九州文旅最中國
我是胖弎，一個喜歡分享搞笑內容的沙雕網友。
朋友圈搞笑句子天天都有的看，每天都能感受到網友的沙雕的樂趣！
當然看是其一，自己也會寫一些段子分享給朋友。
渠道哪裡都有，各個平臺都可以看到一些搞笑有趣的段子！
1、今天，朋友去醫院做檢查，檢查完高興的跟我說：“我用了200塊，查出來6個病，好划算啊！”
2、我幫你當朋友，你卻想睡我？？
3、讀小學的三兒子邀請一位女同學來家裡玩。女孩問：“如果你中了500萬會怎樣？”兒子說：“我會叫爸爸再給我20萬，湊夠520萬送給你。”老婆跟我說：“想不到吹牛也會遺傳。”
3、我不談戀愛就是條單身狗，你叫我談戀愛，那就是要了我的狗命啊！！！
4、女人就無敵嗎？？？跟你們講，有男生做的到的事是女孩子做不到的，那就是：“上街買鞋，只買鞋！！！”哈哈哈哈
5、我覺得媳婦和媽才是世界上最佳跳水組合！！！
6、送餐員：你好，外賣。
我：你好，你是到了麼？
送餐員：我是餓了麼。
我：？？？？
7、郭德綱說過，內行要是和外行去辯論，那就是外行！比如，我和火箭科學家說，你那火箭不行，燃料不好，我認為要燒柴，比如是煤，煤還得選精煤，水洗煤不好。如果那科學家拿正眼看我一眼，那他就輸了！
8、我發現女生談戀愛真的是挺累的，對方今天態度冷淡沒回消息，女生這邊可能已經經歷了生氣，自我懷疑，冷戰，面臨崩潰，心灰意冷，做好分手準備。最後男生啥也不知道，發來一條消息：寶貝，我睡醒啦！
就這樣？老子剛剛流的淚算在誰的頭上？#不談戀愛，逼事沒有！！#
9、現在的糟心事：不帶傘就下雨，一逃課就點名，一減肥就肚子餓！
10、“你們現在的年輕人，真的是搞不清自己的定位是什麼。”滴滴司機在電話裡跟我說。
11、每次跟別人吵完架，我總會反省自己。當時應該這樣懟他的。。。
12、我想問下，重慶人很會吵架嗎？？？
13、我跟你們講，美團封我號了！！！！
14、單身的好處ornot單身好處
重申一遍，我叫胖弎，就問你們缺不缺沙雕網友！！！
笑成靈活的胖子
1.每次有人兇我的時候，我都覺得這個人有毛病，對著這麼可愛的我，他居然還能發脾氣，無語。
2.生活會讓你苦上一陣子，等你適應以後，再讓你苦上一輩子。
3.我知道我的脾氣不好，如果你不能忍，你就應該好好反省一下自己，為什麼別人可以。
4.、夢想還是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
5.當初那個可愛的我早已不見，取而代之的是更可愛的我。
6.嫌對象消息回的慢怎麼辦?換我，我回得快。
7.今天突然發現，初中戀愛死於換座，高中死於分班，大學死於畢業，而我都不是，到現在沒臉戀愛，死於長相。
8.拿快遞的感覺就像跟失散多年的親骨肉重逢，但常常拆開之後發現孩子長得像隔壁老王。
9.大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一樣，我是“錢不知所去，一貧如洗”。
10.昨天跟蚊子戰了一宿，最後打成了平手，它沒吃飽，我沒睡好。
11.當你生活不順心的時候，不要慌。看看你的錢包和存款，哭出來就好了。
12.小時候的夢想是當一個英雄，長大後，沒想到有手機就能輕鬆實現，而且選擇還挺多的呢。
13. 女友問我：我和你媽掉水裡，你先發微博還是先發朋友圈？我竟然無言以對。
14. 如果貧窮限制了你的想象力，為什麼你還能想出那麼多省錢的辦法？
15.你想一夜暴富嗎？你想身價過億嗎？你想衣食無憂嗎？如果你想，不如跟我在一起，我們兩個一起想。
小南xn
謝謝閱讀
1 你露出半個屁股，不代表你性感，只能說你內褲買小了，
2 兩人若在長久時，大眼瞪小眼也是浪漫的
3 學生：老師你教的都是沒用的東西！ 老師：我不許你這麼說自己。
4 在公交上遇到一哥們，臉上有道疤，目測是刀砍的，於是跟他套近乎：“怎麼，打架打輸了？”那哥們苦著臉：“特麼的，我媽當年剖腹產，，，，，醫生學藝不精，，，，割深了，，，”
5 一次坐公交車，對面一妹子抱著只狗，我就看著那狗發呆，那狗也一直盯著我，妹子發現後，驚訝的看看狗又看看我：“怎麼，，，你們，，，認識？”
6把最後一口水留給需要的同事吧！ 那瓶橙汁就給我，，，，
7 A 你牙上有菜葉 B你要吃我給你扣下來，，，
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搞笑周猩猩
最近我在朋友圈經常發了這些最新的搞笑句子，很受大家的歡迎。
1、 揉著被半斤重的金戒指墜疼的手指，我想：我多想摘掉它，可哥的實力不允許呀！
2、 我知道這個世界上女人可以一天不吃飯，可一天不吃醋的女人我還真的沒聽說過。
3、 讀完了研究生，我又出國留學，回國後才發現，還是幼兒園比較好混吶！
4、 我很帥，但我帥的很普通。
5、 我談過最長的戀愛就是愛上了自己，還沒有情敵，後來人家告訴我這叫自戀。
6、 我聰明的像頭豬，笨得像只猴兒，瘦的像頭牛，苗條的像大家，飯量小的像頭豬，其實我就是一頭豬！
鑿壁小妖
真男人從不回頭看爆炸.你們可以叫我王姑娘了
相信我但凡有一絲辦法.都不願意去面對失去早戀機會的人生
晚餐花了幾百.如同泥牛入海
站著能頂天，跺腳能立地。只有平躺讓我十分滿意
限你下班前把五包辣條交到我辦公室。否則你自己看著辦吧！
只要考試作弊.就能隱藏實力。只要一天不老.堅持冷水洗澡
我媽說我是垃圾桶撿的.我不信讓她說出是哪條路哪個垃圾桶什麼時間有什麼證據.所以說知識改變命運.現在我媽已經承認我是廁所裡撿的了。
歡樂時刻準備著
1.年輕人千萬不要因為一科數學失去信心，你又不是隻有這科不會。
2.“喜歡動物嘛？”“當然喜歡。”“喜歡到什麼程度？”“怎麼說呢……頓頓都有吧！”
3.朋友送我回家，上車我點了根菸，朋友把煙掐滅掉說:“上車別抽菸，油煙味重。”“我他媽一巴掌呼了過去，騎個電動車有尼瑪煙味啊！”
4.小時候的夢想是當一個英雄，沒想到有手機電腦以後輕輕鬆鬆實現，而且選擇還挺多的呢。
5.今天在路上遇到了老同學，想不到他那麼窮，只往我的碗裡扔了一塊錢，都不覺得丟了他的面子。
6.芭蕉扇是太上老君的卻在鐵扇公主那，牛魔王不會三昧真火而紅孩兒天生就會，嘻嘻，這其中的內幕真是耐人尋味呀！
7.我勸你們少玩手機，視力下降越來越厲害，打開錢包都看不到錢。
8.我這個人立場不堅定，誰胸大我跟誰玩，沒辦法，我就是這麼一個隨波逐流的人。
小星姑
1、給煙不給火，純屬調戲我。
2、有一種賤，叫好了傷疤忘了疼。
3、其實，現實才是最大的第三者。
4、夏天，肉隱肉現的季節又來了。
5、你穿得很危險，但長得很安全。
6、用時間和心看人，而不是用眼睛。
7、農村早晨雞叫人，城市晚上人叫雞!
8、送女朋友回家，去哪都是順路。
9、笑我的人，麻煩你先把牙刷白了。
10、一見鍾情，鐘的不是情，是臉。
11、現在的社會，插隊都得排隊。
12、你有情，我有欲，小燈一閉，哎我去。
13、賴床是對假期，最起碼的尊重。
14、自己太聰明，不該知道的都懂了。
15、戲，累壞了小丑，笑壞了觀眾。
16、過著八戒的生活，卻想要悟空的身材。
17、袋裡鈔票的顏色，決定今天的心情。
18、別對我說對不起，因為我們沒關係。
19、買了保險後，過馬路都隨隨便便了。
20、看時間不是為了起床，而是看還能睡多久。
21、我要嫁的不是王子，而是把我當公主的人。
22、這破天氣，一週把一年四季的衣服都穿了。
23、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是個妞。
24、你又沒有醫師資格證，憑什麼說我神經病。
25、小時候常常尿溼被子，長大後常常哭溼枕頭。
26、結婚的日子我已經定好了，現在就差定新郎了。
27、為什麼帥哥都在理髮店，而美女卻都在紅燈區？
28、每一個鬧鐘身邊，都有一個不想起床的懶蟲。
29、滿口的髒話，只是不想別人看見自己的懦弱。
30、你吻我是因為你寂寞，我不反抗是因為我愛你。
31、疼只有自己知道，變沒變只有自己懂。
32、別拿一個人的往事，去懷疑一個人的本質。
33、兄弟就是，發財不見面，受難大團圓。
34、我再怎麼強大，你永遠都是我的弱點。
35、苦沒關係，別苦了跟你一輩子的女人。
36、女人連痛經都能忍了，男人為什麼忍不住慾望！
37、考試你真壞！傷了我的心不說，還傷我爸媽的心。
38、喝醉了才知道你最愛誰，生病了才知道誰最愛你。
39、有些話說與不說都是傷害，有些人留與不留都會離開。
40、猶嘆當年小蠻腰，看今朝，空餘恨，一身五花膘。
41、老天請讓我再長高五釐米，我願意以瘦十斤的代價來交換。
42、所謂睡貨，可用八個字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
43、不是除了你，我就沒人要了，只是除了你，我誰都不想要。
44、你對一個人有慾望，那叫喜歡，你為一個人忍住慾望，那叫愛。
45、有些人，去死都和我沒關係，有些人，弄死我我都放不下。
小喬莫
1、快樂就像尿褲子，所有人都看的出來，但只有自己才能真正感受到那股暖意。
2、我覺得墜入愛河是一件非常危險的事兒，因為我不會游泳。
3、有次去獻血，前面的小哥哥獻了200cc，結果抽到一半，就見那位小哥哥露出猙獰的臉說：“快，快，我不行了，快給我打回去。”
4、說出三條讓你活下去的理由！我胡三六條，六條被人槓了！
5、我聽到最恐怖的歌詞：“把你的心，我的心，串一串，串一株幸運草，串一個同心圓！”
6、剛有人給我催牛，說他交的女朋友是我的十倍，我就笑了，10✘0=0
7、十二歲那年，弟弟有天哭著跑來，說巷子裡有條狗咬了他的腿,他領著我去看那條狗，然後我被咬了，我倆哭著跑回去告訴我媽，我媽帶著我們倆去找那條狗，也被咬了，最後我們三，一起打的狂犬疫苗。
8、昨天剪了短髮，男同事說我像個男人，我委屈的哭了起來，這時候快遞小哥進來，看到我哭，驚訝的問：怎麼了？怎麼哭的跟個娘們兒似的？
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喜歡我的可以關注我哦！寫有溫度的文字，發有趣的微頭條。希望給你帶來心動和歡笑。愛你喲！
愛笑的少年有皺紋
我的倒是沒有，我朋友卻有發了許多：
記得有一個閨蜜，第一天發了條朋友圈 ，是幾隻小倉鼠 很可愛，迫切地讓朋友圈的人給她的新寵想名字。
第二天早上起來，看到她發，“媽勒個巴子的都別起名了，昨天晚上死球了。”
還有一個逗比朋友的
首席女內幕官
前幾日，出門去藥店買藥，但忘了一種藥的名稱，遂苦惱不已。這時，藥店老闆便說，我開店十幾年，店裡哪一種藥不熟悉，你只管說這藥的兩個字我便能幫你找出來。我想了想說:我只知道兩字，老闆:那兩個字？我脫口便說:“膠囊”
