俗話說“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”。
有一個脾氣很壞的小孩，他父親給了他一袋釘子。並且告訴他，每當他發脾氣的時候就釘一顆釘子在籬笆上。
第一天，這個小孩在籬笆上釘下了37根釘子。隨著時間的推移，小孩每天釘在籬笆上的釘子數慢慢減少了。他發現控制自己的脾氣要比釘下這些釘子容易多了。於是，有一天，這個小孩再也不會失去耐心，亂髮脾氣了。
他告訴父親這件事情。父親告訴他，每當他能控制住自己的脾氣時，就拔出一根釘子。一天天過去了，最後小孩告訴他的父親，他終於把所有釘子都拔出來了。
父親握著他的手，來到籬笆前說:“你做的很好，我的孩子。但是你看看這些籬笆上的洞，這些籬笆將永遠不能恢復到從前的樣子。你生氣時說的話就像這些釘子留下的傷痕。如果你拿刀子捅別人一刀，不管你說了多少次對不起，那個傷口將永遠存在。語言上的傷痛就像真實的傷痛一樣，令人無法承受。”
在生活中，每次當我們和別人吵架的時候，都會有人告訴我們:“沒事，別往心裡去，這人就是‘刀子嘴，豆腐心’而已，都是為了你好。”很多事情，你覺得話說說而已，沒什麼大不了。可是，就是因為這樣的話，在別人心裡的傷痛是一輩子的。
“說者無意，聽者有心”這句話很好的詮釋了什麼是語言上的暴力。
身體上的傷害是有形的，語言上的傷害卻是無形的。在婚姻裡，夫妻吵架甚至離婚大部分都是因為言語上的原因。
那麼，夫妻之間如何減少這樣的語言暴力呢？在《非暴力溝通》這本書裡，作者教給我們四個方法。可以減少夫妻之間吵架的幾率，讓婚姻生活幸福美滿。
這就是作者告訴我們的非暴力溝通四個要素:觀察、感受、需要和請求。
首先，留意發生的事情，把此刻觀察到的事情說出來。接著表達感受。然後，說出哪些需要導致這樣的感受。最後，期待對方採取什麼行動，來滿足我們。
給大家舉個例子:
一天，你在廚房準備晚餐。但是，你的老公卻在客廳玩遊戲。你覺得心裡很氣憤，為啥我這麼忙，他不過來幫我。於是你就告訴你老公:“親愛的，我這裡需要你的幫助，你可以過來幫幫我嗎？”
你看到老公玩遊戲，就是觀察。
你心裡氣憤，就是感受。
你想讓你老公幫你，就是需要。
你告訴老公你需要他做什麼，就是請求。
接下來，我們分別瞭解一下這四個要素。
第一個要素:觀察
我們仔細觀察正在發生的事情，清楚的說出觀察的結果。
但是我們往往會把觀察和評論混為一談。因為有時候眼睛看到的不一定是對的。
孔子有一次受困七天沒有吃過米飯。一天，孔子的弟子顏回討得一些米用來煮粥。在飯快要熟的時候，孔子來到廚房門口，看到顏回用手抓取鍋裡的飯吃。
過了一會，顏回請孔子去吃飯的時候，孔子把自己看到的告訴顏回。顏回告訴孔子，是因為當時看到有煤灰掉入鍋中，他怕弄髒飯，於是就用手抓起來吃了。
如果我們將觀察和評論混為一談，別人就會更傾向於聽到批評，而反駁我們。因為，靜態的語言和動態的世界並不匹配。所以當我們把觀察到的事情用語言表達出來的時候，不要帶有絕對化的評論，要在特定的時間和場景中進行觀察，然後清楚的描述觀察結果。
第二個要素:感受
在生活中，我們很少明白感受是什麼。因為我們不知道該如何表達自己的感受。
小麗總是抱怨自己的老公不關心他，當我問她為什麼的時候。她說:“每次下班回家後，老公都不幫忙做家務，總是看電視玩遊戲，而我自己一個人在忙。”
小麗從來沒有告訴自己的老公:“我很累，我想讓你幫我一起做飯，這樣我會覺得很開心。”
上面一段話是小麗的想法，而下面這段話才是小麗的感受，但是她卻總是不說出自己的感受。有時候，當我們和身邊的人吵架的時候，總是因為一些自己的想法而產生矛盾，對方可能還不知道因為什麼原因。
為了清楚的表達自己的感受，我們應該學會區分感受和想法。
通常我們總是會說“我覺得”，如果把這三個字換為“我認為”更能很好的表達感受。
舉個例子:
我覺得你不在乎我。如果換個方式就是:我認為你不在乎我，因為你總是不陪我說話。這樣就可以更好的表達我們的感受。
只有準確的表達我們的感受，別人才會知道我們需要什麼。
第三個要素:需要
當我們學會表達自己的感受的時候，我們就能夠知道我們需要什麼。
我們回到之前小麗的事情上。小麗覺得自己的老公不關心自己，因為她覺得老公總是玩手機、看電視，不來一起幫她做飯。這是小麗的感受。
小麗想要自己的老公能夠多幫幫自己，一起做做飯，能夠體會到老公對自己的關心。而不是在那裡玩手機、看電視。這是小麗的需要。
所以，當你有什麼感受的時候，你就明白自己需要什麼。
明白需要什麼的時候，用語言說出來，就是你對別人的請求。
第四個要素:請求
請求就是清楚的告訴對方，我們需要他們做什麼，而不是請求他們不做什麼，這樣會讓別人覺得困惑，不知道我們到底想要什麼，引起別人的反感。
妻子覺得丈夫總是忙著工作，忽略了家庭。她希望丈夫可以每週抽出時間來陪陪她和孩子。於是，一天，妻子對丈夫說:“你可以少花些時間在工作上嗎？”結果過了一個星期，丈夫告訴妻子，他參加了一個籃球俱樂部。妻子非常生氣，把丈夫責備了一頓。
妻子告訴丈夫不要做什麼，但是卻沒有告訴丈夫具體需要做什麼。結果因為丈夫的誤解，導致妻子對丈夫的責罵。
有時候，當我們的請求別人做不到的時候，我們會生氣，這會讓別人覺得你是在命令，而不是請求。接下來我們來看看請求和命令的區別。
當你的請求沒有得到滿足的時候，你去責備別人或者你想讓別人心裡內疚，這就是命令。
舉個例子:
第一種情況:一天妻子想要讓丈夫陪她去看電影。丈夫告訴妻子，今天可能要加班，不能陪她去了。妻子就很生氣的對丈夫說:“你就知道工作，難道工作比我重要嗎！你要這樣覺得，你還不如和工作結婚得了，要我這個妻子幹嘛！”
妻子的這種做法就是命令。因為丈夫沒有滿足妻子的要求，妻子就開始指責丈夫的不對。
第二種情況:妻子直接掛了電話，丈夫就感覺妻子生氣了，開始給妻子打電話，但是妻子一直不接，丈夫心裡覺得難受。幾個電話後，妻子發消息告訴丈夫:“如果你真的在乎我，就不會不陪我去看電影了。”
妻子的這種做法也是命令。妻子因為丈夫的不陪伴，於是生氣，讓丈夫心裡覺得內疚。
所以，當我們請求別人幫助的時候，要語言委婉，不管別人有沒有幫助我們，都不能對別人的做法有任何評論。學會尊重彼此 ，雙方才不會出現更多的矛盾。俗話說:幫你是情分，不幫是本分。沒有誰應該為誰做什麼。
學習了《非暴力溝通》的四個要素，相信只要學習，就能夠知道如何與別人相處，減少矛盾的產生。
“說者無意，聽者有心”這句話告訴我們，說話直並不是什麼好事，不要因為一時的嘴快，對別人造成一生的傷害。
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