紫銀凰
確實有時候對孩子期望比較大，一不如意就控制不住。
我家尤其是老大比較吃我收拾，他還是一兩歲左右吧，不聽話的時間比較多，就用比較粗暴的方式對待，那時候的我脾氣不好，控制不住。問題根源都是在我自己身上。
後來專門學習了調心的方法，平常有情緒來了就察覺情緒生起的那個地方，就是在我們的胸口中間，平常稱它為心口、心窩的地方。通過長期的覺察，看到自己情緒起來時，裡面翻湧動盪，學著不去攀附，不去助長和阻礙，就是看著它的起伏。慢慢的自己的情緒情緒也好了很多。
後來孩子讀一年級，也輔導孩子做作業，不注意就大聲嚷嚷出來了。但是和以前不一樣的地方，我能快速的感覺到自己情緒不對，然後又用觀心覺察的方式調整自己的情緒，說話語氣上也發生改變，孩子也能調整好狀態做作業了。
這樣的事情也會反反覆覆，不斷地調整我自己的情緒，一次比一次的情緒會小，一次比一次有進步。雖然現在還沒有完全控制住自己的情緒，但在對自己的認識上提升了很多很多。
其實方法非常簡單，就是要不斷地接受各種各樣的考題，讓我們對自己的情緒一次次的認清楚，認識到自己做好了也輕鬆快樂，做不好也輕鬆快樂。
這是我的一點經驗分享，孩子就是來成就我們的，藉助他們我們的成長才會加快，對自己的認識才會更加清楚明白。
我是童教雷老師，為大家分享教育方法和學習方法，歡迎大家關注，謝謝！
童教雷鳴
輔導孩子寫作業，調整心態，控制情緒最重要！
陪伴孩子寫作業最考驗的是家長的耐心！我是寶爸一枚，女兒上一年級，每天都是我陪伴孩子寫作業的。
下面我分享一下我的心得體會
1，寫作業之前要跟孩子做好計劃，做好準備！
先跟孩子一起討論一下用多長時間，並且做好約定，完成的好，要有獎勵！完成的不好要有懲罰！“獎罰分明，恩威並施”！我跟女兒的獎勵約定是“一朵小紅花”，集夠五朵可以換一個小玩具。懲罰約定是“打三下屁股”！當然懲罰約定要“嚴說寬辦”！做到讓孩子有“敬畏之心”就可以了！
2、要沉心靜氣，先訓練一下專注力！
讓孩子“盯錶針”五分鐘，規則是做端正，用心盯著秒針轉五圈，最好要“聽到滴答的聲音！”。目的就是讓孩子靜下心來提高自己的專注力！
3、家長也要調整好心態，控制好自己的情緒！多欣賞孩子進步的一面，並且要及時表揚！
每天看到孩子寫的作業不要一味的“挑毛病”，應該多發現孩子進步的一面，比如：“寶貝，你這幾個字寫的比昨天好看多了！繼續加油，相信你能做的更好！……”
在提高孩子的同時，也在考驗我們自己的修為，只要堅持引導，孩子一定會越來越優秀！
我是育兒領域愛好者，希望能夠幫助你，如果你有不同意見，歡迎評論區留言討論，喜歡的朋友關注我吧！一起學習成長！🙏
親子教育文化
看到這個問題，我很羞愧。都說孩子都是別人教的，這句話深有體會。在學校，我對班裡的孩子說一不二，佈置下去的作業從來都按時按量完成。
但是回到家裡，輪到自家的娃的時候，真的是，有時很無奈。自小寵慣了，壓根不怕。有時候火氣一上來，狠抽一頓，打完又後悔了，又重新自我反思？乖巧的時候是天使，頑皮的時候是小惡魔。相信這是家長對小孩的相同看法。
一路走來，養兒不易。常對自己說：親生的，親生的。多點耐心，少點脾氣，當年，自己不也是那樣被爸媽揍過來的？多想想方法，該打還是要打，該罵還是要罵。能不打罵就不打罵，總會有個印子留在孩子心中。
不知不覺娃就大了，善待自己，善待娃，育兒的路很長，育兒的路也很短，一家子，好好的。
風掠過留痕
現在兒子二本讀大三了，從小到大我沒有打過他。所以認識我的朋友同事親友甚至老師都講我太寵小孩了，在學習上我們幾乎沒有太管。不過也許運氣比較好我們碰到的都是好老師，小學裡老師每次都留下他，讓他完成作業後回家。語數外三門主課老師都盯他。老師講如果家長能配合一下，這孩子的成績還要好，但是我覺得還是孩子的感受比較重要，小學的時候他做不好作業我也就嚇唬嚇唬他，也沒有動真格的。初中老師一直講我兒子情商比智商高，兒子現在都和中學老師聯繫就像老朋友一樣。高中老師一直講如果家長配合一點這孩子能考好點大學可惜了，我問兒子你幸福嗎，開心快樂嗎，如果讀書帶來的的痛苦，我們還學什麼。
Daisy33434879
家長需要自己調整自己，不要用成人的想法去衡量孩子的作業。寫作業不聽話的原因要反思一下，揍孩子其實是對自己不滿意的想法，行動卻落在了孩子身上。
想像一下，再過幾年可能再也不需要你看著寫作業了，好好享受孩子童年的每一刻。
不要老盯著孩子的缺點，調皮，好動時孩子的天性，你應該帶著一種享受的心情去看待這一切。
我家孩子小學三年級，回家當下書包就去堅持作業，找我簽字。
昨天回來說53天天練放學前前10分鐘做的，來不及了，只好照著答案抄上去了。
＂你還很聰明呀！＂我笑著說了一句。孩子說＂時間太急了。＂
我笑了。
檢查作業時我抽出幾道題，考了一次做題的思路，基本沒啥問題。
盈盈美語
你的處境我非常理解，很多家長都有這樣的體會。
這種情況下，我們要做的是改變自己的想法，尋找有效解決問題的辦法。
首先，認為把孩子培養成“聽話”的孩子，這種觀點並非完全正確。教育孩子主要是培養他高尚的道德，培養他良好的行為習慣，提高他的文化知識水平，以適應社會發展，為自己的終生幸福奠定基礎，努力為國家為社會為他人為家庭做出應有的貢獻。
孩子在平時生活中讓你覺得“不聽話”，在做作業時讓你覺得“不聽話”，那是因為他比你覺得他“聽話”的時候長大了，很多事情有了自己的思想。或者是用自己的思維產生的結果頂撞你，或者用自己思維的結果不順從你，或者用自己思維的結果忽略你。
或許他“不聽話”時，他也有可能養成了一些不良習慣，注意力不集中，做事拖拉，自我要求標準不高，作業馬虎，時間觀念不強，意志力不夠堅定，自我要求不高，學習目的不明確，態度不端正等等問題。
遇到孩子不聽話了，我覺得可以這樣做：
1.家長轉變思路。把孩子不聽話理解為孩子長大了，孩子有自己的想法了，孩子會獨立思考問題了，即使他想的不對，我也不應該指責他，我應該引導他面對這些情況應該怎麼解決問題，有哪些辦法等等；把孩子不聽話理解為孩子在成長過程中可能受某些原因影響，養成了不好的學習、行為或者生活習慣，我需要多多關注和引導教育，防微杜漸，早日改正。不斷告訴自己：太過於聽話的孩子長大不會有出息的，他也許不會獨立思考，他也許會沒有擔當等等，他雖然現在不聽話，只要我正確引導，也許長大後還能有一番作為吶。作為家長，我們這樣轉變觀念也許就不一樣了。
2.尋找孩子“不聽話”的原因。問問度娘，可以找到孩子在某個年齡段他的認知水平會達到什麼程度，自我意識和思維意識會發展到什麼情況，對照一下自己的孩子，看看是不是剛好處於認知、思維、或自我意識的覺醒或發展期。或者自己平時多多觀察一下孩子，看看孩子是不是在成長過程中受到各種因素影響，形成了某些不良習慣的雛形，譬如馬虎，拖拉，注意力不集中，時間觀念不強等等問題，可以整理出來，但不要直接告訴孩子，他會不接受甚至反感（人性的弱點都一樣），我們把問題記下來，以便在以後的生活、作業輔導中，有意識的但又潛移默化、潤物無聲的給孩子做有的放矢的訓練提高。
3.針對性解決問題。家長是一個唯一不需要培訓就可以直接上崗的工作崗位，但是如果要當一個好家長，就必須要付出精力和時間，掌握家庭教育方法。如果屬於孩子成長的自然規律導致的“不聽話”，我們正確引導，只要孩子慢慢見到的人和事（題），知道的人和事（題）多了，那就慢慢會向好發展。如果是孩子養成了不好的習慣，那麼我們一定要針對性的設計專項訓練，通過長時間的引導訓練，潤物無聲也會取得我們想要的成效。
孩子終究要長大，我們做不了他一生的避風港。以後他要學會獨自面對很多，所以我們不追求他要聽話，我們要追求他會獨立思考，做一個堂堂正正的人，讓我們省心放心安心就好。
個人見解，如有跑題或者不妥還望諒解。
做人有溫度
問
兒子做作業什麼，不聽話的時候，我可以溫柔的說第一遍，第二遍，可是沒效果啊，到後面都是我忍不住發脾氣或者揍一頓，我也知道不好，可是控制不住情緒啊，怎麼辦呢？
答
首先，這個不聽話的界定，在父母這裡給出呢，還是尊重孩子也可以有自己的選擇權，另外，家長溫柔的說幾遍的是什麼內容，一個命令還是指令還是去了解孩子的話語？
我們經常會遇到的模式，就是你或者我，暴力或者無力，家長要麼就行使權力，要麼就拿孩子沒有辦法，在家長的眼裡，只有那個要完成的任務，某些時刻失去了對孩子的凝視，家長的注意力都在應該做些什麼，而忽略了孩子在做自己的過程發生了什麼，在這些應該要做（往往是父母覺得應該要做要如何做的各種觀念）裡，家長並沒有真正看見孩子，孩子要麼就聽話，被打斷自己的過程，被忽略自己的想法和感受，要麼就叛逆，奮起抗爭去堅持自己的選擇和過程。
有沒有第三種方式相處呢？
父母與孩子遇到一個需求衝突的情況，父母請孩子與她一起尋找某種能令雙方接受的解決方案，父母和孩子都可以提出一些可能的解決方案，雙方可以仔細的評價這些方案，並最終找到一個雙方均可接受的最終解決方案，在選定方案後，無需再說服對方去接受，因為雙方已經接受了它，這種方法不需要任何權力來迫使對方服從，因為沒有人對這個決定持有異議。
要運作這個第三種方式，我有時候會稱它為空間法，空間意味著容納全部，既容納了父母同時容納了孩子，父母與孩子有連接，看見孩子的過程，同時也看見自己的需求，
孩子被父母理解，同時也意識到生活不止自己一個人，當孩子在自己的過程中，父母升起一個需求，此時，請父母先看見孩子的過程，也許你可以說：寶貝，你要加快做作業咯，睡覺時間馬上要到了，那孩子說：我現在好累，想要看一會兒書，或者玩一會兒遊戲。如果在這裡進入你或者我，進入你，家長說好吧，那你玩一會兒，進入我家長說，不行，現在，馬上，停下你的遊戲，去做作業，即使很溫柔的命令那也是一個命令。
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那麼進入第三種空間法：
家長先傾聽孩子，可以說現在你有些累了，或者說恩，遊戲正玩到很關鍵時候，那孩子就被看見，被理解到，他的過程不是被生硬的打斷，孩子可能就會說，是呀，今天怎麼怎麼巴拉巴拉，發生了很多事情，我好累，怎樣怎樣，或者說對呀對呀，你等我幾分鐘我這個玩過了再停下來。那如果融合進孩子的過程還不能解決問題，那父母可以這樣，將兩個人的需求都提出來，來談論一個解決方案，就進入到我們前面說的，不涉及權力的解決方案，同時尊重雙方的解決方案。
你可以多一些嘗試，祝你可以更多的看見你可愛的孩子生活中的許多過程，並且與他培養出一種愉快尊重的相處模式。
新高考有話說
看到這個問題，就像看到自己，感覺很簡單的問題他都不會，關鍵是教了還不會，就會感覺陪孩子寫作業很冒火！每天揍娃的經歷後，發現孩子，不但沒學好，反而越來越差了！經過不斷的從網上取經，自己不斷的試探，慢慢找到共處方法。
對他寫作業，先不干預，讓他把會的寫完。對不會的要事先說明，可以給他講解但要做一些類似的題以加深他對題的理解力，爭取他的同意後讓他寫作業。一定要控制好自己，保持和孩子平等的姿態，說話～講解，不要讓他感到你在命令他，命令的口氣會讓孩子心生叛逆的。
經過這樣一段時間，我發現孩子學習慢慢就不用怎麼管了，學習也穩定下來。
個人經驗不喜勿噴
夢中的現實325
這種體會相信大家都有，有一次我和同事聊起來，大家都有這種感受，我說那大家相互交換一下孩子，然後各自輔導對方的孩子會怎麼樣呢？不是自己的孩子，就比較有耐心了。然後幾個家長把孩子，組織在一起，相互輔導，結果就好多了。揍自己的孩子只會有一種結果，以後孩子有什麼事情都不會再給你說了，而且長大以後，每每想起這件事，就會說爸爸媽媽對我不好，就會揍我。
用戶9986133737602
沒有孩子，但是自己小時候老是被揍，女孩子。我感覺孩子有時候還是需要打，但是不能打得太過，太過了會有心理陰影吧。像我就有一點，我爸爸現在聲音大點，我心裡會控制不住去害怕，發抖。打了以後要講明白因為什麼原因被打。這樣可以會長記性一點。
