愛與自由小雪
幼兒在幼兒園不跟別的小朋友玩，也不配合老師，現在不想去幼兒園了。僅僅憑藉這麼幾條很難判斷孩子到底有怎樣的問題。
不知道孩子在家裡的社會交往怎樣？有沒有刻板、單調的重複行為模式？有沒有明顯的孤僻、被動、難以溝通？如果在家庭裡面如此，那麼孩子有可能是阿斯伯格綜合徵傾向，具體建議到靠譜的專業機構做臨床甄別。如果同時伴有語言和智能的遲滯，甚至有可能是自閉症傾向。
如果孩子在家裡沒有明顯泛自閉譜系障礙徵兆，只是表現為孤僻、冷漠，那就可能是迴避型依戀。
迴避型依戀是不安全依戀類型之一種，通常源自嬰兒期不恰當的母嬰互動模式。一般來說，如果嬰兒期母親（或主要哺育人）對嬰兒不耐煩、嫌棄、不關心、或其他常常長時間忽略或怠慢嬰兒需求的情形，那麼嬰兒對世界的安全感就會受損，就會自然地發展為迴避型依戀類型。
迴避型依戀的孩子不會表達他們的情感訴求，即使他們內心也有渴望，但會隱忍藏起來；對與父母的互動，通常顯得被動，看不出明顯的情感表達。有些迴避型依戀的孩子在父母眼裡顯得“很乖”，因為他們不像別的孩子那樣任性、吵鬧、總是要這要那。迴避型依戀的孩子在幼兒園通常就容易表現為問題描述那樣。
如果孩子是迴避型依戀，父母應該怎麼做呢？
拋開其他因素，僅僅從技術角度，孩子越小，依戀類型其實就越容易引導、轉變。幼兒階段的孩子，如果父母養育和管教方式得當，迴避型依戀是完全可能引導轉變為安全型依戀。
問題是，大多數嬰幼兒期形成發展到依戀類型，會一直延續到青少年期和成人期，像迴避型依戀，根據孩子的先天氣質以及後天的造化，可能發展為恐懼型依戀或疏離型依戀，對成人後整體人際關係取向產生嚴重影響；對伴侶關係、職場關係、日常人際交往，乃至未來做父母后的親子關係都會產生持續的消極影響。
為什麼？問題的關鍵還是在父母。既然嬰兒期形成發展為迴避型是因應與母親的母嬰互動反應模式，而這與母親的人格高度相關。那麼在幼兒期、兒童期乃至青春期，父母還是同一對父母，母親還是同一個母親，嬰幼兒所發展的依戀類型會受到持續的一致的影響，父母最自然和習慣的反應模式通常是不斷強化孩子的依戀類型。
所以，如何幫助迴避型幼兒改善和轉變，說起來簡單，做起來不易，關鍵是父母的學習成長。簡單地說，悅納、支持、鼓勵、賞識，給予孩子充分而足夠的安全感，幼兒的迴避型依戀就可能逐漸調整轉變為安全型依戀。難在父母與孩子朝夕相處中，父母自然和習慣的互動反應模式其實是在強化孩子的迴避型依戀；難在父母要改變自然和習慣的與孩子互動反應模式。
當然，如果父母只想解決孩子幼兒園的適應問題，相對來說還是比較簡單。與幼兒園老師溝通，如果是一名稱職的幼教，給予孩子更多的鼓勵、賞識和支持，那麼幼兒園適應問題不難解決。
怕就怕，幼兒園老師不合格，不稱職，不勝任；父母相較於應該的父母角色不合格，不稱職，不勝任，那就真的棘手。
唐映紅
不知道孩子是否是剛上幼兒園的三歲小朋友？三歲的孩子因為剛剛開始集體生活，可能會有很多不適應的地方。加上分離焦慮，自然就更不想去上幼兒園了。
對於這種情況，父母該怎麼幫助孩子呢？
首先，鼓勵孩子表達自己的情緒。可以問問他為什麼不想去幼兒園，是否發生了不愉快的事情，還是因為和老師同學不熟悉，所以特別想家之類的。但是，三歲的孩子語言能力有限，可能還是說不太明白。
其次，找老師瞭解情況。因為在幼兒園發生了什麼家長無法得知，但是老師可能知道。如果是因為和同學鬧矛盾了，那就想辦法解決。比如：可以請老師幫忙調座位，讓鬧矛盾的兩個小朋友暫時分開等。
再次，告訴孩子他長大了，需要學著適應集體生活。所有的孩子在家都是被寵上天的，一下子突然到了一個陌生的環境，然後還有很多的規矩要守，再不是以自己的需求為中心了，他們當然會不樂意。所以，一定要告訴孩子，他長大了，需要學會適應集體生活。雖然孩子年紀小，但是有的道理他還是能聽進去的。即使他暫時不認可，父母也是需要告訴他這些的。
最後，給孩子緩衝的時間。孩子生氣害怕鬧脾氣，父母如果一點也不退讓，會讓孩子覺得父母不愛他了。所以，不妨跟孩子商量一下，最近兩天先上半天，中午就接回來，等他調整好了再繼續上全天。
但這樣做可能會讓孩子誤以為哭鬧能讓父母妥協，所以還是要提前和孩子約定好上幾個半天，以免孩子到時候再耍賴。另外，在這個時間裡，儘量想辦法讓孩子喜歡上幼兒園。比如：幼兒園有很多好玩的，有小朋友可以做遊戲，還有美味的加餐等等。
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菈媽親子
玩是小孩子的天性，沒有哪個孩子是不愛玩的，不愛玩的不叫孩子，而是有自控力的大人。
幼兒園的小朋友，不和別的孩子玩，不聽老師話，不想去幼兒園，這中間肯定有你看不見的問題和不瞭解的情況。
如果孩子本身沒有類似自閉抑鬱的問題的話，那麼就是孩子＂玩＂過頭了，破壞性過大，讓其他孩子自覺組團孤立了。朋友家有個上幼兒園的孩子，經常在別的小朋友積木搭建得好好的時候，過去惡作劇地推倒，或者喜歡動手打人，抓撓其他小朋友，然後家長沒及時瞭解情況，及時教育制止，久而久之，導致的後果就是，小朋友不和他玩了，然後沒有小朋友玩，他自己越來越孤單，再加上幼兒園小朋友都比較喜歡向老師告狀，老師肯定會批評他，時間久了他就會覺得小朋友不和他玩，老師也不喜歡他，自然而然地他就覺得不想去學校了。
所以建議和老師及時溝通，瞭解情況，具體問題具體解決，不溺愛，不偏袒，幼兒園了，該有的規矩得有，畢竟無規矩不方圓。另外建議可以多帶孩子閱讀這一類與小朋友交際，合作之類的繪本，通過繪本故事正確引導。
陪孩子成長的那些年
這個真是大事。絕不能掉以輕心。
如果嚴重到醫學領域才能解決的，我就不妄言非議了。若果僅是性格，環境使然，咱們來交流一下改變的可能性。
如果孩子性格內向，不善於不敢於主動結交小朋友，如果幼兒園允許自帶糖果玩具，家長就給孩子準備點，在家裡教孩子主動送給其他小朋友，必要時，前幾次，早點去，在媽媽鼓勵指導下，送給小朋友。如果幼兒園不允許帶，早點去，晚點走，在教室外等著送給小朋友，同時，明確用語言表達，xx,咱倆做好朋友。
孩子的世界，絕大部分是單純的，友善的，熱情的。你是他朋友，這個局面很容易形成。然後就有人主動找你了。你就一點點有了說話的伴，遊戲的伴，慢慢就好了。這一過程中，在家裡了，要經常與孩子交流與小朋友交往的動態，及時指導，鞏固發展友誼。
如果孩子對外界敏感，更要每天與孩子主動交流，啟發引導，同時鑑別（畢竟是孩子的主觀感受，不一定全是事實），找出使孩子不快樂的原因，幫孩子“話療”，解心結。例如，老師批評了，那麼你錯否，錯哪了?誰錯了，老師都得批評啊，你改正不錯了，老師就不批評你了。然後必須趁熱打鐵，你說說，老師表揚你多少次。以此抹消不愉快消極的記憶，鞏固愉悅的快樂記憶。既不留下陰影，又進行了正確行為的導向。
如果被小朋友欺負了，偶然的不算。被同一個人欺負多次，1必須找老師找對方家長解決。2告訴孩子，再遇欺負，一定打回去，打不過也打。如果不打回去，他還欺負你，別人看了也學樣欺負你。即使實力懸殊也要對打，縱然捱揍，也要用失敗宣告，我不是可以白挨欺負的。
諸如此類吧，你來問，我來答，希望能幫到孩子。這是大事，別以為無所謂，孩子的啟蒙成長階段，都是小事也沒有小事，因為它很可能會影響整個成長階段，甚至一生。
祝每個孩子成長快樂，成長順利！
福慧雙修44
建議查看監控，肯定有傷害類事件，一般幼兒都喜歡和其他小朋友一起玩耍。
