愛--雨天
這樣的情況我們經常會遇到。孩子總是用哭鬧的方式向我們提出各種不合理的需求，而很多媽媽也因此頗為頭疼，到最後就是一次次的妥協退讓，而孩子則得寸進尺。久而久之，一哭二鬧三打滾，簡直就變成了一種習慣，變成了對付媽媽的武器。
孩子的不良行為背後，藏著他們想要實現的目的
比如說在超市裡想要買玩具的孩子，如果媽媽不同意，就哭鬧甚至打滾，為什麼呢？因為他想讓媽媽買玩具，他為什麼鬧著不肯走，因為他想讓媽媽買飲料。有了目標，就得想辦法實現目標。而哭鬧、撒潑打滾或者其它方式就是他的辦法。
他的那些不良行為就是在告訴我們，你是不是覺得很煩啊，很討厭我這樣啊，那你就趕緊答應我的條件啊。他就是為了讓我們討厭，讓我們心煩，然後讓步妥協，聽他的。
妥協退讓，只會讓孩子得寸進尺，發展成更多的不良行為，提出更多的無理要求
孩子是天生的演員，也是觀察專家，而我們就是觀眾。他的每一次撒潑打滾，就是在演給我們看，同時他也在觀察我們的反應。如果我們妥協了，答應了他的要求，他就會覺得這些方法是有用的，是可以幫助自己實現目標的，是可以讓媽媽改變主意的。
這樣錯誤的解讀，就會讓孩子變得變本加厲，不合理的要求會越來越多，花樣也會越來越多，裝可愛裝可憐，哭哭啼啼，拖拖拉拉，生氣打滾等等。因為有觀眾買賬，他的表演會越來越賣力。孩子的不良行為會越來越多，你甚至根本不知道為什麼會變成這樣，總之你會發現孩子越來越討厭，越來越難纏。久而久之各種壞習慣也就隨之養成。
我們因該如何應對？守住自己的底線和原則，才是媽媽的正確姿勢。
1、對於孩子的無理要求，明確態度，讓孩子知道我們的底線在哪裡。很多時候，孩子不知道我們的底線是什麼，所以才會表現出那些不良行為一次一次的去試探，去試探我麼的反應。如果我們一開始就讓孩子清楚的知道，我們對待事情的態度，就可以減少孩子的不良行為，也會減少我們之間因此而發生的衝突。
就像我們為什麼不去闖紅燈，因為我們清楚的知道交通規則，知道如果闖了會有什麼後果，會發生什麼。當我們對某件事情的後果可預料時，也就會更容易掌控自己的行為，做出正確的選擇。孩子也是一樣的。
2、保持言行一致，說到做到，這一點很重要。如果我們說到做不到，孩子就會覺得我們很容易改變，我們的話根本不用在意。甚至會覺得如果我們沒有妥協，只是因為他表現的還不夠強烈。這個道理很簡單，如果我們闖了一次紅燈，結果根本沒事，我們就會有第二次，第三次，儘管交通規則還在，你仍然會無視。
不僅要做到言行一致，還要有連續性，不能看心情，心情好的時候就滿足孩子，心情不好的時候就罵一頓。這樣也會讓孩子無法預測我們的行為，他也就不能很好的掌控自己的行為。
3、不要對孩子強硬，只要自己堅定即可。面對孩子的一哭二鬧三打滾，媽媽們要麼妥協，要麼強硬粗暴，通過打罵的方式來解決。只是結果都一樣，有第一次還會有第二次。因為這兩種方式的區別只是目標實現與目標沒實現，實現了當然會繼續用這些招數，沒實現，可目標還在，招數還會用的上。
其實我們大可不必生氣，也不用對孩子強硬，更不用發火生氣。只要管好自己，堅定自己的行為即可。就比如說孩子在商場打滾哭鬧要買玩具，我們不用生氣，也不要阻止他去哭鬧，只要蹲下來告訴他，不管他怎麼哭鬧我們都不會買，但是我們會陪著他，他想哭多久都可以。然後管好自己，真的不要去買。然後就沒有下次了。我們根本不用強迫孩子去改變什麼，只要不配合即可。我們的不配合，他就會明白，他的方法壓根沒用，然不會再去徒勞。
面對孩子的各種不合理求，不要生氣，不要發脾氣。你要做的其實很簡單，就是堅定自己的行為，亮出你的底線，讓孩子清楚的知道。他就會主動調整自己的行為，更好的掌控自己的行為。
