高曉松說，他這輩子都沒有問過他爸任何問題，任何。
姜文說，他這輩子最大的失敗，就是一直不能跟媽媽搞好關係。
生我們養我們的父母，本是這個世界上最該信任依靠的人，卻成為最能傷害我們的人。
於是，我們揹負陰影，艱難前行，總歸是重蹈覆轍，力不從心。
可悲可嘆息。
近些年，關於原生家庭的問題一直被拿出來反覆討論。
這不，電視劇《都挺好》的熱播，又把原生家庭問題推向了一個現象級高潮。
最終的大結局：
這一家人，抗住了種種跌宕起伏的歷劫。
啃老媽寶男改過自新，自力更生，二次成長了；
要面子愛充大的老好人意識到，自己被面子綁架，忽略了親人的真實感受；
懦弱自私的父親作妖做夠了，知道心疼自己的孩子了；
受原生家庭傷害最深的女強人放下了包袱，解開了心結。
所有的人，都要經歷一路的痛苦糟心，才得以完成打怪升級。
你是不是覺得一切都和原生家庭相關
是的，我們都帶著原生家庭的傷來到這個世界，每個人都不容易。
蘇明玉在醫院情緒失控地指責父親是個窩囊廢的時候，讓父親瞬間聯想到了壓迫了他一輩子的妻子，最後衝著女兒喊出了妻子趙美蘭的名字。
要知道，明玉最恨的人就是她母親了，母親因為生了她，斷送了前途，並讓家裡的經濟條件一落千丈，再加上重男輕女，就對她百般嫌棄。
明玉那麼努力拼成了女強人，就是想證明自己值得被愛，可到最後她自己卻成為了自己最恨的人。
有一天，我們終於變成了我們自己最討厭的人的模樣。為了證明過去的某種印記。
從過去到現在 ，我們每個人心裡都有一個“內在父母”和一個“內在小孩”。內在小孩是真實的我們自己，內在父母是被父母管教成為的“自己”。
每當小孩想要真正成為自己，做自己想做的事，接受擁抱、溫暖和愛，那個“內在父母”就會出來指責、影響和“教育”自己。
如果你的父母很溫柔，那你的“內在父母”可能也會對你呵護備至，充滿安全感，自信滿滿。
如果你的父母很嚴厲，你的“內在父母”可能也會不斷否定你，造成自卑。
說到這裡，我不禁想要抱抱我自己。
這些年我活得太累了，自我苛責、自我壓抑，總是不敢肯定自己。
和明玉一樣，總是認為各方面都趨於完美的自己才值得被愛被鼓勵。
這些我們一再想逃離的“缺陷”，總是會在神不知鬼不覺的時候，附在我們身上脫胎轉世。
這就是所謂原生家庭的魔咒、陰影。
心理學發現我們的原生家庭親密關係通常分為四種類型：安全型，迴避型、矛盾型和混亂型。這幾種關係帶來後來人際關係是截然不同的。
1、安全型原生家庭
父母親從小在與孩子互動中，能快速準確理解嬰兒傳遞的信息，迅速、始終、且如一地對孩子的需求作出反應，心態積極。
這樣家庭長大的孩子，性格開朗活潑，自尊心強，求知慾強，適應力強，在社交中非常擅長觀察他人的情緒，並能積極回應，他們通常來說，友好而又非常容易相處，也是社交中非常受歡迎的人。
2、迴避型原生家庭
迴避型的父母親，往往會忽視嬰兒的需求，也不鼓勵孩子哭泣，表情冷淡。
這樣家庭長大的孩子通常來說，性格也較為冷漠，他們通常性格多疑，難以相信自己的另一半，不願意與他人分享自己內心感受，而且喜歡沉浸在自己世界中，不會有意識去了解他人，這樣性格長大的孩子通常來說都會有社交恐懼症。
3、矛盾型原生家庭
矛盾型的父母親，對孩子的行為表現前後不一致，對於孩子心理狀態有時會注意 ，有時會漠不關心。
這樣家庭長大的孩子，性格多變，在社交關係中，常常讓人摸不著頭腦，讓周圍人也覺得困惑，無法進入到深層次的交流。
《天使愛美麗》演繹的古靈精怪的女孩就有這樣的特徵，她的性格總是處於矛盾，她的內心世界尤為豐富，可以說是天使與惡魔兩方面都交織在一起。
4、混亂型原生家庭
混亂型父母親經常辱罵孩子，不注意孩子的自尊，行事非常衝動，而且情緒很低落。
通常來說，這樣家庭長大的孩子，性格最容易自卑，對自己沒有自信的判斷，常常是屬於社交中的沉默者。
名著《簡愛》小說中的家庭女教師其實就是出生在這樣環境，她內心是孤獨的，也不擅長社交，最終是愛情逐步地改變了她。
這四種原生態家庭關係對每個人影響都很大，對於每個成年人來說，你想更好的改善自己的人際關係，你首先必須意識到自己原生態家庭對你影響，通過原生態家庭的回溯，改變我們的認知，我們才能修復好自己。
或多或少，我們身上都帶有原生家庭的“陰影”。
不論貧窮與富有，美麗與醜陋，全都難逃魔掌。
喬布斯與女兒
每個人的身上都藏著過去走過的路、認識的人、經歷的事和讀過的書。
童年是我們的大腦“杏仁核”大量存儲情緒記憶的時期，這時候原生家庭對孩子的情緒注入將有可能影響我們的一生。
一個成人，在事件發生時，最先出現的情緒常常就是他的杏仁核裡童年就儲存下來的情緒模式。
——作家阿城《常識與通識》
脆弱如人類，一輩子都要跟情緒做抗爭。
原生家庭就是不能改變的嗎
當然可以。
心理學家李松蔚認為，看見即改變，當你意識到有些問題是由原生家庭帶來時，改變就已經發生了。
與此同時，儘早嘗試去和解。
第一步，接納和麵對。感謝父母給了我們生命，接受他們也是普通人，會犯錯，不知道如何去愛。
要意識到其實父母是無意要傷害我們的，只是無力做得更好而已。
與他們達成溝通：如果一次促膝長談對你來說很難，那就在下一次對你再次傷害的時候，做出回應。
“不含敵意的堅定” 不失為一種很好的反饋方法，既表達了自己，又守住自己的邊界。
《媽媽，躁狂與我（Mom, Mania, and Me）》 這本書中介紹了作者跟躁狂症媽媽和解的經歷：
我直直地看向母親的眼睛，冷靜而堅決地說：“這是你最後一次挑剔我。以後，我不希望聽見你再批評我或者我的女兒。”
我用一種超過了自己想象的沉著說：
“我回到家裡，是希望一家人能夠團圓，能快快樂樂地在一起。而你對我女兒的吼叫、對我的挑剔，都讓我們感到很不開心。如果你再這麼做，我就會帶著她離開。”
說完，我迅速地抱了抱她，轉身下樓。
走在樓梯上，我膝蓋發軟、渾身顫抖。我忽然意識到，我終於做到了我渴望了四十多年的事：看著媽媽的眼睛，讓她停止對我的批評。
在那一刻，我感到自己真正意義上地長大了。
和解不了也並不意味著人生就這樣了
的確，不是每個人都能幸運到可以和父母達成和解。但和解不了也並不意味著人生就這樣了。
最關鍵的是，要與自己和解，而不是揪住過去不放。
明玉：“我們每個人都有權力，不和自己和解。”
石天冬：“是呀，可是你一直想著從前的委屈，那些悔恨，那些怨恨，你就是用她的過錯，來懲罰你自己。”
你說你眼前就是深淵，你不得不凝視深淵。我說，你可以轉過頭，離開深淵！
我曾做過一次心理治療，在治療過程中，心理醫生催眠了我，並試圖讓我與父母達成“和解”，但無論怎樣，我都無法完成。
童年不被關注、被遺棄在外婆家的心理陰影，讓我一直在情感中缺失安全感，我無法原諒“他們”。
最後，心理醫生嘗試了一種新的方法，讓我想象父母就在面前，然後對他們說，謝謝他們對我一直以來的照顧，現在，我要把童年的那個小孩領養過來，自己撫養了。希望取得他們的同意。
果然，在催眠中，我完成了內在小孩交接儀式，從此，由我來看管自己的內在小孩，將她與原生家庭隔離開，自我療愈。
果然，我開始允許她失足、犯錯、不成功、不優秀，愛自由……我開始真正快樂起來。
最後，哪怕是任何一種方法都不行，也沒有關係。
心理學者唐映紅認為：原生家庭對個體的影響主要反映在兒童期和青春期。進入成年期的人生軌跡和狀態就取決於每個人自己的態度和選擇。
而來自不幸的原生家庭的孩子，往往被激發出更大的潛力。
一組關於美國總統的數據分析顯示：美國總統的群體，出自單親家庭的比率，要遠遠高過社會上單親家庭的平均比率。
奧巴馬就是出自單親家庭，克林頓更是一個遺腹子。
這說明，和解不了也沒什麼大不了。
蘇明玉的逆襲就是一個好的案例。
你不能指望家人悔改，只能通過自己走向未來，努力前行，養成超越原生家庭的能力。
所以站起來吧，歡迎來到成年人的世界。它糟透了，但你會喜歡的。
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