元芳觀點
父母都去世了了，這是非常遺憾的事情。想想再沒有那種親情心理就不舒服，父母剛去世的時候，我經常一個人跑到父母墳前一坐就是幾個小時，那種依靠倚偎依戀的感覺再無處安放，感覺父母已逝再也沒有可回的家，人生只剩歸途。即使現在，我也會淚流滿面。看著我朋友還有90多歲的老母親，甚感羨慕，雖然人老到不能自理，或者糊塗到胡攪蠻纏或者糊塗到吃屎，那也是母親啊，也是回家的奔頭啊。那是我們的精神家園啊，所以我會經常開導我的朋友，不要理會老母親的種種糊塗和氣死人的表現，只管照顧好他，我們也有回家的奔頭啊
藍色妖姬的護手霜
父母在，家就在。我父母在2015年就先後走了，我媽媽一月六號走的，我媽媽走的很忽然，爸爸本身身體就不好，媽媽去忽然去世對他的打擊太大，父母的感情太深，在媽媽走後他每天茶飯不思，每天淚流滿面，過後也是一病不起，過了半年，爸爸也離我們而去，我爸爸七月九號就去世了，我一年之中就失去了父母。真的有點接受不了，我媽走的時候很忽然，我在外地，也沒見到她最後一面，父母走了我就像天塌下來一樣，我感覺我啥都沒有了，當時連死的心都有，沒有了依靠，逢年過節的時候，一個人也不知道該去哪，感覺很孤單，孤苦伶仃的，生病的時候，沒有了媽媽的關懷，出門的時候，沒有了媽媽的叮嚀囑咐。生活中缺少了什麼，我現在都很害怕逢年過節的，沒有了家的溫暖，沒有過節的氣氛，好羨慕有爸爸媽媽的那些朋友，同學，現在在外地，別人開開心心的想回家過年團聚，我有時候想想我在哪裡過年都一樣，父母也不在了，有父母的孩子多好啊，珍惜父母在的時候吧！
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我今年28歲九二年，在14年的時候母親癌症去世了，我那時候才24歲，我弟弟才19歲。媽媽去世後獨自一人來到深圳。然後在17年我爸爸也去世了。我有一個哥哥。有一個弟弟三兄弟都經歷過親人生死。開始母親去世，就會哭，後面我們也更加的獨立。 到爸爸去世，我們忙前忙後，真心一刻覺得自己長大了，我後面談了女友，自己創業 17年的時候就是回家就是跟爸爸說結婚的事情了，17年那時候爸爸身體就開始不好了。然後我爸說不知道我結婚能不能捱過到那個時候，下個月剛好下個月就結婚，最終的話還是沒能看到我結婚。由於母親去世讓自己更加獨立，也努力後面也買了兩房子 一臺車供著 打算今年要小孩。我哥哥也是18年尾結了婚，慢慢都成家立業 也希望父母在天能看到，我們真的長大了
音樂小肉爪
今年年初二還給父母拜年，老爸做了一大桌子菜，和姨媽姨父們把酒言歡。誰知道初七下午就突發心臟病去世了，到現在我都回不過神來。這段時間完全不能獨處，一個人總是想到還有很多事情沒有帶老爸去完成，於是愧疚悔恨地淚流滿面。比如，他說要帶媽媽去陝西一帶旅行，讓我幫他們訂好機票和酒店，這事因為我去年懷孕生二寶就一直沒有落實。老爸年歲不大，去世時剛滿69週歲。不過由於年輕時抽菸喝酒透支身體，到了老年一身毛病，糖尿病，心臟病，慢阻肺。不過對他的突然離世我們還是沒有半點心理準備，微信裡還有他讓我買保溫飯罩子的留言。現在飯罩子到貨了，用它的人卻不在了……
收拾老爸的遺物，發現幾十瓶高檔白酒，都是逢年過節我和弟弟孝敬他的，平時捨不得喝，現在也沒機會喝了。
總之，感覺生病裡最重要的人走了。給了我生命的他從此消失不見，讓人十分傷感和落寞。
Latte1978
2013年1月的一個上午，久病的父親突然離世了，我因為上班，都沒見到他最後一面，回到家，我還以為他在昏迷，喊著要叫救護車來~媽媽抱著我哭了，於是打起精神給爸爸辦後事，我和媽媽互相支撐著。
2015年12月，我正張羅結婚裝修婚房，一向堅強的媽媽讓我帶她去醫院，直腸癌晚期，晴天霹靂一樣，為了時日不多的媽媽，婚期提前了3個月。2016年9月，媽媽終於結束了折磨人的癌痛，在我給她捂腳的時候嚥下最後一口氣。
父母不在的日子，沒有孃家可回，我算是有福氣的，嫁了個好人，有一對好公婆，對我很好。我的孩子出生以後，我瘋狂的想念我的媽媽~我多想他們來看看我，看看孩子~可惜只能是想想了。
希望天堂沒有病痛，爸，媽，女兒好想你們~
薈穎0626
爸爸是肺癌晚期，但是一直都控制的很好，醫生講沒有惡化也沒有轉移。
可是他還是沒能熬過第五個年頭，上午還有人看見他去田裡看莊稼長勢如何，下午就突然的去世了。
父親的過世讓我遂不及防，媽媽也是病重但是一直都是爸爸在照顧著，當時真的是六神無主，因為爸爸的去世我沒有辦法在工作了，只能離職回家照顧媽媽，也許是媽媽不忍心拖累我們，突發腦血管破裂，這幾天我就住在媽媽家裡了，喂她點奶粉喝，還要定時換紙尿褲，媽媽虛弱的就剩微弱的呼吸了，醫生告訴說頂多能活5天左右，可是現在已經過去十多天了還在堅持著。
失去父母感到很無助，我愛你們，在你們應該要享福的年紀你們卻遠離了我，女兒愧對你們，父母健康兒女的真的很幸福，他們有安全感。
今天是母親節，我祝願天下的媽媽母親節快樂，也祝我的媽媽母親節快樂。
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1995年農曆正月27，我還沒滿31歲，家中的長子。晚上，母親突然發病，在村衛生室搶救的過程中，氣息逐漸微弱，眼睜睜看著她撒手人寰，我悲痛欲絕。她的離去，對我的打擊太大了，我失去了最慈祥的母親。她一生勤勞，勞苦功高。她與世無爭，溫飽是她最大的追求，家裡人口多，非常貧困，偶爾炒一盤可口的菜，她很少能吃上一口。她非常有耐心，即使3歲的孩子吼她，她也不會生氣。她疼愛自己的孩子，冬天的晚上，會用自己的身體為我們的雙腳取暖……
8年之後2013年12月，父親也因病離開了我們。生命的最後日子裡，面對病痛的折磨，他高唱國歌，高唱沒有共產黨就沒有新中國。他是中共黨員。為教育事業奉獻了一輩子，剛剛退休3個月。
父親的離世，感覺一下子找不到說話的人了。彙報工作，家長裡短什麼的，父親靜靜地聽著。雖然自己快40歲了，但仍然感覺自己還是個孩子。這時候，我才不得不重新審視自己，真正的獨立開始了。
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父母相差一年，先後走啦，媽先走的走時84歲，也糊塗啦，媽腦血栓很多年，一直是爹伺候，爹88走的，爹身體也不好，老慢支喘不氣來，二老經常住院受老罪了，孩子們的年齡也都不小了，上有老下有小，還要為生活打拼，那時的壓力很大，對他們的生活照顧的也算可以，只是耐心差些，媽病了自己知道，但是她說不出來是那個地方，帶她去醫院看了，醫生說沒什麼事，就回來了，可媽還是說不痛快，對我說，媽對你最好啦，你給媽找個好大夫看看，以為她是老糊塗啦，就沒有在找好大夫給她看看，過幾天看她症狀忽然想到可能是腦血栓後遺症，趕緊送媽去住院，媽說好了不用去了，媽哭了，到醫院就輸液，媽精神還好，輸完液沒多長時間媽突然就走啦……9個月後爹也走了，睡著就走了，現在每每想到媽說的話，神情，心就疼，很多個夜晚開車的路上都會淚流滿面……好內疚，有罪孽感，後悔……他們在的時候有時會對他們沒有耐心，現在想看他們一眼的機會都沒有了，感覺沒什麼奔頭啦，他們在也吃不到我一口，喝到我一口啦……孩子的將來能幫他做到那是那啦……
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我的媽媽是在2O15年8月11(陰曆)走的。病情是肺癌。病了3年。最後全身擴散。特痛苦。媽媽走了反而感覺她不受罪了，做為女兒看到她的痛苦，我的精神都快支持不下去了。媽媽走後我雖然思念，但是感到盡心了。我的爸爸是2019年正月十三走的，81歲。爸爸多年前是帕金森，腦中風。但生活可以自理。我有姐弟4個，由於不和，任性。疏於照顧。爸爸2018年身體壯況下滑。以及於爸爸及早的離開我們。我心裡永遠原諒不了我自己。愧對於爸爸。
上善若水家
看到剛才的這句話：父母在，人生還有來處，父母走，人生只剩歸途！真的很貼切，母親16年12月份過世的，臥床五年，帕金森綜合症腦梗老年痴呆，臥床後三年，不能說話，不能翻身，咀嚼功能下降，弟弟和父親一直用心照顧，父親曾經說過，即便母親不能說話，但是她能聽到，她能聽懂，所以，母親在，即便什麼也不能做了，吃飯要人喂，而且是流食，卻依然是父親最好的伴，母親在就還是個完整的家！母親走後，父親身體也不太好，淋巴細胞白血病，吃藥兩年多，18年10月30號查出肺癌，19年1月30號離開，整三個月，父親走了，家就空了，弟弟陪伴多，更覺得孤單，父母都離開後，我突然有種與弟弟相依為命的感覺，雖然我也是有了兒孫，但是感覺自己像沒了父母的孤兒！所以父母在，是福氣，珍惜有父母疼愛牽掛惦念的時光，否則，會遺憾終身！
