《都挺好》蘇明玉有很多讓網友羨慕的地方，穿著精緻的職業裝，開著百萬豪車，職場上高職高薪深得老闆信任，感情上遇到了欣賞包容她的好男人。
這些光鮮的標籤，讓人容易忘記她曾受過的委屈，覺得原生家庭帶給她的傷害已經過去了。
事實真的是這樣嗎？有幾個畫面讓我看到了扎心的真相。母親葬禮上被二哥指責，在車上嚎啕大哭，沒有人看到她背後的付出與傷痛。在自己寬敞的大房子裡，經常做噩夢失眠。在大哥家裡，當萌萌噠的侄女小咪向她示好，這個職場上的鋼鐵女強人，竟然緊張得不知所措，完全不知如何應對家庭親密關係。
這些情景讓我們發現，童年的傷痛並沒有過去，只是深入骨髓。幸運的人一生都在被童年治癒，不幸的人一生都在治癒童年。
從蘇明玉身上看到，一個在家庭中受過傷害的孩子，如果不能與原生家庭和解，超越原生家庭的桎梏，就很難有真正的幸福。
01 傷害過我的原生家庭，還要主動和解，是聖母心嗎？
心理大師費洛姆說過，痛苦和傷害只存在於過去，當你用愛與尊嚴對待他人時，上帝都會治癒你。
主動與原生家庭和解，不是讓我們當聖人，而是放下包袱，才能輕裝前行。
首先，與原生家庭和解，是走出原生家庭傷害的必經之路。
有一個網友，父母和爺爺奶奶都重男輕女，她能順利長大考上大學全憑自己頑強的求生慾望。一次吃飯時，桌上有4個雞腿，她以為每人都有份，夾起一個正準備往嘴裡送，父親一筷子奪過去放到弟弟碗裡，一個耳光甩得她眼冒火星，罵她不懂謙讓弟弟，罰她一天不準吃飯。從小到大，這樣的事情數不勝數。
長大經濟獨立後，她遠離父母，發誓永不原諒他們。後來發現，不管走多遠，不管多久不聯繫他們，她都沒法擺脫童年的陰影。父母的影響就像一張無形的網，緊緊地束縛著她。
反覆自我折磨之後發現，原諒父母，和原生家庭和解，才能真正走出原生家庭的傷害。原諒對方，不是對方的需要，而是自我救贖的必經之路。
其次，與原生家庭和解，才有力量和經驗去重建其它人際關係。
原生家庭不好的人，他不知親密正常的關係是如何建立和維護的，成年後很難與他人建立良好的親密關係，因為原生家庭裡沒有給他提供模板和示範。
小龍工作能力很強，但和同事之間的關係一直磕磕碰碰。因為他脾氣暴躁，嘴巴碎喜歡埋怨別人。要好的同事去小龍家玩過幾次才開始理解他。原來小龍父母講話很衝，即使有客人在場，也能一言不合就吵起來，準備飯菜時為一點小事相互指責，旁邊的小龍無辜受牽連，父母又同時埋怨他。小龍氣得滿臉通紅，不顧我們在場就大聲辯解。
看得出來，小龍的性格和人際關係深受原生家庭的影響，他不自覺地沿襲了父母的相處模式，並應用到其它人際關係中。親子關係，是孩子人生中的第一道社會關係，孩子在這道關係中習得的經驗會套用在其它社會關係中。
受過原生家庭傷害的孩子，只有正視傷害，並努力和父母和解，嘗試以正常模式重建親子關係，才有力量和經驗去重建其它的人際關係。
第三，與原生家庭和解，才能將原生家庭的傷害終結自己身上，不再延續到下一代。
謝賢曾經在訪談節目中表示，自己兩次婚姻失敗，對兒子謝霆鋒的婚姻產生了不好的影響，導致他也早早離婚。父親的婚姻可能不是謝霆鋒離婚的直接導火索，但不可否認，父母婚姻質量肯定會對孩子的婚姻產生影響。所以現在很多人找對象，新增了一項要求，對方父母感情和睦。
我小時候父母很忙，脾氣暴躁，如果我們不認真學習或做錯事，都會有嚴重的體罰，每次被打之後，都恨恨地發誓以後對自己的孩子絕不這樣。
但當兒子小時候一再調皮，輕言細語不起作用時，我打罵完他才發現，雖然自己平時隱藏得極好，但極端情況下，就像被父母附體了，手會控制不住地打孩子。
我這才意識到，如果不修正原生家庭在我身上的影響，不改變我的行為模式，原生家庭的傷害就會一代代傳下去。我打孩子，孩子長大之後也會打他的孩子。只有發現原生家庭的問題，與原生家庭和解，修正原生家庭的影響，才能讓這種傷害在自己身上終結，不再向下傳遞。
02如何才能與原生家庭和解，修正原生家庭帶來的傷害？
要修正原生家庭的影響，是一個高難度的事情，它需要冷靜地思考，很好地控制情緒，重新認識自已和父母，通過分化的方式，修正與父母的關係。才能平復自己曾經所受的傷害，恢復與原生家庭健康的關係。
第一，放過自己，擁抱自己內心那個曾受傷的小孩。
瑞士心理學家榮格的“陰影”理論告訴我們，不能在陽光下呈現的心理，最後會躲到陰影裡，它不會消失，而是會以我們不能控制的破壞性方式出現。
成年之後，我們的身高和體能可以和父母抗衡，經濟獨立，父母的態度大多有所改善，看起來好像已經擺脫父母的控制和原生家庭的影響。但其實曾經受過的傷害，並不會自行消失。
正如明玉已與家人斷絕往來10年，但成長過程所受的不公平待遇，在跟二哥起衝突的那一瞬間都湧現出來。她回到老宅，一遍遍回憶年少的自己，她心疼過去的自己，擁抱那個曾經受傷的小孩。把曾受過的委曲放到陽光下來品味，而不是將它壓制在角落裡去發酵。
在原生家庭不被善待的孩子，總認為是自己不夠好，不自覺地將責任攬到自己身上。當你回憶過去，發現這根本不是自己的錯，當年的自己只是一個無力反抗的小孩。將責任歸還給父母，不再苛責自己，這是邁出原生家庭之傷的第一步。
第二，認識父母愛的能力有限，放棄與父母的對錯糾纏。
明玉因為母親重男輕女，受了很多的委曲，怨恨了母親很多年。後來發現，原來母親自己也是重男輕女的受害者，明玉外婆曾犧牲女兒的終生幸福來成全兒子的利益。瞭解真相之後，明玉對往事釋懷，放棄對母親的怨恨，其實也是放過自己。
小時候，我們總覺得父母很厲害，他們是愛我們的，他們的愛是無私公平的。後來才發現，他們也是普通人，有普通人的缺點和侷限。他們成長過程中可能也受到原生家庭的傷害，然後不自覺地將這種傷害再帶給我們。
一個人成熟的標誌，不因原生家庭的傷害否定自己，知道那是父母的責任，但也不再苛責父母，接受父母不是完人，正視曾經受過的傷害，放棄與父母鬥爭。因為糾纏並不能幫助我們解決問題，只會將大家都拖著深陷泥潭。
父母不是不愛你，是他們愛的能力有限，沒有學會正確地愛孩子，接受這一點是走出原生家庭傷害的第二步。
第三，分化自我，保持與原生家庭適當關聯與合理距離。
心理治療師羅納德在《超越原生家庭》書中提供了一個修正原生家庭影響的好方法，發現自已，做自己，並且保持親密關係，這個方法叫分化。
從原生家庭分化的過程，類似於子細胞與母細胞分離的過程，子細胞和母細胞分離之後，相對獨立，但仍保持著某種關聯。
很多原生家庭有問題的孩子，要麼順從家庭，失去自我，要麼對抗家庭，兩敗俱傷。而成功分化的人，既能輕鬆做自己，又能與原生家庭保持較親密的關係。
如何才能成功分化呢？羅納德博士告訴我們，首先我們要學會真實地表達自己，有目標指向性。為什麼真實地表達自己，反而會獲得較好的人際關係呢，這類似於一句話“會哭的孩子有奶吃”，當你表達清楚自己的需求，父母與你相處時，會自覺地往你的需求上靠，雙方會形成一個良性的溝通循環。其次能夠區分感受與現實。分化不成功的人，大多以自我為中心，把主觀感受當作客觀事實。比方，當對方心情不好時，他會認定對方不愛自己，對自己不夠好，從而產生怨氣。過分解讀和過多心理活動，對任何關係都有害無益。
分化成功的人，既能做真實的自己，滿足自我需求，同時與原生家庭保持適當關聯和距離，滿足父母的情感需求，但不讓他們過多地干預影響自己的生活。像網上所說的，與父母的住處保持一碗熱湯的距離，這就是一種完美的分化。
人生在世，婚姻、職業和生活方式都可以選擇，唯有父母不可選，原生家庭不可選。也許這方面上天沒有給我們一副好牌，讓我們吃了更多的苦，但只要我們努力不放棄，仍有很多的機會修正原生家庭帶給我們的影響，將爛牌打出王炸來。
你的努力很值得，不僅可以修復自己的內傷，還能避免歷史在孩子身上重演。
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