1.昨晚在家吃饭，一个陌生号码发来短信，老婆一把抢过我的手机，点开一看，一大堆暧昧的词句。当着我的面老婆拨通那号码，传来一个娇滴滴的女声：喂...老婆怒目圆睁：你是谁？电话挂了，再打过去，无法接通。老婆一下子炸了，又打又骂，我虽莫名其妙，但还是先把她哄下来，陪她逛街散心，买了个手提包给她...回到家，我越想越不对劲，趁老婆洗漱时翻她手机，那个号码赫然出现在她的联系人里，我果断拨打过去，轮到我炸了，那女的张口就说：怎么样？包包得手了没？
2.厕所有个水龙头漏电，本来贴了一张纸：带点，禁止触摸！我拿试电笔一试，果然带电。回到办公室打印了一张：你能尿到这里么？我能！下午开始听见惨叫，第二天惨叫依旧。
3.家里给我找了个保安的工作，昨天接受我舅也就是保安队长的单独培训：这不是什么不入流的小公司！所以！只要你不认识，谁都不准进来，懂了吗？要严格遵守这项规定！不行就拿电棍突突他！明白了吗？“知道了老舅！”我自信道。第二天我当班，除了我老舅，我全给突突倒了。老板开除我们爷俩时，说话还一激灵一激灵的...
这车质量不咋地！
4.护士帮我抽血，一看就是个见习护士，插了几次都没插到血管里，我都快气晕了，好不容易来了个正式的护士，一次就插上了，顿时我的眼里流出了感动的眼泪！以为要抽血了，没想到她把针头拔了出来给见习护士说：就是这样子，来，你试试。
5.老爸超级喜欢斗地主，但是时常输到没豆。男友第一次来我家的时候，给老爸冲了一百万豆，在那以后，我爸就说这个男人可以嫁了，就十元我就值十元。
6.有一小姐，遇到一个上京赶考的穷书生避雨，发现其很有才华后以身相许，次日小姐垂泪送书生：君若高中莫负妾身。书生发誓后，带着姑娘给的银子走了。小姐让丫环把书生的名字记录在册，丫头说：这已经是第五十个书生了！小姐说：没办法，总有一个会真的考上的。-----风投。
书生让书童把小姐的名字记下，感叹说：这是第一百个了啊。-----融资。
书生的伴读童子问书生：公子，自从三年前你离家，如今已经睡了九十余名女子了，我们在各大赴京路上往复，难道就不去赶考了吗？书生答：赶考当大官不也是为了钱和女人吗？既得痴情女子九十有余，还赶着考啥。-----泡沫。
7.我有一吃货朋友，为了吃可以什么都不买，就买好吃的，几年来也尝到了不少东西。有一天和她一起看电视时，发现她居然看新闻里死刑犯的最后一餐两眼放光，我连忙敲了她脑壳一下说：想什么呢？这些东西外面也可以买到的。她眼里的光这才慢慢暗淡下来...
8.老爸最拿手的一道菜是辣子鸡，老妈最爱啃的是鸡爪，每一次买鸡炒辣子鸡的时候，老爸都会多买几个鸡爪放进去，老妈总抱怨鸡爪不够啃，渐渐的，不管我的反对和抗议，我们家的炒辣子鸡，最后变成了炒辣椒凤爪。
我买的大闸蟹到了
9.有一次，媳妇儿风风火火的从外面回来，一脸严肃的对我说：快收拾一下，有消息5分钟后有大地震！于是5分钟后我和儿子一人怀里抱着一个盒子齐刷刷的站在院子当中，只听媳妇儿说：家庭防灾演习到此结束！把你们手里的盒子都叫出来吧！儿子手里抱的是玩具盒，而我的却是私房钱！！
10.不是跟你们吹牛，我五年前考的驾照，上个礼拜买车，中间一次车都没开过。别人都以为我忘记了交通规则，忘记了如何开车，我用事实证明了，开车也需要一种天分！闲话少说，出售一款18年的威朗，刚刚开了500公里，驾照吊销了。
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