多父母都希望下達禁令這種簡單粗暴的方式，去改掉孩子的一些壞習慣，殊不知，越是缺乏耐心的教導，越容易使壞習慣加劇。
（2）父母的禁令違反了孩子成長的規律，讓孩子走向“叛逆”
對於很多父母來講，好奇和探索，意味著“不聽話”，意味著“製造麻煩”，還意味著“危險”，於是便成了難以縱容的“叛逆”。
所以，一方面出於為了孩子的健康著想，另一方面也是為了便於管理孩子，很多父母會習慣性地用下達禁令這種粗暴的教育方式，杜絕孩子“叛逆”的源頭。
父母覺得狗狗會咬人，身上有細菌，便呵斥孩子：“不許碰狗狗”。
然而，孩子本就對狗狗這種動物存有好奇心，父母的禁止反而加重了他的好奇心。在父母在顧著發佈禁令，並沒有教導好孩子如何與狗狗相處的情況下，孩子冒然去侵犯狗狗，反而更容易受到狗狗的攻擊。
別說他還是個孩子，就算大人，遇到越是不讓做或想的事情，反而越想要去做。
更何況，那本就是他成長過程本應去接觸、去體驗、去探索的。
（3）成長過程中的孩子，更容易“分心”
很多父母都有過這樣的經歷，在很多個上學日的早晨，你一邊收拾東西一邊囑咐孩子自己穿好外套和鞋子。等你收拾完，準備帶孩子去學校了，發現孩子正埋頭玩他手中的玩具，外套還在沙發上，鞋子還躺在地上。
放學接孩子回到家裡，你讓孩子自己把書包放到房間的書桌上，不要隨便扔在沙發上，可是無論你叮囑了多少次，孩子還是會把書包隨手丟到沙發上。
其實，這時候，孩子很可能並沒有聽到你的叮囑。
成長過程中的孩子，掌握專注能力的前額皮質還沒有發育完全，這就導致了他們很容易分心。
你苦口婆心地重複了很多遍“把書包放到書桌上，不要丟到沙發上”，以為孩子聽進去了。事實上孩子很可能正在經歷“非盲性注視”，也就是說他正在分心於其他事情上，對於你提及的事情，他缺乏關注的意識。
03
怎樣說，孩子才肯聽
親子節目《我要好爸爸》的嘉賓烈兒寶貝說，當了媽媽以後才知道育兒專家口中“理智”和“冷靜”都是理想狀態。面對自控力不夠的兒子，擔心他玩剪刀等各種危險物品，烈兒寶貝總會忍不住給他定下各種規定。
有一次，幼兒園進行防拐演習，沒有任何防備心理的兒子輕易就被小姐姐拐走了。烈兒寶貝嚇壞了，每天都忍不住跟兒子囉嗦上幾百遍“不能跟陌生人走”“不許給陌生人開門”。到底要怎樣做，才能讓孩子聽進去你的叮囑呢？
(1) 忍不住說“不要”時，請告訴孩子“不要”理由
李誕講過這麼一個案例，他有個朋友整天跟兒子說“不許吃冰淇淋”，卻從不解釋不能吃的原因。兒子特別想吃啊，卻又不明白為什麼不能吃，急壞了只好跑去問李誕：為啥我爸不讓我吃冰淇淋啊。
李誕也懵逼：做父親的自己不告訴兒子為什麼不能吃，丟給我，萬一我使壞故意跟他說，因為你爸爸不愛你唄。
其實，很多時候，孩子並不明白，這些嚴厲或囉嗦的叮囑，背後的意義。
所以，如果改不掉動不動就說“不要”的習慣，那就蹲下來，耐心跟他解釋，為什麼“不要、不許”，解釋多幾遍了，孩子慢慢就懂了。
（2）用“要”代替“不要”，告訴他要做什麼而不是不能做什麼
正如上文所說的，家長每一次說“不要”、“不許”反而是在提醒孩子那件事情的存在。
另一方面，當一個人說否定的事情時，情緒一般是比肯定要激烈的，激烈的情緒不僅會加深孩子對該事物的印象，還會影響到孩子，讓孩子感到煩躁不安，久而久之，對親子關係也會造成不良的影響。
相反地，當我們說肯定的事情時，不僅可以讓孩子只關注到正面的事情，在對話的過程中情緒也較為平穩，比較容易讓人接受。
不希望孩子大吵大鬧吵到別人時，可以跟他說：你看叔叔阿姨們都很累了，我們小點聲，讓他們休息一會好不好。
希望孩子不要睡懶覺，直接跟他拉鉤約定好起床的時間：說好了，明天7點就要起床，拉鉤了就要遵守約定哦。
（3）明白孩子成長的需要，適當地放手，不給予過多的限制和要求
孩子畢竟是個孩子，他對新鮮的事物都有好奇心。
與其各種阻攔，不如給孩子營造一個安全的空間，讓他盡情地去“玩”、去“鬧”，保留孩子的創造力和求知慾。
就拿“蹦床”這項運動來說，很多孩子都喜歡“蹦床”，但大多數父母出於孩子的安全考慮，會直接禁止孩子玩這項運動。
其實適當的“蹦床”運動有利於孩子智力的發展，所以與其攔著捆著，不如帶他去專業的運動場所。讓他在安全的環境中“蹦床”，既能消耗他的精力，保住他的這點樂趣，還不會破壞你和孩子的親密關係。
每個人的童年只有一次，如果我們總是出於安全的擔憂，或怕孩子惹麻煩，定下各種各樣的“不要”、“不許”，不僅會影響到親子關係，還會給孩子的童年留下遺憾。
正如節目中一個奶爸所說的：
作為孩子的爸爸，我更需要做的是帶孩子去瘋，去開心。讓他以後回想起自己的童年，更多的是開開心心的事情，而不只是這個不要、那個不要。
所以，各位老父親老母親，學著放手吧，孩子需要成長，而我們只要站在背後，守護他們的安全就夠了。
END
作者 | 王小辭，婚姻家庭諮詢師，心理諮詢師，情感、育兒作者，背靠一位愛人，懷抱一隻橘貓，手握一杆筆，愛我所愛，寫我所思。
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