《都挺好》苏明玉有很多让网友羡慕的地方，穿着精致的职业装，开着百万豪车，职场上高职高薪深得老板信任，感情上遇到了欣赏包容她的好男人。
这些光鲜的标签，让人容易忘记她曾受过的委屈，觉得原生家庭带给她的伤害已经过去了。
事实真的是这样吗？有几个画面让我看到了扎心的真相。母亲葬礼上被二哥指责，在车上嚎啕大哭，没有人看到她背后的付出与伤痛。在自己宽敞的大房子里，经常做噩梦失眠。在大哥家里，当萌萌哒的侄女小咪向她示好，这个职场上的钢铁女强人，竟然紧张得不知所措，完全不知如何应对家庭亲密关系。
这些情景让我们发现，童年的伤痛并没有过去，只是深入骨髓。幸运的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。
从苏明玉身上看到，一个在家庭中受过伤害的孩子，如果不能与原生家庭和解，超越原生家庭的桎梏，就很难有真正的幸福。
01 伤害过我的原生家庭，还要主动和解，是圣母心吗？
心理大师费洛姆说过，痛苦和伤害只存在于过去，当你用爱与尊严对待他人时，上帝都会治愈你。
主动与原生家庭和解，不是让我们当圣人，而是放下包袱，才能轻装前行。
首先，与原生家庭和解，是走出原生家庭伤害的必经之路。
有一个网友，父母和爷爷奶奶都重男轻女，她能顺利长大考上大学全凭自己顽强的求生欲望。一次吃饭时，桌上有4个鸡腿，她以为每人都有份，夹起一个正准备往嘴里送，父亲一筷子夺过去放到弟弟碗里，一个耳光甩得她眼冒火星，骂她不懂谦让弟弟，罚她一天不准吃饭。从小到大，这样的事情数不胜数。
长大经济独立后，她远离父母，发誓永不原谅他们。后来发现，不管走多远，不管多久不联系他们，她都没法摆脱童年的阴影。父母的影响就像一张无形的网，紧紧地束缚着她。
反复自我折磨之后发现，原谅父母，和原生家庭和解，才能真正走出原生家庭的伤害。原谅对方，不是对方的需要，而是自我救赎的必经之路。
其次，与原生家庭和解，才有力量和经验去重建其它人际关系。
原生家庭不好的人，他不知亲密正常的关系是如何建立和维护的，成年后很难与他人建立良好的亲密关系，因为原生家庭里没有给他提供模板和示范。
小龙工作能力很强，但和同事之间的关系一直磕磕碰碰。因为他脾气暴躁，嘴巴碎喜欢埋怨别人。要好的同事去小龙家玩过几次才开始理解他。原来小龙父母讲话很冲，即使有客人在场，也能一言不合就吵起来，准备饭菜时为一点小事相互指责，旁边的小龙无辜受牵连，父母又同时埋怨他。小龙气得满脸通红，不顾我们在场就大声辩解。
看得出来，小龙的性格和人际关系深受原生家庭的影响，他不自觉地沿袭了父母的相处模式，并应用到其它人际关系中。亲子关系，是孩子人生中的第一道社会关系，孩子在这道关系中习得的经验会套用在其它社会关系中。
受过原生家庭伤害的孩子，只有正视伤害，并努力和父母和解，尝试以正常模式重建亲子关系，才有力量和经验去重建其它的人际关系。
第三，与原生家庭和解，才能将原生家庭的伤害终结自己身上，不再延续到下一代。
谢贤曾经在访谈节目中表示，自己两次婚姻失败，对儿子谢霆锋的婚姻产生了不好的影响，导致他也早早离婚。父亲的婚姻可能不是谢霆锋离婚的直接导火索，但不可否认，父母婚姻质量肯定会对孩子的婚姻产生影响。所以现在很多人找对象，新增了一项要求，对方父母感情和睦。
我小时候父母很忙，脾气暴躁，如果我们不认真学习或做错事，都会有严重的体罚，每次被打之后，都恨恨地发誓以后对自己的孩子绝不这样。
但当儿子小时候一再调皮，轻言细语不起作用时，我打骂完他才发现，虽然自己平时隐藏得极好，但极端情况下，就像被父母附体了，手会控制不住地打孩子。
我这才意识到，如果不修正原生家庭在我身上的影响，不改变我的行为模式，原生家庭的伤害就会一代代传下去。我打孩子，孩子长大之后也会打他的孩子。只有发现原生家庭的问题，与原生家庭和解，修正原生家庭的影响，才能让这种伤害在自己身上终结，不再向下传递。
02如何才能与原生家庭和解，修正原生家庭带来的伤害？
要修正原生家庭的影响，是一个高难度的事情，它需要冷静地思考，很好地控制情绪，重新认识自已和父母，通过分化的方式，修正与父母的关系。才能平复自己曾经所受的伤害，恢复与原生家庭健康的关系。
第一，放过自己，拥抱自己内心那个曾受伤的小孩。
瑞士心理学家荣格的“阴影”理论告诉我们，不能在阳光下呈现的心理，最后会躲到阴影里，它不会消失，而是会以我们不能控制的破坏性方式出现。
成年之后，我们的身高和体能可以和父母抗衡，经济独立，父母的态度大多有所改善，看起来好像已经摆脱父母的控制和原生家庭的影响。但其实曾经受过的伤害，并不会自行消失。
正如明玉已与家人断绝往来10年，但成长过程所受的不公平待遇，在跟二哥起冲突的那一瞬间都涌现出来。她回到老宅，一遍遍回忆年少的自己，她心疼过去的自己，拥抱那个曾经受伤的小孩。把曾受过的委曲放到阳光下来品味，而不是将它压制在角落里去发酵。
在原生家庭不被善待的孩子，总认为是自己不够好，不自觉地将责任揽到自己身上。当你回忆过去，发现这根本不是自己的错，当年的自己只是一个无力反抗的小孩。将责任归还给父母，不再苛责自己，这是迈出原生家庭之伤的第一步。
第二，认识父母爱的能力有限，放弃与父母的对错纠缠。
明玉因为母亲重男轻女，受了很多的委曲，怨恨了母亲很多年。后来发现，原来母亲自己也是重男轻女的受害者，明玉外婆曾牺牲女儿的终生幸福来成全儿子的利益。了解真相之后，明玉对往事释怀，放弃对母亲的怨恨，其实也是放过自己。
小时候，我们总觉得父母很厉害，他们是爱我们的，他们的爱是无私公平的。后来才发现，他们也是普通人，有普通人的缺点和局限。他们成长过程中可能也受到原生家庭的伤害，然后不自觉地将这种伤害再带给我们。
一个人成熟的标志，不因原生家庭的伤害否定自己，知道那是父母的责任，但也不再苛责父母，接受父母不是完人，正视曾经受过的伤害，放弃与父母斗争。因为纠缠并不能帮助我们解决问题，只会将大家都拖着深陷泥潭。
父母不是不爱你，是他们爱的能力有限，没有学会正确地爱孩子，接受这一点是走出原生家庭伤害的第二步。
第三，分化自我，保持与原生家庭适当关联与合理距离。
心理治疗师罗纳德在《超越原生家庭》书中提供了一个修正原生家庭影响的好方法，发现自已，做自己，并且保持亲密关系，这个方法叫分化。
从原生家庭分化的过程，类似于子细胞与母细胞分离的过程，子细胞和母细胞分离之后，相对独立，但仍保持着某种关联。
很多原生家庭有问题的孩子，要么顺从家庭，失去自我，要么对抗家庭，两败俱伤。而成功分化的人，既能轻松做自己，又能与原生家庭保持较亲密的关系。
如何才能成功分化呢？罗纳德博士告诉我们，首先我们要学会真实地表达自己，有目标指向性。为什么真实地表达自己，反而会获得较好的人际关系呢，这类似于一句话“会哭的孩子有奶吃”，当你表达清楚自己的需求，父母与你相处时，会自觉地往你的需求上靠，双方会形成一个良性的沟通循环。其次能够区分感受与现实。分化不成功的人，大多以自我为中心，把主观感受当作客观事实。比方，当对方心情不好时，他会认定对方不爱自己，对自己不够好，从而产生怨气。过分解读和过多心理活动，对任何关系都有害无益。
分化成功的人，既能做真实的自己，满足自我需求，同时与原生家庭保持适当关联和距离，满足父母的情感需求，但不让他们过多地干预影响自己的生活。像网上所说的，与父母的住处保持一碗热汤的距离，这就是一种完美的分化。
人生在世，婚姻、职业和生活方式都可以选择，唯有父母不可选，原生家庭不可选。也许这方面上天没有给我们一副好牌，让我们吃了更多的苦，但只要我们努力不放弃，仍有很多的机会修正原生家庭带给我们的影响，将烂牌打出王炸来。
你的努力很值得，不仅可以修复自己的内伤，还能避免历史在孩子身上重演。
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