軍警一哥
新的一天很高興為大家解答這個問題，在這裡讓我們一起走進這個問題，那現在讓我們一起探討一下。
兩個喜歡看熱鬧的好朋友相約去逛街，走著走著，看到路邊有一群人圍觀，似乎是車禍。兩個人努力的想擠進人群中，但無論怎麼擠都擠不進去。其中一人靈機一動大聲嚷嚷：借過一下，受傷的是我爸爸！結果擠進一看，躺在地上的是隻豬。
下面為大家分享一下我個人的看法與想法，希望我分享的內容能夠幫助到大家同時也希望路分享關於這個問題的解答能給大家帶來幫助，同時也希望大家能夠喜歡我的解答。
氣溫驟降，得了重感冒，發燒39°度，吃藥後爬上床蓋上被子昏睡過去。迷迷糊糊中感到老婆進來，憐惜摸摸我的額頭。怕吵醒我輕手輕腳鑽進被窩，我心想：還是老婆體貼我。突然老婆緊緊抱著我：“外面冷死了，還是你暖和”。
四歲的閨女犯錯了，被老婆揍了一頓，她哭著說：“我有一句話從一歲憋到現在一直想對你說。”我老婆：“什麼話”閨女惡狠狠的指著我老婆說：“其實你不白，不瘦，也不美。”
以上分享的內容都是個人的觀點的看法。同時也希望我分享的內容能夠幫助到大家。
在這裡同時我也希望大家能夠喜歡我的分享，如果大家有更好的關於這個問題的解答，我還望分享評論出來共同討論這話題。
在這裡，我真誠的祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，身體健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
小濟瘋癲
又到了我自編段子的時間了 咳咳～
事情是這樣的，由於抖音、快手等小視頻的大火，我和我的同學也決定要排這麼一個搞笑的片段來博人眼球...
此為背景，大家也可以把這個當作拍小視頻的教程（教訓）
首先我們要選擇一個文案，我的合夥人大軍，說他前天看了一個段子，拍了保準火！那段子是這麼寫的：
一天晚上廁所停電，我著急上廁所，隨便找了個坑就準備進去脫褲子，剛蹲到半空中，一雙強有力的大手托住我的屁股，低沉的聲音在我耳邊響起:有人！
他還保證拍出來效果絕對的好，說罷還給我展現了他珍藏的，紅外線攝像機。嘿！真別說這效果還倍兒清。於是我們明確了分工，我拉電閘在外面隨時接應，並安裝好蓋住亮光的攝像機，大軍負責表演託人家屁股，人稱託腚魔功。
為了確保視頻傳播的更加廣泛，我們規避了小視頻裡最容易犯的錯誤——演技浮誇！於是我們沒有請第三個演員，以便讓一切顯得更加自然。
時間：12月2日下午六點半
地點：教學樓三樓最東面男廁
我在製造現場時，基於我廁所心理學的學位，將第二個坑位的門打開，扔下的全部關上。並在走廊遠處安置了一盞大燈補光，強度經反覆測試，正好可以在明暗切換的時候使人暫時夜盲。固定住包裹好透不出光的攝像機，讓大軍蹲在裡面，拉下了廁所的電閘。不得不說，我是個現場製作的高手。
大約一刻鐘，一個人行色匆忙的向我軍方向靠攏，我連忙用v信通知了大軍，吩咐他做好準備。他說：“瞧好吧！”
當那個人心滿意足的離開廁所以後，我立即恢復了供電，一個箭步竄上前去。時值臘月，只見大軍臉上冒著煙兒，生無可戀的走了出來，在一旁瘋狂的洗臉，並將外套直接扔進了垃圾桶。
我大驚失色，只聽大軍暴怒的喝到：哪個王八蛋非要到坑裡尿尿！我說你為什麼不出聲制止，任其尿完？他說：“開口，那不就尿我嘴裡了麼……”我沉默了。
於是我們互換了角色，我蹲著裡面，大軍防風。黑暗裡，我的心情是忐忑的，這時候手機突然亮了！“來人了！是個帶紙的，放心吧！”我長舒一口氣，蹲下準備施展託腚魔功。
來了！我心裡暗道，咦？聽這解腰帶的聲音如此迅速，我突然有了一種不祥的預感！電光火石時間，我手裡感覺一熱，嗯？是屁股！我要叫出我的臺詞了：“有...”哎？這重量和質感...“啊！臥槽！”那人反應卻也激烈，慌忙間竟直接提上褲子就衝出了廁所...
大於是大軍進來看到了這麼一幕：目光呆滯的我雙手捧了一坨正在冒煙的屎...
我和大軍抽了一包的煙，煙霧繚繞中，我已看不清了大軍的表情，只能聽見他的聲音：“錄像交給我吧，罪不能白遭！用你的視頻吧，我來處理一下，也可達到炒作的目的...”
實際上大軍就是把錄像倒過來放了一遍，於是網上出現了這麼一段視頻：“震驚！一男子躲在黑暗中，只為將一坨屎塞進別人屁股！”
次日上課，坐在我倆旁邊的妹子皺著鼻子道：“廁所沒人刷的嗎？味道都飄到教室裡了！”
完
阿里波特與事實大盜
出門和朋友散步，碰到一個小孩迷路，朋友向小孩問到了他媽的電話，然後神奇的一幕出現了。
“你好，是X女士嗎？你的孩子現在在我們這，來跟你媽媽打聲招呼。”朋友把手機放到小孩耳邊。
“媽，我想回家。”（當時也不知道小孩會這麼說）
然後朋友把手機拿回來時聽到他媽撕心裂肺的哭聲。
這可能是我朋友離法律最近的一次。
記得之前爺爺在我家，電腦裡面正播放一支劉德華的MV，開頭裡面有個女人歇斯底里地喊：“開門！開門！！”
然後我爺爺以為是我家門口有人喊，嚇得我爺爺三步並做兩步跑過去開門......然後有些茫然，緊接著就是全家人爆笑，哈哈哈哈哈哈，現在想起來都笑到肚子疼
我今天和我的粑粑在吃飯 送外賣的講了一個特別逗的事情 前幾天送外賣 有人點了個外賣說送到二看監獄？ 沒辦法 外賣~ 你不送投訴你一下 差評 …(你們也知道外賣差評……) 去了之後 敲大門 應該是一個門衛出來了 問他是幹嘛的 他說送東西的 送什麼？門衛說！ 外賣……………… 哪裡點的外賣？？？ 你不知道這是監獄？ 電話裡說是他男朋友給她點的 門衛來了一句
男朋友？？？？？？？？？？
就是他爹來送飯也不行 ……
話說有一個農民伯伯，養了一群雞。有一天他進城（杭州）裡去溜達，結果雞被偷了三隻。伯伯回來後大怒，一氣之下，把那群雞全都變成雞肉放在了冰箱裡。。冰箱裡。。。這下你偷不著了吧o( =•ω•= )m。。。可憐的小雞＠_＠
好吧這也許是一個悲傷的故事
有天晚上我朋友背了一個小包去我們學校的美食街哪裡去買晚飯 手機在自己手裡沒有在包裡 然後進那個美食街小門的時候 有用很多人一起擠進來 然後她看了一眼她的包包 發現包包的扣子開了 然後翻了一下手機沒在包裡 她一想 不會是被人偷了吧 就抓住了她認為最可疑的一個男生的手 一臉氣憤的說 把我手機交出來 然後那個男生說 不是在你手裡嘛 然後我朋友一愣 果然手機握在手裡 尷尬的一匹 之後來教室和我講了之後 我狂笑😂😂😂
不二搞笑
1.（搞笑故事）：某女神追求者甚多，每天都有好多情書、電話、短信，她都婉言拒絕。
夜裡，她躺在床上沉思，摸著自己肚子說到：“孩子你想姓啥，媽聽你的！”
小夥子，冷靜冷靜
2.（搞笑故事）：經常去買魚，一般鯽魚在10塊錢一斤，今天變十二了：“魚價怎麼漲的這麼厲害”。
“因為煙價調了”。
“魚價和煙價有毛線關係”。
“我這個賣魚的、還有販魚的、養魚的都要抽菸的”。
媽耶，這笑容太犯規了，魂都被勾走了。
3.（搞笑故事）：警察：老實交代，你當時做了啥。。
男子：當時去拜訪李小姐，談談合作，她說很忙沒時間和我談，我就拍拍屁股走人了。。。
警察：要拍你拍你屁股啊！拍人家李李小姐屁股幹嘛？
感覺挺傳神的
4.（搞笑故事）：問：你的媽媽是全天下最美的媽媽，你的爸爸是全天下最美的爸爸，可為什麼你長那麼醜？
答：古語說龍鳳成翔。。
不敢不敢
5.（搞笑故事）：招聘經理：大家都在創業，招不到人。
老闆：沒關係，等過段時間就可以撿一大把創業失敗的人來打工了。
鸚鵡：蛤？！
6.（搞笑故事）：與情人幽會，完事後，情人滿足地對他說：你真厲害！
他非常自信地說：當然了，我老婆都說我是全小區最厲害的男人！
小夥子，我看見你了，你那目光已經出賣了你
開心六分鐘
搞笑故事O_o。讓你笑到肚子疼的搞笑的事情。回想一下。
一、
有一次上名著導讀課，講到《紅樓夢》的時候，老師說曹雪芹bulabula。。。。然後就有一個朋友問了一句:“曹雪芹是曹操的女兒吧？”全班石化。
二
班上新來一位學生，名字叫“馬騳驫”。
開學點名了，班主任不知怎麼念，就說 : 馬叉叉到了沒？語文老師，點名道：萬馬奔騰到了沒？體育老師更是直截了當叫 : 一群馬到了沒？歷史老師很不感冒：五馬分屍到了沒？數學老師更直接：馬6到了沒？美術老師最形象：徐悲鴻到了沒？最後，還是教務處主任統一了叫法 : 馬倆仨！
三、
在有一次玩狼人殺的時候。一個朋友作為預言家，連著三天摸了三匹狼，結果，到了第三天白天，他們好人直接把她給投出去了。當時覺得她宛如一個超級智障哈哈哈。怎麼辦？聽起來很絕望有沒有？
四、
在地鐵上聽到一對母女說話
媽媽:“你這麼不聽話媽媽不要你了，你怎麼辦？”
女兒:“讓你接受法律的制裁！”
五、
有一天上課，老師正在講課，聽到後排的一位同學呼嚕聲此起彼伏。老師直接生氣了。
跟他的同桌說：
“你作為同桌也不知道關心下他！”。
然後他同桌把衣服脫下來，就給他披上了！當時老師都沒忍住，直接都笑瘋了！
六、
有個朋友是路痴，很多時候出門都宛如一個“智障”，因為老是不帶腦子出門。老是分不清楚東南西北。可是，最讓人覺的她是個智障的時候，就是一個人站在馬路上，分不清東南西北。打電話讓朋友來接，朋友問我周圍有什麼，她說我頭上有朵像炸雞的雲。炸雞的雲，，雲，，，，。O_o。聽到這句話真的好絕望，想問一下此刻誰的頭上沒有一朵像炸雞的雲呢？？真的很無語有沒有？
上帝不獎勵好孩子
1、他和她已經分手兩年了，兩年來他每天下班習慣性地打開她的博客，看看她一天的心情。她有時候高興，有時候悲傷，有時候失落，他只是靜靜地注視著，不做一點評論，甚至刪掉了自己的瀏覽記錄。直到
有一天她博客上掛滿了她的婚紗照，下面有一行小字：“我嫁人了，不等你了，不更新了。
2、兩個喜歡看熱鬧的好朋友相約去逛街，走著走著，看到路邊有一群人圍觀，似乎是車禍。兩個人努力的想擠進人群中，但無論怎麼擠都擠不進去。其中一人靈機一動大聲嚷嚷：借過一下，受傷的是我爸爸！
結果擠進一看，躺在地上的是隻豬。
3、我的好朋友是個幼師，人很單純，特別愛幻想，我一直覺得她工作很開心快樂。一天她跟我抱怨說：“你知道幼師有多痛苦麼，每天看著那麼多顧家、愛孩子、有車子、有銀子的帥哥，卻都是別人的老公！
”
4、氣溫驟降，得了重感冒，發燒39°度，吃藥後爬上床蓋上被子昏睡過去。迷迷糊糊中感到老婆進來，憐惜摸摸我的額頭。怕吵醒我輕手輕腳鑽進被窩，我心想：還是老婆體貼我。突然老婆緊緊抱著我：“外
面冷死了，還是你暖和”
5、一幫女人在群裡聊衣服，看了幾眼，有個說什麼牌子的衣服有氣質，有個說什麼牌子的衣服很優雅。我嘆了口氣，發了句：衣服這東西就是看臉，長得好看的女孩子披件雨衣都能穿出小仙女的感覺，長得難看的女孩子，就算穿上優雅好看的衣服也這擋不住那張醜臉。一片寂靜，兩分鐘後，我被踢出去群了。
幽默笑話集錦大全
《真愛》
每所大學都流傳著各式各樣的傳說，有的浪漫，有的神奇，有的卻很詭異……
傳英學院也不例外，而我今天講的就是發生在這群學院裡的詭異的故事……
在空蕩的樓梯間，青木拉著紫葉，穿過黑暗的樓梯，他們來到學院裡不引人注意的破舊的門前，門把上掛著一串鑰匙。
女:青木，這就是我常常跟你聊起的那扇門，傳說，只要是男生真心的喜歡一個女生，就能在一次的機會下在這一串鑰匙中選出能打開門的那一把。如果失敗了，男的，以後都會受到可怕的詛咒！！！青木，為了證明你是真心愛我的，去！把門打開。
男:紫葉，你最近是不是哪裡不舒服啊，怎麼疑神疑鬼的，你這也太迷信了吧，要是在文革時期，你是要被拉出去批鬥的知道不。
女:我不管，去不去，不去就分手！！！
男:行行行，我去我去……
青木站在那裡靜靜地仔細地觀察著思考著，時間一分一秒的過去，終於！他選擇了其中的一把鑰匙。
他慢慢地用顫抖的手將鑰匙伸進了鑰匙孔。他屏住了呼吸，他下定決心，使勁一擰，可沒想到！門！門！門！！！竟然開了……靠……
(微笑)從此，青木和紫葉過上了幸福快樂的生活~~~
怎麼樣，詭異吧，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈…………
搞笑阿修
美好一天很榮幸為大家解答這個問題，讓我們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
以下我為大家分享，我個人對這個問題的看法與想法，希望我的分享能給大家帶來幫助，也希望大家能夠喜歡我的分享。
一個女孩子出門在外，一定要好好的保護 自己，時刻時刻的保持警戒，一個女孩子總是不那麼安全的，不管怎麼樣都要保護好自己，當一個很會編故事的女生晚上下班回都有點晚了，然後就叫了一輛出租車。
在回去的路上老是跟她搭話她就覺得可能會大事不要了，就是開始裝了，說我想我家人了，想回去看看，‘’一個人在地下太孤單了‘’，‘’想出來見人了‘’。
口氣還配合的很好，然後出租車的司機都開始手都‘’發抖了‘’還‘’冒汗了‘’.....哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
有一次在宿舍裡煮雞蛋吃，煮好了後我給了一個給我舍友，然後她拿來聞了聞然後還很認真的說了句；‘’這是母雞下的蛋‘’，然後我還傻傻的問了一句說你怎麼知道的，結果 這傻逼來了一句說‘’因為公雞不會下蛋‘’。我還能說什麼 呢？
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
笑哥神搞笑
在新的一天很高興為大家解答這個問題，在這裡讓我們一起走進這個問題，那現在讓我們一起探討一下關於這個問題。
以下那我為大家分享，我首先分享下我個人對這個問題的看法與想法，同時也希望我的分享能給大家帶來幫助，也希望大家能夠喜歡我的分享。
一天晚上廁所停電，我著急上廁所，隨便找了個坑就準備進去脫褲子，剛蹲到半空中，一雙強有力的大手托住我的屁股，低沉的聲音在我耳邊響起:有人。
他還保證拍出來效果絕對的好，說罷還給我展現了他珍藏的，紅外線攝像機，真別說這效果還倍兒清。
於是我們明確了分工，我拉電閘在外面隨時接應，並安裝好蓋住亮光的攝像機，大軍負責表演託人家屁股，人稱託腚魔功。
為了確保視頻傳播的更加廣泛，我們規避了小視頻裡最容易犯的錯誤——演技浮誇。
於是我們沒有請第三個演員，以便讓一切顯得更加自然。
對於以上的分享關於這個問題的解答，都是個人的意見與想法，同時我希望我分享的這個問題的解答於分享能夠幫助到大家。
同時也希望大家能夠喜歡我的解答，大家如果有更好的關於這個問題的解答與看法，我還望分享評論出來，共同討論這話題。
最後在這裡，真誠的祝大家每天開開心心工作快快樂樂，身體健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
很兇的河馬
一個女孩子出門在外，一定要好好的保護 自己，時刻時刻的保持警戒，一個女孩子總是不那麼安全的，不管怎麼樣都要保護好自己，當一個很會編故事的女生晚上下班回都有點晚了，然後就叫了一輛出租車，在回去的路上老是跟她搭話她就覺得可能會大事不要了，就是開始裝了，說我想我家人了，想回去看看，‘’一個人在地下太孤單了‘’，‘’想出來見人了‘’，口氣還配合的很好，然後出租車的司機都開始手都‘’發抖了‘’還‘’冒汗了‘’.....哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
有一次在宿舍裡煮雞蛋吃，煮好了後我給了一個給我舍友，然後她拿來聞了聞然後還很認真的說了句；‘’這是母雞下的蛋‘’，然後我還傻傻的問了一句說你怎麼知道的，結果 這傻逼來了一句說‘’因為公雞不會下蛋‘’。我還能說什麼 呢？
