魍歿
很多家長會覺得讓孩子變得更強悍就不會受到欺負，其實恰恰相反，待人和善、善交朋友、有包容心的孩子更不容易受到欺負。
我孩子以前班上有個同學特別頑皮，在學校老跟同學打架，他的父母坦言因為被其它家長投訴太多，他們根本不敢在班群裡發聲。後來班主任跟我們分析，其實這個同學從不欺負溫順的孩子，他主要的問題是控制不住自己的脾氣，很容易因為別人的一句話就爆發。比如有一次他在教室摔倒，旁邊一個同學不但沒去扶他，反而說了一句“該死”，他爬起來立馬給了那個同學一拳。從這裡可以看出，一些暴脾氣的孩子也不是無緣無故就爆發情緒的。
還有的孩子確實是欺軟怕硬，欺善怕惡，但他們也會對情形做出判斷，看到一些人緣好朋友多的孩子還是會有所顧忌的。所以鼓勵孩子多交好的朋友也是對孩子的一種保護。
還有一點非常非常重要，一定要告訴孩子當受到欺凌的時候，無論對方做出怎樣的恐嚇提出怎樣的條件，回來一定要告訴家長。家長平時也要多和孩子溝通，留意他們的情緒變化。
誰也不希望自己的孩子受欺負，但作為家長首先要教育自己的孩子控制好自己的情緒，己所不欲勿施於人。
森魚派
那天去幼兒園接孩子放學，臨走的時候，老師跟我說：“你們家寶寶今天在幼兒園打人了，回去要說他一下，不能再打人了！”
我聽了當下就很吃驚，我們家寶寶一向是“人不犯我我不犯人”的佛系寶寶，怎麼還會這一手？
趕緊問老師：“您知道他為什麼打人嗎？回去我好說他！”
結果老師來了一句：“可能是孩子之間爭玩具吧，具體我也不太清楚。”
回家的路上，我就問我們家寶寶：“今天在幼兒園為什麼打別的小朋友啊？”
他聽了很委屈，說：“爸爸，今天我一個人在玩玩具，一個小朋友過來搶，我不給，他還要，我就打他啦！”
我聽了，心裡暗暗讚了一句“兒子，幹得漂亮！”因為以我對我們家寶寶的瞭解，他說的應該就是實情，知道了事情的原委我覺得他打人一點的不奇怪，因為平常帶他在外面玩，他看到別的小朋友的玩具特別羨慕，特別想要的時候，我們往往跟他說：“這是別人的玩具，我們自己的玩具在家裡，你把別的小朋友的玩具他會傷心的，你想想如果別的小朋友把你的玩具拿走你會傷心嗎？”從此以後，孩子物權意識就特別強，你的我的分的倍兒清。
當然嘴上是不能跟他這麼說的，我跟寶寶說：“他想搶你的玩具，你應該告訴老師，下次不能再打別的小朋友了知道嗎？他的爸爸媽媽知道了會傷心的。幼兒園的玩具是所有小朋友一起玩的，你可以跟他說等你玩一會兒再給他玩，知道了嗎”
寶寶點點頭說：“知道了。”
其實，我培養孩子的原則很簡單：既不能欺負別的小朋友，也不能被別的小朋友欺負。
在幼兒園裡，老師對很多事情的處理思路是把事態平息下去，把爭端解決掉，但對事情的來龍去脈未必都能瞭解得那麼清楚，往往是各打五十大板，結果是縱容了一些小朋友的壞習慣，讓另外一些小朋友“被欺負”也只能吃啞巴虧。
我們家好幾個親戚都在幼兒園當老師，她們總結了一下，在幼兒園最容易被欺負的是2類寶寶：
一類是內向、膽小，遇到一點小挫折喜歡哭的寶寶，這類寶寶往往在家被家長過度寵溺，在家沒有受過任何委屈；
還有一類就是在家父母管教非常嚴格，不能有任何出格的舉動，特別是一出現攻擊性舉動家長就如臨大敵、立馬扼殺在搖籃裡的，這類寶寶看著非常禮貌、非常懂事，卻也逆來順受，結果也成為別的小朋友欺負的對象。
其實，孩子被欺負，根源還是出在父母這裡，我們的原則還是：既不能欺負別人，也不被欺負，如果孩子在別的小朋友被欺負的時候還能挺身而出，那恭喜你，孩子培養得太好了！
寶爸循循尚幼
不得不承認，“欺軟怕硬”是人的本性，不管是成年人，還是小孩子，都是如此。家裡的小孩為什麼被欺負？很簡單，因為你“軟弱”！
我家大娃是個男孩子，剛開始上幼兒園的時候，我們一直教育他不能說髒話，不能跟人打架，如果被別的小朋友欺負了要告訴老師，或者回家後告訴爸爸媽媽。原以為三年的幼兒園生活總會有點什麼波瀾，誰知道風平浪靜，順順當當地三年就過去了，沒有出現我們之前想像的跟同學打架了啊，雙方家長見面協商啊等等之類的事情。當然了，一些磕磕碰碰的在所難免，這些不足一提。
但是，幼兒園畢業後的那個暑假，我當真是抓狂了。兒子在外面玩，經常哇哇地哭著跑回家，不是張三搶了他的玩具，就是李四把他推到地上，等等等等，我當時只是安撫他，“算了算了，他們不是故意的，別哭了”，“好了好了，沒關係，沒什麼大不了的”我經常就是這幾句話。直到有一次，小區裡的一個出了名的“飛天蜈蚣”，一個特調皮的女孩抓著一把沙子扔在我家兒子的臉上，眼睛裡，嘴巴里進了好多沙子，崽崽哇哇大哭，我聞聲而出，當時嚇得我頭皮一麻，趕緊抱回家用水衝，用毛巾擦......那個熊孩子的父母常年不在家，奶奶領著她來賠禮道歉，說是帶我兒子去醫院檢查之類的。因為大家平時也挺熟的，再加上崽崽的眼睛也沒大礙，這事也就“算了”。
從那以後，我很少在孩子面前說“算了”這兩個字。徹底轉變了自己的觀念，我反覆地給孩子灌輸“人不犯我，我不犯人；人若犯我，退讓三分；人再犯我，斬草除根”這樣的理念！當然了，這樣說是誇張了一點，而且孩子也聽不懂。我翻譯給他的是“我們不去主動欺負別人，但是如果別人要來欺負你，一定要還擊”，“別人如果打你，第一時間打回去”，“人家打你一拳，你打他兩拳，人家踢你一腳，你踢他兩腳”，“如果有幾個人打你一個怎麼辦？能跑就趕緊跑！如果實在跑不掉，就抓住他們中間最兇的那一個，往死裡打”“所有的後果，老爸承擔”......
一年多以後，一個週末的下午，兒子跟兩個小夥伴在樓下的空地上玩沙子過家家，用沙子，磚塊堆了幾個“城堡”，玩得不亦樂乎，我端把椅子坐在幾米開外看著他們。不知什麼時候過來了一個大點的孩子，故意把他們堆的“城堡”全部踢翻了，崽崽轉頭看了我一眼，我趕緊扭頭裝作沒看見。崽崽他們準備重新堆，那個大孩子又是一通“破壞”，還把沙子踢到崽崽身上。突然，我家兒子怒了，撿起半塊磚頭，衝著那個大孩子的腦袋砸下去！沒有真的砸，只是做了個樣子，比劃了一下。大聲衝他吼了句“你再踢 我就砸你！”那個“小霸王”楞了足足3秒鐘，一聲不吭地走了......
我不知道自己這樣的教育方式到底對不對，目前我沒有找到更好的方法，只能如此，誰都不想自己家的孩子被欺負！“軟”是內在的，性格不能“軟”；“弱”是外在的，體質不能“弱”。軟弱跟善良，隨和，寬容是有本質區別的。祝願天下的小朋友們都能內外兼修，身心健康，茁壯成長！
帶娃DE大哥
不知道，方法太多，我剛上初一的時候有一次也被一些人圍了，被打的很慘，校服都撕破了，結果家長到學校，處罰了對方，兩天後我又被圍了，這次挨的更慘眼眶一個疤留到現在，還是找家長，一樣賠的錢完事，又過幾天還是他找了6個人，我這次估計會被打死，當時想法咱倆誰都別活了，瞄準一個，往死裡整，耳朵讓我咬豁了，抓起沙子往他眼裡，嘴裡使勁揉，眼眶讓我咬掉一塊，我也被打的很慘，左側肋骨打斷一根，一個變形開裂，都住院了，後來他去更大的醫院治眼去了，從那以後沒人敢惹我了。一直到高中，有外地的不少同學，還分幫派，想想都覺得搞笑，發生衝突很正常，有那麼幾次波及到我，我也沒吱聲，後來感覺我好欺負，家長來了跟初中差不多處理，我偷摸買了一根擀麵杖，真派上用場了，打了一次，學校給我開除學籍留校查看，然後高中生活就太平了。孩子怎麼教育不被欺負？律己，自信，開朗，善良，正直，感恩，睿智，這樣的孩子很少受欺負，也不欺負他人。
阿寶1433878
女兒和我在一個幼兒園的時候，每次開會，就見她在外面被兩個同齡的同事家的孩子玩遊戲般地推來踢去，女兒一動不動，只有眼巴巴看著辦公室的我。
幾次以後我和她談話：你喜歡被別人踢來踢去嗎？
女兒搖頭。我又說：那你幹嘛不反抗？
女兒還是不說話。
我接著說：你不要希望我去保護你，你自己得學會讓別人不敢欺負你。你可以眼睛瞪著他說“不可以！”警告之後再不住手你也可以還擊……
性格懦弱一下轉變很困難的，後來我就陪著她一起訓練膽量：在人多的地方唱歌、廣場上自己找夥伴玩、獨立去做一些事情……
再後來我把她送到別的幼兒園，每天獨自來回，放學有時順便買菜，參加各種活動。就這樣能力越來越強，信心越來越足，再也沒有人欺負她了。
遇到過不少被欺負不敢吭聲的孩子，以暴制暴肯定不是好的方式，這樣只會讓問題越來越嚴重，建議家長注意訓練孩子這幾方面能力：
1、訓練膽量，遇事不要害怕。
2、無意的冒犯要包容，面對挑釁要敢於說“不”，迫不得已要還擊。
3、預感到危險時要懂得求助。
4、懂得有人喜歡欺負弱者，要讓自己變得強大。
5、維護自己，大膽表達自己的需求。
6、學會和夥伴友好相處，建立友誼。
媽咪老師
孩子受欺負最讓媽媽爸爸擔心和最憤怒了，這個問題我換個角度，以父親的身份給大家介紹下經驗。
當初小兒子上幼兒園的時候，班裡有個“小霸王”經常欺負小夥伴，老師不停地給家長道歉，也跟“小霸王”的家長反映提醒，但是一點作用都沒有，三天兩頭不斷有小朋友受傷，其中也包括我兒子，最嚴重的時候他開始特別抗拒上幼兒園，儘管之前已經適應地很好了……我於是跟老師非常嚴肅地講了兩個方式：1、要求班裡專門安排一個老師盯緊“小霸王”，時時監控並嚴防再次發生打人事件；2、假如老師不能解決，我們就會聯合其他家長，教給孩子們如何一起懲治“小霸王”（不好意思有點點威脅的意思）——老師知道我言而有信又是專家，於是安排班裡的老師輪流值班監控，之後便真的再也沒有發生類似事件。
小結一下：1、幼兒園的孩子被欺負，堅決不能教給孩子反抗、打回去，不然後果只有兩個，一個是自己的孩子若敵不過身強力壯的“小霸王”，反擊的結果就是被人家更狠地暴打，另一個是“小霸王”如果沒有那麼厲害，自己的孩子就可能變身“新的小霸王”而開始傷人害己；2、必須引起老師足夠的重視，同時還要建議具體的方法，僅僅表達擔心和憤怒很可能不會管用。3、要儘早發現和幫助保護孩子，千萬不能拖著等等看，因為小孩子很難從強烈的負面體驗中自己走出來，媽媽爸爸出手解決問題才能讓他感到安全和有靠山。
後來小兒子上小學，三年級時有個同學開始發育加速，性情也變得攻擊性十足，開始兒子常跟我說那個同學今天又欺負誰誰了，後來突然不說了，等我問起的時候他有些支吾，便知道大概是自己也沒能倖免了……於是我變身“欺負哥”，家裡家外地找機會扮演小霸王欺負兒子，當然同時會建議他怎樣應對各種情況，經過兩週的模擬鍛鍊兒子狀態逐漸變好，有天見他特別高興我就問起，結果他輕描淡寫地說——我教訓他了，哈哈。
小結一下：1、孩子上學之後要學會保護自己，常見的方式包括告狀求助、逃跑或反擊，但很多時候單靠向老師告狀解決不了問題，所以要讓孩子鍛鍊自己解決問題；2、跟孩子空講道理沒用，關鍵是情境鍛鍊和模擬練習，練的時候越真實孩子才越有機會應用到“實戰”。
故事還沒完，過了一段時間之後，班主任老師打電話找我，說兒子在班裡欺負別的同學了，關鍵是他的“手段”把同學都驚到了，老師特地講已經找過孩子批評提醒過只是讓父親知情和注意。隨後的幾天見到孩子我就問最近在學校怎麼樣，見他有點小緊張，便找準時機挑明並請他主動跟我說說情況，結果這小子的邏輯引起了我的重視——他說有些同學敬酒不吃吃罰酒、講道理不行就只好教訓，而且要“殺一儆百”……好一個殺一儆百，我知道必須要干預了，於是跟兒子認真平等地互換角色反覆討論，讓他知道欺負別人最多一時解決問題，但往往會帶來新的麻煩，以理服人、化敵為友才是上策，所幸我們經過不斷換位，他聽明白了而且不斷實踐，再後來的日子會把交到新朋友和化敵為友當做好消息，主動向我通報。
總結一下：防止孩子被欺負，1、要幫助孩子發展各個方面的能力，弱點越少被欺負的可能性越低；2、真的遇到特殊情況則需要一手給孩子幫忙，一手進行教導和訓練，最關鍵地是要針對不同的環境、不同的對手和自己孩子的特點，找到真正有效的辦法。
人格發展研究證明，早年恃強凌弱的孩子，長大之後學業、工作、家庭各方面都會面臨更多衝突和問題，通常前途都不好；而經常被欺負的孩子除非日後環境和同伴都很友善，不然就會焦慮、抑鬱、自卑等等狀況，但是我們不能指望孩子將來會一馬平川，對吧？
偶爾的衝突對孩子的成長是有益的磨練，但是如果經常受欺負那媽媽爸爸尤其是當爹的肯定是失職了，我們須要在孩子重複被欺負之前就把問題解決掉。 如果你有什麼具體的困惑和經驗，咱們可以在留言區一起交流哈。
馮國強老師談新早教
我的孩子前一陣跟我說了她在幼兒園被一個男同學咬了手的事情。我立刻停下手裡的事情，仔細問了過程，觀察了被咬的地方。看不出外傷。但她一晚上一直在唸叨這個事兒，我感覺她心裡有壓力。所以答應她去和老師問一下。
第二天，我當著她的面，問了事情的經過，老師說的和我孩子說的基本吻合，特別是被咬的位置是一致的。
老師說已經讓這個男同學道歉過了。我女兒也認可是道歉了。所以我就沒有繼續追問不放。畢竟沒有受傷，老師也不容易，全班那麼多孩子，孩子咬人也是一瞬間發生的事兒。
我和老師溝通的時候，孩子很高興、面部表情很舒展，我感到她看到媽媽為她去解決問題，她很開心，很有安全感。
我這麼做的想法有兩個。一個是我感到我孩子為此事心理負擔有點兒重。第二我想讓她知道，她說的話做的事，父母很重視，且必有迴響。這樣以後她才能願意和我們溝通。
溝通多了，我才能教給她如何去處理遇到的類似問題。她才能有方法、有膽量去應付這個複雜紛繁的世界。
回來後，我告訴她，有小朋友打你、咬你，你就趕緊喊老師。如果很疼，不要忍著，馬上打他。但不要打腦袋，媽媽希望你會贏。最後回家一定要告訴爸爸媽媽。目前幼兒園階段，我想也只能先這樣處理了。
黑靴騎士
孩子不被欺負，需要有氣場。我孩子雖小，從來也不欺負人，但卻有氣場。
我兒子照片
孩子一到校外，就興奮的跑進學校。在學校裡，他一是學習，二是有很多小朋友一起玩。
有一次，孩子在教室被其他孩子用腳絆了一下，孩子差點摔倒。
其實這個同學和他挺玩的來的，也沒惡意。只是開玩笑。
孩子轉過身，指著那個同學，義正言辭的說：這一次，我不和你計較。你再絆我一次，我就告老師。
面對我孩子的警告，那個同學服軟了。趕緊說：我以後不絆你了。我跟你開玩笑吶。
孩子又說：開玩笑不能絆人。
對方說：好好好。我以後再也不絆人了。
楊朱學派
我就想知道如何養出一個不欺負其他孩子的孩子。我兒子一歲半，智商不高，個子卻高，不會說話，只會打架。
我真的好擔心他上幼兒園後天天被請家長。
如何養出一個不被欺負的孩子。我講講我自己吧。我從小身材矮小且瘦弱，很多像我兒子這種傻大個就想欺負一下。但他們不會成功。
因為我看起來又矮又瘦，但並不弱。敢欺負我，我一定反擊。在同齡人中，我得勁比較大，所以打架佔優勢。
後來大一點，會有一群人要來打我。我只打帶頭的，瘋了一樣使勁打，其他人就再不敢打我了，然後來打群架的人變成了勸架的人。
後來我太厲害了，他們給我起外號叫小辣椒。於是有小朋友自己摔倒怕家裡人罵，就說是我推的，我打的。我都找出人證物證證明並不是我，或者找出我不在左岸現場的證明。
看到這裡，我都崇拜我自己了。
這一切都來源於我的爸爸。我雖然是個女孩子，但是爸爸沒事會教我摔跤或者練習打沙袋。一到寒暑假就把我扔到農村姥姥家去，讓我掃院子餵豬，所以我比同齡人會有力氣，也更勇敢。
爸爸沒事會問我一些奇特的問題，比如說：如果有人跟蹤你怎麼辦。如果一群人來打你怎麼辦。如果著火了怎麼辦……如果地震了怎麼辦……如果一個人在家進了小偷怎麼辦……所以我面對突發情況並不慌張，首先想的是對策。
並且我的爸爸非常信任我，我說不是我乾的，他就一定相信不是我乾的。他會引導我為自己證明清白。會問對方小朋友什麼時候被我推到的，在哪裡，誰看見了。再問我，那時候在幹什麼，都有誰。所以後來再遇到類似的事情，我自己就可以解決。
給予你們孩子相應的智力跟體力還有愛和信任，他就不會被欺負。
秋逸162458451
我們家小兒子(兩週歲)就是我不欺負你，可你別欺負我，欺負我你會很慘。
後來我就一值在想。這孩子我怎麼養的，咋一點都沒有害怕，別人打他，他直接快速反擊。後來我總結是:不要打罵孩子和不要去威脅恐嚇孩子，才能養出一個有勇有謀的孩子。
還有一點就是父母不要太強？我們家小兒子有時發脾氣打我，我一般就會裝哭，然後說打的地方疼，假哭幾分種我們家孩子就會過來哄我，這裡摸下哪裡摸下，親下，好像告訴你別哭了，不疼了。
父母很強勢，一般就會養出膽小怕事的孩子。我父母很強勢，所以我很怕事自卑。但我外婆很善良說話很溫柔，養出我媽很強勢的女強人。
