情感方面靈兒
現實生活中很多夫妻會選擇為了孩子繼續忍受不幸福的婚姻，但是這樣的選擇往往伴隨著破罐子破摔的消極態度，結果往往是繼續相互折磨。孩子在這樣的家庭氛圍中，其實是可以感受到父母之間關係的變化的，這樣的家庭環境對孩子來說並非好事。
那麼，如果婚姻不幸福，就一定要離婚嗎？其實，就我們工作多年的經驗來看，並不是這樣。婚姻問題多種多樣，大到買車買房，小到菜米油鹽，很多問題會引發夫妻矛盾，這個時候理性溝通和解決問題才是正確的選擇。現實中離婚的夫妻大多數其實是溝通中存在問題，導致矛盾加劇。夫妻溝通是一門藝術，需要學習和練習，如果雙方無法調和，可以選擇專業的婚姻諮詢，幫助夫妻找到合適的相處模式。
夫妻之間協同解決矛盾，而不是相互指責和詆譭，或者以離婚來逃避問題，言傳身教，孩子也會受到良好的影響，在以後處理親密關係的時候也會更加理性。那麼，在處理問題的過程中，如果孩子年齡太小，要注意不把夫妻矛盾轉移到孩子身上，如果孩子大一些，也可以試著和孩子溝通，最重要的是向孩子傳達一個訊息:爸爸媽媽之間出現了一些問題，我們在努力解決，需要一些時間，但是無論如何我們依然愛你。
如果夫妻之間的矛盾實在無法調和，繼續在一起只是相互折磨，離婚也不失為一種選擇，但是同樣的，在選擇離婚的時候，要注意溝通好，以後還要共同撫養孩子，要讓孩子感受到爸爸媽媽依然愛他。切忌父母一方在孩子面前詆譭另一方，或者告訴孩子你爸爸（媽媽）不要你了。
婚姻問題要夫妻攜手共同解決，不管是和是離，夫妻雙方都要為自己的選擇負責，不能拿孩子做藉口。
莫愁離婚代理
如果婚姻不幸福，可以帶著孩子和他離婚，但如果有無懶貨的話，你就沒法選擇，因為他知道你的弱點，所以離也不是不離也不是，我當初為了名存實忘的婚姻，想快刀宰亂麻離了吧，他不離他不是不捨，他是想拖死我，不想讓我過安穩的日子，我也是為了孩子，不要天天在吵架聲中過日子長大，讓孩子有個好的環境裡學習成長，他說自己管不了自己還管什麼小孩，所以他從來不管不問小孩，也不拿錢養家，這樣的婚姻僵持了十幾年，後來兒子也大些了，也支持我離婚，我又上法院起訴離婚，僵持了這麼多年，法院也瞭解我們的情況，後來同意離婚了，在要簽字時問雙方有什麼條件孩子跟誰，我說孩子跟我，我不要他一分錢，他知道我的弱點就是孩子，他說孩子他要，因為他家是好幾代單傳了，我說可以給你，但你要好好扶養他，讓他高中畢業考個好的大學有個前程，他說上什麼學，上到初中畢業很好了，自己下去掙錢弄飯吃吧，他說我不識字還不是自己在弄飯吃，我當時要簽字的擋口，聽他講了這話我馬上放下筆，沒簽字訴訟拆了不能離，離了我就害了孩子，當時雖然孩子同意我們離婚，可到他落難時他就會恨你父母給他的傷害，他會恨你，我想算了自己的苦果自己吃吧，上輩子婚姻不幸福下輩子還要被孩子冤，算了就我這輩子就是這個命吧，到人世間來是還欠債的，白活幾十年，自己認命吧，但我和他約法，雖然沒簽那字但我是為了孩子，事實上我們早不是夫妻了，從此我們象鄰居一樣相處，各過各的日子，說的不好聽我是軟弱無能的女人，註定這輩子不能為自己而活，孤老終身吧。
花匠6295
離婚了孩子會缺失愛，會給孩子心靈留下陰影，很多離婚家庭的孩子都有心理問題。所以你要先給你們的婚姻做個挽回期，不要輕言離婚。每個家庭的組成都不容易，想想經歷了那麼多風風雨雨走到現在，為了情感和孩子，都不要隨便說離婚，除非你們的矛盾真的解決不了了，除非你的老公有了新的戀情有了一去不回頭的決心。
幾乎每段感情都會遇到“七年之癢”，再美好的愛情也經不起婚姻與歲月的蹉跎，都會變得平淡。這時候另一半出現問題是正常的。要看你用什麼心態去面對，去解決。
說說我自己吧，三十幾歲時老公常常出軌，賭博，家暴。為此我得了抑鬱症，常常想跳樓了此一生。但是理智告訴我這樣解決不了問題。老公之所以這樣是厭倦自己了，所以首先要自己強大起來，改變自己，從內在到外表都要煥然一新，從工作，生活，技能，處世態度，對人接物……尤其是夫妻夜生活都需要做適當的調整。你試試看，會有效果的，做一個強大自信的女人，不是外表的強勢，而是用智慧溫柔的去征服男人。
你在為完整的家庭努力，為孩子努力，試試看，給自己一點信心。做個幸福的偉大的女人都是要付出很多犧牲很多的。
飛天木蘭
不用堅持，原因你自己的一生幸福不能而葬送自己。孩子可以劃分為兩個人共同撫養孩子。通過法律條約該拿多少撫養費的照拿不誤。另外成了家照樣要對孩子該負的責任，教育責任撫養幼小心靈鋪導等問題，要及時糾正和反饋。
沒有必要為了孩子，還為了這個男人，為了這個家勉勉強強的維持自己的尊嚴犧牲自己一生的幸福。該果斷的時候還得要果斷，有了幸福我們還都要繼續去爭取。如果實現不了找不到另外一半兒也不要緊，最起碼這一輩子沒有白活。不會為了一生為了家庭而累，起碼覺得自己是很幸福的。
香斕雅韻2019
一味堅持，沒有意義，不如分手 離婚！
有一些人肯定會說，既然如此不幸福的婚姻，當時為什麼要結婚呢？這完全是廢話，畢竟沒有誰能夠預知未來的善變。
還有一些人說，雖然不幸福，但是都有孩子了，也堅持到了現在，還有什麼理由不繼續堅持下去呢？這也完全是站著說話不腰疼，或者，孩子真能成為堅持下去的理由嗎？
普遍的道理是，愛情才是婚姻的基礎，在沒有愛的家庭裡，成長起來的孩子，怎麼會有幸福可言？
孩子幸福與否與父母婚姻有關係嗎？有關係！<strong>
但，是必然關係嗎？隨便看看我們身邊，並沒有必然關係！<strong>
為了孩子而湊合的婚姻，既為難夫妻，還傷害孩子，
孩子需要的愛，是父母相愛的同時，愛著自己。
勉強湊合在一起的夫妻，自己不快樂，如何讓孩子快樂呢？
不要以為孩子都年少無知！和孩子溝通很重要，特別重要。
現在的孩子，早熟，敏感……父母之間的點滴變化，整個家庭是否和諧，這些不要以為能夠瞞過他，細微之處，孩子都能察覺的到！
所以如果真的要離婚，還是應該在離婚之前，和孩子溝通“父母離婚的原因不是因為不愛他！而是因為爸爸媽媽再努力也不適合在一起生活，跟孩子沒有任何關係”！
儘管離婚了，但只要用心，讓孩子繼續健康成長，不是問題。
濤聲依舊在生活
我覺得沒有必要為了孩子堅持下去。
社會在發展，人的思想也在進步，對生活的要求也提高了。老一輩人能夠忍受沒有感情的婚姻一輩子，但是年輕沒有必要去忍受。
每個人都想有高質量的生活，這其中夫妻感情幸福是關鍵。孩子在一個幸福的家庭裡成長，有助於他們身心的健康，人格的健全，父母相親相愛，孩子也會被愛包圍，也會對周圍的人和事有一顆友愛之心。相反，如果父母整日吵鬧或是冷眼相待，孩子在這樣的家庭環境裡生活的戰戰噤噤，內心必是充滿了恐懼。
我記得小時候，看到父母說話大聲了點，心裡就害怕，以為他們要吵架了，心裡就很緊張，好在我的父母是很少吵架的。可是別人家的父母就不是這樣了，有的人家不僅吵，還打，吵的天翻地覆，打的雞飛狗跳，然後我看到那些小孩要麼站在一邊哭泣，要麼是被鄰居帶到家裡去。我不知道這些孩子當時內心的想法，想必是恐懼的，甚至是憎恨的。
如果經過了雙方的努力，還是走不下去了，就散了吧！別拿孩子做藉口。至於孩子跟誰，就看哪一方更有帶孩子的意願，這些都是可以協商解決的。不要說:我不離婚，我委屈求全是為了孩子。我想，孩子不需要你的委屈求全，孩子需要一個溫暖和愛的環境，孩子需要快樂的父母。你的委屈求全不會換來孩子的感激。不要把“我不離婚，是為了你”掛在嘴邊，長大後的他會質問:你為什麼不去過自己想要的生活？！
如果是女人帶著孩子生活，我相信，只要自己用心去生活，努力讓自己更好，更出色，一定會有一個男人因為愛你而善待你的孩子，就算沒有這樣一個男人，你自己也可以讓你們的生活充滿陽光。如果孩子沒能跟著你生活，你不要忘了他，你要記得自己是個媽媽，你要像以前一樣關心他，愛他。婚姻結束了，但是你對孩子的愛是永遠的。
生活中有一些婚姻的結束是不友好的，甚至是像仇人一樣老死不相往來的。一方想看孩子，另一方死活不讓看，還在孩子面前說你媽媽（或是你爸爸）不要你了。拜託這些父母，你們不要在孩子的心裡埋下怨恨的種子，孩子都有一顆玻璃心，需要小心的呵護。你們怨著、恨著，那是你們自己的事，孩子還是要好好地愛，這樣他才會愛你們。
婚姻結束了，別忘了，你們還有一個身份，那就是父親（母親）！
橙橙的天空
婚姻不幸，我會依然堅持！
也許你會認為我很懦弱，是一個膽小的男人。不敢為了選錯人，承擔責任。但我選擇離開，孩子就沒有完整的家了，他會有後媽，也會有後爸！
有了孩子，我們考慮問題開始把 他放在第一位，為了他好，家庭完整才重要。但是，家除了看起完整，每日還是爭吵不斷，片刻的寧靜過後，烽煙四起。
你會認為，自己可以再遇到對你好的人嗎？對於不可知的未來，你會選擇忍讓。吵，鬧，終有頭，家庭不能散！
但一定要記住，如果一個，她或他有了第三者，那你就不需要考慮孩子了，因為，他不會為了孩子而回頭的。
標記我的態度
我認為如果婚姻過得不幸福，為了孩子堅持下去，這種觀念是不可取的。原因有這幾點：
- 每個人都有追求幸福的權力，人生苦短何必讓自己那麼累，難道真的只要有孩子了以後，就沒有自己的生活了嗎？下半生就是為孩子而活嗎？不是這樣的，每個人都有自己的人生，孩子其實只是你人生的一部分而已，你可以用你自己的方式來給孩子快樂，沒必要堅持。
- 也許你認為為孩子堅持婚姻是對孩子好，可你是否想過，如果在一個沒有歡聲笑語，每天都是烏煙瘴氣，父母不和的家庭，這樣的生活環境孩子會過得開心嗎？我告訴你不會，而且對孩子的傷害特別大。
- 如果你選擇換一個環境生活，不管孩子最後是否在你身邊，那麼只要孩子跟的那一方真心對待孩子好，讓孩子快樂點，我想這比堅持所謂的不幸福婚姻要好得多。
我的個人經歷
我們家從我記事開始，我父母的關係一直不怎麼好，我媽現在老是說，要不是當初為了孩子，現在肯定早就和我爸離婚了。對於孩子來說提到爸爸媽媽離婚這事，肯定是不會開心的。
但不管怎麼說，我覺得我媽過得特別不容易，我記得我小的時候我爸特別愛喝酒，打牌，家裡的事基本上都是我媽做，一個人要照顧孩子還要掙錢養家，家裡有點錢全被我爸輸光了，我看見過我媽好多次一個人晚上在家門口偷偷的哭。
後來我讀四年級那年開始，我爸才戒酒戒賭開始掙錢養家的，也許是因為以前的日子讓我媽寒心了吧！後來的日子雖然我爸改習歸正了，但父母的感情還是不怎麼好，家裡大多數都是冷清清的，很少有一家人其樂融融的時候。
我讀初中以後就很不喜歡回家，感覺回到家冷冷清清的，一點的沒有回家的感覺，有時候父母還會吵架，家裡鬧得烏煙瘴氣一刻的不想在家呆。後來我16歲那年我就偷了我老爸的錢，一個人跑去廣東那邊打工，就沒讀書了，其實就是為了離開家，不想在家呆了。
父母婚姻不幸福選擇離婚，對孩子的成長會更好。
我小姨她就是在婚姻不幸福的情況下選擇離婚的，我小姨是嫁在外地，她有一個兒子，當時因為夫妻不和經常吵架，每次吵架之後孩子的會生病，就是因為吵架雙方的在氣頭上，忽略了孩子，沒照顧好孩子，所以孩子身體特別差。
有一次他喝酒醉回家就打我小姨，孩子就跑過去打他，然後他反手就給孩子一下，孩子當場就被他抽昏死過去了，後來那件事過後我小姨就跟他離婚了，我小姨帶著孩子走了。
後來我小姨帶著孩子去了廣東佛山，在那裡住了下來，後來過了幾年她和一個福建的男人結婚了，那個男人對她和孩子的特別好，家庭條件也不錯，每年過年的時候他們的會去我們那邊串串門。
經常在朋友圈看到她發的照片，一家人其樂融融的，過的很幸福。
最後總結：
不幸福的婚姻也就會有一個不幸福的家庭，對於孩子來說在一個不幸福的家庭生活，這才是最痛苦的事，它對孩子的成長影響特別大。其實有些時候你堅持未必就是對孩子好。
感情問號
這個想法很危險——傷害的不僅是自己的幸福，更可能把孩子的幸福也搭進去。
幾個方面分析：
一、孩子承受了無辜的心理壓力，讓孩子覺得媽媽是“為了我”，才忍受一個不幸福的婚姻，忍受接受一個已經不愛的男人。孩子必然因此覺得“虧欠”媽媽的，一旦有這種“虧欠”的心態，這個人的一生就麻煩了。
孩子真的欠你的嗎？你們各自有各自的命運和人生，誰也不是欠誰的。平等的。
有“虧欠”心態的孩子，無形中會形成心理壓力，不能也不敢真正做自己，生命開始慢慢被扭曲。不敢去大膽創新、冒險，遇到很多機會不敢嘗試，變得保守、或者冒進，總之就是無法保持一顆平靜平常的心態面對人生。會無形中錯過許多潛在的機會。命運無形中就被定格，但誰也不曾意識到根源在哪裡。
所以，請不要用“為了孩子”這個理由，來說服自己不離婚。
二、你不離婚，不敢離婚，是因為你對自己沒有信心，沒有信心一個人也能活出精彩幸福的人生，所以讓你面對這個“離婚還是不離婚”的選擇時，退縮了。
但是，你又不願意承認自己的恐懼和不自信，你不願承認自己的能力有限，所以你選擇了“為了孩子”作為藉口，用來掩飾自己、欺騙自己。
這是逃避的行為，掩飾的藉口，孩子真的是無辜躺著中槍的。
三、當你覺得婚姻不幸福的時候，你是怎麼思考的？你是怎麼行動的？
是消極的等待，期望奇蹟出現，下一刻突然你們的婚姻就變好了？或者是什麼都不做，就是習慣性抱怨——彷彿婚姻的幸福，不需要你的任何努力和行動，就會到來。
如果你想要幸福的婚姻，你需要放下消極等待和抱怨，你需要冷靜下來，自己承認一點——這個婚姻的不幸福，我也有不可推卸的責任。
主動承擔責任，是邁向幸福的第一步。
找對方法是第二步。
你需要認真客觀分析，造成自己婚姻不幸福的原因，同時思考幸福婚姻需要做些什麼。
你可以多種渠道去做。比如諮詢專業人士，或者自己看多種關於經營婚姻的經典書籍——最少10本以上，還要認真對照自己家庭實際情況分析。
當你真的停止抱怨，積極行動起來，為自己人生和婚姻的幸福負責任的時候，你會發現，也許婚姻就在不知不覺中改善了。
更重要的是，你的孩子將多了一個好的榜樣——一位懂得為自己人生負責的媽媽，而不是原來那樣的一位“只懂得抱怨和消極怠工”的媽媽。
請問，你孩子未來的人生會有什麼不同？
如果，你的婚姻確實已經在你盡力之後，無法挽回，或者你覺得不值得挽回，那你可以選擇負責的態度，勇敢的選擇離婚。
孩子需要的是真實的愛，一個人的勇敢，就是對自己的真愛，這個勇敢的愛自己的行為，同樣是孩子的好榜樣。對孩子有積極意義。
如果你又懦弱又不敢自我承認不敢離婚是自己的問題，而把責任推卸給孩子，這不是愛孩子，這是害孩子。因為你這樣做，本質上是不會愛自己，你連愛自己的能力都沒有，你怎麼可能懂得真正智慧的愛孩子？
孩子何其無辜？
請自我承擔，勇敢積極行動，停止抱怨和毫無意義的等待。
勇敢愛自己，這是給孩子最好的愛。
總結一下：
1、這種不離婚是“為了孩子”的想法，不僅傷害自己幸福，更傷害孩子幸福的能力。千萬要避免。
2、糾結離婚不離婚，本質上是對自己沒有信心，同時又不想自己承擔責任，說“為了孩子”不離婚，其實是自己推卸責任、逃避現實的做法。
3、正確的做法，是停止抱怨，主動承認自己的責任，積極行動尋求改善和經營婚姻的辦法。這本身就是愛自己的表現，給孩子好的榜樣，影響孩子未來的一生。
@心理學筆記
喜樂研習社
我個人覺得，如果你在一段婚姻裡迷失自我，作為言傳身教的父母，孩子可能不需要一個越來越暴躁焦慮的父母，他們學不到好。很多父母吵架的時候六親不認，甚至當著孩子的面吵，吵完之後覺得愧對孩子，各種討好各種補償孩子，這樣久而久之，孩子會變成雙重人格，他/她將來對婚姻的期望值可能不會太高，遇到喜歡的人也不知道怎麼招架。那麼不如彼此一條生路，告訴孩子，父母分開了，但是你跟父母的血緣永遠都在，父母永遠愛你，不論父親還是母親的家永遠是你的家，將來讀書嫁娶父母雙方都一樣管，給孩子安全感，及時單親也積極樂觀的成長，比天天誠惶誠恐活在父母婚姻的陰霾裡好。我們這裡有個孩子得知父母離婚時說，離了也好，免得我成天提心吊膽擔心你們要離婚。他只有11歲，男孩，聽著特別心酸。
如果真的因為很多原因牽扯著不能下決心離婚，請不要拿孩子當武器，不要在孩子面前說對方的是非，請尊重孩子，不要人為破壞父母在他心中的形象，否則比離婚更傷他/她。
離婚是自己的事情，不要口口聲聲說為了孩子，孩子是無辜的，不背這個鍋！
