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最近我的朋友跟我聊天的时候说，我和刚开始谈的这个女朋友那天聊天有点尴尬。我就有点奇怪了，我这个朋友人长的帅还特别会说话。他对这个女生还特别满意，奔着结婚去的，怎么还会尴尬呢？
他说这个女生给她推荐的那些电影，还有电视剧，让他很为难，因为他并不喜欢看。他觉得，如果自己花了那么多时间和精力去看女友推荐的片子，这种刻意制造共同语言的感觉，会觉得自己太跪舔了。
而且那些剧集，他大概了解过，觉得自己就算看了也不可能真正喜欢的，再聊起来的时候，若不是出自真心喜欢的，对方也能觉察到，聊天的话效果也不会好不好。
再说一时的付出没有问题。可是看这种自己不喜欢的电影电视剧什么时候是个头呢？难道要陪女生一直看下去吗？
更可怕的是，他发现这个女生和自己爱好不同的时候，他是失望的。所以他就有点担心，如果两个人爱好不一样，那很有可能三观就不同，三观不同的人，怎么能长期相处呢？将来会不会有很多矛盾。这么一想，就觉得这还是个挺大的事儿。
我就跟他说，如果这个事情是反过来的呢，你先跟你女友分享自己最感兴趣的东西呢？你希望对方怎么回应你？
他想了想说，其实对方如果恰好跟我的爱好一致，都是对这个东西很痴迷，那我会有一种特别特别大的惊喜。但是如果对方不喜欢这个东西，不擅长这个东西，那他其实只要听我讲就可以了，因为单纯是说我喜欢的东西，就像内心有一种让我快乐的激素会自动分泌一样，我一想到就开心，我一说到就快乐。
所以我就跟他说，那既然这样的话，以后再遇到这种事情，你就多鼓励女生去说，然后带着好奇心去鼓励对方，跟你讲就好了。
他说那对方要是误会了，以为自己真的感兴趣了，但后面又没去看推荐的剧集，女生会不会觉得自己当面一套，背后一套，承诺的事不做。
我就跟他说，如果你知道自己对这个东西，不会感兴趣的话，那你也不要给对方一种错觉，就是你推荐的东西我会去做。你可以这样子，就是肯定对方有爱好这件事情。比如说，我觉得有一个有爱好的人，其实更容易有自我，因为比较容易有独立的精神世界和生活，他会比别人更快乐。你把这个东西钻研的这么透，真的，我觉得挺酷、挺牛逼的。这种沉浸在自己爱好里的快乐，其实我也感觉到，因为我自己的兴趣爱好是什么什么，我自己也会花很多时间精力在这上面。
这几句话就能传达给对方这样几个意思。就是第一，我是能够理解你的，我明白你快乐的点，我也有过。第二个就是我有我的世界，你有你的世界，我们两个的状态就是两个人都在这个房间里呆着，可能你在做你手头上的事情，我在做我手头上的事情，然后可能过几分钟，我们两个转头相视一笑，突然心里有一种很温暖很默契的感觉。第三你要是介绍了自己的爱好，也会增加吸引力，你介绍的过程，那种发自内心的喜欢和认真劲，本来就是有吸引力的。这样就会抵消你们兴趣不同的失落感。
像我朋友的这个例子，就是说在恋爱初期两个人怎么样去协调已经有的爱好，那如果是到了老夫老妻的阶段了，其实更重要的一点是要学会关注到自己的需要。
我和我男友吕先生，就因为这个周末去看哪一部电影，有了分歧。其实我们两个都挺喜欢看电影的，也经常一起去看电影，以前我们一般都会选最卖座的电影一起看。
但是这个周末，有我特别喜欢的一部电影，我知道这部电影很小众，他可能不想看，而且同时上线的有一部直男一定会看的电影。
其实这一次我特别想跟他说我们一起去电影院，然后你看你想看的，我看我想看的，但是我不敢说，因为我怕他不认可我这个想法，或者他知道了以后会放弃自己想看的电影，特意来陪我。
所以我自己想了一下，以前我们看电影的模式，都是因为看电影有一份开心，拥有对方的陪伴就多一份开心，所以我们就特别喜欢一起去看电影。
但是这一次的看电影，如果只有我开心，而吕先生不开心的话，就会让陪伴这件事情变得不开心。
所以后来呢，我就跟他说，我希望他能看到他喜欢看的电影，这样的话我也会觉得挺开心的。我一直很喜欢你陪我看电影的感觉，但是如果这一次我们分开看不同的电影，我也不会觉得受伤。
像我和男友的这种情况就是，在一起时间比较久了，容易下意识的迁就对方，而忽略自己的需要。如果长此以往下去，自己的这个不舒服一点一点累积的话。就会让拥有共同兴趣这件事情，反而影响两个人的感情。
最后想说的一点就是，我之前对共同爱好这件事情有一个误解。因为我是那个兴趣爱好比较丰富的人，然后吕先生是没什么兴趣爱好的人。所以我总觉得，他应该跟我学习一样东西，变成我们俩共同的兴趣爱好。但是
我却忽略了一个表述，就是“共同发展出一种爱好”。这几个表述不是说：发展出一种共同爱好，而是：共同发展。我回头看看，那些我试图培养吕先生拥有的兴趣爱好，他一样都没发展出来。最窝火的是我一直鼓励吕先生看美剧，结果到现在吕先生真的喜欢上了美剧，但是他喜欢的剧都不是我喜欢的。我们两个还是没办法一起追剧。
而我们莫名其妙的被培养出了一种兴趣爱好，这是我之前从来没有想设想过的，就是我和吕先生都开始做饭，我俩竟然有了这么一个有烟火气的爱好，从做饭的小白变成了一到周末，两个人就买各种各样的菜，跟着菜谱一起学做饭的人。
可能本来两个人在冷战，但是呢，我为了让他来帮我拍蒜或者切洋葱，跟他撒个娇，他假模假样的教育我两句，两个人就和好了。
做饭的过程中，在狭小的厨房里，两个人腻在一起，偶尔从身后抱对方，这种不经意间制造的亲近感，对两个性格刻板严谨的来说，得到的快乐比精神世界的共鸣还要高。我们两个人会商业互吹，互相吹嘘对方的厨艺多么神奇、多么惊艳。
一起发展出共同爱好，真的还挺开心的。
热心市民阿沐
有书君认为，婚姻能否走得长远，并不在于共同爱好多少，这些只是很潜层面的共识与认知。因为，正如世上没有两片相同的树叶一样，也没有完全相同的两个人。最重要的是在于双方各自经历的成长环境，以及原生家庭所带来的影响，包括性格、价值观、心智模式等等这些因素。
所以，即使毫无共同爱好，如果双方之间能够怀着包容、关爱、欣赏的态度去相处，必然也可以白头偕老。因为：
一、现在没有共同爱好，可以培养共同爱好
共同的兴趣爱好虽然不是决定性因素，但对于伴侣之间的日常相处也是非常重要的。因为，它能影响夫妻之间的亲密程度，还可以让双方产生共同话题。培养出共同的爱好之后，双方的相处就会变得更加相濡以沫。
所以，如果双方确实没有共同爱好，而又都想进一步建立更亲密的关系。就一起培养一个共同爱好吧，比如：可以一起旅行、学习摄影等等。
二、即使不认可，也要尊重对方的兴趣爱好
如果实在建立不了共同爱好，也要学会对对方的爱好有最起码的尊重，不要过多干涉或阻挠对方的爱好，能够给予对方更多的空间。
因为能使夫妻双方维持美好婚姻的是靠相互理解、支持。
这样自己就是仅仅作为一个静默者，给以对方于陪伴，若两人之间又没有大的冲突，婚姻仍旧会走得很远。
三、不靠爱好，也可以建立互相包容关爱的亲密关系
在工作和生活当中，谁都不可能面面俱到，每个人都有自己的优点和缺点，共同爱好就在其中起到了润滑剂的作用。但是，如果两个人之间能够正视这些问题，互相包容、关爱和欣赏，能够交流并相互理解和接受彼此的感受。在矛盾中成长，在幸福中进步，不忘初心。
即使双方没有共同的爱好，也可以用这种温柔的爱去巩固和滋润双方之间的感情，同样可以建立独一无二的亲密关系，让婚姻走的更远。
综上所述，有书君认为只要做到以上几点，即使无共同爱好，也能够让婚姻更加幸福、美满、长远。
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有书共读
你好，我是周小鹏，爱我们学院创始人，心理咨询师，专注解决婚恋情感心理问题。
一对伴侣之间如果没有共同爱好，可能会让双方没有办法产生共同话题，会让双方即使在一起的时候，也会产生隔阂。就比如男人的兴趣在球赛，可女人连足球和篮球都分不清楚，女人的爱好是看剧，可是男人连剧里的男女都分不清。这就导致两者经常谈不到一块，也没有什么共同的活动，久而久之，除了在一起谈一些茶米油盐的家务事和一些烦心事，再也没余其他了。这种情况是很普遍的，大多数家庭都存在这样的问题，所以不要很过于担心这样问题，问题是可以解决的，你们婚姻也能走的更远。
首先，你们没有共同爱好，可以去培养共同的爱好。共同的兴趣爱好对于一对伴侣确实是很重要，它能影响夫妻之间的亲密程度，培养共同兴趣爱好可以让双方产生共同话题，找到共鸣，让彼此更加的了解，把彼此之间的交集扩大化。当你们一但培养了共同的爱好之后，你们双方会变得更加相濡以沫。
接着，你们就是要选择一种彼此能接受的兴趣爱好，这个定是双方都要有一定的兴趣，这样双方才会很享受这个过程。比如，你们可以一起选择旅行，把旅行当做爱好，每个月，或者每半年约定去一个地方，在旅行途中，你们将遇到各种各样的问题，也会见识到更大的世界。这个过程中，你们一起解决问题，一起体验未知，携手共进退，这都会增加你们之间的感情，让彼此更加珍惜对方。再比如，你们可以相约一起跑步健身，也是一种很好的选择，具体的兴趣爱好，你们自己来商量确定。
最后，即使你们之间实在找不到共同兴趣爱好，两个人也没有办法做一件事，那么我建议你们一定可以试着去尊重对方兴趣爱好，即使不认可，也要有最起码的尊重，不过多干涉对方兴趣爱号，给对方自己空间，如果可以的话，学会欣赏对方的爱好，这样你们之间的生活也会很融洽。
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周小鹏
为什么不能！正如世上没有两片相同的树叶一样，也没有完全两个相同的人。夫妻之间在一起能不能长久，并不是取决于两个人有没有共同的爱好，或者有没有相似的性格，靠的是两个人之间的接纳、包容、信任与关爱。
首先没有共同爱好不要紧，但是有一颗完全接纳的心。我们来自不同的家庭，有着不同的成长背景。因此我们在认知以及各种兴趣爱好上，也是不可能完成一致，你喜欢吃辣，我却喜欢吃清淡，你喜欢餐前吃水果，我却认为餐后来点水果比较爽；你喜欢看谍战片，我却喜欢看美剧；你喜欢和朋友吆三喝四，我却认为不如自己安静地看看书。
这些都不重要，重要的是对彼此爱好的完全接纳和理解。完全接纳包括不诋毁、不干涉，并且还能够包容、去尊重和成全对方的爱好。就好比在吃饭这件事上，父亲比较重口味，母亲却喜清淡，每次父亲做菜会想到母亲的爱好做得清淡些；母亲做饭的时候又会照顾父亲的爱好做得重口味一些，他们互相迁就了对方一辈子。如果不是对彼此的爱好完全的接纳和理解，是不可能做到这一点。
其次，没有共同爱好不要紧，但是能够互相欣赏，优势互补。在工作和生活当中，谁都不可能做到多面手，每个人都有自己的优点，也有自己的缺点，有长处也有短处，如果两个人之间能够互相取长补短、优势互补，这样的结合不是做到了双赢吗！
我的先生喜欢早早起来晨练，我却喜欢睡懒觉。于是每天早晨他晨练之后就顺便带回来了热腾腾的早餐，我悠闲地吃着早餐，他上班又刚好可以把小孩送去学校了。
当年闺蜜嫁给他先生的时候，最欣赏的是先生是一位摄影爱好者，摄影又恰恰是闺蜜的短板。自从结婚后，闺蜜服装店广告宣传拍照修片事宜都交给先生了；闺蜜爱好写作，每次先生拍的片子文字又都交给了闺蜜。虽然没有共同爱好，但这样的互相欣赏，互相合作，反而更加巩固了他们之间的感情。
所以呢，夫妻之间有没有共同爱好没有关系，关键是双方能否对彼此的爱好互相接纳、包容、理解和欣赏。
且听风吟会幸福
一段婚姻能够走得远，靠的是恒久、忍耐还有恩慈。
如果真的毫无共同爱好，要好好想想，在一开始，能够使你们相知相识的是什么，看到这里，我不禁想感叹一句“人生若只如初见”。莫让生活的琐碎，黯淡了你们曾经相互吸引的光芒。
伴侣之间毫无共同爱好，如果能恒久忍耐，并试图去沟通和改变，迎合对方的喜好，尊重对方的兴趣包容对方的不足，是能继续走得下去的，婚姻，靠的是经营。
如果一味的认定毫无共同爱好，就此杠着，说明本身就没有走下去的决心而已。
你的壹千零壹夜
婚姻能否走得够远，不是单单共同爱好决定的，影响婚姻的因素有很多。
当然，如果伴侣之间拥有共同爱好，对于感情来讲，的确有促进的作用。
两个人一起，关键是相处是否舒服，是否愿意和对方待在一起，是否可以随时做自己。
如果刻意追求同步，只会丢失原来的自己。
两个人有各自的爱好，互相不干扰，一起的时候能够舒服做彼此，这样的婚姻就已经不错了。
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芋见黎
应当说，婚姻能否持续走下去，伴侣之间有无共同爱好不是关键决定因素，因为 一个家庭的生活有物质和精神两个层面的需求，婚姻能否走下去还决定于还决定于老人、子女、家庭、经济、社会影响等请多方面，夫妻之间的共同爱好只是精神生活中很小的一部分。但夫妻之间没有共同爱好确实是很苦恼的，处理不好会影响夫妻感情，可能促使家庭解析，应该做好两件事：一是互相关爱，没有共同爱好并不意味着没有感情交流，尤其是人到中年以后，更应该互相体贴关心，二是互不干扰，没有共同爱好，不妨各玩各的，你喜欢游山玩水可以结交驴友同行，她喜欢逛街购物不妨约闺蜜前往，问题是不要互相干扰，你不喜欢可以不参与，但不能拖后腿。如此夫妻两便，各自为宜，婚姻也一样会长久。
方圆居书法与诗词鉴赏
也可以吧，不过就比较痛苦。
一个大学朋友前几天找我聊天，就说自己和老公没有共同语言，过得不开心。
她问我：这样的婚姻还能继续下去吗？
其实我也没有好的方法给她，没有共同的兴趣，聊不到一块儿，真的会觉得不幸福吧。
后来，她换了新的工作岗位，遇见了一个人，那个人和她志趣相同，两人都喜欢户外活动，所以经常一起参加一些活动，爬山、野营。
两个人能聊的话题也很多，总感觉很亲近。
她问我：喜欢上对方了怎么办？
事实，有心动的感觉也正常，证明自己还有爱的能力吧。
但有时候这样的感情是很容易沦陷的，因为你在婚姻里缺失什么，就会去国外寻找什么。所以，我给了她三点建议：1、慢慢缩短两人单独相处的时间，这样不至于陷得太深。2、尝试和丈夫沟通，共同了解彼此的喜好，做一些彼此都需要参与的事情。3、结识更多的朋友，拓展自己的朋友圈。
做梦都想红
很多没有共同爱好的伴侣，只要是尊重对方的喜好，自己只作为一个静默者给以陪伴，两人间没有大的冲突的话，仍旧会走得很远。
但不管怎样，有共同爱好的伴侣在一起更是能情投意合，两人也有共同的话题，在一起会更加的舒服，这样相伴的日子里会更加的有乐趣，也会走得更远。
伴侣之间只有报有一颗宽容之心，理解之心，信任之心，都会长久的走下去的。
不知疲倦的马
哲学家马丁布伯曾经说过，
我们这个在这个世界上有两种基本关系，
一种是“我和你”的关系，一种“我和它”的关系。
夫妻之间非常真挚，深入的沟通是我和你的关系。柴米油盐酱醋茶，生活中的琐事，共同的兴趣爱好，是“我和它”的关系。
前者是两者关系，后者中间有一个第三者。
这个第三者可能是孩子，共同的兴趣爱好，维护的家庭，共同的朋友，当然当前面出现问题的时候，有可能是“小三”
“我和你”的关系非常的亲密紧密，并不总是出现在生活中。如果一直呆在我和你的关系中，关系的双方都会沉溺在其中，被吞没。天天情情爱爱的，谁都受不了。
“我和它”的关系是日常琐碎，是维持我们生活的方式。如果能够有多种不同的方式沟通，那么共同的兴趣爱好会有效的去润滑夫妻关系。
