聽歌不唱歌
曾經的我，內向到自閉，不願開口說話。性格隨了我爸，極度消極。什麼事情都愛往不好的方面想。小時候，總以為我媽是比較想得開的人。遇再大難事，能忍，能扛，聽不到抱怨。但慢慢的我長大了，爸爸還是那樣的爸爸，媽媽也慢慢變的越來越像爸爸，我青春期也曾抑鬱，每天躲在房間哭的昏天黑地，卻找不出一個具體的理由。大學時期，幸有幾個同寢好友試著拉我一把，我也不想這樣悲觀消極生活下去，我努力變得開朗，努力積極向上，再後來工作了，接觸了好多人，慢慢的我好像變得越來越好。大家說我外向，好接近，我好像再不是那個滿身是刺的小刺蝟了。但是，這些年，我可以面對很多人，卻害怕面對家裡人，我的爸媽，可以一瞬間把我打回原形。過幾天沒開視頻，一打開，我媽第一句話就是，你今天怎麼有空了？我還以為你一輩子都不會打過來了。然後從頭到尾就是一張沒有表情的臉，我不能解釋，無法解釋。從小到大，我幾乎沒有得到過他們的肯定，你看你笨的，嘴巴都不會說，你看別人。。。，想要做點什麼，得到的也是質疑，你會嗎？好不容易工作了，領到工資，我滿懷欣喜。你就這點工資，xx一個月多少。。。。。。
遭遇七年之癢的我，每天他都要跟我談離婚的事情，讓我籤協議，半年之久，我沒敢告訴我的父母，這痛苦的半年，我如果告訴他們，我不知道後果，他們大概每天也是唉聲嘆氣，無計可施。我寧願他們不知道，過的輕鬆，還一個原因就是，他們一定不會想聽我想怎樣做，只會讓我必須怎麼做。我那個時期，還沒有能力堅強到再去安慰二老。後來，我選了一個時間告訴了他們，卻花了好久來安慰他們。
很多時候我都在想，我的父母，如果他們能樂觀一點，我們或許能多很多的快樂。我也可以不是這樣的我，我們可以沒錢，但因為有彼此，而快樂！我可以不被質疑，也不會自我懷疑，活的沒有自信。這些年，我試圖去改變他們，但每次都有心無力。被離婚的那年父親節，我給爸爸轉了紅包。他沒有覺得欣慰，沒有因此開心，而是一通質問，他說我不需要你的錢。掛掉電話，我哭了很久。
我愛他們，我希望他們都能好好的，這種生活態度，我真的怕會傳給我的孩子。這樣的愛，太壓抑。
前世一瀟湘
形容我母親負能量之前，應該先說說她的性格及和家人相處方式。
這麼說吧，如果家裡有二斤排骨，我們都不回去，她絕對寧可吃鹹菜都不做的，如果有五隻大蝦，三口人吃飯，她會給我三隻，給我父親兩隻，自己寧可一口都不動。
如果我想買什麼東西，做什麼事，金錢遇到麻煩，只要跟媽媽說，絕對不是問題，只會多給，不會少給，哪怕她自己買二斤土豆為一毛錢恨不得計較半天。
我媽媽還絕對是扶弟魔扶妹魔，這些年明裡暗裡補貼舅舅姨媽都成家常便飯，甚至舅舅家孩子過生日都要表表心意，姨媽生前腎衰竭，做透析手術，每次贊助都以四位數為單位，姨媽後期有些難為情，舅舅直接了當告訴她，大姐給錢就收著，反正大姐有錢。
可是，我們姐妹卻有同感，如果哪個人天天跟她在一起，不是她把我們折磨崩潰，就是我們把她折磨崩潰。
我媽媽住一樓，後面是一個小院子，院子後面是綠化帶，種了幾棵玉蘭花，春暖花開，極為漂亮，不少人前來留影拍照，不知道觸犯老太太哪條神經，沒有一天不抱怨，左照右照，有啥照的，喜歡搬家去。
我們勸她，那是公共場所，別人喜歡做什麼那是別人的自由，跟咱們沒多大關係，犯不著生這些閒氣，老太太一概充耳不聞，反倒越說越生氣，我們最後集體保持沉默。
她家二樓主婦喜歡做針線活，我們住一樓會感覺噪音，老太太又不願意了，天天嗡嗡嗡，有啥做頭，還讓不讓人休息。
其實哪有天天做，而是隻要樓上有一絲動靜，老太太就有異議，我都忍不住想，這要是以前家家剁餃子餡，你還不得瘋啊，又不是活在真空裡，怎麼能這麼苛刻。
即使和舅舅姨媽也是如此，錢沒少貼，東西沒少掏，但意見也不少，前幾日做白內障手術，二姨夫特意大老遠過來，隨了五百元錢，老太太又生氣了，拿什麼錢，我又不缺他這兩錢，還得找機會還回去，他不嫌麻煩，我還嫌麻煩呢。兩個舅舅不知道信息，都沒過來看她，她也不願意，哼，一年到頭，大病小病，大事小情，我哪一樣少給他們掏錢，我住院不知道，這長時間沒打電話就不知問一問，一個個都是白眼狼。
我們姐幾個有時懶得聽她怨天尤人，忍不住會問她，媽媽，你到底希望別人怎麼做，別人怎麼做才和你心意。
其實，她也不知道自己究竟需要什麼，對她而言，不論是對是錯，是好是壞，抱怨所有的人，抱怨所有的事，就是她的生活方式，就是她生活中不可缺少的一部分。
我年輕時不知道這叫負能量，就是感覺周圍沒有什麼好人，沒有什麼值得開心的事，漸漸年長，才知道這種負能量對人的殺傷力是你無法想象的，我要用近半生的時間才能慢慢掙脫，努力讓自己不成為她的複製品，但這一路走來真的太辛苦。
時至今時今日，我唯一能讓自己保持平靜的方法就是儘量少和她交談，雖然我知道她很寂寞，但我不想因為她的寂寞，讓自己活在灰暗中。
可隨著閱歷加深，我也明白她為什麼會有那麼多不滿，年幼被外公外婆獨自扔在農村，與叔叔嬸嬸一起生活，吃不飽穿不暖，還要承受繁重體力勞動，那種艱辛淒涼我想也體會，後來她雖全力脫離那種生活，但要幫父母照顧弟弟妹妹，外公外婆只會認為理所當然，決不會多一些體諒。
她三十歲與我父親結婚，四年中，三個孩子接踵而來，沒一個男孩，這個事實她比我父親更無法接受，父親的工作性質又常年出差，即使不出差，我父親在照顧孩子料理家務也很難順她心意，她又膽小怕事，遇事沒有半點注意，這麼多年，大概除了抱怨，她也沒有什麼宣洩渠道了。
只能說，她們這一代，經歷了太多貧窮太多艱辛，始終不曾被溫柔對待，所以她們也無法溫柔以對，是她們的悲哀，也是許多子女的悲哀。
清風曉築514
我媽就是一個負能量爆棚，跟她在一起感覺就是壓抑。從小到大，整天看見她愁眉苦臉，羨慕別人這個羨慕別人那個，完了說自己窮，這個看不起她那個看不起她，聽著我就煩。
我媽今年六十，國企退休工人，在縣城居住，退休金一個月兩千多塊，自己老家有一套很寬敞的小樓，好多果樹之類的，縣城有一套140的房子。我爸前幾年去世了，以前是事業單位的。我感覺在縣城她條件也還不錯，雖說我爸去世了，但她自己有工資，我和我姐條件也還行，也都挺孝順的。
可她整天就這樣，有時候來我家住幾天，整天就是吼我家孩子，容不得孩子犯一點錯誤。從小到大就是這樣，也沒耐心，我從小就被她打大的，還好心理素質過硬，要不然估計早抑鬱了。
拉格朗日乘數
我同學媽媽，年輕時是我們村的村花，美名遠揚的同時也臭名遠揚，因為生活作風問題。生了六個女兒除了老五長得像猥瑣的父親，其五個個個貌美如花，人稱“五朵金花”，我同學就是“五朵”之外的那一朵“狗尾巴花”(她媽媽就這樣說)。小時候，好幾次看到她媽媽跟別的同學媽媽打架，撕扯的蓬頭垢面，衣不蔽體，很難看。我回家問我媽為什麼她媽總跟人打架，媽媽總是很嚴厲的告誡我:“大人的事少打聽，不要跟老五姑娘到她家裡去玩。”同學們似乎都受了大人們的警告，與我們年齡相近的兩個姐妹玩伴並不多。大人們談起她家總是一臉鄙夷。
然而，在一九九幾年，她們家突然風光起來，原因是三個女兒聽從媽媽的話，跟原配離了婚，其中有兩個傍上了大款。大姐最厲害，居然帶著兒子嫁給了小自己十歲的房地產商。大姐夫也很大方，給丈人丈母孃每月發工資。拉扯兩個“不成器”的連襟到公司裡管事，包括老五姑娘的女婿。她們一家成了全村羨慕的對象，紅火了近二十年。
前年回老家過年，突然得到一消息，她們家六個女婿有三個被判刑了，原因都是經濟詐騙，從幾百萬到幾千萬不等。那個引以為豪的大女婿因為涉黑還被判了十幾年。
唉，人這一生還是要謹記一句話:人在做，天在看。
這個醫生有點萌
我想說說我自己的母親，她就是一個負能量爆棚的人，曾經她真的因為一些行為影響我很深很深。
而這一切，得從她和我父親的婚姻開始。我的母親是快23歲的時候嫁給我父親的，那個時候我外公家裡條件不錯，但父親家裡幾乎都窮得揭不開鍋了，有多窮呢?聽說我父親當年參加中考時，沒飯吃餓了兩天，這樣的條件下，他還是考得不錯，是我們那個片區的前幾名。因為家裡窮，父親高中沒畢業，他的老師都以為，本來以他的能力，是能考上大學的，但沒辦法，窮呀，爺爺奶奶也想不了那麼遠，後來父親就沒讀了。再後來在介紹人的推薦下認識了我媽，本來我外公外婆看不起他，覺得他家太窮了，但就是因為他讀的書多，我媽就喜歡他，後來還是結婚了。
父親一開始是村裡的會計，一個月也沒多少錢，聽說外邊做生意掙錢些，他就帶著母親出去了。具體過程就不說了，總之我父親不是那塊料，他性格太老實了，借來的錢全虧了，家裡欠了幾十萬，那是93年的事情吧，我那年才出生。
我母親膽小，怕他再虧，不讓他做生意了，兩人出去打工還錢，那個時候兩個人一個月才能掙幾百塊錢，這筆債務壓得我母親徹底變了性格。
首先，她的脾氣暴躁了很多，她很容易發火，我原來一直在奶奶家，屬於留守兒童，後來小學快畢業的時候被接到了父母身邊。我自認為從小算是個聽話的孩子，奶奶一直這樣誇我，但去了我母親那裡，幾乎天天捱罵，她會因為很小的事情罵我，比如我掃地沒掃乾淨這種，並且她罵人很難聽，就算罵我也是這樣，會用很多髒話。我不明白她的脾氣為什麼會這樣，沒有一點包容心，似乎她的心情總是不好，不開心了就拿我出氣。但同時她又是愛我的，每次罵完之後我都會一個人哭，哭得眼睛都腫了，她又會來哄我，給我買好吃的，平時家裡有好吃的東西，她自己捨不得，都是要留給我。
第二就是，她變得很摳門，好多年都不買衣服，生活上也喜歡斤斤計較，她甚至能為了省一塊錢大夏天在馬路上走四十分鐘左右的路程。
第三是，她心裡自卑，但同時又有些好強。比如出去買衣服，看到好點的店她都不敢進，進去了別人態度稍微冷一點，她就覺得是在看不起她，臉通紅，如果這個時候別人真能說她幾句，她肯定就會耍渾，用髒話來罵了。
而母親和父親的婚姻順利嗎?怎麼說呢，吵吵鬧鬧過一生，他們的性格其實完全不和，父親不會說好聽的話，也不會哄她，總是惹她生氣，甚至還說如果當年不是母親管著他，說不定他現在已經闖出名堂來了。我不覺得父親的話值得信，他性格真的太老實了，不適合做生意。但同時在外人面前又喜歡吹牛，身上有一千塊錢他能吹出十萬塊錢的自豪感來。所以，他和母親幾乎天天吵架，有的時候母親還會哭。
還有婆媳關係，我奶奶偏心家裡的小叔叔，前幾年家裡買房借錢受了很多白眼，我曾經親眼看到半夜的時候，我的母親偷偷一個人坐在樓下哭，我本來是去上廁所的，後來又退了回去。這樣的一個人，怎麼能不負能量爆棚呢?
而我在母親的影響下，曾經的性格和她有些像，禁不起大場面，內裡很自卑，同時也好強，很在意別人的想法，怕別人看不起自己等等。但這都是我內裡深藏的東西，直到後來上了大學，我開始不斷自我調節，擺正心態，感覺一路走來，也成長了許多吧。
我曾經恨過我的母親，因為她以前就因為我做飯的時候不小心打翻了一壺油罵了我半天，讓我去死。但現在我長大了，也經歷了一些生活，我開始理解並且她那些年的經歷。我現在還和她開玩笑，要是我以前小時候心理承受能力不好，恐怕早已死了好幾次了，我以前是真的想過不然我就去死了算了，她會不會後悔一輩子?
而母親也隨著年紀的增長，脾氣好了很多，當然最主要的是家裡沒有債務了，而我大學也畢業工作了。我有的時候會勸她想開點，都快60歲的人了，該吃吃該喝喝就好，少動點氣，但發現不行。她還是那樣小心眼，別人一句話就能惹到她，然後她會到我面前去罵人家，她也喜歡說奶奶，那些陳芝麻爛穀子的事一遍遍拿出來說，我聽多了覺得有些像個孩子，由著她去了。母親喜歡錢，那我就給她發錢讓她開心一下了，她最喜歡收微信紅包了，前段時間回去剛給她換了個手機，她很開心。
越長大越覺得，人這一輩子很短，父母再不好也是父母，我現在很怕的事就是，我還沒變得足夠好，讓他們過上好日子，他們就老了甚至走了。我以前總覺得死亡是很遠的事情，漸漸發現不是的，我高中同學都走了兩個了，他們現在也才二十多歲。
我釋然了所有的事情，雖然可能現在我的性格還是不夠大氣，但我會繼續努力的，至少我自認為我還算是一個陽光積極的人。
一切都會好起來的，我也知道雖然曾經的她給我造成過陰影，但她依舊是愛我的。
我才25歲，一切都有機會，而她已經老了，我不奢求她變了，我變也是一樣的。
昨天是母親的生日，我給她轉賬了520，母親回過來說:女兒你發財了呀?我順著她的話說，是呀，發了點小財而已。
我曾經總是覺得自己生活不順，後來明白先要讓自己的心順，其實很多事也就順了。
假裝此處有分割線，第二次更新。
閒來無事上來看了一下，沒想到這麼多人看和評論，也有很多人質疑我，說我不懂我母親，我現在給她好的生活了嗎等等。
我個人覺得我現在理解她了吧，我媽現在過挺好的，沒上班了，日常就是和我幾個姨出去逛逛街，反正每次打電話，她不是要出門去玩就是在出門的路上。有些人真的是，你怎麼就知道我沒孝順我媽了呀。我媽的社保，一個月700多我主動攬過來了，去年回家感覺家裡客廳比較熱，我花一萬多買了個空調放客廳，今年夏天回去準備我重新換家裡的電視機和冰箱，因為都買得比較久了。平時給錢就不說了，我每個月工資一下來就是給我媽發個紅包，從大學一畢業，每年過年都會給爸媽準備上千的壓歲錢，今年過年又翻倍了，因為我收入上漲了，不過我今年也才大學畢業第三年而已，以後更加努力吧。
有些人沒經歷過，可能不太懂，我媽負能量爆棚是真的，我小的時候因此心裡很受傷也是真的。那個時候我也小，我懂啥呀，我媽罵我都是用髒話，我都說不出口那種，讓我很不明白。記得有一次，我媽在家裡拉了兩條繩子，讓我剪斷一條，我給剪錯了，我媽直接說：你把這個留起要去上吊嗎？晚上回來我看你是不是吊在這裡的？有次她把我罵哭了，我出去哭了一會兒回來了，時間比較久，好幾個小時吧，我媽說：聽說那邊有個水池，我還以為你跳進去了呢，正準備拿個竹竿去掏一下你在不在裡面?這樣的事很多，那些罵我的髒話就不說了，因為真的，比較難以啟齒，就是生殖器官那種了，小時候幼小的心靈還是很受打擊的。
不過我媽愛我也是真的，我小的時候成績好，經常代表學校去市區各種比賽，作文競賽，知識競賽，繪畫，書法這些，尤其作文競賽，小的時候家裡厚厚的好幾摞獲獎證書，不過都是校級市級的，全國的沒參加過。繪畫和書法沒學過，但小的時候喜歡這些，所以用心也就能學好，不過後來沒堅持下去，我美術老師那個時候對我畫畫的評價是：不知道你畫的什麼，但是真的很好看。我要買這些東西，我媽二話不說就拿錢，我那個時候可是我們班裡第一個擁有三十六色水彩筆的孩子，還有顏料和蠟筆，買書，只要我說買書，我媽轉身就掏錢。
因為有喜悅感吧，因為那個時候開家長會我都是被表揚的一個，初中的時候我媽上臺去領獎，就是學校開表彰會，專門獎勵前十學生的家長的，我還記得是一箱冰紅茶。她很慌張，下來臉都還是紅的。
可惜後來我成績就沒那麼好了，那個時候是巔峰狀態。不過讀大學我家裡很多親戚都不贊同是真的，我說我要去，不去我肯定後悔一輩子，我媽就讓我去了。我還有一個姐姐，因為那個時候這種情況，兩個孩子有點供不起，我姐成績沒我好，她高中都沒上。我和我姐關係很好，讀大學的時候她沒少支援我，買東西打錢這些。不過我大學的時候就自己寫東西賺錢了，簽了兩家雜誌社，稿費按字數結算，只要不偷懶，生活費完全沒問題的。
我姐吧，是遠嫁，每年會回家兩次，姐夫在外工作，她帶著寶寶一個人不方便，每次都是我去接回來，最後還要送回去，我再一個人回來。我們關係還是像小時候一樣，我姐所有的銀行卡還有手機支付我全知道密碼，有事沒事就翻她手機：我看你存款漲了沒？我工資上漲了，第一件事也是告訴她，還有我媽，給別人說怕覺得我是炫耀，姐姐和媽不會。
感覺說跑題了啊呀，哈哈哈，那就繼續跑吧。我現在和媽的關係處得很好，談戀愛了啥的都會給我媽說，也會告訴我媽，想開點，我覺得我和姐姐以後都會過得不錯。
我和我姐有的時候一起在家，還是會比較無語我媽的性格，別人隨便說個啥，她就跑回來分析，然後就分析成是對她有意見，就開始罵了，勸都勸不住。
我的確寫跑題了，那這就叫隨想吧，從來沒有分享過這些東西，一寫起來思維容易跳躍。我感覺，現在而言，我母親過得好與不好是建立在我和我姐身上的吧，我和我姐過得好，她就心裡開心，所以我也樂於和她說一些開心的事。
我感覺上大學改變了我很多東西，通過看書和學習，思維，想法，三觀，我都重新塑造了一遍。雖然我脾氣還是很急，只要一遇事就語速超快臉也特別紅那種，我在很努力地改變這個吧。昨晚就遇到了這樣一件糟心的事，差點和樓下小賣部叔叔吵起來了，幸虧止住了，回來想了一下，準備拿個鏡子練練慢慢說話吧。我語速真的好快的，真憂愁啊，我也想做個慢慢的溫柔的人。
但是，從小形成的很多東西還是需要時間去改變的吧，我性格有的時候容易悲觀是真的，不過也能很快自我安慰和調整過來；沒自信也是真的，我心裡真的是那種比較沒自信的人，總是認為自己很差勁，以前別人給我介紹男朋友，我聽說了對方的條件總是會不敢見，覺得自己配不上，第一反應就是：條件這麼好，看得上我？我心裡覺得有房不要車就算條件很好了，然後要是看了照片，個子高，也長得不錯，學歷也好的話，就會不敢去見，心虛。
而且自信這個東西，隔三差五就沒油了，今天做了一件有成就感的事，自信爆棚感覺良好，明天就有可能又回到沒自信的狀態了，所以需要不斷地找自我價值感和存在感，哎，那就慢慢來吧。
今年過年回家告訴母親說，我想自己買房，我媽讓我買在她們縣城，如果買在縣城的話，我手頭存的錢已經夠了，但是我不想買在縣城，想買在市裡，那首付翻了不少，所以就更加需要努力掙錢。人生，總得給自己定個目標，因為這個，所以我現在節約了不少，我媽過年回家還吐槽我說，你現在正是打扮的年紀，還是要多給自己買點好看的衣服，我覺得我衣服挺好看的，我媽欣賞不來，有個性的衣服她都欣賞不來，眼光不一樣吧，她說我姐的衣服也不好看，哈哈。
我現在和我媽還保持著這樣的相處模式，前兩年的時候，和她出去逛街，我要吃路邊攤的臭豆腐，我媽說不衛生不准我買，我就一個人甩過頭氣沖沖地往前走，我媽就追上來說，那你去買嘛，然後我倆走好遠，又倒回去了。今年吧，她會主動給我買了提回來，然後我一邊吃，她一邊說不衛生，你一個人在外邊少吃點這些，你是不是天天都在吃這些東西，吃了後吃啥都不好吃了，你肯定天天吃這些，所以現在才這麼挑等等。
我在家的時候，比較喜歡陪我媽聊天和出去逛街，不過現在我是出去付錢的。還有就是，我媽現在總是會愧疚，覺得對不起我和我姐，尤其是我姐，沒讓她多讀書，我姐夫是大學生，家境也不錯，我媽總擔心她以後受欺負啥的。但我覺得不會，我姐夫對我姐很好，追我姐也是追了很久，談了快四年才結婚的。上次我送我姐和她寶寶回家，整個等動車檢票的時候我倆手機都是扔包裡的，我姐夫擔心她 ，打電話沒接，就那一會兒時間我姐手機二十幾個未接來電，他還問我媽我的手機號，給我也打了好幾個。那會兒大早上的，我說我們兩個能有什麼事，我比較無語，我姐夫是比較黏我姐的那種，也聽她的話，他媽都玩笑說自己養了個白眼狼。
我媽還覺得愧疚，她沒給我和我姐掙什麼東西，我姐結婚家裡那個時候嫁妝都拿不出來多少，我媽要把彩禮返回去當做嫁妝，我姐沒要，姐夫也說不要，讓他們自己留著用。
寫了好多了呀，我一寫起來這些就剎不住車了，感覺我要是隨心全部寫完那年的事，能寫幾萬字了吧，不過我更願意寫好的。
還有，有個人居然說我93年27了，哪有，我前兩天才滿26好嗎？還不到一週時間。不過在我心裡，我還是18歲呀。
人吧，怎麼活都是一輩子呀，我就希望我以後能走自己想走的路，愛自己想愛的人，做自己愛做的事。我小的時候，就希望自己長大後能做一個賢妻良母，一個溫柔的妻子和媽媽，和孩子講道理，帶她看世界，從小教會他自信，不讓她像我這般成長起來，心裡滿是荊棘和黑暗，要費力拉開擋在眼前的霧簾才能看見陽光，一邊掙扎，一邊學習，一邊成長，一邊否定再肯定自己，週而復始，我希望她從出生那一刻，就站在陽光下。
突然想起了那句話：願你走出半生，歸來仍是少年。
所以最後寫給自己：希望你呀，永遠熱愛生活，永遠有所追求，遇到困難，頹廢的時間不要超過兩天好嗎？希望你呀，永遠做你心裡的好孩子，孝順，自信，樂觀，善良，勇敢，不隨波逐流，保持初心。
加油呀！
橙子不語
看了大家的回答，我越發覺得我媽媽真的太正能量！永遠都會先看到好的一面，希望的一面，總給我鼓勵和支持…每次出差回家，不管之前的被褥是否已經髒了，都是換乾淨的，家裡常年窗明几淨，每天定點做飯，葷素搭配，想吃什麼告訴媽媽，第二天就能吃到。她喜歡種地，兩個家裡的花園都種滿了各色菜，屋裡就是各類花草植物…每天吃早飯，還會主動聊她在頭條上面看到的新聞，現在我都四十的人了，還可以跟她撒嬌，她會很溫柔的摸我的臉，像逗小孩子一樣。永遠不用擔心冰箱裡沒有吃的，不擔心衣服沒有洗，不擔心明早吃什麼，出去買什麼菜…媽媽是我最堅強的後盾！她跟爸爸關係也非常好，爸爸脾氣不好，歲數大了以後有時候會不講理，但是媽媽每次都能處理好，讓爸爸知道這樣會傷感情，媽媽並不會一味忍讓，最後我爸都要跟她認錯的…生活中的點點滴滴讓我以為其他人家裡都必然是這樣的，後來初中以後才知道，很多同學家裡並不是這樣的生活狀態，單是父母關係就已經很複雜，像我爸媽這樣，像我媽媽這樣的並不多。特別是我30歲以後，才更感覺到家庭和睦的可貴，家是我心裡最大的能量來源，讓我在外面無論遇到什麼事情，都能冷靜面對，不需要專門的方式發洩情緒。原來，是我的家庭，給了我很好的心理滋養，是媽媽給我創建了一個珍貴的家庭環境！
TecherL123
01
從我記事開始，到我青春期之前的這段時間裡，母親在我的印象裡，一直是一個充滿負能量的人。因為我幾乎每天都可以聽到她對我的抱怨和傾訴。
小時候的我並不知道那些話是什麼意思，只知道那些都不是什麼好話，而且我能感覺到，她情緒的低落以及內心的憤怒和無奈。
但是作為孩子的我卻無能為力，無法為她分擔，更不知道如何給她出謀劃策，來化解她這種消極的情緒。
時間久了，當母親的這些情緒在我的心裡慢慢堆積，我的脾氣開始變得暴躁，以至於青春期的我比同齡的孩子更加的叛逆。
雖然我嘴上沒有說什麼，但是我潛意識裡卻認為，我只是一個孩子，你憑什麼每天把那些委屈都轉移到我身上？我又憑什麼每天聽你絮絮叨叨抱怨生活？
因此，青春期的我學會了抽菸，學會了喝酒，學會了輟學。
唯一的一次輟學，等我回到家，首先面對的是母親的憤怒與訓斥，面對她，我一聲不吭，用沉默表示反抗，用沉默表示我不上學的決心。
後來，她不再憤怒，開始用請求的語氣，告訴我不上學的後果。她以為這樣就可以讓我改變心意，自己主動回到學校，那當然是不可能的。於是我的母親動員全家人對我進行批鬥，後來我輸了，重新回到了學校，當時我一度非常憎恨我的母親。
02
我父親的表弟是我舅舅的同學，因此在我舅舅的介紹下，我的父親和母親結了婚。
我的父親是一個十分喜歡享受生活的人，在農村，所謂的享受生活，就是抽菸，喝酒，打牌。在我小時候，我的父親從來沒有打過我，更沒有罵過我，還經常給我買零食吃。因此對於童年時期的我來講，父親在我心中是一個絕對的好父親。
但是從母親的角度來講，他卻是一個完全不稱職的丈夫，更不是一個負責的父親。在我還沒有出生的時候，母親和奶奶的關係很緊張，因為父親把掙的錢全部都交給了奶奶，從來沒有給過我的母親。而這些錢在我出生以後，我奶奶也沒有在我身上花過一分錢。
03
從我記事開始，到我青春期的這段時間裡。我面對的是一個從不打我，從不罵我的好父親，同時也是一個，每天最新新發酒瘋，打牌打到後半夜，才回家的父親。也是一個外出打工，三天兩頭回家的父親。
隨著我慢慢長大，我開始理解母親為什麼每天都會抱怨，都充滿了負能量。因為她每天面對的是一個酒鬼，是一個賭徒，更是一個不知道掙錢養家的男人。
母親曾經多次告訴我，如果不是因為有了我，她早就和父親離婚了。為了我，她才甘願受這麼多年的委屈；她才甘願忍受，每天和一個擁有各種惡習，不負責任的男人在一起。
我終於明白，原來我才是母親負能量的源頭。她把所有委屈都告訴我，並不是想讓我和她一起承擔，而是她內心太痛苦了，她脆弱的心已經裝不下了。
而這種痛苦，只能跟最親的人，最愛的人說。
以上都是我個人的真實經歷，感謝您閱讀至此。
其實不管父母的行為如何，他們都是世界上最愛我們的人，當我們熟睡的時候，當我們離開家的時候，我們都不知道父母為了我們，遭受了什麼樣的苦難？受了什麼樣的委屈？
我們唯一能做的就是不辜負他們對我們的愛，用心做好自己該做的事情，用自己的努力去回報他們。再次感謝您的閱讀。
雨巷雜貨鋪
你們有個負能量的母親，我有個負能量爆棚的父親。
兒時，在別人還靠種地為生時，父親已經開始做各種小買賣有了積蓄。1990年我家在通往城鎮的公路邊上蓋了幾間房開起了飯店，顧客絡繹不絕，飯店生意興隆。1999年蓋起了二層樓，室內裝修相當豪華（至今看也不落後），全村人都去看我家的房子。
按理說，作為先富起來的農村人我們兄妹幾個應該很自信的，可是我們每天都不高興，因為:
1 、明明比別人有錢，我父親還整天唉聲嘆氣。2、說別人家的孩子聰明有本事，能，對我們幾個眼神裡從來沒有讚美和認可。3、說別人家的媳婦利落能幹，對母親滿是嫌棄沒有疼愛。4、顧客多了他急他煩躁，還會把急躁的心情轉嫁給我們，吵我們一頓。5、地裡需要拔草了，他也是急煩躁。6、後來開飯店的多了一家，他說別人的生意好，明明自家生意不錯，他竟然長別家志氣滅自己威風。每天沒有聽過一句陽光的話，更別提幽默玩笑了。就會嘴上不停的埋怨，我們幾個有事了都是自己扛，不敢跟他說，怕他罵我們沒本事。
由於他的負能量和貶低，我們兄妹幾個都沒有自信，總覺得自己很差，以致於小時候都認為自家是最慫的富人，家裡沒有歡聲笑語。再加上父親不疼愛、不呵護母親，沒有給家溫暖，但我們至今都內心缺愛，缺愛的能力，缺安全感。
春天花會開12345
我現在就每年過年回去一次，回去了都是一肚子氣出來的，我媽年紀大了，我也想跟她好好聊天，好好孝敬她，可是，比如說你看看人家家裡都有車了，你今年怎麼樣也要買部車回來，還有年初一她起的早做了早餐，那又看見人就說，我就這個命，這麼大年紀了還要侍候她們，一天到晚在家罵這個說那個，沒有一天能開心的，有時候一大家子出門走親戚，她總是不去，我們在外面還要惦記她一個人在家太冷清，玩的也不開心，早早回去，想一起到外面吃個飯，不去，把她一個老人家放家裡我們去外面吃也不是那麼回事，平時她一個人沒事走親戚，去跟她老姊妹吃個飯，那又沒事，只要我們做兒女的叫她，那就哪裡都不去，虛榮心又強，親戚家有事辦酒，她非要隨禮，還比我們多，你說她又沒有經濟來源了，這錢也是我們平時給她零花錢，沒錢了就開始唸叨，有時候真不想給她太多錢，她隨份子的錢都不知道要多少，天天一副不開心的樣子，唉，誰叫她是我媽了！
取名就頭大了
看了一些回答，我也說說我的母親。
她是一個風風火火的女人，對老人孝順，對朋友仗義，對丈夫全心全意，對我更是無微不至。可能是同理心，她對別人這樣，也希望獲得同樣的回報。結果，往往不能盡如人意。
二十幾年前，爸爸和別人合夥做生意失敗。因為媽媽幫忙做擔保，算是把她多年的積蓄賠了大半。這使她性情大變。抽菸，還患上了糖尿病。正常人也就6，她有時候能到20，把我嚇壞了。有時，她喝多了或者心情不好就會對我爸說，你這輩子可把我坑透了。其實，他倆都是別人眼中的好單位，那時家裡還有生意，可以說吃穿不愁。可那時她總說，不知道的還以為咱家多有錢呢，都說咱家有錢，有啥。其實我當時心裡說，咱家條件挺正常的啊，有啥不滿足的啊。
這些年隨著老人的相繼離世，父親也有些變化。以前有老人，母親說什麼是什麼，現在有點不服天朝管了，對母親也不如以前體貼了。哈哈，可能也是更年期。我也結婚了，在育兒方面和母親有很大的分歧，譬如尿不溼，餵養問題等等。現在我媽最常說的話就是，你現在和你爸一樣一樣的，一點也不聽話。媽告訴你的都是好話，你就聽得了，還能害你啊。語氣大多很急躁。
母親的身體總是有這樣或那樣的不適，其實她已經很堅強了，但都說久病床前無孝子，何況夫妻。父親有時會想出去和朋友玩，她自己在家，我作為她唯一的女兒又遠在外地，身邊一個親人沒有，有病了，她只能自己整點藥吃，感覺特別淒涼，這時候她就會對父親非常失望。總是和我抱怨。我是一邊心疼她，一邊寬慰她，也不能讓父親一點娛樂也沒有吧。以前一直覺得他們很幸福，婚姻很美滿。現在聽得多了，感覺我自己都有點懷疑愛情了。
我很愛我的媽媽，可有段時間真的不想和她聊天，但又怕她自己胡思亂想。不知道怎麼開解她才好
