不知从哪日起，孩子就从吸在父母身上的八爪鱼，摇身一变成了一匹脱缰的野，磴，磴，磴往前跑，徒留下背影给我，只有"慢一点，小心看路"的呼喊声才能追上他。
看着他小小背影，我既欣喜又惆怅。欣喜的是他长大了，终于不再那么依赖自己了，开始对这个世界充满好奇与探索，而我也终于有属于自己的时间与空间了。
惆怅的是以后这样的"背影"会越来越多，越来越远，直至自己什么样的呼喊都追不上了。回首过去他对自己最为依赖的三载，心中万千感慨终汇成一句话： 儿子，将来千万别让我为你带娃。
1、别让我为你带娃，是希望你们能自己带，做个有分量的"爸爸妈妈"。
前几天孩子爸爸出差，当晚关灯准备睡觉时，他在床上翻来覆去，我以为他不舒服问他怎么了，他居然蹦出一句："爸爸不在家，我有点伤心"。
我打开微信让他发语音给爸爸，然后他娇滴滴黏糊糊地说了句"爸爸，我想你了"，瞬间把我都给甜酥了。
他爸爸立马也回你一句"我也想你们了"，然后他才乖乖睡觉。
后来爸爸在几个朋友群里说到此事，说当时听到他的语音，感动的差点"老泪纵横"。心中也不免得意，这儿子没白带。那一刻他定幸福满满！
这让我想起他同龄的玩伴小雨妹妹，她一出生没多久，爸爸妈妈就去外地工作了，几个月，半年回来一趟，完全是她奶奶一手带她。
有一天我问她奶奶:"小雨会想她爸爸妈妈吗？"
奶奶摇摇头说:"不会想，跟她视频都不理。回来了也不亲，还不如对小卖铺的老板亲"。
"爸爸妈妈"绝不仅是代表给予生命的人，有更多内涵，更多分量，藏在这样几句话中:
换过的尿布，喂过的奶，
剪过的头发，洗过的澡，
玩过的游戏，看过的书，
说过的鼓励，生过的气，
有过的欢笑，流过的泪 ……
也正是这些点滴才会换来孩子一句真挚的"爸爸，我想你了"。
养育子女没有捷径，必须得细心照料，用心陪伴，费心教导。而这些旁人都无法替代完成，更不能用金钱去换。
就像《小王子》里的狐狸说的，“没有商店出售友谊”，当然更没有商店能出售亲子情。
遗憾的是如今很多父母都错误的想用金钱来换亲子情，把父母当成为“提款机”的同义词。
认识的一个孩子也想他的爸爸，不过通常都是在他想要买玩具的时候，他的"爸爸"是和"钱""买"这些词相联系的。因为他的爸爸常年在外，陪伴他的日子屈指可数，即使回家了，也有没完没了的应酬。在他的心里，只有有物质需求的时候才会想到爸爸。
所以当他看到别人和爸爸妈妈十分亲密的时候，会很不理解的一再追问"你这么爱你的爸爸妈妈呀？"
当然，想要做一个在孩子心中有分量的爸爸。这就需要自己能平衡好事业与养育子女的关系，权衡好金钱名利与孩子成长之间的轻重。
哈弗心理学专家吉尔博特教授曾说：“十年以后，你不会因为今天少做了一个项目而遗憾，但你会因为没有多陪孩子一小时而后悔"。
李嘉诚也曾说过：一个人不论事业多成功都无法弥补教育子女失败的遗憾。
在我看来"幸福比成功更酷"，而又有什么事能比和爱的人一起爱孩子、陪伴孩子成长更让人感到幸福呢？
2、父母才是滋养孩子生命的“肥料”
我如果做了奶奶，会让孩子自己带娃，不仅是希望父母自己做个有分量的爸爸妈妈，更是希望他们的孩子能在他们生命初期，获得他们最为关键的"肥料"。
去年春节我带孩子回外婆家，有一天傍晚带孩子在田间玩，我听到两个公公很有趣的关于种植"芋头"的交流。
其中一个公公总结他去年种芋头失败的经验。他说:"其实芋头很好种，只要把握好几个施肥的时间，基本上就没什么事。我今年就是亏在第一次施肥太晚了，后面怎么赶，还多加肥料都没用，就是比别人的个头小，还比人家的容易招虫。"
这不就是和养育孩子一个道理吗？
芋头有它们的生长规律，有它的关键时期，孩子也一样。
《拆掉思维的墙》里曾言在孩子0-3岁，14-18岁这两个3年内，好好陪陪孩子，也许18岁后再也不用烦了。0-3岁是基本性格养成阶段，14-18岁是世界观养成的时间段。
孩子年幼时就是它们的关键时期，而父母的爱与陪伴照料就是给他们施的"肥"，如果错过了，就会像那个公公种芋头一样，孩子的问题会很多，后面怎么赶、怎么补也无济于事。
很多父母都会犯一个短视的错，以为孩子小，交给老人照料不打紧，等大了自己再教导也来得及。
他们不知道，万物皆有时，秋天施不了春天的肥，育儿亦如此。
在网上看到一个故事，一对父母从小把孩子寄养在奶奶家。奶奶除了在生活上照料她，学习教育上根本使不上劲。孩子大了，上高中后成了问题学生，跟着社会青年在外面混，小小年纪就早恋怀孕。此时她的父母才想到要把她接到身边教导她，可这女孩说:"小时候你们都没管过我，现在我长大了就更不用你们管了"。 听了这话，父母后悔不已。可后悔有什么用，芋头种失败了，来年还可以种，但孩子呢，成长只有一次，不可逆的，赔上的很可能是孩子的一生。
正如龙应台所说:父母也是有“有效期”的，在孩子最依赖的十年里用心教养，提供依靠，一旦孩子长到青春期，父母再怎么努力，也再无法提供实质性的影响。如果在孩子需要的时候父母忽略了教养，将来孩子再怎么叛逆，父母也只有摇头、叹息的作用。
不为孩子带娃，让孩子自己带，是希望孩子的孩子在他们成长中最需要父母的时候，最关键的阶段能获得父母足够的爱与陪伴，为他们的将来的人生获得足够的营养和抵抗力。
3、适时的退出也是对孩子的一种爱
我不想帮孩子带娃，不得不承认也是存了一分私心，就是希望能不住一起，不产生矛盾。
有的孩子会说：“将来我不会把孩子完全丢给你们，而会像很多人那样，把你们接到身边，那样我们就可以工作孩子两不误，还能孝顺父母。”
如今社会这个现象很普遍，孩子有这想法也很自然。况且以前的我一直也都这么想，但自从外婆帮我带娃的那段时间我改观了。
我休完产假上班，外婆特地放下家里的事来到我工作的城市帮带孩子。我原本以为这样一切很完美。
但很快我就发现我错了，她虽然在我身边，但心里却十分记挂家里，每天都和外公视频，担心他的身体，记挂家里的牲畜，田里的庄稼，聊着左邻右舍的家长里短……
而大城市虽繁华，但却与她无关，陌生的地方，她谁也不识，无门可串，无人可聊。很多个傍晚我推门回家，看到她抱着孩子在昏暗的房间打盹，那昏暗的一幕却清晰的照见她的孤寂与我的自私。
我在反思让外婆独自来到陌生的城市带你，到底是我在孝顺她还是为难她呢？
育儿专家张思莱在一档节目里曾说，父母才是养育孩子的第一责任人，隔代人是站在后面协助帮助父母的。隔代人应该有隔代人自己的生活，他们的晚年应该是过的非常快乐的，他们是因为心疼我们才为我们带孩子的。
我们不应该拿他们对我们的爱，来让他们为难。
于是我有了辞职的念想，但这对一个从来都崇尚经济独立的我来说并非易事，期间在工作与带孩子的抉择中反反复复，但幸好经过几个月的痛苦挣扎，我最终找到了平衡点，没有在为难老人的路上走太远。
将来等我老了，也会习惯我固有的生活圈子，两代人在生活习惯与观念上肯定也会有很多相左的地方，那时我可能会和外婆一样，难以融入孩子的生活。
如果和孩子生活在一起，到时也难免像如今很多家庭一样，两代人矛盾重重，家里鸡飞狗跳，我是个喜欢简单的人，不善处理复杂的家庭关系。
两代人之间的爱的智慧，在孩子成年后更多体现在懂得给彼此更多空间，给老人更多自由空间，给子女更多成熟空间。
太近反而不好，就像大树底下的小树苗长大后最好要移栽一样。
现在很多家庭矛盾的根源都在于没有把控好这个距离空间，要不老人干涉太多，要不子女索要太多。
“有一种爱叫做放手”用来形容父母对成年子女的爱最适合不过。
如果将来孩子条件允许，希望他不要让我为他带娃，这是当妈妈的一些私心，也是妈妈对长大后的孩子爱的另一种形式。
4、良好的关系就是：不相守、常相聚
我不想帮孩子带娃，并不是指我会完全袖手旁观，只是不会大包大揽。
如果非要我给出一个理想方案，我觉得《小猪佩奇》里有答案。
猪爸爸在外上班，猪妈妈在家办公，还能照顾佩琪和乔治，等周末了一起去猪爷爷，猪奶奶家，共度周末时光或者猪爸爸猪妈妈想过二人世界时，把孩子交给猪爷爷猪奶奶照看。
这就是我心中的完美答案。
原本我以为亲自带孩子，对孩子成长有利，也不为难老人，只是自己做出点牺牲。我以牺牲者自居，但后来发现真正最大的受益者是我。
带孩子的时间使我内心变得从未有过的安宁。在我辞职纠结的那段时间，把孩子寄放在外婆家，我深深体会过了别离的苦，也明白了钱钟书先生在与妻女离别后的一年多的心情。
人一生每一程都有每一程该做的最重要的事，该承担的责任，这一程于我最重要的事便是陪孩子长大。我希望将来我的孩子也能在他孩子最需要的他的那一程陪着他。
给之前陀螺般追求物质与金钱的生活一个急刹车，慢下来，向内探索，抬头看看周围的风景。
渐渐明白杨绛先生嘴里的一句话：“人生最曼妙的风景是内心的淡定与从容”。
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