檸檬32519
說一句實話，我沒有經歷過你這種情況。
首先，不管是因為什麼事情，如果我和我老公吵架，然後冷戰，一般他會主動聯繫我。很少的情況下，如果是我先聯繫他，他也不會不理我。
你和老公吵架的這件事，其實很難看出來誰對誰錯，可能彼此都有道理，但是又不能完全理解對方。但是畢竟是女方母親過來幫忙帶孩子，你老公就算不理解你，也應該體恤老人。無論是婆婆還是岳母，都沒有幫年輕人帶孩子的義務，發生爭執時，年輕人應該體諒老人。
其次，兩個人鬧矛盾了，吵架也好冷戰也好，當有一方主動聯繫的時候，另一方應該給對方個臺階下，而不是繼續不理，這樣很容易再次把矛盾放大。所以作為女人我覺得你老公挺小氣的。
你說自己覺得他不理你也無所謂了，其實這很正常，因為你多少還是對他有情緒的，加上你自己經濟能力還可以，不一定非要依賴他，所以才產生這種心理。
如果你老公都意識不到自己的錯誤的話，我覺得你們的婚姻挺危險的。
念念初心1819
態度比較正常的。結婚時間久了就會有這樣的想法吧。
有一次星期五的時候我跟老公吵架吵的特別兇，他提到離婚的那種，一開始我很心慌，兩個孩子怎麼辦？我怎麼辦？幾天沒有理對方，準備著星期一去民政局了，星期五的晚上一夜沒睡，坐了一夜，想著怎麼辦，流了一夜的眼淚，突然想通了，誰離了誰過不了的時候，大不了一人一個孩子(我家兩個小孩)，我也是可以活下去之後，瞬間心通了，星期六的時候，收拾東西，把我跟老大的東西全部搬走了，我家兩處房子，全部搬到了那個房子裡，搬了一整天。星期六星期天晚上都是一夜好夢，結果星期一，他不去了，說一個人回到家看到家裡被我搬空了，連牙膏都沒給他留😂😂😂自己睡不著😂😂過了很久我跟老大的東西才慢慢搬回來。
你的沒有到那個地步，說這麼多隻是想說這樣的心態很正常，從一開始的緊張到突然想通了之後心態肯定不一樣的。
還是好好過吧，畢竟沒什麼非常深的矛盾，可以相互冷靜幾天。你也多理解理解你的老公吧，畢竟你說的確實屬於女方比較強勢的問題，有種低你一等的感覺，都是你在掌管，老人教育孩子肯定沒有自己父母教育的好，可以給孩子跟爸爸多一些獨處的時間，你父母的話在你老公休息或者你休息的時候可以讓他們回自己的房子裡，確實不支持跟父母住一起，不管是誰的父母，都還是有矛盾的。
鳳息57772996
看你這三天你經歷了哪一種心路歷程： 第一種：最氣憤的是剛吵完架，正在氣頭上，很容易翻舊賬，把事態擴大，本來是因為誰去洗碗而吵架，結果吵到最後就吵成了他不顧家、對自己爸媽不好、對自己不關心......總之，此刻都是對方的錯，有掐死對方的衝動，後悔自己看走了眼，甚至想到了離婚。
第二天冷靜下來，仔細想了一下，感覺也不全是他的錯，也有自己的原因，昨晚的反應可能太過激了，傷害到他自尊了，這麼一想氣立馬就消一半。
第三天開始考慮要不要妥協，主動破冰，並開始想象跟他和好後兩個人一起逛街，吃美食，說情話。。。在這樣想象的促使下，自己首先找話題結束冷戰。
第二種，同樣剛開始很氣憤，第二天因為有其他瑣事也沒空去想這事，但一閒下來，還是會覺得自己委屈，憑什麼他要用這種態度對我？氣是消了一點，但還是覺得生氣。
第三天看老公還沒有主動求和的跡象，就開始想既然他都覺得無所謂，那自己幹嘛還要跟自己過不去呢，也懶得跟他去計較了，心累，乾脆就這樣湊合過吧。
同樣心裡都都冷靜了，但很明顯前一種心理變化對夫妻關係更有促進作用，和好後也夫妻間也不會有裂痕。
家是用愛來說話的，不是講道理的地方，要是長時間打冷戰，分對錯，最後只能是兩敗俱傷。
阿波羅VV
都以為婚姻裡男人想逃離，其實一段不幸的婚姻裡最想逃離的是女性，女性承擔著太多本該夫妻共同承擔的事情，而很多男人還無知無覺，很多女人迫於自己的思想，父母的壓力，孩子的牽掛，內心的懦弱不敢離開，可但凡個性強硬一點且能獨立自主的女性，只要逃離婚姻沒有不覺得輕鬆的，衣服還是一樣洗，但少一件，飯還是一樣做，但少一份，衛生還是一樣打掃，但間隔時間可以久一點，爹媽還是一樣孝順，想怎麼孝順都可以，不用顧忌另一個人了，還少了兩個要照顧的老人，教育孩子再也不會有分歧了，因為不會出現同時教育孩子的情況了，也許還能遇到一個把你當公主的追求者，
不再是那個只會嘮叨抱怨且不體貼的老公，男人不懂，對於很多獨立自主的女性來說，離婚不是痛苦，而是減負了，那種開心就像是下班前一個小時，老闆通知提前下班還不用加班，工資照算還有獎金，這種情況怎麼會不開心？
所以你的輕鬆恰恰說明了你老公在你們婚姻中到底處付出的什麼？一個對家庭可有可無的人，想當然就是付出的很少，但意見又很多，肯定不招人喜歡的人嘍，說話做事不顧及別人，不會體諒體貼別人的付出，經常由著自己的性子把場面弄的很尷尬，而你是那個收拾殘局的人，人總是會累的，你現在就覺得累了，而他的冷戰讓你有足夠的理由不用顧忌他，可以不用哄完父母再去哄他，少幹一樣事肯定是輕鬆的。其實對於看不見你付出的人，你可以活的任性且自私一點，不要顧慮太多，人的壞脾氣大多是寵的，既然你能寵他，那也可以不寵他了，都是你在給予，是放是收都是你可以決定的，都說任性就是慣的，打一頓就好了，對老公也一樣。
溫暖126221886
我認為挺正常的，等過兩天，你們就會和好了，這就是生活。
我覺得咱倆性格可能類似，某次和老公生氣，好像也是和孩子有關係，恰好我們家也是姥姥在幫忙帶孩子，我工資也比老公略高，當時的想法很簡單“都他MD給老子滾，老子誰也不用，照樣能把孩子帶大。”
老公妥妥地滾了，他說“等你理智了再說”，過了兩天我還是不理智，但是絲毫沒有讓夫妻之間的爭吵影響到我的正常工作，我該幹啥幹啥，後來老公懷疑“我不正常”，他認為我肯定是在外面有人了，要麼怎麼會如此冷靜。
最後吵到了民政局，真正的打算離婚的時候，我大哭，我一下子就軟了，因為有了孩子，孩子缺爹少媽都非常可憐，老公一看我軟了，他反倒先道歉了。
但事後他和我說“我這麼強勢，一副有他沒他都一樣的表情，他挺傷自尊的。”
我反思一下，覺得他說的有道理，你想想是不是這麼回事。
秘語相傳
1.吵架的當下，都帶有情緒，所以，情緒管理的有效方式都是先處理情緒在處理事情！這是很好的一種處理方式！所以，你2天后發現沒有那麼生氣了，因為確實不是啥大事，你倆都還是彼此相愛的那個人！還有一點就是，對於當下的環境自己內心已經習慣了，知道如何應對，就從容了！
2.每個人的立場不同，其實，你老公在當下那會肯定也是有很大的情緒的（同理心，想想那會他的情緒和感受！回憶一下你青春期的時候，對於父母的叛逆，內心不被理解的苦惱、抱怨！想逃離父母的約束！你的父母對於他無疑是一種壓在頭上的莫名的壓力源！你老公，就是那個不被理解的小孩，所以他以某件事情發洩出來了）！他的內心，在你們家裡沒有一個人懂！這是你的爸媽，是你的小孩，你發現沒有，這個家庭只有你老公一個外人！你是他唯一的鏈接，你都不幫他，就是在把他推向家外！同理婆媳關係的矛盾，也是這樣，媳婦是外人的孤立，才是家庭矛盾的根源！有矛盾看什麼都不順，沒矛盾啥都不是問題！
3.你是解決問題的那把鑰匙！不過，不是講道理的方式！傾聽他內心的聲音，告訴他“你受委屈了，在家裡都是我的爸媽，你肯定覺得有點壓力！都是我不好，沒有理解到，原諒我啊，好老公！我和孩子都需要你啊”！女人會示弱，才是最大的智慧！化解他內心壓力，才是根本解決之道！（沒有哪幾個男人，天生都會處理好各種關係，別人家的老公，那也就是外人看看的，不要輕易放棄，每家都是這樣的！婚姻是個雙人舞，過的好不好，自己負一半責任）如果你站在你老公這邊，他其實也會內心體諒老人家的不易的（事情到底怎麼樣他清楚的，前提就是把他情緒消化掉，不能否定情緒，適得其反）
4.男人強不強，女人的培養很關鍵！你天天看不起他，他就會自己看矮自己！人生就怕自我設限，貼標籤（你就是沒出息，就是差勁）這不是你希望的吧！男人要靠讚美，這樣他會向你希望的樣子成長！給他希望，肯定，未來他超越你，只是時間的問題！就好像小孩的教育，你總是看到ta一次次的進步，讚美ta，而不是打擊ta，ta覺得自己努力的過程很開心，ta會更多的付出、成長！沒有人天生喜歡被罵，有一個有名的“語言力量”試驗（2盆一模一樣的植物，一樣的環境，一樣的光照，一盆每天讚美它，一盆每天罵它，後面讚美的越長越好，被罵的很快就死了）
5.你有這個力量和智慧，鑰匙就在你的手中！加油！家是講愛的地方，不是講道理的地方！
美麗情感分析
很正常。我個人覺得你夫妻已經沒感情了。一天不見如隔三秋，三天不見就擔憂。你在三天之後竟然感覺輕鬆了，恐怕你的夫君與你同感。真正有感情的夫妻，有兩種存在形式，一是相敬如賓，舉案齊眉。沒有爭吵，沒有冷戰。只有相視一笑，只有心有靈犀一點通。互相珍愛，互相理解，互相尊重，互相包容。還有一種比較奇葩的，就是夫妻經常吵鬧，但是誰也離不開誰，還互相關心，互相疼愛，可就是經常吵鬧。沒感情的夫妻有的已經不吵鬧了，但是婚姻已經名存實亡了！傷了心的一方已經不屑於理睬對方，只是靜靜地等待婚姻的結束。所以一個巴掌拍不響，沒辦法吵起來了。我個人覺得，不要輕易離婚！但是也不能維持沒有愛情的婚姻！
中國人自豪驕傲
從題主的描述中可以看得出，女方很在意自己的“兩三倍工資”，丈夫可有可無，甚至連自己的孩子都沒有權利管教。這的確不正常。
一、咱說說工資的問題。
無論男女，沒有人不想得到較高的薪水。這不僅需要能力，還要看運氣！一個好的單位，你合著眼都能掙出高工資；一個窮單位，你怎麼努力也掙不幾個錢。
我曾看過報紙上曬上市公司老總的收入情況。那些壟斷企業、朝陽行業的大公司，老總年收入數千萬；而夕陽行業的小公司，老總收入只有5萬元。難道這收入少點老總天天玩、不努力嗎？
我看未必，或許收入高的更輕鬆！
老公掙得少，只要肯努力，就值得肯定。你也說了，他覺得壓力大。壓力怎麼來的？一方面是自己心理，感覺不如老婆掙得多；另一方就是老婆，口口聲聲是丈夫的二三倍，他能沒壓力？
二、管教孩子的問題
自古就有“子不教，父之過”！什麼時候說過子不教姥爺、姥娘之過？
孩子隔輩親，這正常。姥爺、姥娘可以拿孩子當“玩具”，父親不行！教育孩子，是人生大計，孩子是要長大的，他（她）將來是要面對社會的。現在姥爺姥娘寵他（她），將來到了社會誰寵他？
要體諒老人是對的，但分什麼事，教育好孩子是原則問題。丈夫決不能退讓，這是原則、是底線！
看來丈夫有點服氣，說不管了，這可不行！
三、女方對丈夫的觀點問題
女方說丈夫不能體諒老人。我在前面也說了，怎麼體諒？放棄管教孩子可不是“體諒”，那時不服責任。
我認為，丈夫的“壓力”已經體現了擔當，在女方一家人反對他管孩子的時候，他仍然“忍辱負重”的履行職責，這就是擔當。
丈夫說妻子累得到了回報，女方的“兩三倍”工資，不就是回報嗎？也沒錯啊？
最後說說：作為女人，要了解男人，男人是需要被尊重的。妻子的“兩三倍”工資，絕對征服不了丈夫，溫柔、體貼、善良才是征服男人的法寶。
妻子不怕一個人帶孩子過，這是有丈夫時的想法。若真如此，那“兩三倍”工資，絕對代替不了丈夫。
題主這種從“憤怒”轉變為“輕鬆”的想法，是不正常的，是危險的信號！感覺到沉重才是正常的、才是正確的。
我認為這個丈夫不錯，妻子必須主動修好。必要時，可以讓父母退出，他們已經成了婚姻不穩定的重要因素。再說，你們有該讓老人家享享清福了。
傾情相隨
你老公在你面前沒法大男子主義，想給你點顏色看看，沒想到你現在還輕鬆起來了。
照你說的這種情況，你老公在你家裡根本沒有存在感，沒啥用處了。
本來，夫妻一體，不應該牽扯到太多用處啊，利益之類的詞兒，但是，家裡總該有個分工，一個人掙錢多，另一個人就該花點時間精力把家裡管好，可你老公居然說他不該管孩子，然後錢也掙不來多少。
我真想問問他：老婆忙上班掙錢，孩子你揚言不管，岳母管了你又嫌管的太多，咪到底想要怎樣？而且，一個大男人，和老婆吵架，幾天了，氣還沒消？老婆主動聯繫你了，還不接電話不回微信，小肚雞腸到如此地步，收入只有老婆的三分之一的原因我想大家都明白了吧？
一個男人，錢掙不了太多，還不關心老婆孩子，對長輩沒有禮貌，小家子氣——老婆對其寒心是很正常的！
語菲情感坊
因為你對未來沒有任何恐懼。豐盛的收入，讓你有了不依靠男人的底氣。媽媽的幫助，也讓你有了孩子有人帶的底氣。而男人並沒有給予你精神上的慰籍，因為物質上你已經不需要他了。反而讓你倒過來在精神上慰籍他。也就是說這個男人對你來說只有索取，沒有付出。時間久了，肯定就倦了。
人類其實是特別需要，被別人需要的感覺。但是中國的男人，因為中國法律並不站在女性這一方，女性如果做全職太太，離婚時可能淨身出戶，中國的法律並不會保護女性在，家庭中的付出。不像歐美，如果離婚了，女方沒什麼收入的話，男方一直要給贍養費，直到女方重新找到丈夫為止。
所以中國的男人，總是有一種我掙錢，我就是家裡的老大。你在家裡不掙錢，那麼舒服，光會花錢帶個孩子還帶不好。一般的女性遇到這樣的男人，如果家裡的經濟開銷都由男人負責的話，一般都會忍了。
但是讓男人換位而處，他們就覺得受不了了。這種男人既沒有掙大錢的能力，又沒有豁達的心胸。有豁達心胸的男人，他會認為既然女人可以掙得多，那他就會多在家庭中承擔其他的責任。可能是家務，可能是孩子的養育。
其實我覺得想要解決這個問題，你暫時又不想離婚的話，男女雙方都拿出同樣的錢，來作為這個家庭的開銷。先在物質上對家庭付出同樣的責任，然後外婆過來帶孩子，那就應該給外婆正常的工資，也全部都有男女雙方來負責，一人一半。當然，這時候也請你和你的母親好好溝通，不要再和女婿有什麼衝突。
畢竟女婿也付了那一半的錢付出了一半的責任。如果男人既不願意出錢，又不願意當其他的責任，還總是要跟老婆作的話，那就換了他。
畢竟總是爭吵的家庭，對於孩子的成長也是非常不利的。
