墨硯成長路
我舉一個例子吧。
1.我感冒的時候，婆婆會問怎麼樣了，好點沒，吃點藥，我老公感冒，婆婆會問，發燒嗎？哪兒難受，是不是要咳嗽的前兆，買點藥備著啊，這幾天給做點清淡的食物之類的。
2.早上6點給我發微信（我老公我倆鬧鐘訂的6點半），讓我老公上班前弄什麼東西，微信我沒聽見，給我打電話，說怕他兒子沒睡醒，微信看不見，就合計告訴我一聲。
平時婆婆對我很好，逛街看見好看的衣服鞋包包什麼的，還有其他適合我的，都會給我買，做什麼事也會考慮我的感受，跟母女差不多吧。別的我不多說，只能說婆婆也叫媽，但不是媽。
小榴蓮1
不好意思，我做不到。
婚前婚後我都覺得我婆婆真好，對我噓寒問暖的，和老公有矛盾她也總是罵她兒子，我也願意對她好，願意認她作媽。但我懷孕後一直到生孩子，我才算是徹底認清了一句話——婆婆不是媽。
沒孩子前，逢年過節就讓老公給她打電話（婆婆不會說普通話，而我聽不懂她的方言）過年回去給她們買衣服買鞋子買用的，對婆婆也是尊敬的，客客氣氣的，那時候覺得我婆婆真挺好的，是個和善的老太太。
懷孕後婆婆不聞不問，生孩子時睡我病床，我只能睡待產室，我要剖腹產，她居然能說出剖腹不能那麼快生第二個的話攔著不讓簽字，孩子一出生住進了NICU，她連夜走的，坐的公車，嗯走的時候說沒錢了我讓老公給了她錢回去。住院期間沒有打過電話問過我和孩子，也沒送過飯一口湯。
坐月子她不但不管我和孩子，也不做飯，我老公在照顧孩子和我的同時，還要哄著他老媽做著飯，出了月子我就走了。孩子一直到一歲也沒過問過，記得很清楚，孩子一歲的時候反覆發燒住院了，老公沒發工資沒那麼多錢，就問他媽借，結果他媽說，你把孩子接回老家來治！就掛電話了！嗯我們離他老家八個小時車程，最後是我孃家給的錢...之後也沒問過孩子病好了嗎？沒有。
前幾天孩子又病了，這個時候孩子快兩歲了，也住院了，老公3月份工作失利賠了錢，失業了，沒什麼錢，於是又厚著臉皮問他爸爸借，他媽說沒錢！嗯，這一次又寒了老公的心，他哭了... 我拿出了孩子的紅包錢去治病，好在第四天我們就出院了。這期間公婆明知道孩子病了卻還是不聞不問...
兩次住院，我孃家父母著急上火，出錢出力，婆家呢，就跟沒有我們這人似的……原來真的不是你對人家好就有回報的，往後餘生我只做對得起良心的事，我只對我生的、生我的人負責，其他人全看心情，誰也別想道德綁架我！
66的老母親呀
我是位婆婆，初次當婆婆真的是蠻歡喜，心裡想的非常非常美好，而且做的也非常到位，請示想吃啥給做啥，哎呀，想的好，做的也覺得自己也很完美，真的是就是個奴才唄那也不是好！那麼想的我吃鹹鹽確實多吧是吧，多活了這些年不能白活，為兒女，做點飯，乾點活都無所謂，我的心態是很好的，你做飯吃，你自己不也得吃嗎？是不是？是光為別人，為你自己，你也得吃飯嗎，想心態很好，起初是美好的，但時間久了，你從內心裡真的覺得有點涼涼涼，我這個人是從來不說話的，閒言淡語，我不說的，我覺得說多了增加矛盾，婆婆只能說好不能說不好兩兒字，無奈說1千到1萬，還是自己過自己的好，年輕人都願意買著吃，你做的再好，可能人家也不稀罕，人家也嫌你礙事
用戶4093253717038
我是男人，我可以來回答丈母孃的事。
前不久播放的都挺好，把我迷住了，感同身受。
電視劇裡的蘇大強就是我丈母孃的化身。作，是同步的。告黑狀，是同步的。鳩佔鵲巢，是同步的。
在我們把她接到我家後，每天起床叫醒我們的不再是鬧鐘，而且震的窗戶都會抖的電視機聲音。
你還不好跟她說，以前提過幾次，直接給我媳婦她舅，她哥打電話，說她要走，我們兩口子討厭她。
哎呀媽呀，可是把人整慘了。
岳父去世的早，以前她和我媳婦她哥住，沒幾個月鬧出個要斷絕母女關係的么蛾子，後來聯繫我們，我們給她弄了個房子，顧了保姆。
但她那么蛾子從來沒停過，保姆被她折騰的哭了好多次。後來有一次保姆不想幹了，要辭職，我們好不容易才把人安撫好。
那時候我還沒覺得我家丈母孃有啥問題呢，覺得都是小事情，最後保姆晚上不住家，有一天晚上她去上廁所摔倒了，摔的皮青臉腫，我們就趕緊把她接到我們住的地方，然後日子就崩潰了。
婚姻生活，一直以來是個問題。
我從頭到尾都做不到將我丈母孃看成我媽的地步。雖然我娶了她女兒，但並不代表我可以接受她的整個家庭。
從小養育我的是我媽，對於我丈母孃，我能做到的只有尊敬。
我就是這樣帶著尊敬的心憋屈著，我現在就像都挺好裡的老二樣，在等七月份的到來，等七月份老大把人接走。
快崩潰了都。。。
古道小姚同學
婆婆當然不是媽！
這是事實，再好的婆媳關係也只能“像媽媽一樣”不是親媽。
有兩重意思：
01.承認了這一點就需要注意表達方式
你穿的少了，你媽會罵你，“你不冷啊，你這樣出去小心遇到不正經的人！披外套去！”
你可以直接吐槽你媽老土。你媽罵你幾句，轉身就忘了。
但是
婆婆看到後這麼說你，你心裡肯定不舒服。但大部分婆婆嘴上不會說，背地裡會和別人說。
你如果回婆婆一句老土，矛盾就產生了。
所以承認“婆婆不是媽”需要注意自己平時的溝通技巧。
一些事情可以多轉化角度來考量，學會換位思考，小事不計較，大事有選擇，溝通方式由為重要。
02.婆婆不是媽，不能用媽的標準來要求她
承認了婆婆不是媽，就不能用媽的標準來要求她，讓她對你事事鉅細。
理解她的私心
對她的付出常懷感恩之心
保持一定的空間和距離
小C是我一個發小，從小就很愛笑，對任何人的要求比較低，她說這樣比較容易知足和開心。
說起她的婆婆，她也是嘴上都是好話，但是我所瞭解的她婆婆的為人，對金錢非常敏感和苛刻。
而且衛生意識很差，而小C是一個非常精緻的女人，生活方面的摩擦肯定是存在的，她如何化解這樣的矛盾呢？
後來我們深聊中我才發現，她會很讚賞她人的優點：
“婆婆手很巧，寶寶的一些衣服做的很好看，又能幫我分擔帶孩子的辛苦，讓我安心上班。”
“婆婆對孫子非常用心，照顧的很周到，對孫子親的不得了。”
“我給婆婆買的外套，她年紀大了，還能幫我們帶孩子確實太不容易了，非常感謝她的分擔。”
“這個月工資給了婆婆一半，雖然家裡花銷都沒有讓她來貼補，不過她也沒有這個義務嘛，給老人一些錢，她也高興。”
婆婆不是媽，女人和女人相處更需要技巧，意識到這個現實，讓我們更懂得相處的方式。
寫在最後：承認了婆婆不是媽，那麼在要求上不用媽的標準來衡量，要求不高更容易滿足。在溝通上注意方式和技巧，讓彼此的關係更和諧。
金格格小屋star
大概這輩子最幸運的事之一就是我遇到了最好的婆婆公公吧（很遺憾公公已去世十年）。結婚二十一年了，老媽一直待我很好，甚至我鍛鍊身體多運動一會兒，她都會很心疼。老爸在我剛結婚時就說，待媳婦要比閨女親，他是這麼說的也是這麼做的，永遠也忘不了他在我剛結婚時，買了水果放在我屋裡，不捨得讓我妹也就是他的親閨女吃，因為當時經濟條件不太好；也永遠忘不了我在半夜睡的迷迷瞪瞪時被他叫起來吃剛烤好的紅薯和剛出鍋的牛肉……，太多太多的往事，五味雜陳，唉。也許以後的生活會有一些變故，老爸雖已不在，但老媽永遠都會是我的老媽，那種已經融進骨子裡的親情又怎能割捨掉？我會一直孝順她老人家，也會讓我的孩子多陪陪、多關心最疼愛他們的奶奶！
曲終人散終有時hhh
在生二胎前，無論婆婆怎樣嫌棄我沒嫁妝也好，嫌棄我笨不會頂嘴也好，嫌棄我不是她家花錢娶回來的媳婦也好，我敢拍著良心說我發自內心把她當自己的親生母親，不管是從物質上，還是金錢上還是人前人後對她的尊敬。（我只是不知道這其中是不是因為從小親生母親重男輕女，從我記事起沒見過一次母親的好臉色的緣故），甚至覺得生女兒後月子裡婆婆給我洗過幾次衣服都覺得特別溫暖。
從小到大母親從沒管過我吃穿，姐姐比我大十歲，母親說從我半歲起就是姐姐帶著我，印象中也只有哥哥姐姐給我買過新衣服，四十幾年了母親連對襪子都沒給我買過。
基於這些因素，對於婆婆我是發自內心把她當親生母親，我真的很期待能從她那獲得哪怕一丁點的母愛。然而這一切從我生二胎時戛然而止。
懷孕四個多月，公婆要我們湊十萬給他倆去北京，想到即將出生的二娃和家裡大女兒要照顧，我辭職回了家，緊湊了6.8萬給他們去北京玩了二十多天。然後因為公公長期在家開著門上廁所，很委婉地跟婆婆說讓她轉告公公以後上廁所稍微關一下門，擋住人就行，然而公婆認為我是在嫌棄他們，一怒之下搬了出去，因為我沒有阻攔他們，更加怒氣沖天，搬出去後到處跟人說是我趕他們出去的（房子是我們夫妻買的，婆家連借都沒人借過一毛錢給我們），甚至煽動婆家的所有親戚和她的鄰居一起排斥我，詆譭我。這也罷了，我問天無愧就行，然而有次一起吃飯，我當面連叫他們六遍爸爸媽媽他們居然都裝作聽不見沒理我，從這以後我認清了，別人父母畢竟是別人的，就算我再怎麼低三下四逆來順受他們也不會拿我當一家人。
現在不住一起，也沒什麼磨擦，他們一如既往地到處無事生非瞎唱我，我也懶得理了，好好過自己的日子就行了
用戶77882671066
你能想象一個陌生女人突然對另外一個原本還是陌生的女人說：我會把你當女兒待的。聽到這個話我會起雞皮疙瘩。而據我觀察，一般說這樣話的婆婆，最後跟媳婦關係都好不到哪兒去。
我這一輩子沒機會當婆婆，但是我還是特別反對所謂的把婆婆當成媽或者把媳婦當成女兒的說法，沒有什麼特別的原因，因為這是違揹人性的。
我跟我的婆婆相處不錯，事實上我的婆婆跟她的兩個媳婦相處都不錯，這一方面緣於老太太特別會做人，也特別會說話，雖然她從來沒有上過一天學，但是，講起話來邏輯分明，頭頭是道，永遠不會出錯。另一方面也緣於我跟弟媳婦也從來不跟她計較。我們不在一起，隔著比較遠。一年見了好幾次，像客人。始終保持著一種你好我好大家好的原則。
但是，換一個角度說，我要是犯了錯或者什麼地方做得不妥，我媽會直接說我，或者我媽什麼地方我認為不好，我也會直接說。但是，跟婆婆之間就不會這樣。有些話我會考慮要不要跟她說，不說是不是更好。還有一些不得不說話，我會轉個彎跟她說。或許我們彼此間都會覺得那些話在婆婆和媳婦之間直接說出來不妥。我也有小姑子，婆婆經常當著我們的面批評她，卻從來不會當著眾人面批評兒媳婦。這就是做婆婆的藝術，做媽的就不需要這樣考慮。
民間有說，會做媳婦兩邊瞞，不會做媳婦兩邊盤。也就是說好媳婦不該在丈夫面前隨便說婆婆，也不到在婆婆面前說丈夫的不好。這話對婆婆也一樣。能夠做到這樣，便是男人的福氣，他永遠都不會遇到“我跟你媽一起掉進河裡先救誰”的難題。
母女之間說了一些傷和氣的話，過兩天就好了，畢竟打斷了骨頭連著筋。但是，婆媳之間如果傷了和氣，裂痕很難癒合。
我這輩子雖然沒有機會做婆婆了，但是，對我女兒我也是這樣教育她的。對婆婆要的是敬，而不是親。你敬她三分，她自然疼你三分。如此而已！
蘇小妮
我覺得不能認同。母親就是母親，生我養我的那一個，唯一的一個。婆婆就是婆婆，沒生我沒養我。
雖然我不認同婆婆就是媽媽，但是我依然對婆婆很好，因為她對我也很好。當然，這是因為老公的原因，從根源上講，婆婆是對老公好，對我的好只是愛屋及烏。當我和老公吵架的時候，就看出來了，婆婆偏向老公。不像我的母親，我們吵架母親總會訓我。
對待自己的母親，我會撒嬌，我會毫無顧忌的說自己的心裡話，母親如果有做的不對的地方，我也會毫不顧忌的跟她講道理。我和媽媽吵架，不管誰對誰錯，都會很快原諒對方，不會記仇。但是如果是和婆婆吵架，估計一輩子也好不了了。
但是對待婆婆，我說什麼都得邊想邊說，怕哪句話讓她不願意了，心裡不舒服了。有不同意見的時候，也不敢怎麼說，怕吵一次架就再也回不去了，以後大家見面都尷尬。
以後我還會好好對待自己的婆婆，因為她對我好，我更會好好對待自己的親媽，她生我養我供我讀書受了很多苦，我會努力讓她生活的更好。（個人觀點，不喜勿噴）
心若痛莫回頭
“婆婆也是媽”，這句話不假，但即便如此，也不可能從把她從心裡當作媽的。
第一，你可以對媽媽發脾氣，因為你知道她終究會原諒你，可是，你能隨便對婆婆發嗎？
第二，受了委屈，你可以在媽媽面前痛哭，可在婆婆那兒，你敢嗎？
第三，媽媽吵了你，甚至打了你都可以，你都會原諒，可是，若是婆婆，你會諒解嗎？
第四，假如和愛人生了氣，你母親批評你，你能理解，可是，如果婆婆批評你，你會不生氣嗎？
綜上所述，婆婆也是媽不假，但你不可能真正從心裡把她當作媽。
