如果伴侶之間毫無共同愛好，婚姻能走得遠嗎？

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最近我的朋友跟我聊天的時候說，我和剛開始談的這個女朋友那天聊天有點尷尬。我就有點奇怪了，我這個朋友人長的帥還特別會說話。他對這個女生還特別滿意，奔著結婚去的，怎麼還會尷尬呢？

他說這個女生給她推薦的那些電影，還有電視劇，讓他很為難，因為他並不喜歡看。他覺得，如果自己花了那麼多時間和精力去看女友推薦的片子，這種刻意製造共同語言的感覺，會覺得自己太跪舔了。

而且那些劇集，他大概瞭解過，覺得自己就算看了也不可能真正喜歡的，再聊起來的時候，若不是出自真心喜歡的，對方也能覺察到，聊天的話效果也不會好不好。

再說一時的付出沒有問題。可是看這種自己不喜歡的電影電視劇什麼時候是個頭呢？難道要陪女生一直看下去嗎？

更可怕的是，他發現這個女生和自己愛好不同的時候，他是失望的。所以他就有點擔心，如果兩個人愛好不一樣，那很有可能三觀就不同，三觀不同的人，怎麼能長期相處呢？將來會不會有很多矛盾。這麼一想，就覺得這還是個挺大的事兒。

我就跟他說，如果這個事情是反過來的呢，你先跟你女友分享自己最感興趣的東西呢？你希望對方怎麼回應你？

他想了想說，其實對方如果恰好跟我的愛好一致，都是對這個東西很痴迷，那我會有一種特別特別大的驚喜。但是如果對方不喜歡這個東西，不擅長這個東西，那他其實只要聽我講就可以了，因為單純是說我喜歡的東西，就像內心有一種讓我快樂的激素會自動分泌一樣，我一想到就開心，我一說到就快樂。

所以我就跟他說，那既然這樣的話，以後再遇到這種事情，你就多鼓勵女生去說，然後帶著好奇心去鼓勵對方，跟你講就好了。

他說那對方要是誤會了，以為自己真的感興趣了，但後面又沒去看推薦的劇集，女生會不會覺得自己當面一套，背後一套，承諾的事不做。

我就跟他說，如果你知道自己對這個東西，不會感興趣的話，那你也不要給對方一種錯覺，就是你推薦的東西我會去做。你可以這樣子，就是肯定對方有愛好這件事情。比如說，我覺得有一個有愛好的人，其實更容易有自我，因為比較容易有獨立的精神世界和生活，他會比別人更快樂。你把這個東西鑽研的這麼透，真的，我覺得挺酷、挺牛逼的。這種沉浸在自己愛好裡的快樂，其實我也感覺到，因為我自己的興趣愛好是什麼什麼，我自己也會花很多時間精力在這上面。

這幾句話就能傳達給對方這樣幾個意思。就是第一，我是能夠理解你的，我明白你快樂的點，我也有過。第二個就是我有我的世界，你有你的世界，我們兩個的狀態就是兩個人都在這個房間裡待著，可能你在做你手頭上的事情，我在做我手頭上的事情，然後可能過幾分鐘，我們兩個轉頭相視一笑，突然心裡有一種很溫暖很默契的感覺。第三你要是介紹了自己的愛好，也會增加吸引力，你介紹的過程，那種發自內心的喜歡和認真勁，本來就是有吸引力的。這樣就會抵消你們興趣不同的失落感。

像我朋友的這個例子，就是說在戀愛初期兩個人怎麼樣去協調已經有的愛好，那如果是到了老夫老妻的階段了，其實更重要的一點是要學會關注到自己的需要。

我和我男友呂先生，就因為這個週末去看哪一部電影，有了分歧。其實我們兩個都挺喜歡看電影的，也經常一起去看電影，以前我們一般都會選最賣座的電影一起看。

但是這個週末，有我特別喜歡的一部電影，我知道這部電影很小眾，他可能不想看，而且同時上線的有一部直男一定會看的電影。

其實這一次我特別想跟他說我們一起去電影院，然後你看你想看的，我看我想看的，但是我不敢說，因為我怕他不認可我這個想法，或者他知道了以後會放棄自己想看的電影，特意來陪我。

所以我自己想了一下，以前我們看電影的模式，都是因為看電影有一份開心，擁有對方的陪伴就多一份開心，所以我們就特別喜歡一起去看電影。

但是這一次的看電影，如果只有我開心，而呂先生不開心的話，就會讓陪伴這件事情變得不開心。

所以後來呢，我就跟他說，我希望他能看到他喜歡看的電影，這樣的話我也會覺得挺開心的。我一直很喜歡你陪我看電影的感覺，但是如果這一次我們分開看不同的電影，我也不會覺得受傷。

像我和男友的這種情況就是，在一起時間比較久了，容易下意識的遷就對方，而忽略自己的需要。如果長此以往下去，自己的這個不舒服一點一點累積的話。就會讓擁有共同興趣這件事情，反而影響兩個人的感情。

最後想說的一點就是，我之前對共同愛好這件事情有一個誤解。因為我是那個興趣愛好比較豐富的人，然後呂先生是沒什麼興趣愛好的人。所以我總覺得，他應該跟我學習一樣東西，變成我們倆共同的興趣愛好。但是

我回頭看看，那些我試圖培養呂先生擁有的興趣愛好，他一樣都沒發展出來。最窩火的是我一直鼓勵呂先生看美劇，結果到現在呂先生真的喜歡上了美劇，但是他喜歡的劇都不是我喜歡的。我們兩個還是沒辦法一起追劇。

而我們莫名其妙的被培養出了一種興趣愛好，這是我之前從來沒有想設想過的，就是我和呂先生都開始做飯，我倆竟然有了這麼一個有煙火氣的愛好，從做飯的小白變成了一到週末，兩個人就買各種各樣的菜，跟著菜譜一起學做飯的人。

可能本來兩個人在冷戰，但是呢，我為了讓他來幫我拍蒜或者切洋蔥，跟他撒個嬌，他假模假樣的教育我兩句，兩個人就和好了。

做飯的過程中，在狹小的廚房裡，兩個人膩在一起，偶爾從身後抱對方，這種不經意間製造的親近感，對兩個性格刻板嚴謹的來說，得到的快樂比精神世界的共鳴還要高。我們兩個人會商業互吹，互相吹噓對方的廚藝多麼神奇、多麼驚豔。

一起發展出共同愛好，真的還挺開心的。

熱心市民阿沐

有書君認為，婚姻能否走得長遠，並不在於共同愛好多少，這些只是很潛層面的共識與認知。因為，正如世上沒有兩片相同的樹葉一樣，也沒有完全相同的兩個人。最重要的是在於雙方各自經歷的成長環境，以及原生家庭所帶來的影響，包括性格、價值觀、心智模式等等這些因素。

所以，即使毫無共同愛好，如果雙方之間能夠懷著包容、關愛、欣賞的態度去相處，必然也可以白頭偕老。因為：

一、現在沒有共同愛好，可以培養共同愛好

共同的興趣愛好雖然不是決定性因素，但對於伴侶之間的日常相處也是非常重要的。因為，它能影響夫妻之間的親密程度，還可以讓雙方產生共同話題。培養出共同的愛好之後，雙方的相處就會變得更加相濡以沫。

所以，如果雙方確實沒有共同愛好，而又都想進一步建立更親密的關係。就一起培養一個共同愛好吧，比如：可以一起旅行、學習攝影等等。

二、即使不認可，也要尊重對方的興趣愛好

如果實在建立不了共同愛好，也要學會對對方的愛好有最起碼的尊重，不要過多幹涉或阻撓對方的愛好，能夠給予對方更多的空間。

因為能使夫妻雙方維持美好婚姻的是靠相互理解、支持。

這樣自己就是僅僅作為一個靜默者，給以對方於陪伴，若兩人之間又沒有大的衝突，婚姻仍舊會走得很遠。

三、不靠愛好，也可以建立互相包容關愛的親密關係

在工作和生活當中，誰都不可能面面俱到，每個人都有自己的優點和缺點，共同愛好就在其中起到了潤滑劑的作用。但是，如果兩個人之間能夠正視這些問題，互相包容、關愛和欣賞，能夠交流並相互理解和接受彼此的感受。在矛盾中成長，在幸福中進步，不忘初心。

即使雙方沒有共同的愛好，也可以用這種溫柔的愛去鞏固和滋潤雙方之間的感情，同樣可以建立獨一無二的親密關係，讓婚姻走的更遠。

綜上所述，有書君認為只要做到以上幾點，即使無共同愛好，也能夠讓婚姻更加幸福、美滿、長遠。

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有書共讀

你好，我是周小鵬，愛我們學院創始人，心理諮詢師，專注解決婚戀情感心理問題。

一對伴侶之間如果沒有共同愛好，可能會讓雙方沒有辦法產生共同話題，會讓雙方即使在一起的時候，也會產生隔閡。就比如男人的興趣在球賽，可女人連足球和籃球都分不清楚，女人的愛好是看劇，可是男人連劇裡的男女都分不清。這就導致兩者經常談不到一塊，也沒有什麼共同的活動，久而久之，除了在一起談一些茶米油鹽的家務事和一些煩心事，再也沒餘其他了。這種情況是很普遍的，大多數家庭都存在這樣的問題，所以不要很過於擔心這樣問題，問題是可以解決的，你們婚姻也能走的更遠。

首先，你們沒有共同愛好，可以去培養共同的愛好。共同的興趣愛好對於一對伴侶確實是很重要，它能影響夫妻之間的親密程度，培養共同興趣愛好可以讓雙方產生共同話題，找到共鳴，讓彼此更加的瞭解，把彼此之間的交集擴大化。當你們一但培養了共同的愛好之後，你們雙方會變得更加相濡以沫。

接著，你們就是要選擇一種彼此能接受的興趣愛好，這個定是雙方都要有一定的興趣，這樣雙方才會很享受這個過程。比如，你們可以一起選擇旅行，把旅行當做愛好，每個月，或者每半年約定去一個地方，在旅行途中，你們將遇到各種各樣的問題，也會見識到更大的世界。這個過程中，你們一起解決問題，一起體驗未知，攜手共進退，這都會增加你們之間的感情，讓彼此更加珍惜對方。再比如，你們可以相約一起跑步健身，也是一種很好的選擇，具體的興趣愛好，你們自己來商量確定。

最後，即使你們之間實在找不到共同興趣愛好，兩個人也沒有辦法做一件事，那麼我建議你們一定可以試著去尊重對方興趣愛好，即使不認可，也要有最起碼的尊重，不過多幹涉對方興趣愛號，給對方自己空間，如果可以的話，學會欣賞對方的愛好，這樣你們之間的生活也會很融洽。

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周小鵬

為什麼不能！正如世上沒有兩片相同的樹葉一樣，也沒有完全兩個相同的人。夫妻之間在一起能不能長久，並不是取決於兩個人有沒有共同的愛好，或者有沒有相似的性格，靠的是兩個人之間的接納、包容、信任與關愛。

首先沒有共同愛好不要緊，但是有一顆完全接納的心。我們來自不同的家庭，有著不同的成長背景。因此我們在認知以及各種興趣愛好上，也是不可能完成一致，你喜歡吃辣，我卻喜歡吃清淡，你喜歡餐前吃水果，我卻認為餐後來點水果比較爽；你喜歡看諜戰片，我卻喜歡看美劇；你喜歡和朋友吆三喝四，我卻認為不如自己安靜地看看書。

這些都不重要，重要的是對彼此愛好的完全接納和理解。完全接納包括不詆譭、不干涉，並且還能夠包容、去尊重和成全對方的愛好。就好比在吃飯這件事上，父親比較重口味，母親卻喜清淡，每次父親做菜會想到母親的愛好做得清淡些；母親做飯的時候又會照顧父親的愛好做得重口味一些，他們互相遷就了對方一輩子。如果不是對彼此的愛好完全的接納和理解，是不可能做到這一點。

其次，沒有共同愛好不要緊，但是能夠互相欣賞，優勢互補。在工作和生活當中，誰都不可能做到多面手，每個人都有自己的優點，也有自己的缺點，有長處也有短處，如果兩個人之間能夠互相取長補短、優勢互補，這樣的結合不是做到了雙贏嗎！

我的先生喜歡早早起來晨練，我卻喜歡睡懶覺。於是每天早晨他晨練之後就順便帶回來了熱騰騰的早餐，我悠閒地吃著早餐，他上班又剛好可以把小孩送去學校了。

當年閨蜜嫁給他先生的時候，最欣賞的是先生是一位攝影愛好者，攝影又恰恰是閨蜜的短板。自從結婚後，閨蜜服裝店廣告宣傳拍照修片事宜都交給先生了；閨蜜愛好寫作，每次先生拍的片子文字又都交給了閨蜜。雖然沒有共同愛好，但這樣的互相欣賞，互相合作，反而更加鞏固了他們之間的感情。

所以呢，夫妻之間有沒有共同愛好沒有關係，關鍵是雙方能否對彼此的愛好互相接納、包容、理解和欣賞。

且聽風吟會幸福

一段婚姻能夠走得遠，靠的是恆久、忍耐還有恩慈。

如果真的毫無共同愛好，要好好想想，在一開始，能夠使你們相知相識的是什麼，看到這裡，我不禁想感嘆一句“人生若只如初見”。莫讓生活的瑣碎，黯淡了你們曾經相互吸引的光芒。

伴侶之間毫無共同愛好，如果能恆久忍耐，並試圖去溝通和改變，迎合對方的喜好，尊重對方的興趣包容對方的不足，是能繼續走得下去的，婚姻，靠的是經營。

如果一味的認定毫無共同愛好，就此槓著，說明本身就沒有走下去的決心而已。

你的壹千零壹夜

婚姻能否走得夠遠，不是單單共同愛好決定的，影響婚姻的因素有很多。

當然，如果伴侶之間擁有共同愛好，對於感情來講，的確有促進的作用。

兩個人一起，關鍵是相處是否舒服，是否願意和對方待在一起，是否可以隨時做自己。

如果刻意追求同步，只會丟失原來的自己。

兩個人有各自的愛好，互相不干擾，一起的時候能夠舒服做彼此，這樣的婚姻就已經不錯了。

推薦你看一下不抱怨的世界2，可能會有你想要的答案。

芋見黎

應當說，婚姻能否持續走下去，伴侶之間有無共同愛好不是關鍵決定因素，因為 一個家庭的生活有物質和精神兩個層面的需求，婚姻能否走下去還決定於還決定於老人、子女、家庭、經濟、社會影響等請多方面，夫妻之間的共同愛好只是精神生活中很小的一部分。但夫妻之間沒有共同愛好確實是很苦惱的，處理不好會影響夫妻感情，可能促使家庭解析，應該做好兩件事：一是互相關愛，沒有共同愛好並不意味著沒有感情交流，尤其是人到中年以後，更應該互相體貼關心，二是互不干擾，沒有共同愛好，不妨各玩各的，你喜歡遊山玩水可以結交驢友同行，她喜歡逛街購物不妨約閨蜜前往，問題是不要互相干擾，你不喜歡可以不參與，但不能拖後腿。如此夫妻兩便，各自為宜，婚姻也一樣會長久。

方圓居書法與詩詞鑑賞

也可以吧，不過就比較痛苦。

一個大學朋友前幾天找我聊天，就說自己和老公沒有共同語言，過得不開心。

她問我：這樣的婚姻還能繼續下去嗎？

其實我也沒有好的方法給她，沒有共同的興趣，聊不到一塊兒，真的會覺得不幸福吧。

後來，她換了新的工作崗位，遇見了一個人，那個人和她志趣相同，兩人都喜歡戶外活動，所以經常一起參加一些活動，爬山、野營。

兩個人能聊的話題也很多，總感覺很親近。

她問我：喜歡上對方了怎麼辦？

事實，有心動的感覺也正常，證明自己還有愛的能力吧。

但有時候這樣的感情是很容易淪陷的，因為你在婚姻裡缺失什麼，就會去國外尋找什麼。所以，我給了她三點建議：1、慢慢縮短兩人單獨相處的時間，這樣不至於陷得太深。2、嘗試和丈夫溝通，共同瞭解彼此的喜好，做一些彼此都需要參與的事情。3、結識更多的朋友，拓展自己的朋友圈。

做夢都想紅

很多沒有共同愛好的伴侶，只要是尊重對方的喜好，自己只作為一個靜默者給以陪伴，兩人間沒有大的衝突的話，仍舊會走得很遠。

但不管怎樣，有共同愛好的伴侶在一起更是能情投意合，兩人也有共同的話題，在一起會更加的舒服，這樣相伴的日子裡會更加的有樂趣，也會走得更遠。

伴侶之間只有報有一顆寬容之心，理解之心，信任之心，都會長久的走下去的。

不知疲倦的馬

哲學家馬丁布伯曾經說過，

我們這個在這個世界上有兩種基本關係，

一種是“我和你”的關係，一種“我和它”的關係。

夫妻之間非常真摯，深入的溝通是我和你的關係。柴米油鹽醬醋茶，生活中的瑣事，共同的興趣愛好，是“我和它”的關係。

前者是兩者關係，後者中間有一個第三者。

這個第三者可能是孩子，共同的興趣愛好，維護的家庭，共同的朋友，當然當前面出現問題的時候，有可能是“小三”

“我和你”的關係非常的親密緊密，並不總是出現在生活中。如果一直呆在我和你的關係中，關係的雙方都會沉溺在其中，被吞沒。天天情情愛愛的，誰都受不了。

“我和它”的關係是日常瑣碎，是維持我們生活的方式。如果能夠有多種不同的方式溝通，那麼共同的興趣愛好會有效的去潤滑夫妻關係。

關鍵字: 聊天 對方 婚姻