蘇小傻
要說對死亡的恐懼，我經常都會產生這種情緒。我悲哀的想到，自己在這個世界上還沒有成就，想到自己想完成的事業還沒有開端，想到壞人還在世界上猖狂，想到好人還在被無端的侮辱，想到很多人的思想還那麼的愚昧，想到種種的欺騙還沒有被拆穿，想到正義還沒有被伸張。這種種的不合理，都讓我寢食難安。
我只是一個小人物，微塵之中的微塵。但是我，我胸口總是有一股不平之氣。我痛恨時光流逝的太快。如果可以再年輕10歲、15歲，我就還能為大家做更多的事業。我可以少犯一些錯，可以再多交往一些朋友。如果時光可以倒流，而我的記憶不會改變，我會去影響某些人，為全天下的科學愛好者再多打拼下一塊科學的淨土。
地球離了誰都會在轉。可是，我希望這轉動的地球上，多住著一些好人，少一些壞人。如果地球上都是不良的人，那多沒有意思。
我希望我在死亡之前，看見我的朋友們多培養出優秀子弟，傳承衣缽，讓這個世界更加美好，更加光明。讓我們的國家健康前進，少一些波折。則我死而無憾矣。
懷疑探索者
我今年61歲，半老不老的年紀。目睹父母等親人的逐漸離去，看著小區鄰居40多50多80多的人病故，再看看頭條上每天大量的癌症患者痛苦的掙扎，還有醫生們普及癌症知識，我心裡也是五味雜陳。誰不想長壽？誰不怕死？黃泉路上無老少也！可是，恐懼有什麼用呢？人活一世太不易了！！！我現在就兩條:一是關注自己的健康;二是做自己喜歡的事情。開心一天是一天，快樂一秒是一秒。真有那一天無遺憾。花點兒錢治治病，沒辦法就不治了，絕不讓兒子為我傾家蕩產！只是盼望別太痛苦的離開這個世界，所以我希望國家允許安樂死之！(之乎者也顯得有學問呢)
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在三十歲的時候，我經常想起這樣的問題，心中莫名的泛起一種對死亡的恐懼。感覺人太渺小了，也非常的無奈。12年開始至今，我的舅舅，姨媽，外婆，母親，父親，奶奶相繼離開人世，有些人我還親自握著他們的手，離開時的那種對人世的眷戀，留下的傷心痛苦的淚水，我永生難忘。以至於有段時間，我選擇相信神學，他們是否有另外一種形式生存在某個地方，那我也就不再傷心難過。今天的我，心已歸於平靜，也早就看清看淡很多事，在生死麵前，所有的事都不是事。人來世上一遭，千萬別太累，也別太計較，所有的人都只是過客，所有的錢財名利都只是近乎虛妄的東西，只有你自己的感覺和體驗最真實。你看人是天使，你就活在天堂，你看人是魔鬼，你就活在地獄。既然我們活在同一天船上，我們就有必要把這條船劃得更遠，少些驚險，少點艱難，雖然在我們這條人生之路的船上，總有上船和下船的人。想起餘華的作品的話：活著，真好！我還想說，我們還要好好的活，生死我們掌握不了，那麼，就儘量延長自己生命的長度，增加自己生命的厚度吧。
逸宇1
我今年53了，在我7、8歲的時候就想到過這個問題，一直以為死了就和睡覺差不多，還會醒來，直到發現奶奶已經死了兩年了還沒有回來，那時就意識到死亡的含義就是永遠永遠離開了這個世界再也不會回來，世界上發生的一切你都不知道了，可是你後面還有人活著，他們的生活你不可能參與了，那時候開始感到了害怕，害怕死亡，不敢去想死這件事。後來慢慢的長大，知道了每個人都會死，秦始皇為了長命百歲尋找長生不老之仙丹，結果還是難逃一死，不管你之前是貧窮還是富有，不管你是偉人還是石井小民，都逃不過一死。只是有時會想我這一生都是碌碌無為的沒有做過什麼有意義的事情，白白來這世上走了一趟，感到很遺憾。
手機用戶60114761655
本來已經很多年沒有再想過將來自己會死去這個問題，你的提問又勾起了我的回想。
小時候每每想到再過幾十年自己會死去，將來自己會從這個世界上消失，就很恐懼，連著好幾天都不能釋懷。也曾經問過媽媽：“媽媽，我每次想到我以後會死去，我就感覺很害怕，你想到這個問題的時候害怕嗎？”媽媽總是奇怪的看著我說：“人以後都會死去的，我天天這麼忙，哪有時間想這個！你光想些沒用的，多用點腦子幹正事吧。”媽媽的回答總是讓我感到很無趣，但是也很好使，能讓我暫時忘記去想那些死亡的恐懼之事。
後來成年了，工作、家庭忙起來，沒有時間去想這些事了，也逐漸淡忘了這些事了。
現在我已經53歲，已經很多年沒有再想這種事了。近幾年80多歲的公公長期住院，我幾乎天天往醫院跑，同病房的病號每週都有離世的，才半天不見就被告知某某某又“走了”。剛開始不習慣還發怔，心裡很不舒服，後來見多了也就不奇怪了。往醫院跑了三年，對生老病死很釋然了，從未覺得恐懼可怕。也可能是人到中年上有老下有小，顧不上想這些吧。
偶爾有一次聽見年邁的媽媽說：“我越來越老了，可是我不想死。”我愣了一下回答說：“現在的生活水平好，人的年紀越活越大，離著100歲，你還有20年，我會一直陪著你，不用害怕。”媽媽的臉上露出了笑容。
也許只有小孩子和老人恐懼死亡，想的比較多吧。
妖百慧
爸爸走了整整一個月。
爸爸患有老年痴呆症，大小便失禁將近三年。都是我們三姐妹輪流照顧，妹妹照顧更多一些。在此，感謝妹妹的付出！
爸爸住院十八天，因為是肝癌晚期，都是保守治療。最初，爸爸可以吃一小碗稀飯，慢慢的，吃得越來越少，最後一個星期滴水不進。爸爸最後的時光，我一直寸步不離。和他說話，握著他的手。爸爸就這樣一直平躺著，哎呦哎呦的，無法翻身，因為要打點滴。
爸爸走的過程是非常痛苦，親歷爸爸瀕死的每一個細節，讓我感觸很深。
爸爸平時是恐懼死亡的。到了這一刻，沒有選擇。真的很無奈，作為子女。
我現在活得平平淡淡。想到人總是會有死去的那一天，不免有些害怕。面對這個問題，我無法淡然和坦然。我覺得，我像我爸爸。
不過我希望，生命的最後時刻，希望有我喜歡的人在我身邊:弟弟，繼子，妹妹。
即使恐懼死亡，也無可奈何。天意如此，不可抗拒。
素人的流浪之旅
20歲思想中的生與死！
今年20歲，對死這個字眼有著不同的理解！很小的時候就在想，我為何而來，要往哪裡去？活著的意義是什麼？時代更迭，萬物交替，生命綻放與消亡，這一切有什麼意義？
抑鬱的人大多尋死，病深者，抑鬱不能解，多有嘗試，而後，或生，或死！病輕者，感萬物蕭條，與其無關！
一.命裡遇四人離去，頗有感慨，能從其中尋人生意義！
第一人，我的奶奶，離去十年有餘。回念，當時不懂，與奶奶也不親切，竟是一滴眼淚未曾流過。如今回想，往日面孔不在，夢中偶爾遇見，醒來也不做感慨，仿若與我無關，但又血脈相連，如今想起，也只念其好！
第二人，我的同學，離去近三年！回念，同學幾年，且多有交談，知其性格內向，略自卑！同學常對自己頭髮不滿，面對不公，沉淪心底！終於面臨高三升學，不知其家中矛盾，抑或自身抑鬱不解，一念生，一念死！一樓猶豫，二樓三樓四樓，一念勇，一念不復人間。人間青春年華未曾綻放，萬般壓力未曾承受，勇敢的接受了解脫！
第三人，我的姨夫，離去約三年！回念，初三打工去的是姨夫的工地，父親也在姨夫手下。我做小工，姨夫已經安排輕鬆工作，然吃不了苦，且寄人籬下，心中常不爽，將吃的苦全部放在姨夫身上，對其並無好感！高二，依然去了姨夫的工地，天氣很熱，去了兩天，人曬得烏黑，且幹活無力，只能撤退，走時，姨夫送我，並且買了東西吃！不久，難事生，姨夫工傷，碰到的腦袋，ICU住了幾日，未能挺住，便離去了！姨夫離去之後，我心智依然不成熟，當時感覺並不深，直到參加了姨夫的葬禮，看著表弟，看著表姐，看著百人哭喊，內心才念起姨夫的好，跪在靈前，哭喊，無奈！正值壯年，卻不幸離去，親友皆痛心疾首！
第四人，我的鄰居，離去一年有餘！鄰居約有六十多歲，常常與他相公伴嘴，吾路過她家門口，常與吾打招呼，且挑逗我兩句，惹人歡笑！然家庭矛盾引來病痛發作，未得生還！其葬禮，未能參加，後回家中，母親無奈提起，吾心中一時也悲傷不已！
二.生，只有一種，而死，卻千萬種！
如今，也時常抑鬱，在這個物慾橫流，人心浮躁的社會該如何生存！也許時間到了，器官衰竭而亡；也許飛來橫禍，不甘而亡；也許心情不順，身體難以調理，病痛纏身而亡；也許思想不開，頂不住壓力，一躍而亡！
也許有一天，死神悄悄的就靠近了！若是大局以定，死在所難免，便只有坦然面對！若是有一絲掙扎的機會，為了這世間愛我的人，肯定也不會放棄！恐懼？那是自然引起，而並非吾心中所想！
三.我對死亡的理解
我也常常想，死後的世界是怎樣，存在嗎？意識慢慢消失，記憶一點一點的減少，最後留下一些不肯忘記的東西，化為執念，但隨著自身物質器官衰竭死亡，最後連執念也剩不下，人間萬般絢麗，感情萬般豐富，也與死去之人無關，甚至連自己都找不到！
所以，死去，若是定數，恐懼只會讓人死的更醜陋，我要體面一點，坦然面對，留下做人最後的一絲尊嚴！
匯投資
又到雨水與淚水交織而下的四月天!我最愛的丈夫離開我已經兩年了！沒有別人口中的放下，看開，節哀...而是依舊是念念難忘!思緒萬千!不能回到原來的家中生活，不敢回到我們相愛思守了快三十年的城市居住...抑鬱了兩年!逃避了兩年!痛苦沒減少半分!...總在仰望星空，在默默的問蒼天-為什麼不能把相愛的兩個人一起帶走?!為什麼留下我獨自經歷這種煉獄般的心靈折磨?!總在做些無聊的事情想讓自己儘量回到從前，可惜，沒辦法做到啊！哪裡有忘情水?!哪裡有回頭路?!悲傷的我究竟還需要被痛苦折騰到多久才能結束?!...天堂的愛人！你知道我有多想念你嗎？!我一點都不恐懼死亡!甚至於有點期待死亡...因為可以去陪伴我的愛人了！
雁過留聲178071574
這個問題我和老公兩個久不久聊一次，感覺很遙遠，其實又覺得很近，和老公說，要是哪天我先死你一個人在世上好可憐哦！要是你先死我可能活不過一年，也許你前腳剛剛去，我後腳就來。死在前面的是福氣，死後面那個，兒女孝順還好，要是不孝順就可憐了!看到別人死了又想想自己，想到在棺材裡面被老鼠啃了被蛇吃啊，又長蛆，過不了多久就變成一堆白骨，想想都害怕！這個時候就感悟人生 ，人啊活在世上到底為了什麼，勾心鬥角，追逐名利，出生的時候光溜溜的來，走的時候三寸土，爭那麼多，最後什麼都沒有。
秀舞菲楊
自己能活多久，自己都不知道，死亡時時刻刻在身邊發生，我一起長大的，一起上學的，死了兩個，每天在我這買菸的開著小車的，死了幾天我才知道，我的奶奶，外公，外婆，舅舅，父親，公公婆婆，都去世了，這些人曾經對我都挺好，太熟悉太熟悉了，我今年42歲，卻經歷了這麼多死亡，早已經看透人生，人生就是要每天精彩的活著！快樂的活著！對親人，孩子，老公，每天都愛著，有什麼事多一些寬容，少一些指責，感謝我的母親，老公，孩子，我有一個幸福的家！人只能保證自己活的質量，至於數量，它是天定的！感謝自己有一個快樂的人生！
