潤楊的紅樓筆記
我從小生活在的鄉村，在那裡，家鄉人說到對父母的愛，總難以啟齒，而羞於表達。我也一樣，將這份愛埋藏於心底，不輕易顯露。今天看到你的提問，心中頓時有許多話想說，想對我母親說。
親愛的媽媽：
您好！
您一個人遠在他鄉還好嗎？父親與我都不在您身邊，您的身體又常出點小毛病，現在還這樣嗎？很少聽您提起工作上的事，您的工作還順心嗎？
已有兩週沒能跟您通話，兒想您了。
回想過去的日子，您總是把最好的留給我與父親，而寧願委屈自己。
每次從學校回來，第二天，您總是叮囑父親天不亮就趕集市，買回我最愛吃的菜，菜品不好，您還要數落數落父親。家裡的飯菜都是您親手做，菜上了桌，您又催促我與父親多吃，然而自己卻很少動筷子，夾一點配菜就自己走開了。您可知道，兒後來每次看到您瘦弱的身子骨，心裡哪是滋味。您對這個家的無私奉獻，兒與父親看在眼裡，疼在心裡。
農忙的日子裡，您一個婦道人家，總是攬起重活累活就拼命地幹，能自己完成的從不叫我與父親來分擔。兒知道，咬緊牙吃點苦沒什麼，您最不願外人瞧不起咱，您是有骨氣的母親。
您總是把這個家裡裡外外收拾得緊緊有條。您常說，一個家不能丟了門面，再怎麼困難不打緊，不能亂糟糟的讓人家笑話。您可知道，兒至今出門在外，也學著您，把被子疊得齊整，把地上打掃得乾淨，把髒衣服洗得仔細，把屋子整理得有序，這都是您教導有方，兒在外也受人尊敬。
每次與您通話，您總要對我噓寒問暖，總是千萬叮囑，對自己對同事要大度一點，有舍才有得，然而一說到您身上，您總是以“不用為我擔心”一語避開。兒知道，您身體一向不好，大大小小的病不離身。前些年，有一次您晚上下班回來，洗頭著了涼，住院半月有餘，面龐消瘦了一大圈，可您還瞞著我與父親，託了舅去照顧，您可知，兒當時驚出了一身冷汗，至今心有餘悸。我們這個三口之家，倘若缺了您，往後的日子兒無法想象。在兒心裡，您是這個家的頂樑柱啊！您是偉大的母親！
現在，兒也參加了工作，正一步步實現人生價值。兒繼承了您艱苦奮鬥、任勞任怨的精神，這日子大有盼頭。兒還想著不久的將來，您與父親安享清福呢。在此，兒希望您保重身體。
母親節快要來臨了，兒藉此機會給您寫了這封信，寥寥數語以表敬意，以表大恩大德，以表對您的愛。
祝
母親節快樂！身體健康，工作順利！
您的兒
2019年5月9日
夢途客棧
答:我的母親離開我己經三十五年了😭我清晰地記得、母親的棺槨緩緩放下去...懊悔、內疚、絕望交織在一起，我暈了過去...
三十五年來，清明節、十月一、年三十，我都會面向東方祭奠我的母親，每次在燃燒的紙錢裡、都附加著我寫給母親的一封封信...
在信中我一遍遍呼喊著媽媽...我愛你、您的寬容讓我內疚...媽媽:您的養育之恩我還沒報答、您確永遠的離去...媽媽:您的病痛、卻讓我無能為力...媽媽:您留給女兒的是一生的心痛...媽媽...我愛你...
😭😭😭😭😭😭🙏
吉祥寶919
親愛的媽媽，我現在已經35歲了，也就是說我們相處已經35年了，但是，在這35年裡，我們想處得並不和諧，從小到大，你總是讓我活在別人的陰影裡，你總是嘲笑我，說我長得不好看，跟某某比起來，我皮膚黑，頭髮少，身材矮且不勻稱，你說我憑著這樣的長相找不到好的對象，所以我特別在意自己的長相，我經常照鏡子，可是，我每次照鏡子我都特別的失望，所以，為了讓自己以後可能嫁的好一點，我玩命的讀書，想要以此彌補長相上的缺點，可是，當我拿著優異的成績回來，你只會冷冷的說：這有什麼，你讀的是死書，你不聰明，不靈活，要花大量的時間才能考得好成績，人家輕輕鬆鬆就可以超過你，那個時候的我，我覺得我世界坍塌了，因為，你說我既不漂亮也不聰明，我感覺漂亮和聰明是女孩子最重要的東西，可是我這兩樣都被你否決了，所以，我覺得我的人生好灰暗，我整天憂心忡忡，我長期的失眠，導致成績直線下降，可你從來都視而不見，你說我沒有上進心，你總說你活得多麼不容易，你說我和妹妹是你的累贅…我一直都很恨你，覺得你是一個沒有溫暖的人，我從小到大都感受不到母愛，所以，我一直都不想跟你聯繫，但是，現在，我覺得我還是原諒你，因為不管怎麼樣，你把我養大了！謝謝你沒有放棄養育我!
小謀謀8888
我會寫：祝你們快樂。
從小到大，一直沒有父母在身邊。長大以後，對父母也沒有什麼感情。
有一次父母看到他們同事兒子女兒在節日的時候給父母發短信：節日快樂，永遠愛你們！
父母旁敲側擊，讓我們姐妹也給他們發，好跟同事炫耀他們也有兒女關心。
當時我也發了，但是我心裡是不想的，因為那不是我想要發的，是虛偽，虛假的話。
不知道怎麼的，心裡沒有親情的概念，願你們平安吧！最熟悉的陌生人
強悍的是命運
媽媽，一下子說要寫封信給你，竟不知從何寫起，通信發達的時代大概沒有人會寫信了吧，我們打電話，視頻聊天，忙的時候發信息互道安好，可這些雖然即時傳達了音容笑貌，卻始終覺得心的一角空空落落的，彷彿霧裡看花般縹緲，不若寫封信吧，就像我們對坐在一起一樣，聊聊過往，聊聊那些深沉的開不了口的愛。
今年年初我大病了一場，並不敢告訴你和爸，隔得那樣遠你們知道了也只能是乾著急，我知道我的這個病多半是想家得的，31年了，第一次過年沒和你們在一起，美味佳餚都如同嚼蠟，玉液瓊漿也都化成了滾燙的眼淚，病中我想了很多，我怕自己就這樣死了，而沒有最大限度的對你們好是我最大的遺憾，我整夜做夢夢到你和爸，醒了也是恍恍惚惚，我突然覺得很虧欠你們，我在心裡祈求讓我快些好起來，讓我好好的儘儘孝心。
和你們的回憶也隨著這場病呼嘯而來，那些我以為忘記了的溫暖重新再把我緊緊包圍著。從小到大我並不是一個聽話懂事的孩子，我任性，喜歡與你們唱反調，青春期叛逆起來更是數日不想同你們講話，高考結束後我如釋重負，整日不著家，遊走在紙醉金迷的邊緣，有一次你在歌廳裡把我揪出來，我覺得你當著那麼多的同學面這樣子對我是故意讓我難堪的，在歌廳的門口和你大吵起來，你拉我回家說要和爸一起商量報考學校的事情，你拽著我的胳膊，我一陣煩躁，不自覺的一慫你便順勢倒在地上，當時我只覺丟人，快步離開，竟生生把你一個人丟在了夜色裡，丟在了一雙雙黢黑的冰冷眼睛裡。媽媽，對不起，我一定是傷了你的心，我願意用所有換回那一晚你的不難過。
媽媽你總說你和爸沒讀過許多書，不能教會我許多，可是現在回想我在你們的身上學到了太多的發著光的東西，你們善良，從不輕易傷害別人，乞丐到家裡要飯，你們送糧又送錢，雖然你們也並不富裕，你們質樸，從不輕易鋪張浪費，卻用攢了好久的錢給我買了部手機，只說”看見鄰居大寶有一個”，我知道的你們是想讓我和別人一樣，不會覺得低了別人一頭，你們心裡的苦從來不說，常年的勞作讓你們早早的彎了腰駝了背，鬢髮也像被霜打過一樣，漸漸飛了銀絲，可是你們卻從不抱怨，努力供我上學讀書。
大學畢業許多年我也並未找到合適的工作，打打零工，勉強養活自己，你們並不說我許多，晚上回家總有一盞燈亮著，桌子上有熱的米飯，一個燉肉，一個炒青菜，灶上有溫著的大半鍋湯，聽到我吃飯的聲音你們才安心的熄了燈，沉沉睡去，我漸漸懂事，漸漸懂得心疼你們，我攢了點錢在母親節送了你一條連衣裙，你沒什麼愛好，超支的勞作漸漸透支著你的體力，唯一能讓你有些熱情的是和鄰里鄉親一起在水泥的廣場上跳跳舞，我想你穿上連衣裙跳起舞來一定會像只蹁躚的蝴蝶，你嘴上抱怨我亂花錢，眼裡卻泛起淚光，你在廣場上果然舞成一隻曼妙的蝴蝶，你跟人說是孩子買的裙子，那樣的驕傲，那樣的喜悅，或許我從來都沒有讓你們驕傲過。
後來我輾轉南下謀出路，離了家離了你們，臨別時，你和爸都哭了，一堆囑託的話，我看到倒車鏡裡的你們互相攙扶，迷茫的望著車子離開的方向，漸漸地成了一個黑點，我再也忍不住，在車上磅礴的哭出聲音來。
在這邊漸漸有了些起色，總讓你們過來，你們卻老說家裡忙，需要照應，等以後有時間再過來。媽媽，我想說的話好多好多，恐怕幾萬字也容不下，是了，什麼樣的容器能盛裝母愛，多少的文字又能將它寫盡呢，世上沒有這樣的容器也沒有這樣的文字。媽媽如今想起你我依然是愧疚多些，我要用我的餘生去報答你和爸，我們都好好的！
此致
給我最愛的媽媽！
熊貓不會喵
我寫過不止一篇關於父親的文章，可關於母親的文章我從未寫過，因為自己過不了自己這一關。
不是我們母女之間有什麼深仇大恨，更沒有什麼傳奇傳說，我們確實是親生母女。就是這樣的角色，讓我們之間多了一些挑剔的基礎。
相信很多80後都是在“別人家的孩子”的陰影中長大的，物質與精神的衝突年代，我們叛逆，我們迷茫，我們懷疑，我們偏激，可我們又循規蹈矩，父母給我們的只能說物質上的滿足和物質上的期待，可我們接觸到了更多精神層面的啟迪。
不是我們挑剔，而是我們開始了對自我的追求，我們討厭應試教育，可我們不知道什麼是真正的素質教育，我們想得到更多精神感情上的關愛，可父母不會，他們能做的就是供我們上大學，將來找個好工作，嫁個好人，其餘的他們不懂，也想不到。
而我們在理解父母的同時，也在無形中有一種感情缺陷，覺得父母都是勢力的，覺得父母只關心孩子能不能上好大學找好工作嫁個好人，儘管和父母之間從未討論過應該找個什麼樣的男朋友這種話題。
高考失利的我失落了很多年，一面不屑一面自卑。一直沒有走出來，直到找到一個我覺得可以體現我價值的機會，聖母瑪利亞是很多女人的母性光輝，在我身上被偶然又必然的呈現。
不顧父母的反對，冒著斷絕家庭關係的大不韙，選擇一段艱難的婚姻，終於有一天不得不承認當初的選擇已經為未來埋下了一個又一個的炸彈。
沒有抱怨，不會自責，更不會把問題歸結到所謂的原生家庭，缺愛，做了父母那一刻，最孤立無援時候得到父母幫助那一刻，我瞬間就明白了曾經的自己是多麼幼稚，我給父母添了多少的憂愁和掛念。
有一天，母親來我這裡幫忙帶孩子，無意間說起小時候總得不到母親的表揚，永遠都是別家的孩子好，母親辯解：哪有的事，我什麼時候說過你不好了。別人說你好就行了，為什麼我還得說你好。
我也不再辯解，也不再生氣，這不就是那個年代父母統一的標準嗎，謙虛，仁愛，虧自己也不能虧別人，這是一種多麼無私的品德啊，雖然不人性，但是傳統美德，我有什麼好介意的，別人再好，母親也沒有省吃儉用供別人的孩子上大學，這已足夠。
你關心的在意的是父母不懂的，不曾經歷的，他們無法給予你的，但父母的心是無法替代的，只是我們不同頻，不能理解而已。
為什麼有了孩子之後，很多人才會體會到父母的不易和愛，因為你被迫換位思考了。
以前一直在從父母那裡汲取營養，當了父母要給予別人營養了。給予才會得到。
這麼多年傷害了母親很多次，終於我現在不會再辯對錯，因為母愛本身就沒有對錯。這是自然現象，只是方式不同而已。
時代發展到不同階段，人會有不同的需求，跟上時代的進步，不斷學習，你才會成為一個合格的母親，而對於我們的母親，要求太多本身就是一種錯誤。
我想對母親說，我在心裡已經和您和解，我愛您！
茗香苑主
媽媽：
又快到母親節了。我想這個母親節同往年的母親節一樣，我都是在思念您的痛苦中度過的。每年母親節這天，我去公司路過熊嶽望兒山母愛聖地的時候，我都會停下車，駐足呆呆地站立一會。看到人們陸續地走進公園大門，幾乎都是母女母子相伴，一家人快樂地來參加政府組織的母愛活動。有的是兒子推著輪椅來的，有的是攙扶來的。媽媽，您如果在世，不管是推輪椅還是攙扶，我都會陪同您一起來到這裡參加對天下母親的感恩活動。
一位母親為了盼望遠去趕考的兒子早點回來，每天都站在大海邊的礁石上望著孤帆遠影，期盼兒子平安歸來。可是母親不知道自己的兒子早在幾年前乘船去趕考途中，遇到大風大浪，船沉海底遇險了。母親就這樣日復一日，年復一年地站在大海邊盼著兒子回來。母親最後化作了岩石，永遠矗立在礁石上。地殼運動，海面變成陸地，礁石成了一座孤山，一塊酷似母親身影的岩石翹首張望遠處，就是母親的化身。這就是望兒山母愛的傳說。
母愛沒有傳說，她是世上最真實的存在。記得我們家下放到農村輝南縣朱家屯老家的時候，我放學沒有回家跟同學去鄰村看電影，半夜回來的時候，您就站在院門口一直等我。您沒有責怪我，給我熱飯，看我吃飯。當時沒有覺得什麼，現在回想起來，熱淚盈眶.....
記得有一年春節前，您給我一塊錢，讓我去鎮子上的商店買一雙新襪子過年穿。我買回一本書。您也沒有責怪我，而是自己到商店把弟弟妹妹和我的襪子都買了，而您卻穿著舊襪子。這樣的母愛的小事，在每個母親身上都會出現。天下唯有母親對自己的子女是無私的。
這個母親節對我來說又不一樣。在今日頭條平臺上，我寫下了給您的一封信。思念無盡，慈愛綿綿。願天下所有母親健康長壽！
五月沐楓
親愛的媽媽，兒在外打工掙錢，維持一家，請您注意身體了，我一切都好，不要惦記我，過年回家，看望媽媽，給您送上紅包，還有一句溫暖的話，祝媽媽健康，幸福。
貽生
我的媽媽是一位農民，沒有上過學，很多觀點與我的不同，感覺一起生活很彆扭，但百善孝為先，又得保持一顆包容心去包容她陳舊的思維方式。我的媽媽對我來說就像一個矛盾體的存在，她心地善良，對我很照顧，但她的思維方式生活習慣與我卻不相同。
