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從小，應該是從我記事起，我就是跟爺爺奶奶生活在一起。以至於現在的記憶裡，童年的一切是爺爺奶奶給予的，特別是奶奶👵她對我的疼愛與憐惜遠運勝過其他的孫子！估計原因還有我也是唯一的一個孫女吧😊
不要認為我是跟爺爺奶奶長大的就沒父母了，我有！且父母健全，還有一個弟弟跟父母一起生活。
小時候沒覺得不跟父母生活有什麼差別？但長大之後還是覺得和父母不親，心中總有一層薄薄的隔膜。
扯遠了，開始說媽媽吧(母親節話題😊）
媽媽👩其實也沒怎麼打罵過我，她是位善良的弱女子，跨省遠嫁而親。記憶中，在我與弟弟吵架時，媽媽會偏向弟弟。現在我的日子要比弟弟好過，她也總是有意無意的要我幫一把。其實我很反感，也不願意。這明顯就是重男輕女的封建思想在作怪！
話說轉來，對於媽媽我也會盡做兒女的責任與孝道的
小豬乀2010乀
早就不記恨了，前幾天在公眾號裡寫了一篇關於媽媽的文章，她給我留言:
老媽這輩子生了你姐弟倆很欣慰也為你倆而感到驕傲，你倆是上帝賜給我的寶貝，如果有來生我還做你們的媽媽，你們願意嗎？
我看完，心裡酸酸的，小時候，不聽話，媽媽性格也急，做錯事，也是大聲的訓斥。
那時候對她可記恨了。
可是最近幾年，媽媽的脾氣慢慢的溫柔起來，很多時候，她很多委屈，也不說出來了。
以前我什麼都要聽我媽的，今天早餐吃什麼，穿什麼衣服，她都會安排好，我覺得是一種強勢的表現。但我開始發現，其實媽媽們對孩子甚至是整個家庭的強勢，很多時候是因為，她才是對整個家庭最操心的人。
現在我可以很強烈的感受到媽媽的焦慮。可是她好像什麼也做不了，似乎能做的、最直接的就是給我做飯。
每次回家，都是大魚大肉。我總是埋怨她的菜太油，我也儘量讓自己多吃一點，但壓根吃不了那麼多，吃不完她又會不開心。
因為她不知道還能做什麼來對我們好了，這是她最直接的方式。
她現在很擔心，我以後要在很遠的城市工作。
怕我獨自在外會很辛苦，也怕以後都要一年才見我一次，更怕我不會回家。但我也很怕，怕她活成公益廣告裡的空巢老人；怕她明明給我了最低的要求，我卻做不到。
去年得知我談了戀愛，她第一句就問對方家是哪裡的，知道是鄰省的才開始問其他的方面。每次打電話，她都是要勸我好好談，別胡鬧，脾氣要好一點，要耐心……好像我很難找對象。
這幾次她也開始探我的口氣，問我畢業有什麼打算，我很誠實的告訴她：如果能談到畢業，要考慮他的想法，肯定是要回去的。媽媽聽完，不停地說：對對對，畢業了，倆個人就應該要在一起的，肯定要回來的。
她現在滿腦子想的都是畢業後我能回去，至於什麼理由或者誰更重要都無所謂。
我呢，其實，也做好了回到家的城市找工作的打算了，可能沒什麼志向，但是，我太愛她了，我只想，在她隨時想看到我的時候，任何時候都能見得到。
我不要子欲養而親不在。
阿瑤的思考
小時候經常被母親罵，有時甚至打！罵過之後長期不和我說話，然後在我路過她身邊時狠狠的瞪我！
母親脾氣本來就不好，再加上長期失眠，簡直雪上加霜。上小學的時候無意聽到我媽和朋友抱怨我爸長期在外地上班，她一人要上班還要照顧我，失眠讓她有時看到我就想罵我打我！
小時候很長一段時間，我一直是一個眾人眼中很乖很乖的孩子，甚至有些人覺得傻，反應遲鈍，不聰明！如果小孩做什麼都是被訓斥，被責罵，漸漸的小孩什麼都不敢了，隨著年齡的增長，他/她看上去肯定不可能比別的小孩更可愛，聰明靈敏，他/她所具備的只有眾人眼中的“乖”。
長期受家庭壓迫的孩子，叛逆心理會很強。青春期在這種壓抑的環境中，我嘗試過在母親罵我時頂嘴。可是每次的結局都是被母親咬牙切齒的惡狠狠的瞪大眼睛，以我難以防備的速度狠狠的抽幾耳光。生活對我來說就是痛苦，甚至無數次的想過自殺。
大學在離家遠的外地上學，寒暑假剛回家的幾天都會覺得我媽對我很好，可是在我的記憶裡卻難以保存下來。回家的時間越久，矛盾也越多。還好這個時期她經常去打麻將，遍幾乎相安無事。
後來去了國外上學，在國外的幾年我從來都沒想過家，吃了什麼苦，遇到什麼困難我都自己解決，性格變得獨立，也開始獨立思考很多問題。當學生的日子，生活都充滿了美好，國外幾年學生生活是我人生中最快樂的時光！
後來我工作了，漸漸發現自己很多缺點都是來源於我的母親：自卑，敏感，多疑，懦弱，沒有安全感，沒有耐心，暴躁易怒！當我發現這樣的事實後，一回憶起來母親，就止不住哭。我恨家庭給我帶來的心理陰影和傷害！
昨晚做夢，在夢裡哭醒，夢裡母親還是那副模樣！瞪大眼睛面孔扭曲，惡狠狠的，歇斯底里的，用盡全身力氣的，狠狠罵我！而我，只是默默的流淚。
我已經發現，無論我在哪裡，母親對我有多好，我的心裡已經再難保存這些好了，從幼年起在內心深處植入的傷害再難抹去了！而我唯一能做的，只能儘量在現實生活中遠離她，以避免在一起帶來更多的傷害！
大禹愛治水
俗話說“小樹不修不成材”，小時挨母親罵、挨父親打罵起太平常不過的事了。俗話又說“親孃打親孃罵，親孃肚裡沒實話”確實是這個理，父母打罵，沒有差意，都是為了教孩子們學好、懂道理。可不比戰場上打敵人，那是你死我活的戰爭，那必須穩、準、狠的打擊。
小時候捱打罵，小心靈裡，有時還真有點打我罵我，等您老了不管您的想法，不過隨著年齡的逐漸增長，這種小想法早就煙消雲散了，逐步學習越來越懂人生的道理，只有怎麼感恩報答父母的養育之情了，什麼記恨報復心理，那都是缺德缺智，不為人齒的心理扭曲變態之想法。
母親心軟，罵多打少，父親脾氣暴，打多罵少。我小時候記憶最深的一次捱打是上世紀60年代末期。那天是我生日，母親一改往日的鹹菜米湯窩窩頭，烙了幾張大餅，那當然好吃的不得了。
我小時候特喜歡狗狗，俺家沒有養，我叔叔家養了一條大黃狗，我平時擋不住餵它點山藥頭啊窩窩渣的，它還不時的跑過來玩。這天我邊吃著餅去廚房盛飯去，此時狗狗正好過來了，我隨手把手裡的一小塊餅扔給狗了，啥事就怕巧，秒差啊！父親正好出屋門也去盛飯，遇個正著，“他媽的！把你撐得”！咣！一個大蓬風耳，只打得我腦袋發懵、眼冒金星，就地轉圈，破碗拋扔，捂頭倒地，尿在褲中，一時嚇呆，逐放悲聲，母親聞聽，跑出屋中，父母開懟，指責互爭！只聽母親斥責道:完了！完了！這老三本就缺心眼，你這樣一打，哎呀！他大了肯定也得打——打光棍吧！傻小子一個，誰還肯嫁他啊！我當時竟也忘了再接著哭了，看開父母吵架了，想起來真是哭笑不得。
父親臨老斷最後一口氣時，又是我自己在父親跟前陪伴的，我通知叫給大哥和其它親人的。父親當時輪在大哥伺候，我是經常往那跑，正吃午飯時，大哥大嫂都正在院子裡吃飯，我吃罷飯剛到父親跟前，父親就去世了。當兒女的什麼時候也不能記恨夫母，可憐天下父母心，父母打罵都是為孩子們好，這一點做兒女的要銘記在心！
幸福一家人140113721
不記恨了，要不是父母的辛苦養育，就沒有現在的我。
春花1980322
不是記恨，是痛苦的根源
讓你自卑，敏感
