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“多溝通，父母不要太強勢，凡事講道理，孩子自然會是乖孩子”這個觀點我支持前邊一半：多溝通，父母不要太強勢，凡事講道理；補充後一半：遇事還要講情理，孩子不一定要做乖孩子。
針對題主所提的說法，是很有道理的，但是不能說是完全的正確，正確是和錯誤相對立的，而在孩子的教育中，有的事情可以分對錯，而有的事情是沒法論對錯的，只是此一時彼一時，是否合適而已。
我通過一個例子來具體分析：
一個今年中考的初三學生，在五一四天假之中，前三天去圖書館學習，家裡長輩生氣了，說：家裡這麼大地方，呆不下他嗎？回家裡就關門，吃飯叫幾次都不下來，一天跟他說不上幾句話，放假了還去外邊學習，家裡就不能學了嗎？
家裡長輩電視一天開一天，看的都是城市愛情肥皂劇，孩子在家裡寫作業，可以享受家裡人的照顧，一會兒送點吃的，一會兒送點喝的，長輩可以看見孩子，愛孩子的這種心情可以理解。不過對於孩子來說呢？
這個孩子在家，吃飯時間是大致一定的，家長送了水果點心不接可能會被愛強迫：你看，都給你端過來了，吃了吧，擱時間長就不好了！關門被要求把門打開，開著門電視的噪音又不絕於耳，干擾的事件還不受自己控制。
如果按照長輩的說法，是孩子的不對或者自私，放假還不在家裡好好待著學習，父母應該和孩子好好溝通、講道理，依我看，的確是該好好溝通，長輩喜歡孩子在家，一家人其樂融融這種心情完全是好的，但是對於孩子呢？孩子也喜歡這種其樂融融，不過此時並沒有重視孩子的需求——他需要一個安靜能專注的學習環境和氛圍，既然家裡人不能滿足，自己去圖書館尋求這樣的一個環境，又有什麼不對呢？既能家裡人好好看電視，自己又能專注於複習。
類似的事情估計每一個家庭都有，每一個人多是站在自己的立場上看問題，很少能換位思考，如果能多溝通，就更容易換位思考，家長的強勢也就少了很多，孩子自然也就有了發表自己意見的機會，凡事即講情又說理，那麼自然也就有了開明的家長、順從的孩子，當然孩子順從的不一定是家長的意見，而是自己的思想。
快樂庭院
這句話還是很有道理的。
青春期是人生的美好時期，總有那麼多的美好事物圍繞在四周，也充滿著每個孩子的腦海裡。雖然想法很多很炫，但大多還是無法實現，這不僅困擾著孩子，更是困擾著每個父母，最終也將成為孩子與父母很難越過的溝壑。
孩子抱怨父母不理解自己，總是阻止自己的一切行為，慢慢孩子失去對父母的信任，逐漸變得牴觸父母的言行，越來越遠離了父母，最終孩子變得越來越“不乖”了。
父母擔心孩子的身心健康，害怕孩子誤入歧途，於是不聽緣由，不論對錯，就是要孩子無條件服從自己的安排，這樣孩子才會健康成長，為此父母也變得越來越“霸道”了。
孩子“不乖”和父母“霸道”的根源就在於父母和孩子缺乏基本的溝通。在維繫情感和關係中溝通是不可或缺的，溝通就是通過交流彼此的內心真實想法，設身處地的理解對方的感受，最終達到縮小心理的距離。
父母和孩子多溝通要注意一下幾點。
多理解尊重孩子
不要小看孩子，要與他們保持同一位置，這是理解和尊重的體現，這樣就能夠有效的拉近與孩子的關係，縮小心理距離。
理解尊重孩子並不是要父母無條件認同孩子的一切觀點和行為，而是要讓父母與孩子彼此交換位置，試著用他們的眼睛去看看，用他們的耳朵去聽聽，用他們的頭腦去想想，而孩子在感受到父母的理解，就會感受父母的愛和家庭的溫暖，就會願意與父母溝通，告訴自己的真實想法。沒有理解，再多的教育與引導也是沒效果的。
多與孩子交流
父母要多與孩子說話，不斷地向孩子傳達內心的想法和願望，讓孩子能感受到父母的濃濃的愛是包含在所有的批評與教育中的，這樣不會使孩子只沉醉在父母嚴厲的語氣中而產生牴觸情緒。
父母教育孩子不要只會打罵和訓斥，只是在反覆說“我都是為了你好”，孩子面對這些不但不會有所改正錯誤，反而會對父母“又恨又怕”，這不是我們希望。這種情況應該是心平氣和的孩子交流，多聽聽他的想法，再說說自己的想法，互相討論是非曲直，這樣不就達到了目的了嗎？
正確引導孩子
好的溝通還包括引導孩子正確地思考問題和規範行為。
一件事情，孩子做對了，父母要表揚他，孩子做錯了，不要只會停留在言語的嚴厲上，而忽略了怎麼避免今後再次犯錯。
首先不要模糊事實的對錯，不誇大事實，要讓孩子知道“這是對的”“這是錯的”，籠統了對錯的界線是不利於孩子對對錯的判斷的。
其次不要只說事物的對錯而不說對錯在哪裡，要一步步引導孩子去思考，去探尋，最後揭示對錯的地方，孩子在有趣的搜尋中逐漸形成自己的思考問題的模式。
最後不要逃避問題，要敢於承認錯誤。犯錯並不可怕，可怕的是明知是錯卻不敢承認，更不去解決它。父母在批評教育的時候一定要讓孩子知道犯錯了就要有承認的行動，更要有改正錯誤的行動。
其實，父母與孩子的關係好與壞都在於溝通。越來越少的溝通，這個關係就會變得越來越稀薄，越來越糟糕；越來越多的溝通，這個關係就會變得越來越深厚，越來越美好。所以，從現在開始，作為父母的我們試著剋制一下自己，改變一下自己，凡事多溝通，尤其是對孩子。
安靜252761
這個說法完全不正確！
多溝通，孩子不一定會成乖孩子，還取決於溝通方式和溝通效率；
父母不要太強勢，孩子不一定會成乖孩子，除了家長不“以大欺小”，還要不溺愛孩子，更重要的是要和孩子處於平等地位；
凡事講道理絕對出不來乖孩子，只會出來一個道理都懂但是做不到的孩子。你看大話西遊裡面，唐曾和孫悟空就是一個寫照（以此為模板作參考）。
要培養出一個乖孩子，那需要很多方面的努力，但最根本的是孩子自己對乖的態度。
如果乖可以讓他獲得滿足感，獲得父母的關愛，獲得父母的認同，那麼孩子就會往乖的方向發展。
反之，如果乖讓孩子覺得難受，只有壞才可以引起關注，那麼孩子就會往壞的方向走。
平等而有同理心的溝通，讓孩子按“我們做的做”，而不是讓孩子按“我們說的做”，這才能培養出一個好孩子。
熊孩子專治
擁有一個乖孩子，這道出了很多家長的內心期望。
但我不同意這種培養乖孩子的家庭教育觀。
為什麼中國父母都希望孩子成為一個乖孩子呢？
自古以來，中國人都希望自己能有一個聽話、順心的乖孩子，
這種傳統的家庭教育觀念一直在延續。
乖孩子聽父母的話，從不自作主張，不亂作為，能讓父母省心、少煩神，
乖孩子還能讓父母感到自己作為長輩的特有的權威感、滿足感和自豪感。
很多父母認為，擁有一個乖孩子就是上天給父母的福氣和幸運。
那麼，成為乖孩子對孩子自己有什麼影響呢？
一個乖孩子要剋制自己與父母不同的想法和願望、約束自己特別的愛好和行動。
必須與父母保持一致，哪怕父母的觀點和意見是錯誤的。
長此以往，從外人看來，孩子很孝順、順從父母，
但孩子內心和個性卻很受壓抑。
一味順從的乖孩子會變成一個沒有主見、自主意識弱、
生活中不敢冒險、不敢越雷池一步......
看來，成為乖孩子主要還是滿足父母自己的心理需要，
而對孩子獨立人格和個性發展卻是不利的。
為什麼總有孩子成不了乖孩子，總是讓父母失望呢？
生活中，孩子個性性格是各有不同的。
有些孩子天生溫和、老實、沒有太多個性，這些孩子很容易成為父母的乖孩子。
但也有一些孩子個性鮮明、自我意識較強、 甚至有些桀驁不馴。
對於這樣的孩子，要求他成為一個聽父母話、順父母心的乖孩子確實比較難。
尤其是他們處於青春期期間。
如果父母總是保持高高在上的姿態，堅持讓孩子服從自己的想法和主張，
再多的溝通和講道理都是無效的。
因為，這種溝通並不是平等的溝通、父母所講的道理也都是有利父母的道理。
孩子就會感到憤憤不平，自然就會反抗父母和產生叛逆行為。
這些不乖的、忤逆父母的孩子就會與父母的管教產生巨大的衝突。
他們我行我素，逃學、出走、犯錯........
這時，這些父母就會對孩子的失望，並深感到自己教育的無能。
那麼，現代父母應該如何去有效地教育有個性的孩子呢？
放棄乖孩子的想法、父母要建立平等的教育觀
培養乖孩子的教育觀是傳統社會的教育觀。
家長的教育挫敗感主要源於這種教育觀念。
乖孩子已經不適合當今青少年的心理需要了。
這種教育觀必須轉變。
現代父母應該建立和擁有一個民主、平等的教育觀，
父母不要再希望孩子順心、聽話，而要把孩子當成一個獨立的、正在長大的人，
父母要放棄強勢，尊重孩子的想法和願望，
能和孩子平等地相處，平等溝通、平等講道理。
家庭實現民主和平等。
孩子雖然與父母有不同觀點，
但孩子是一個懂道理、講道理、通情達理的好孩子。
當然，平等並不會削弱父母的自然權威。
父母仍然是全家之主，孩子仍然熱愛自的父母。
青少年夢想教育
你好，看到這個問題，我迫不及待得想給出自己的答案，希望對你有所幫助。
對於這個問題，我有兩點要說的：
1、從你的問題中，我明白了你是希望孩子做一個乖孩子，我不太認同這一點。
2、即使父母做到了不強勢，多溝通，講道理，也不能保證孩子自然就是乖孩子，這只是乖孩子充分不必要條件。
對於乖寶寶的問題，受中國千年的儒家仁義禮智信，和道家的中庸思想的影響，孩子聽話懂事，不爭不搶一直是好孩子的標誌，但是隨著社會的進步，人們越來越發現乖寶寶們在社會上越來越沒有競爭力。有上進心，從小懂得爭取的寶寶更能適應社會。
現在好寶寶的概念應該是這樣的：懂道理，獨立，個性，有上進心。
所以父母千萬不要再按千年的老傳統來教育乖寶寶了，這樣只能教出中國式的巨嬰和毫無創造力的庸才，中國的教育，不是某一環節的問題，應該從父母開始改變，然後是學校體質的改革，有點離題，不再往下探討了。
接下來的一個問題是家長不強勢，多溝通，講道理，孩子也不一定是乖孩子。
人是奇怪的動物，有門心理學分支叫做犯賤心理學，指的所有的人讀一讀。
在犯賤這個問題上，人們是從小犯到老，時刻不改變！簡單點說，就是習慣成自然，對你的好你也不覺得是好了，對你的愛你也以為是白菜！
不論是家長懷柔策略還是專治統治，有一個原則非常重要，那就是變！
柔中帶剛，剛中帶柔，剛柔並濟，千萬不要讓聰明的孩子們摸清了你的套路，一味的忍讓講道理會讓孩子忽略了你的愛，忽略你的付出，認為父愛就該是這樣的，偶爾給孩子敲一下警鐘才會讓孩子明白原來爸媽只是愛我而有所忍讓，如果我做的不對可能會得到相應的懲罰，這樣應該是更利於孩子的成長的。
當然，一味的壓抑孩子，強壓政策更是行不通的，這樣會產生兩種後果，一個是引起孩子強烈的叛逆，在一個就是孩子變得自卑，不敢表達自己的想法！
所以為人父母，平時應該多做一些功課，多學習一下心理學，這樣才能在育兒的過程中不必焦頭爛額。
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我家孩子初二不去上學了，怎麼說也不去，老公天天罵我說我沒教育好孩子，我真的不知道怎麼辦了。快崩潰了。說多了孩子還頂嘴，有時真的是忍不住這脾氣想爆發。
用戶7411040736386
講道理不一定能起作用，家長要辯證地看待問題，歡迎關注公眾號“今日好習慣”，一起交流育兒心得。
別跟孩子“講道理”，我之前寫過這樣的一篇文章，反響還不錯。
假設一對情侶在吵架，男的總是先示弱的一方，想著跟女友道歉，講道理，女的有多大可能性聽進去呢？聽不進去，就像抖音裡說的“我不聽，我不看，我不想”；大人吵架尚且聽不進去道理，更何況小孩子呢？
在現在的家庭教育中，大人都喜歡跟孩子講道理，往往收效甚微，還把自己給氣了一頓。
“跟你講了多少遍，你怎麼就是聽不懂呢？”
“告訴過你，這個很危險，不要碰，怎麼就是不聽呢？”
“氣死我了，跟你講道理就是不聽，非要我動手是吧？”
當過媽的人，這幾句話，肯定是說過的，但是沒效果。
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所以，別先試著跟孩子“講道理”，因為頻道不一樣。
講道理是最低效的方法
思想家盧梭說過，3種對孩子不但無益反而有害的教育方法是：講道理、發脾氣、刻意感動。
講道理排在第一位，可見講道理對小孩來說，等於是沒道理。你跟孩子講的道理只是自己能夠明白的道理，而孩子根本就是不明白你說的是什麼意思。
就像在平時告訴孩子，吃飯前要洗手，他明明答應的好好的，結果到吃飯時就忘了；明明告訴他，糖不能多吃，結果一看到糖就馬上撒潑要買糖吃，怎麼勸都沒用；最常見的是孩子在做錯事哭泣時，家長責罵和講道理時，孩子反而哭的更兇，受了很大委屈似的。
所有的這些都搞得寶媽們怒不可竭，精疲力盡，甚至將溫良賢淑的媽媽生生地逼成了“牛魔王”媽媽。
其實這些，都是有原因的。
人的大腦有左腦和右腦之分，只有兩個腦同時開發了，才能保證情緒的穩定和理性，但小孩子都是右腦先發育，左腦要等25歲以後才發育完全，所以，孩子的行為和情緒往往都是感性的，跟孩子講道理，無異於雞同鴨講。
如果你對著一個5歲的孩子，說長大了要有出息，他肯定是回答“好的”，但是他真的懂其中的意思嗎？不懂。
所以千萬不要奇怪，孩子的想法怎麼總是變來變去，做事還喜歡“出爾反爾”。
體驗式講道理，按照孩子的思維教育
有些家長就有疑問了，既然講道理沒用，難道就不用講道理了？
明明這東西不能吃，不能講道理？開水不能碰，不能講道理？任孩子為所欲為？
當然不是！
我的女兒一歲多，在她剛會走路時，喜歡到處亂拿東西，包括生火的爐子（我婆家），經常在那走來走去，但是她從來不會去玩火，因為在一開始她想要摸爐子的時候，我婆婆在旁邊沒有制止她，等她自己覺得很燙，手縮回來時，那時已經知道了摸爐子是不好的，這比對她講爐子是很危險的效果來的好。包括吃辣椒，她不知道什麼是辣，只有嘗過了，知道辣，下次就不會了。
所以不是不講道理，而是注重行為式的講道理。
之前有一位泰國媽媽的做法就受到了網友們的贊。
頂著烈日，媽媽帶著兒子，沒有巴士，沒有冰淇淋，母子倆步行了約2公里，共撿到了2公斤塑料瓶，賣了2泰銖（約0.4元人民幣）。一天下來，小男兒已經滿頭大汗，坐在路邊不想動了，最後跟媽媽說“很累，想回家，想去學校。”
這種教育是不是很有效果？從此不會再說不讀書的話了。
所以，我們在教育孩子時，不能一味地跟孩子講道理，因為根本不在一個頻道上，孩子是聽不懂的，即使當時聽懂了，沒過多久就會忘了，這點，當過父母的人深有體會。
當孩子摔跤的時候，不要想著責怪，而是先給他個擁抱，等他情緒平復後，在跟他分析“為什麼會摔倒？”
當孩子耍脾氣時，不要跟他硬碰硬，而是先不搭理他，等他不鬧騰了，再跟他分析分析，這樣容易接受。
當孩子想吃垃圾食品時，可以先讓他嚐嚐，他覺得不好吃了，下次自然就不會吃了。
訓子千萬遍，不如言傳身教，同頻的人才能說的上話，聽的進道理！
每天好習慣
10歲以後可以這樣，以前還是要專制一點
我愛月季1
“積善之家必有餘慶！積不善之家必有餘殃？”
一切皆功德！無功難受綠？
多行善！孩子定能出人頭地！
慈證
孩子天性喜歡模仿，孩子也是父母的另一個版本，所以父母是什麼樣的人，孩子長大後也是八九不離十。
結論就是，給孩子營造一個輕鬆愉快的成長環境，能和孩子做朋友的父母都是合格的父母，保證孩子擁有自己的獨立人格是很重要的，所以這種說法完全符合現代社會價值觀，贊同！
