赤橙黃綠青藍紫518
其實我小的時間一直很喜愛，親近母親，一直到生下第二個孩子，也就是現在我的妹妹。我發現一切都變了，不是所謂的偏愛。是一種無反應語言表達出來的感受，所以我開始記恨母親，她的不理解，她以為我無理取鬧，認為我蠻橫無理。但我從她的眼裡我感覺我是多餘的，這也導致每次放學回家說話不超過兩句的原因所在。家裡因為是母親掌管經濟，我有次想買一個玩具，母親缺向我說道，那麼大了還需要這個玩意，多長點心。當時的我憤怒到了極點，眼裡全是仇恨的淚水。什麼都向著妹妹，是，男孩是該窮養可是你的方式可能太不對了吧，這也持續到後來瞭解真相的我，感動的痛哭流涕，原是我和母親沒有去溝通，沒有去了解事情的原委，母親是一個要強的人，她怎麼可能偏愛呢！所有的一切都是我自己的錯真實啞巴吃黃連有苦說不出的感覺。
jianshu1013C
媽媽是個和善的人，我沒有記恨過她。
媽媽脾氣好，說話聲音很輕，從不打罵我和弟弟。
小時候和大孩子一起玩，跟他們學罵人，感到很痛快。
媽媽知道後給我講了許多道理，午飯和午飯都不讓吃，只給水喝。
可把我餓壞了，再也不敢罵人。
有一年寒假，我偷偷溜到河邊滑冰，剛踩到冰面，冰就碎了。
棉鞋溼透，不長時向腳就凍腫了。
嚇得不敢回家，媽媽把我找回去。
她讓我坐在被窩裡背《出師表》，背不過不許吃飯。
我急得直哭，但還老老實實背誦。
我們當時只有一雙棉鞋，媽媽點著火盆，給我烤了半夜才烤乾。
從此再也不敢去河邊滑冰。
母親做事情認真、細緻，不急躁。
她切的土豆絲非常細，能穿過中號的針眼。
媽媽炒的土豆絲味道很特別，是任何地方都吃不到的，那就是“媽媽味道”。
媽媽也特別愛乾淨，所有換下來的衣服、毛巾、被單，她都會洗的乾乾淨淨，整齊疊在一起，碼放在櫥子裡。
這時衣服會散發出讓人心曠神怡的“媽媽氣息”。
我們一直和祖父母住在一個院子裡，一家人相處很和睦，媽媽和祖父母從未紅過臉，更沒有爭吵過。
鄰居得癌症疼得要命，半夜叫媽媽去打止痛針，媽媽也是隨叫隨到，從未有怨言。
鄰居家的小孩生病打針，經常是大半夜，她的付出獲得鄰居們的尊敬。
一晃媽媽去世二十年，我也慢慢步入老年，
卻再也沒有媽媽了。
我對媽媽只有懷念和感恩，沒有記恨。
春風依醉
很小的時候，我的母親就去世了，我跟妹妹兩個人一直由奶奶帶著。一年也見不到爸爸幾次。幾年後，我現在的媽媽來到了我們家。那時候的她，年輕貌美又有文化。我覺得她像老師一樣有氣質，像姑姑一樣漂亮。她將要代替我母親的位置，成為我的媽媽。我又害怕又期待。因為奶奶跟姑姑們總是跟我說，後老婆處事，比蠍子都毒。所以我總是無法真心的親近他。
三年後我有了弟弟。圓滾滾，白白嫩嫩的小娃娃。很可愛，可是我不喜歡他。那時候我上小學，媽媽帶著我跟弟弟妹妹在家，操持這著繁重的家務，陪伴著三個孩子。其中兩個還跟他沒有任何關係。爸爸忙著掙錢供養我們一大家人。
弟弟體質弱，總生病，總是晚上發燒，他一發燒，媽媽就會又急又哭的把我們吵醒，跟她一起陪著弟弟上醫院。一次又一次……我總是很煩，不配合。因為我覺得沒有必要帶上我，沒有必要吵醒還要上課的我，不能幫助我，也不應該拖累我。我看著她一次又一次的抱著弟弟領著我和妹妹像個游擊隊一樣進出醫院……那時候的我無法理解她，只有不停的埋怨，不聽話的不配合添亂，讓她更心亂，讓她無力，讓她哭訴無門。
如今我也成了媽媽，有了自己的孩子，有了像那時候的我一樣大的小姑。在我的生活中一次又一次的重現跟當年類似的情景。不同的是我的身邊有老公可依賴，有公婆可幫助。而她，什麼都沒有…一直是一個人，辛苦堅持。。如今想來，覺得十分的對不起。我的媽媽，您辛苦了。我愛你，前半生我不懂得，讓你傷心難過，後半生，我會補償，補償您的付出與關懷。
p渡
記得小時候媽媽獨自在外地治病時，上午媽媽帶我奔跑在治療路上。下午的時間裡，媽媽主要是領著我鍛鍊和教我學習，從那時起就知道講條件，她最生氣的也就是這一點，常常跟我說：
“媽媽這麼含辛茹苦地帶著你去看病，不就是想讓你早日康復嗎？你不加強鍛鍊什麼時候才能好呢！三分治療七分鍛鍊啊。”
但每次鍛鍊的時候，我就說個沒完沒了，一肚子不滿，好像受了多大委屈似的，真能把媽媽氣得要命，因為這事我可沒少捱打。
有一回，媽媽讓我蹲一百個，我非要蹲五十個，無論媽媽怎麼講道理我也聽不進去，她一氣之下，把我放在床上，她自己出去了。我嚇得大哭起來，過了好久，她才進來，嚴厲地說：
“你以後還這樣做嗎？你不鍛鍊病怎麼能好呢。”
“我一定好好鍛鍊。”這時我哭著說。
媽媽每天都讓我練習站，因為站可以練我的平衡能力，開始只能站幾分鐘就倒了，經過一段時間訓練，我慢慢地一口氣可以站一個小時。在我站的時候，媽媽都會用各種方法吸引我的注意力。媽媽的用心是多麼良苦呀！
現在回想起媽媽真是為了我好，期盼我早日健復，特別感謝媽媽所為了我做的這一切，是她用辛苦讓我有了今天，可以熟練的利用互聯網創業。
夢圓相伴
小時候，家裡很窮，有個賣糖葫蘆的阿姨老是在我家門口吆喝，賣糖葫蘆了，賣糖葫蘆了，我大約3歲，不懂事，只知道貪吃，讓媽媽買，那時候2角錢一串，可惜也買不起，但那時我不知道，一直哭鬧，賣糖葫蘆的阿姨看我可憐吧，給我一串，媽媽不讓要，都到我手裡了，給我打掉了，然後我撿起來哭著吃完，媽媽把我關在門裡面拿破鞋打我，忘了怎麼打的了，哭的很兇，這件事情已經過去二十多年了，每次看到賣糖葫蘆的卻再也不會買了，想要的東西再也不會像別人伸手去要了，可能壓抑了天性吧，但是我知道媽媽不打我，我應該每次還會要的，但是真的什麼都沒要過了，怕捱打，感激媽媽的那次唯一打我，我自那以後就很懂事了！談不上記恨，就是很心酸吧，現在想想蠻後悔的，媽媽也很後悔打我，她說但凡家裡有點錢，都會給我買的，可惜那時年少不懂事！
陳暖程
說實在的，很不想回憶這些讓人忍不住心酸流淚的事情，畢竟我的父母已經過世很久了，每當想起從前的點點滴滴，眼淚就忍不住流下來。
我出生在八零年代一個貧困的家庭，爺爺奶奶很早就去世了，那個時候正是大饑荒年代，所以爸爸從小就成了孤兒。而母親嫁過來的時候，父親已經差不多四十歲了。
有的時候，我甚至更加憎恨那個給父母說媒的人，因為一個錯誤的結合，導致了這樣一個幾乎扭曲的家庭誕生。
因為父親從小就沒人管教的原因，所以性格非常不好，還記得小的時候，他們每天每天的爭吵不休，甚至大打出手，而我和兩個姐姐只能夠充滿了恐懼的看著。
所謂貧賤夫妻百事哀，我們家正是一個真實的寫照。那個時候的農村人，根本就沒有外出打工的想法，只能面朝黃土背朝天的整日伺候那幾畝薄田，生活的艱難就可想而知了。
人家都說窮人的孩子早當家，但是不知道為什麼，我卻根本就沒有這種念頭，可能是父母覺得虧欠我們太多，所以儘量的對我們好，卻不想這種念頭導致了我的沒用和任性，現在想想，更加應該怨恨的，可能是我自己吧！
我的前半生，幾乎可以稱為一個傳奇了，出生不到十年，就因為全國計劃生育大普查而流離失所，全家為了躲避仇人和計劃生育而去了外地，這一路，出生在這個年代的人，根本就無法想象！
因為父親的懦弱無能和家庭的困苦，再加上我們三個孩子的上學問題，母親不知道什麼時候開始酗酒，並且每喝必醉。醉酒以後，永遠都在抱怨，都在哭泣，甚至發酒瘋。
小的時候可能不會感覺太多的感觸，但是隨著年齡的增長，對於父母酗酒這件事，卻是充滿了反感。我們當然也能夠理解家庭的難處，可是難道只能借酒消愁嗎？可是父母卻從來沒有將我們的勸解和憤怒當做一回事，依然我行我素，整日買醉！
要講的太多太多，畢竟我今年已經三十多歲了，可能我所經歷的事情，講上三天三夜都講不完，所以只能夠籠統的概括一下了。
後來我們姐弟幾個都出去打工了，他們依然在家裡對著酒瓶子抱怨生活的艱難，每次回家，很少有清醒的時候，氣的兩個姐姐基本上常年不回家，直到結婚去了外地？
而我作為唯一的一個兒子，卻似乎讓他們操碎了心，工作十幾年，一事無成，加上性格原因，基本上沒有談過戀愛，所以他們的抱怨，從生活的艱難轉向了我的人生大事。
後來，因為喝酒的原因，母親的身體已經到了瀕臨崩潰的邊緣，一年幾乎要住院好幾次，而每次花費更是驚人，這無疑更加增添了我的怨恨，甚至也想和姐姐一樣，永遠都不回家。
但是，直到有一天，姐姐給我打電話說家裡的電話打不通了，讓我回家看看。而我也好久沒有打電話和回家了，便答應了下來。
本來決定休班回家的，結果那天突然和人發生了爭吵，一怒之下便辭職不幹了，第二天中午就回家了。
我永遠都無法忘記那一天，回到家以後，卻看見大門緊鎖，似乎父母已經出去了。我並沒有著急，以為他們去了田裡，便在門口等待著。
直到夜幕降臨，四周變得安靜，我才意識到似乎有些不對勁。電話打出去，卻聽到了家裡傳來的手機鈴聲。
冥冥中，我意識到發生了什麼，翻牆進入家中，推開房門，當場就傻了！
父母就那麼安靜的躺在炕上，我拼命的呼喊，他們卻沒有答應，我就那麼永遠的失去了他們！
四年了，回憶往事，或許我曾經有過對他們的不滿和抱怨，有過對家庭的憤恨，可是現在，我只想他們能夠回來，哪怕天天吵架，只要回來就好！
爸爸媽媽，你們在那邊過的還好嗎？兒子想你們了！！！
by公子語
可能我是家裡的老二，所以小時候可能更受加人溺愛一些，但是因為這樣，讓我對加人發脾氣的時候卻多了一些。
其實不管你的年齡多大，在父母眼裡始終是一個孩子！
我在二十七八歲自己開始創業的時候，因為對社會的認知太少，所以創業失敗了，甚至刷爆了信用卡，當時為了還款，經常向媽媽要錢。
但是我媽媽是一名人民教師，我父親是一名普通的下崗林業工人，我家裡並不是什麼富商！家裡的存款是有限的。
我每次要錢，好像覺得天經地義一樣，前幾次我媽都會非常痛快的給我，但是隨著要的次數多了，我媽媽也會念叨我幾句，我的態度就會非常不好，總覺得好像我要錢是應該的。
直到有一天，我忘記了是什麼樣的一個點，我突然感覺自己太對不起家人了！感覺自己特別沒有出息！
尤其是對不起我的媽媽！因為我的媽媽為我，為這個家付出太多了！
在此我想對我的家人！我的媽媽說一聲，謝謝你們的包容！我愛你們！我會用一輩子的孝心和努力來回報你們！
願全天下的父母，身體健康，長命百歲！萬事如意！
Mr老峰
母親節快到了。
其實對於不放假的節日我都不是怎麼關注的。自從參加了工作之後來到這荒無人煙的地方使得我對這些東西更加淡泊了。8237的上班制讓我已經分不出心思去刻意關注那些節日。
今天中午拿起手機的時候，公司群裡發出以母親節和感恩為主題的徵文我才意識到母親節要到了，想到了家裡那年過半百的父母。
其實我和我的父母的感情是不同於一般家庭的。小時候家庭情況就不怎麼好，導致父母經常吵架，以至於那時候的回憶現在在我心中都像一個沒有盡頭的深淵，痛苦、恐懼和永遠不敢去觸碰。
長大了些之後情況好轉了一些，但是由於家裡兩個男孩以後結婚買房都對沒家底的父母來說是一份很大的壓力。而他們又是普通本分的農民，也沒有壓身的手藝，所以只能遠走他鄉去打工，而我也被安排到自己的姑姑家裡寄住，那年我11歲。
當十年後父母也從外地回來了。然而這個時候的我對父母的心態已經發生了很大的變化。
有恨，每當看到別人回到家裡有父母的關懷，有噓寒問暖，有那種發自心底的自由和放鬆。我很嫉妒，儘管他們身在福中不知福的揮霍著那些東西！
有抱怨，為什麼別人的爸爸媽媽在家裡都可以賺到錢，也能帶好孩子，並給他們足夠的愛，而你們卻不能。儘管他們的孩子並不在乎！
每當看見別人一起拍全家福的時候，每當看見除夕晚上一家人坐在一起團聚的時候，每當看見兄弟姐妹、朋友、哥們甚至陌生人向自己的父母撒嬌、訴苦的時候，我始終都像一個形同陌路的路人一樣，看著這本來自己也應該擁有的一切卻離自己好像天地之隔一樣遠。
我的心很痛，很難受，一種難以言表的揪心的不舒服。每當無人的地方，這種思緒伴就隨著眼淚如同烏雲密佈的天空閃過一道劃破天際的電光，如同劃破天際的電光後一聲聲震得窗框裡的玻璃都在發抖的驚雷，如同震得玻璃都在發抖的驚雷後隨即而到的疾風驟雨，傾盆而下一發不可收拾，直至淚水乾涸，甕盡杯乾。
我試過逃避這一切，打算硬生生的把自己改變一個沒心沒肺的人，偽裝著如意的生活著。後來發現我的內心如同把澱粉放進冷水裡一樣，即使拌的在勻也改變不了兩者互不相融的本質，時間過得久一點，總會讓他們分的一清二白。
直到那個冬天，父母從單位辭工、我也從大學畢業工作剛滿一年。那天我們相遇了，是在國道邊我為他們接風。雖然很排斥這兩個陌生人一樣的親人，但是我還是強擠喜色，掛出一份興奮的樣子站在路邊。
沒有太久，一輛城鄉大巴停在了我的面前不遠處，我猜測這是他們的那輛，但是我沒有動。
車門開了，一個人揹著裝著被褥袋子，提著大包小包的行李，在售票員尖利聲音的催促下一件一件的往車下放。那個背影穿著一件黑色大衣，大概是因為負重過多而佝僂著背，顯的很是低矮，但他卻迅速的從車上接下物品並整齊的擺放。接著一個穿著普通身體瘦弱的身影也下來了，她儘可能多的提著最後幾件物品，大概是不想耽誤車上其他乘客的時間，卻因車門不夠大側著下車而表現得步伐有些蹣跚和小心翼翼……
終於他們轉過身來，我看到了兩個本應該是我最親近但卻十年未見一面的人，冷漠的眼光掃過他們的眼睛上，髮絲上，臉龐、手上，身上……
下一秒，上一刻眼神捕捉的每一處都迅速給了我的大腦提供了此生難忘的反饋！
那種感覺好像一根根鐵釘在刺穿奶酪一樣，結結實實、透透徹徹！深深的釘進我內心的最後一到防線。
那不知道多少個因日夜操勞而目光渙散的眼神，那染過頭髮也瞞不住的銀色髮根，那板著臉也撐不起來的一道道皺紋，那刻意縮著手也掩蓋不了因某種毒性腐蝕而掉皮產生斑駁的手……
一種莫名的感覺湧上心頭，我的眼睛再也剋制不住淚水的迸發而溼潤了，如同洪水決堤一般，十年間一切的恨、抱怨、委屈、不滿、憤怒……都隨這一刻煙消雲散。而我彷彿走進了他們的內心，體會到了他們的不得已，他們的無可奈何卻又無能為力，他們的背井離鄉卻又思念家鄉的痛苦。多少個晝夜，身在異鄉的他們是如何度過，多少個晝夜他們念子心切是如何默默承受，多少個日夜他們渴望團聚是如何堅持……
不孝的自責和愧疚兩個詞是我內心最後的知覺。
最真切的愛總是默默無言的，父母對子女亦是如此。
母親節要到了，也祝天下所有的母親順心如意，健康長壽！
憂鬱的蟹
對於家人真的無法用上記恨這個詞，換個詞可能更恰當，“不理解”，我小時候最不能理解的就是媽媽為什麼不讓我學醫，從事醫生這個行業，因為媽媽就是醫生，所以我一直都無法理解，後來我不顧反對，還是考入了醫學院，當了醫生。天天忙的不著邊際，但是我卻很充實，直到我有了孩子，每天沒有太多的時間陪伴她，早上出門上班，寶寶還沒起床，晚上忙完回家，寶寶可能已經去睡了，很是無奈，父母生病了，有時候在手術室，只能讓妻子帶著父母去看病，我都沒能親自帶他們去檢查，想想很是愧對於家人，所以，我也不想讓我的孩子學醫，當醫生，那一刻，我才明白母親為什麼那麼執著的不讓我學醫，母親不想讓她愧對於家人的情感，讓我再繼續延續，年輕不理解，現在做了父親才能夠理解。也明白了父母這一輩的艱辛，後來我和母親聊過這些事情，母親說，每個崗位總有人要去做，既然選擇，就要努力做好，家人不會因為沒有時間相互陪伴而“記恨”，不理解，家人會義無反顧的支持你，永遠記住，醫生不能愧對的是病人。這是我母親那一輩兒醫生的理念。
麻小穀子
記得小時候，我是一個特別愛學習別人的壞習慣毛病，只要看見小孩子怎麼跟媽媽撒嬌討好，或是跟爸媽對著幹的事情我都會學，比如比如有一次媽媽帶我去一個叫叔叔的家裡玩（但不是親叔）看到叔叔家的小孩子一直討要東西沒結果，直接躺地上打滾。我便學會了，
第一次：爸媽要出去幹活，我要去就是不肯我去，就二話不說嘭的一聲，直接到地上，老媽不知咋回事連忙跑過來看我，這孩子怎麼回事，以前一直都不會的，直接拿起鞭子就是抽你。
第二次：奶奶帶我到太婆家走親戚，他們對我都很好，我有點不願意回家了，奶奶看我不願意走便帶我去買衣服，我超級開心，媽媽就說，衣服也買了，是不是該回去了，我心想著在這裡多好，好吃還玩的還有新衣服，我就不走，我哈妹說出口，辣媽就拿出鞭子，我又一次啪倒地了，那可是我剛買的衣服，辣媽就更急眼了，那鞭子抽的才叫一個疼。
第三次：
我十二歲的時候，聽到爸爸媽媽在房間裡爭吵，爸爸說，孩子都十二歲了，你還是不肯親近她，你到底要鬧到什麼時候？這孩子難道不是你親生的？媽媽說，對不起，我親近不了，我不想面對她。那晚爸爸生氣的和媽媽分房睡覺，爸爸來到我的房間，打開燈看到我躺在床上哭，嘆了一口氣，給我擦掉眼淚，拍著我哄我入睡。
其實都是小時候不懂事，爸媽都是很辛苦的。
