碧海藍天心飛翔
為人父母，子女如果已婚，儘量不要去摻和，做個明白人！
子女在婚姻裡矛盾再大，小倆口也能自行化解。往往矛盾的激化和不可扭轉，都是老一輩參與造成的。可怕的是，她們自以為有能力去協調，自己家裡一地雞毛還沒收拾。
既然已婚，就不要去做媽寶男、扶弟（妹）魔；以自己小家庭為重。老人也不要揣著傳統觀念不放，給子女經濟壓力。過好自己，幸福是自己奮鬥出來的，不是靠、等、要來的！
不能事不關己
這個問題太複雜了、我就是從結婚一個星期後就開始被婆婆和大姑子收拾了、我真的沒有做錯什麼、曾經試著想把婆婆捧好、但婆婆不受敬、用舊社會那套家長制嚴管我、老公也曾說過她們、但無濟於事、開始委屈了我向老公說、越說越糟、然後只會哭、再然後我要求空手離婚、好不容易分開過了、她們卻依然天天罵我、只要一講到我、每個字都屎臭、終於我懂了、她們管我的目的是：我要吃苦、不計報酬、要節省、只要屁股不露著、不能添衣物、還要聽話、做到絕對服從、當然、我是絕對、絕對做不到的、最後發展成為、10幾年不和她們來往、不和她們說話、從不叫她們、連外人都不如、現如今就這樣維持著兩邊都恨
追遠51
結婚就是兩個家庭之間的事，夫妻之間很多矛盾也是源起於雙方的父母。
就像《都挺好》裡面，如果沒有蘇大強的作，蘇明成夫婦最後也不至於鬧到離婚。
所以，結婚以後跟父母之間還是要有明確的邊界，畢竟你已經有了屬於真正自己的家，不能再與父母的家混為一談。
我堂姐自從結婚後就一直在婆家帶娃，但她婆婆極度迷信基督教，超出了正常人信仰的度，虔誠到偏執。
但我堂姐家裡是信佛的，到了我們這一代基本也算是無宗教信仰，所以平時不會有什麼特別的禁忌。
她婆婆除了每週日參加禮拜堂以外，任何她覺得會觸犯耶穌的禁忌堅決不碰，比如堅決不看古裝劇，同時也絕對禁止家人看，最離譜的是，我堂姐兒子有次生病，她婆婆不讓他去看醫生，竟然說就是我堂姐平時不虔誠才有這個懲罰的，說著，嘴裡還不停禱告。
因為婆婆的事，我堂姐沒少跟她老公吵架，但是兩夫妻都沒有工作，除了家裡沒有經濟來源，所以只能受婆婆的氣。
所以如果夫妻總是因為父母的原因吵架，也會很傷感情，弄不好，還讓父母傷心。
如果跟父母同住，有能力的話最好是搬出來單獨住，同時跟父母確立好一定的邊界，不要過於干涉你們夫妻的生活。
只有你們自己明確界限，你們的父母才能懂得尊重你們，跟你們保持適當的距離。
還有一種情況，如果你們是為了父母養老的事情爭吵，這就需要你們夫妻自己調和，畢竟贍養老人是子女的義務，不能推卸，如果有困難，可以如實跟父母商量，至少讓老人知道你們的心意，他們也會體諒你們的。
最後，光吵架不能解決問題，還是要平心靜氣地溝通，夫妻就是要共同承擔生活的困難，齊心協力才能走完餘生。
小木聊情感
作為媳婦的我，首先要感謝他的父母，是他們含辛茹苦把他養大並教養他成人。
有了他們才有了我們的婚姻、家庭、生活，因為作為一個母親的我，特別知道帶一個孩子有多麼的不容易。
我們以更多的理解、包容、愛，來讓他們有幸福的晚年生活。
我和我的婆婆。沒有住在一起，所以，基本上沒有什麼矛盾，但離得並不遠，偶爾她來看看我，我去看看她，也算是相處的融洽吧。
要說到矛盾，我這個媳婦不說好，也算做的可以了，有時候她也會說一些極端的話甚至是不太入耳的話，但我不太和她計較。
除此之外，就是我婆婆特別寵她的兒子，她不太在意我的感受，但她特別在意她兒子的感受，她會說一些維護他兒子的話來傷害我“儘管我和他並沒有什麼”。這裡的他指的是我的老公。
在我看來，這些都不算什麼，只要不是無理取鬧，倚老賣老，無事找事。我都能承受。
記得有一次她直接跑到我家裡面來，對著我說這樣說那樣得話來傷害我，其實當時的我是很窩火的，但我還是壓住心中的怒火，只是輕輕的說了一句，我不太喜歡聽您說這些。
然後就終止了這次談話。（是指我沒再說話）。
不管是老人還是作為兒女，都應該擺正自己的位置，老人不要干涉孩子太多，多給孩子一點空間，要做值得尊重和愛的老人，兒女也要有孝道，多關心愛護老人。
只有相互理解，家庭才會幸福和睦。
小昱月媽追劇
我們結婚時白手起家，老公六歲沒爸，他媽受刺激得病了，有點老年痴呆的症狀。帶他弟改嫁了。十六歲老公和他哥分家了。因為他哥不讓老公學手藝，要他在家給他們種田。我們是自己談的，結婚前不瞭解他家人。結婚時自己張羅，沒要雙方父母一分錢。婚後生孩子了，在孃家生的，婆家人沒見過人影，電話也沒一個。現在婆婆老了，他哥弟不管不問，我們每個月出錢他姐照顧，各種藉口要錢，給了生活費要工資。他姐說女兒沒養老義務。就我老公一個有義務嗎？他哥姐各種算計我們。我和老公以前心軟，一次次看清了，現在只有婆婆我們盡責任贍養，其它的各自安好吧。有時提到他家人難免會吵架，現在不想不提，你要孝順有親情我不攔，但我再不是那個傻傻的包子。付出再多他們也不知足。還好老公也不是太傻，別人對我們沒那麼重要，我們對於別人也沒那麼重要，把自己一家人的生活過好才是最重要的
雨晴61
因為家中父母而爭吵
我不知道家中父母是你們爭吵的原因，還是你們爭吵的出氣口。人，先獨立，而後成家。在成家之前，其實已經從原生家庭獨立出來，與原來父母的在人格和經濟上分開，成為獨立的個體了。然後再成立自己的家庭。我自己和老婆也是畢業獨自在南方工作5年後才成的家。小家庭與彼此的原生家庭其實關係不大了。我們沒對父母有過多的經濟上的期望，每年過年還回老家看望和買禮物。
買房，裝修，買車其實父母幫助有限，我們自己當時也是非常的艱難，但對雙方父母也沒有多大怨言。因為我們認為這是我們自己的事情，沒有認為雙方父母對這有多大的義務。如果經濟不允許，降低標準或推遲購買也是解決辦法。畢竟，這是自己的人生，父母對此沒有義務。
總而言之，獨立是解決糾紛的前提。
山石69012916
夫妻之間經常為父母之事發生爭吵，其關鍵原因是還沒有從原生家庭中獨立和分化出來，做好進入婚姻的準備。當小夫妻結婚就意味著夫妻是一個系統，父母屬於另外一個系統。夫妻是一個系統，當以夫妻關係為重。夫妻雙方互敬互愛，才能為彼此考慮，愛屋及烏，為彼此的父母考慮。但是，現實中，往往做反了。男方護著母親忽略妻子，妻子偏愛孃家人，防著丈夫。夫婦本為一體，現在為了自己的父母，各自為陣，既顧不了大家，也失去了小家的其樂融融，讓兩個大家庭反過來為了小夫妻的爭吵而擔憂不已。有些父母加入夫妻的戰爭，越幫越忙，鬧得幾個家庭雞飛狗跳。
那麼，如何解決問題？確實不太容易的事。要看夫婦之間與原生家庭的分化程度。看夫妻雙方如何化解夫妻之間的矛盾。所有的家庭都會有問題，有矛盾，好的家庭是有修復能力的家庭。
高情商的先生會說，老婆，雖然，我老媽帶大我不容易，但是你是我生命中最重要的人，我會珍惜你，愛護你，相信我愛的女人，同樣通情達理，和我一樣孝順我的父母。高情商的女人會說，老公，你如此愛我，我同樣會愛你，以及你的家人。感謝他們養育了一個如此好的你。
夫婦之間的爭吵是兩個人都有貢獻，如果，從我做起，把想要對方改變的期待放在自己身上，想想自己能為這段關係做什麼努力。那麼，爭吵就會停止。畢竟，沒有人真正想天天吵架，把日子過得很痛苦。
那麼，當對方讓你不快樂的時候，想著如何不以吵架，指責，謾罵的方式回應他。可以說，我現在感覺很不好，你對我來說，是那麼重要，可是，你第一反應想到的不是我。你覺得呢？我字開頭，問號結尾。既尊重自己的感受，同時，不激起對方的情緒。也許，才能開啟有效的溝通。
既然，成人的世界沒有容易二字，各位小夥伴們，生活既可以有一些不一樣的嘗試……
婚戀心理專家陳露
矛盾就是：父母想體貼，子女也想孝順，可結局卻總是父母貼心變煩心，子女想孝順也生氣。
父母：為了孩子們日子好過一點，我們兩個老頭，多做一點活，買菜的時候，老伴每天你去買菜的時候，記得多挑點打折的買，
打折的雖然看起來沒不打折新鮮，但買回來做好了，吃起來味道也不會差太大，淘米水什麼的也不要直接倒掉了，
留著放洗手間進行二次使用，還可以節省不少水費，每天做的飯看都有很多沒吃完，倒掉了很浪費，老伴以後你炒菜的時候少炒點吧，看平時炒的也基本都吃不完，蔬菜也挺貴，少炒一點省一點算一點。
妻子：現在爸媽做飯，每次做的菜感覺都是剛好，有時候還有點不夠吃，每次吃到後面感覺你們可能也還沒吃飽，
看菜不太夠吃，我也放下碗筷了，你可以給爸媽溝通下嗎，下次能不能多做點，做少了有時候吃個飯也很揪心，
還有就是洗手間的淘米水，本來洗手間就不大，現在弄兩大桶放裡面，走路都不好走，還弄的整個洗手間到處都是，上個洗手間出來也是客廳都是腳印。
像這樣父母以為在給自己孩子們減負的行為，卻是在無形中為孩子們加負，與父母溝通不好，他們會說不懂勤儉節約，
與妻子溝通不好，會說你是媽寶男，最終陷入手心手背都是肉的尷尬局面，因此矛盾的關鍵還是在於作為父母，年紀大了，
就該學會放手，學會享受生活，把生活徹徹底底的交給孩子們，放手了孩子們沒過上如意的生活，路是自己走的，也是自己發展的，決定也是自己做的，自然有矛盾也是自己來承擔！
-The End-
相遇於此，感謝閱讀，世界很大，因你而精彩！
書式折點
【小夫妻應該齊心，跳出父輩的生活圈就好了，把上輩人的干擾因素排除出兩口子的生活之外】
兩代人本來各種觀念就不一樣，而且還是得面對雙方的父母。
我剛結婚的時候也是這樣，父母覺得年輕人沒什麼生活經驗，什麼都要管，而且還要求按他們的標準去做。
剛開始又不太好直接拒絕或者跟他們爭論，最後導致是老婆怨我不去跟父母協調溝通，經常吵架。
還有就是上輩人的觀念基本都定型了，很難接受年輕人的想法，跟他們溝通到最後也是吵架。
最後溝通沒效果，回來又是兩口子吵架。最後我們乾脆商量好，不再聽父母的，也不跟他們爭。說就聽著，認同的就去做，不認同的就按自己的意思做。
時間久了，父母也發現管不了我們，也就不再說了，這樣我們自己也就很少吵架了。
【關鍵是小兩口自己要統一戰線，不要一方不聽父母的，另外一方又聽父母的，導致意見不統一還是會吵架】
很多人會擔心覺得不聽父母的，會讓人覺得不孝順。其實孝順不是愚孝，要分的清事理，理的順關係，要不整個家庭也會雞飛狗跳。
最好是兩代人分開住，可以避免很多不必要的麻煩，有時間就多回去陪陪父母就好了。
夢裡夢外都是夢一場
父母養育我們一場不易，我們是父母的精神寄託和生活依靠，對父母多些理解和寬容，這是我們兒女們處理與父母關係的基本原則。當然在與父母相處及解決父母問題上還要講究一些方式方法，才不會讓夫妻總是因為家中父母爭吵。
1. 儘可能不與父母同居。天天生活在一起的小夫妻日久都會有小摩擦，更別提與隔代父母生活在一起就更容易產生矛盾了。兩代人之間無論是思想觀念還是飲食作息都不同，再加上亙古存在的婆媳關係，因為瑣事引發兩代人之間的戰爭就再所難免地發生了。與父母發生矛盾，就會引起夫妻爭吵。所以適當地與父母保持“距離美”，可以減少夫妻之間因為家中父母的爭吵。
2. 夫妻各自處理好對應家庭的事情。對於各自的原生家庭，夫妻雙方掌控好對應原則與策略。對於一些大的事情，夫妻協商解決，避免發生矛盾。
3. 夫妻助攻對方的父母，讓兩代人的關係更融洽。用另一方的名義，送給父母一些小禮物或者意外的驚喜，會事半功倍。
4.對於因為與父母產生的一些原則性問題，該堅持的必須堅持，孝而不順，時間能化解一切，有一天老人們會轉變思想理解我們的選擇。而夫妻雙方應該支持正確的一方，不要再給對方火上澆油，而應積極想辦法協調矛盾，並安慰受傷害的一方。
