听歌不唱歌
曾经的我，内向到自闭，不愿开口说话。性格随了我爸，极度消极。什么事情都爱往不好的方面想。小时候，总以为我妈是比较想得开的人。遇再大难事，能忍，能扛，听不到抱怨。但慢慢的我长大了，爸爸还是那样的爸爸，妈妈也慢慢变的越来越像爸爸，我青春期也曾抑郁，每天躲在房间哭的昏天黑地，却找不出一个具体的理由。大学时期，幸有几个同寝好友试着拉我一把，我也不想这样悲观消极生活下去，我努力变得开朗，努力积极向上，再后来工作了，接触了好多人，慢慢的我好像变得越来越好。大家说我外向，好接近，我好像再不是那个满身是刺的小刺猬了。但是，这些年，我可以面对很多人，却害怕面对家里人，我的爸妈，可以一瞬间把我打回原形。过几天没开视频，一打开，我妈第一句话就是，你今天怎么有空了？我还以为你一辈子都不会打过来了。然后从头到尾就是一张没有表情的脸，我不能解释，无法解释。从小到大，我几乎没有得到过他们的肯定，你看你笨的，嘴巴都不会说，你看别人。。。，想要做点什么，得到的也是质疑，你会吗？好不容易工作了，领到工资，我满怀欣喜。你就这点工资，xx一个月多少。。。。。。
遭遇七年之痒的我，每天他都要跟我谈离婚的事情，让我签协议，半年之久，我没敢告诉我的父母，这痛苦的半年，我如果告诉他们，我不知道后果，他们大概每天也是唉声叹气，无计可施。我宁愿他们不知道，过的轻松，还一个原因就是，他们一定不会想听我想怎样做，只会让我必须怎么做。我那个时期，还没有能力坚强到再去安慰二老。后来，我选了一个时间告诉了他们，却花了好久来安慰他们。
很多时候我都在想，我的父母，如果他们能乐观一点，我们或许能多很多的快乐。我也可以不是这样的我，我们可以没钱，但因为有彼此，而快乐！我可以不被质疑，也不会自我怀疑，活的没有自信。这些年，我试图去改变他们，但每次都有心无力。被离婚的那年父亲节，我给爸爸转了红包。他没有觉得欣慰，没有因此开心，而是一通质问，他说我不需要你的钱。挂掉电话，我哭了很久。
我爱他们，我希望他们都能好好的，这种生活态度，我真的怕会传给我的孩子。这样的爱，太压抑。
前世一潇湘
形容我母亲负能量之前，应该先说说她的性格及和家人相处方式。
这么说吧，如果家里有二斤排骨，我们都不回去，她绝对宁可吃咸菜都不做的，如果有五只大虾，三口人吃饭，她会给我三只，给我父亲两只，自己宁可一口都不动。
如果我想买什么东西，做什么事，金钱遇到麻烦，只要跟妈妈说，绝对不是问题，只会多给，不会少给，哪怕她自己买二斤土豆为一毛钱恨不得计较半天。
我妈妈还绝对是扶弟魔扶妹魔，这些年明里暗里补贴舅舅姨妈都成家常便饭，甚至舅舅家孩子过生日都要表表心意，姨妈生前肾衰竭，做透析手术，每次赞助都以四位数为单位，姨妈后期有些难为情，舅舅直接了当告诉她，大姐给钱就收着，反正大姐有钱。
可是，我们姐妹却有同感，如果哪个人天天跟她在一起，不是她把我们折磨崩溃，就是我们把她折磨崩溃。
我妈妈住一楼，后面是一个小院子，院子后面是绿化带，种了几棵玉兰花，春暖花开，极为漂亮，不少人前来留影拍照，不知道触犯老太太哪条神经，没有一天不抱怨，左照右照，有啥照的，喜欢搬家去。
我们劝她，那是公共场所，别人喜欢做什么那是别人的自由，跟咱们没多大关系，犯不着生这些闲气，老太太一概充耳不闻，反倒越说越生气，我们最后集体保持沉默。
她家二楼主妇喜欢做针线活，我们住一楼会感觉噪音，老太太又不愿意了，天天嗡嗡嗡，有啥做头，还让不让人休息。
其实哪有天天做，而是只要楼上有一丝动静，老太太就有异议，我都忍不住想，这要是以前家家剁饺子馅，你还不得疯啊，又不是活在真空里，怎么能这么苛刻。
即使和舅舅姨妈也是如此，钱没少贴，东西没少掏，但意见也不少，前几日做白内障手术，二姨夫特意大老远过来，随了五百元钱，老太太又生气了，拿什么钱，我又不缺他这两钱，还得找机会还回去，他不嫌麻烦，我还嫌麻烦呢。两个舅舅不知道信息，都没过来看她，她也不愿意，哼，一年到头，大病小病，大事小情，我哪一样少给他们掏钱，我住院不知道，这长时间没打电话就不知问一问，一个个都是白眼狼。
我们姐几个有时懒得听她怨天尤人，忍不住会问她，妈妈，你到底希望别人怎么做，别人怎么做才和你心意。
其实，她也不知道自己究竟需要什么，对她而言，不论是对是错，是好是坏，抱怨所有的人，抱怨所有的事，就是她的生活方式，就是她生活中不可缺少的一部分。
我年轻时不知道这叫负能量，就是感觉周围没有什么好人，没有什么值得开心的事，渐渐年长，才知道这种负能量对人的杀伤力是你无法想象的，我要用近半生的时间才能慢慢挣脱，努力让自己不成为她的复制品，但这一路走来真的太辛苦。
时至今时今日，我唯一能让自己保持平静的方法就是尽量少和她交谈，虽然我知道她很寂寞，但我不想因为她的寂寞，让自己活在灰暗中。
可随着阅历加深，我也明白她为什么会有那么多不满，年幼被外公外婆独自扔在农村，与叔叔婶婶一起生活，吃不饱穿不暖，还要承受繁重体力劳动，那种艰辛凄凉我想也体会，后来她虽全力脱离那种生活，但要帮父母照顾弟弟妹妹，外公外婆只会认为理所当然，决不会多一些体谅。
她三十岁与我父亲结婚，四年中，三个孩子接踵而来，没一个男孩，这个事实她比我父亲更无法接受，父亲的工作性质又常年出差，即使不出差，我父亲在照顾孩子料理家务也很难顺她心意，她又胆小怕事，遇事没有半点注意，这么多年，大概除了抱怨，她也没有什么宣泄渠道了。
只能说，她们这一代，经历了太多贫穷太多艰辛，始终不曾被温柔对待，所以她们也无法温柔以对，是她们的悲哀，也是许多子女的悲哀。
清风晓筑514
我妈就是一个负能量爆棚，跟她在一起感觉就是压抑。从小到大，整天看见她愁眉苦脸，羡慕别人这个羡慕别人那个，完了说自己穷，这个看不起她那个看不起她，听着我就烦。
我妈今年六十，国企退休工人，在县城居住，退休金一个月两千多块，自己老家有一套很宽敞的小楼，好多果树之类的，县城有一套140的房子。我爸前几年去世了，以前是事业单位的。我感觉在县城她条件也还不错，虽说我爸去世了，但她自己有工资，我和我姐条件也还行，也都挺孝顺的。
可她整天就这样，有时候来我家住几天，整天就是吼我家孩子，容不得孩子犯一点错误。从小到大就是这样，也没耐心，我从小就被她打大的，还好心理素质过硬，要不然估计早抑郁了。
拉格朗日乘数
我同学妈妈，年轻时是我们村的村花，美名远扬的同时也臭名远扬，因为生活作风问题。生了六个女儿除了老五长得像猥琐的父亲，其五个个个貌美如花，人称“五朵金花”，我同学就是“五朵”之外的那一朵“狗尾巴花”(她妈妈就这样说)。小时候，好几次看到她妈妈跟别的同学妈妈打架，撕扯的蓬头垢面，衣不蔽体，很难看。我回家问我妈为什么她妈总跟人打架，妈妈总是很严厉的告诫我:“大人的事少打听，不要跟老五姑娘到她家里去玩。”同学们似乎都受了大人们的警告，与我们年龄相近的两个姐妹玩伴并不多。大人们谈起她家总是一脸鄙夷。
然而，在一九九几年，她们家突然风光起来，原因是三个女儿听从妈妈的话，跟原配离了婚，其中有两个傍上了大款。大姐最厉害，居然带着儿子嫁给了小自己十岁的房地产商。大姐夫也很大方，给丈人丈母娘每月发工资。拉扯两个“不成器”的连襟到公司里管事，包括老五姑娘的女婿。她们一家成了全村羡慕的对象，红火了近二十年。
前年回老家过年，突然得到一消息，她们家六个女婿有三个被判刑了，原因都是经济诈骗，从几百万到几千万不等。那个引以为豪的大女婿因为涉黑还被判了十几年。
唉，人这一生还是要谨记一句话:人在做，天在看。
这个医生有点萌
我想说说我自己的母亲，她就是一个负能量爆棚的人，曾经她真的因为一些行为影响我很深很深。
而这一切，得从她和我父亲的婚姻开始。我的母亲是快23岁的时候嫁给我父亲的，那个时候我外公家里条件不错，但父亲家里几乎都穷得揭不开锅了，有多穷呢?听说我父亲当年参加中考时，没饭吃饿了两天，这样的条件下，他还是考得不错，是我们那个片区的前几名。因为家里穷，父亲高中没毕业，他的老师都以为，本来以他的能力，是能考上大学的，但没办法，穷呀，爷爷奶奶也想不了那么远，后来父亲就没读了。再后来在介绍人的推荐下认识了我妈，本来我外公外婆看不起他，觉得他家太穷了，但就是因为他读的书多，我妈就喜欢他，后来还是结婚了。
父亲一开始是村里的会计，一个月也没多少钱，听说外边做生意挣钱些，他就带着母亲出去了。具体过程就不说了，总之我父亲不是那块料，他性格太老实了，借来的钱全亏了，家里欠了几十万，那是93年的事情吧，我那年才出生。
我母亲胆小，怕他再亏，不让他做生意了，两人出去打工还钱，那个时候两个人一个月才能挣几百块钱，这笔债务压得我母亲彻底变了性格。
首先，她的脾气暴躁了很多，她很容易发火，我原来一直在奶奶家，属于留守儿童，后来小学快毕业的时候被接到了父母身边。我自认为从小算是个听话的孩子，奶奶一直这样夸我，但去了我母亲那里，几乎天天挨骂，她会因为很小的事情骂我，比如我扫地没扫干净这种，并且她骂人很难听，就算骂我也是这样，会用很多脏话。我不明白她的脾气为什么会这样，没有一点包容心，似乎她的心情总是不好，不开心了就拿我出气。但同时她又是爱我的，每次骂完之后我都会一个人哭，哭得眼睛都肿了，她又会来哄我，给我买好吃的，平时家里有好吃的东西，她自己舍不得，都是要留给我。
第二就是，她变得很抠门，好多年都不买衣服，生活上也喜欢斤斤计较，她甚至能为了省一块钱大夏天在马路上走四十分钟左右的路程。
第三是，她心里自卑，但同时又有些好强。比如出去买衣服，看到好点的店她都不敢进，进去了别人态度稍微冷一点，她就觉得是在看不起她，脸通红，如果这个时候别人真能说她几句，她肯定就会耍浑，用脏话来骂了。
而母亲和父亲的婚姻顺利吗?怎么说呢，吵吵闹闹过一生，他们的性格其实完全不和，父亲不会说好听的话，也不会哄她，总是惹她生气，甚至还说如果当年不是母亲管着他，说不定他现在已经闯出名堂来了。我不觉得父亲的话值得信，他性格真的太老实了，不适合做生意。但同时在外人面前又喜欢吹牛，身上有一千块钱他能吹出十万块钱的自豪感来。所以，他和母亲几乎天天吵架，有的时候母亲还会哭。
还有婆媳关系，我奶奶偏心家里的小叔叔，前几年家里买房借钱受了很多白眼，我曾经亲眼看到半夜的时候，我的母亲偷偷一个人坐在楼下哭，我本来是去上厕所的，后来又退了回去。这样的一个人，怎么能不负能量爆棚呢?
而我在母亲的影响下，曾经的性格和她有些像，禁不起大场面，内里很自卑，同时也好强，很在意别人的想法，怕别人看不起自己等等。但这都是我内里深藏的东西，直到后来上了大学，我开始不断自我调节，摆正心态，感觉一路走来，也成长了许多吧。
我曾经恨过我的母亲，因为她以前就因为我做饭的时候不小心打翻了一壶油骂了我半天，让我去死。但现在我长大了，也经历了一些生活，我开始理解并且她那些年的经历。我现在还和她开玩笑，要是我以前小时候心理承受能力不好，恐怕早已死了好几次了，我以前是真的想过不然我就去死了算了，她会不会后悔一辈子?
而母亲也随着年纪的增长，脾气好了很多，当然最主要的是家里没有债务了，而我大学也毕业工作了。我有的时候会劝她想开点，都快60岁的人了，该吃吃该喝喝就好，少动点气，但发现不行。她还是那样小心眼，别人一句话就能惹到她，然后她会到我面前去骂人家，她也喜欢说奶奶，那些陈芝麻烂谷子的事一遍遍拿出来说，我听多了觉得有些像个孩子，由着她去了。母亲喜欢钱，那我就给她发钱让她开心一下了，她最喜欢收微信红包了，前段时间回去刚给她换了个手机，她很开心。
越长大越觉得，人这一辈子很短，父母再不好也是父母，我现在很怕的事就是，我还没变得足够好，让他们过上好日子，他们就老了甚至走了。我以前总觉得死亡是很远的事情，渐渐发现不是的，我高中同学都走了两个了，他们现在也才二十多岁。
我释然了所有的事情，虽然可能现在我的性格还是不够大气，但我会继续努力的，至少我自认为我还算是一个阳光积极的人。
一切都会好起来的，我也知道虽然曾经的她给我造成过阴影，但她依旧是爱我的。
我才25岁，一切都有机会，而她已经老了，我不奢求她变了，我变也是一样的。
昨天是母亲的生日，我给她转账了520，母亲回过来说:女儿你发财了呀?我顺着她的话说，是呀，发了点小财而已。
我曾经总是觉得自己生活不顺，后来明白先要让自己的心顺，其实很多事也就顺了。
假装此处有分割线，第二次更新。
闲来无事上来看了一下，没想到这么多人看和评论，也有很多人质疑我，说我不懂我母亲，我现在给她好的生活了吗等等。
我个人觉得我现在理解她了吧，我妈现在过挺好的，没上班了，日常就是和我几个姨出去逛逛街，反正每次打电话，她不是要出门去玩就是在出门的路上。有些人真的是，你怎么就知道我没孝顺我妈了呀。我妈的社保，一个月700多我主动揽过来了，去年回家感觉家里客厅比较热，我花一万多买了个空调放客厅，今年夏天回去准备我重新换家里的电视机和冰箱，因为都买得比较久了。平时给钱就不说了，我每个月工资一下来就是给我妈发个红包，从大学一毕业，每年过年都会给爸妈准备上千的压岁钱，今年过年又翻倍了，因为我收入上涨了，不过我今年也才大学毕业第三年而已，以后更加努力吧。
有些人没经历过，可能不太懂，我妈负能量爆棚是真的，我小的时候因此心里很受伤也是真的。那个时候我也小，我懂啥呀，我妈骂我都是用脏话，我都说不出口那种，让我很不明白。记得有一次，我妈在家里拉了两条绳子，让我剪断一条，我给剪错了，我妈直接说：你把这个留起要去上吊吗？晚上回来我看你是不是吊在这里的？有次她把我骂哭了，我出去哭了一会儿回来了，时间比较久，好几个小时吧，我妈说：听说那边有个水池，我还以为你跳进去了呢，正准备拿个竹竿去掏一下你在不在里面?这样的事很多，那些骂我的脏话就不说了，因为真的，比较难以启齿，就是生殖器官那种了，小时候幼小的心灵还是很受打击的。
不过我妈爱我也是真的，我小的时候成绩好，经常代表学校去市区各种比赛，作文竞赛，知识竞赛，绘画，书法这些，尤其作文竞赛，小的时候家里厚厚的好几摞获奖证书，不过都是校级市级的，全国的没参加过。绘画和书法没学过，但小的时候喜欢这些，所以用心也就能学好，不过后来没坚持下去，我美术老师那个时候对我画画的评价是：不知道你画的什么，但是真的很好看。我要买这些东西，我妈二话不说就拿钱，我那个时候可是我们班里第一个拥有三十六色水彩笔的孩子，还有颜料和蜡笔，买书，只要我说买书，我妈转身就掏钱。
因为有喜悦感吧，因为那个时候开家长会我都是被表扬的一个，初中的时候我妈上台去领奖，就是学校开表彰会，专门奖励前十学生的家长的，我还记得是一箱冰红茶。她很慌张，下来脸都还是红的。
可惜后来我成绩就没那么好了，那个时候是巅峰状态。不过读大学我家里很多亲戚都不赞同是真的，我说我要去，不去我肯定后悔一辈子，我妈就让我去了。我还有一个姐姐，因为那个时候这种情况，两个孩子有点供不起，我姐成绩没我好，她高中都没上。我和我姐关系很好，读大学的时候她没少支援我，买东西打钱这些。不过我大学的时候就自己写东西赚钱了，签了两家杂志社，稿费按字数结算，只要不偷懒，生活费完全没问题的。
我姐吧，是远嫁，每年会回家两次，姐夫在外工作，她带着宝宝一个人不方便，每次都是我去接回来，最后还要送回去，我再一个人回来。我们关系还是像小时候一样，我姐所有的银行卡还有手机支付我全知道密码，有事没事就翻她手机：我看你存款涨了没？我工资上涨了，第一件事也是告诉她，还有我妈，给别人说怕觉得我是炫耀，姐姐和妈不会。
感觉说跑题了啊呀，哈哈哈，那就继续跑吧。我现在和妈的关系处得很好，谈恋爱了啥的都会给我妈说，也会告诉我妈，想开点，我觉得我和姐姐以后都会过得不错。
我和我姐有的时候一起在家，还是会比较无语我妈的性格，别人随便说个啥，她就跑回来分析，然后就分析成是对她有意见，就开始骂了，劝都劝不住。
我的确写跑题了，那这就叫随想吧，从来没有分享过这些东西，一写起来思维容易跳跃。我感觉，现在而言，我母亲过得好与不好是建立在我和我姐身上的吧，我和我姐过得好，她就心里开心，所以我也乐于和她说一些开心的事。
我感觉上大学改变了我很多东西，通过看书和学习，思维，想法，三观，我都重新塑造了一遍。虽然我脾气还是很急，只要一遇事就语速超快脸也特别红那种，我在很努力地改变这个吧。昨晚就遇到了这样一件糟心的事，差点和楼下小卖部叔叔吵起来了，幸亏止住了，回来想了一下，准备拿个镜子练练慢慢说话吧。我语速真的好快的，真忧愁啊，我也想做个慢慢的温柔的人。
但是，从小形成的很多东西还是需要时间去改变的吧，我性格有的时候容易悲观是真的，不过也能很快自我安慰和调整过来；没自信也是真的，我心里真的是那种比较没自信的人，总是认为自己很差劲，以前别人给我介绍男朋友，我听说了对方的条件总是会不敢见，觉得自己配不上，第一反应就是：条件这么好，看得上我？我心里觉得有房不要车就算条件很好了，然后要是看了照片，个子高，也长得不错，学历也好的话，就会不敢去见，心虚。
而且自信这个东西，隔三差五就没油了，今天做了一件有成就感的事，自信爆棚感觉良好，明天就有可能又回到没自信的状态了，所以需要不断地找自我价值感和存在感，哎，那就慢慢来吧。
今年过年回家告诉母亲说，我想自己买房，我妈让我买在她们县城，如果买在县城的话，我手头存的钱已经够了，但是我不想买在县城，想买在市里，那首付翻了不少，所以就更加需要努力挣钱。人生，总得给自己定个目标，因为这个，所以我现在节约了不少，我妈过年回家还吐槽我说，你现在正是打扮的年纪，还是要多给自己买点好看的衣服，我觉得我衣服挺好看的，我妈欣赏不来，有个性的衣服她都欣赏不来，眼光不一样吧，她说我姐的衣服也不好看，哈哈。
我现在和我妈还保持着这样的相处模式，前两年的时候，和她出去逛街，我要吃路边摊的臭豆腐，我妈说不卫生不准我买，我就一个人甩过头气冲冲地往前走，我妈就追上来说，那你去买嘛，然后我俩走好远，又倒回去了。今年吧，她会主动给我买了提回来，然后我一边吃，她一边说不卫生，你一个人在外边少吃点这些，你是不是天天都在吃这些东西，吃了后吃啥都不好吃了，你肯定天天吃这些，所以现在才这么挑等等。
我在家的时候，比较喜欢陪我妈聊天和出去逛街，不过现在我是出去付钱的。还有就是，我妈现在总是会愧疚，觉得对不起我和我姐，尤其是我姐，没让她多读书，我姐夫是大学生，家境也不错，我妈总担心她以后受欺负啥的。但我觉得不会，我姐夫对我姐很好，追我姐也是追了很久，谈了快四年才结婚的。上次我送我姐和她宝宝回家，整个等动车检票的时候我俩手机都是扔包里的，我姐夫担心她 ，打电话没接，就那一会儿时间我姐手机二十几个未接来电，他还问我妈我的手机号，给我也打了好几个。那会儿大早上的，我说我们两个能有什么事，我比较无语，我姐夫是比较黏我姐的那种，也听她的话，他妈都玩笑说自己养了个白眼狼。
我妈还觉得愧疚，她没给我和我姐挣什么东西，我姐结婚家里那个时候嫁妆都拿不出来多少，我妈要把彩礼返回去当做嫁妆，我姐没要，姐夫也说不要，让他们自己留着用。
写了好多了呀，我一写起来这些就刹不住车了，感觉我要是随心全部写完那年的事，能写几万字了吧，不过我更愿意写好的。
还有，有个人居然说我93年27了，哪有，我前两天才满26好吗？还不到一周时间。不过在我心里，我还是18岁呀。
人吧，怎么活都是一辈子呀，我就希望我以后能走自己想走的路，爱自己想爱的人，做自己爱做的事。我小的时候，就希望自己长大后能做一个贤妻良母，一个温柔的妻子和妈妈，和孩子讲道理，带她看世界，从小教会他自信，不让她像我这般成长起来，心里满是荆棘和黑暗，要费力拉开挡在眼前的雾帘才能看见阳光，一边挣扎，一边学习，一边成长，一边否定再肯定自己，周而复始，我希望她从出生那一刻，就站在阳光下。
突然想起了那句话：愿你走出半生，归来仍是少年。
所以最后写给自己：希望你呀，永远热爱生活，永远有所追求，遇到困难，颓废的时间不要超过两天好吗？希望你呀，永远做你心里的好孩子，孝顺，自信，乐观，善良，勇敢，不随波逐流，保持初心。
加油呀！
橙子不语
看了大家的回答，我越发觉得我妈妈真的太正能量！永远都会先看到好的一面，希望的一面，总给我鼓励和支持…每次出差回家，不管之前的被褥是否已经脏了，都是换干净的，家里常年窗明几净，每天定点做饭，荤素搭配，想吃什么告诉妈妈，第二天就能吃到。她喜欢种地，两个家里的花园都种满了各色菜，屋里就是各类花草植物…每天吃早饭，还会主动聊她在头条上面看到的新闻，现在我都四十的人了，还可以跟她撒娇，她会很温柔的摸我的脸，像逗小孩子一样。永远不用担心冰箱里没有吃的，不担心衣服没有洗，不担心明早吃什么，出去买什么菜…妈妈是我最坚强的后盾！她跟爸爸关系也非常好，爸爸脾气不好，岁数大了以后有时候会不讲理，但是妈妈每次都能处理好，让爸爸知道这样会伤感情，妈妈并不会一味忍让，最后我爸都要跟她认错的…生活中的点点滴滴让我以为其他人家里都必然是这样的，后来初中以后才知道，很多同学家里并不是这样的生活状态，单是父母关系就已经很复杂，像我爸妈这样，像我妈妈这样的并不多。特别是我30岁以后，才更感觉到家庭和睦的可贵，家是我心里最大的能量来源，让我在外面无论遇到什么事情，都能冷静面对，不需要专门的方式发泄情绪。原来，是我的家庭，给了我很好的心理滋养，是妈妈给我创建了一个珍贵的家庭环境！
TecherL123
01
从我记事开始，到我青春期之前的这段时间里，母亲在我的印象里，一直是一个充满负能量的人。因为我几乎每天都可以听到她对我的抱怨和倾诉。
小时候的我并不知道那些话是什么意思，只知道那些都不是什么好话，而且我能感觉到，她情绪的低落以及内心的愤怒和无奈。
但是作为孩子的我却无能为力，无法为她分担，更不知道如何给她出谋划策，来化解她这种消极的情绪。
时间久了，当母亲的这些情绪在我的心里慢慢堆积，我的脾气开始变得暴躁，以至于青春期的我比同龄的孩子更加的叛逆。
虽然我嘴上没有说什么，但是我潜意识里却认为，我只是一个孩子，你凭什么每天把那些委屈都转移到我身上？我又凭什么每天听你絮絮叨叨抱怨生活？
因此，青春期的我学会了抽烟，学会了喝酒，学会了辍学。
唯一的一次辍学，等我回到家，首先面对的是母亲的愤怒与训斥，面对她，我一声不吭，用沉默表示反抗，用沉默表示我不上学的决心。
后来，她不再愤怒，开始用请求的语气，告诉我不上学的后果。她以为这样就可以让我改变心意，自己主动回到学校，那当然是不可能的。于是我的母亲动员全家人对我进行批斗，后来我输了，重新回到了学校，当时我一度非常憎恨我的母亲。
02
我父亲的表弟是我舅舅的同学，因此在我舅舅的介绍下，我的父亲和母亲结了婚。
我的父亲是一个十分喜欢享受生活的人，在农村，所谓的享受生活，就是抽烟，喝酒，打牌。在我小时候，我的父亲从来没有打过我，更没有骂过我，还经常给我买零食吃。因此对于童年时期的我来讲，父亲在我心中是一个绝对的好父亲。
但是从母亲的角度来讲，他却是一个完全不称职的丈夫，更不是一个负责的父亲。在我还没有出生的时候，母亲和奶奶的关系很紧张，因为父亲把挣的钱全部都交给了奶奶，从来没有给过我的母亲。而这些钱在我出生以后，我奶奶也没有在我身上花过一分钱。
03
从我记事开始，到我青春期的这段时间里。我面对的是一个从不打我，从不骂我的好父亲，同时也是一个，每天最新新发酒疯，打牌打到后半夜，才回家的父亲。也是一个外出打工，三天两头回家的父亲。
随着我慢慢长大，我开始理解母亲为什么每天都会抱怨，都充满了负能量。因为她每天面对的是一个酒鬼，是一个赌徒，更是一个不知道挣钱养家的男人。
母亲曾经多次告诉我，如果不是因为有了我，她早就和父亲离婚了。为了我，她才甘愿受这么多年的委屈；她才甘愿忍受，每天和一个拥有各种恶习，不负责任的男人在一起。
我终于明白，原来我才是母亲负能量的源头。她把所有委屈都告诉我，并不是想让我和她一起承担，而是她内心太痛苦了，她脆弱的心已经装不下了。
而这种痛苦，只能跟最亲的人，最爱的人说。
以上都是我个人的真实经历，感谢您阅读至此。
其实不管父母的行为如何，他们都是世界上最爱我们的人，当我们熟睡的时候，当我们离开家的时候，我们都不知道父母为了我们，遭受了什么样的苦难？受了什么样的委屈？
我们唯一能做的就是不辜负他们对我们的爱，用心做好自己该做的事情，用自己的努力去回报他们。再次感谢您的阅读。
雨巷杂货铺
你们有个负能量的母亲，我有个负能量爆棚的父亲。
儿时，在别人还靠种地为生时，父亲已经开始做各种小买卖有了积蓄。1990年我家在通往城镇的公路边上盖了几间房开起了饭店，顾客络绎不绝，饭店生意兴隆。1999年盖起了二层楼，室内装修相当豪华（至今看也不落后），全村人都去看我家的房子。
按理说，作为先富起来的农村人我们兄妹几个应该很自信的，可是我们每天都不高兴，因为:
1 、明明比别人有钱，我父亲还整天唉声叹气。2、说别人家的孩子聪明有本事，能，对我们几个眼神里从来没有赞美和认可。3、说别人家的媳妇利落能干，对母亲满是嫌弃没有疼爱。4、顾客多了他急他烦躁，还会把急躁的心情转嫁给我们，吵我们一顿。5、地里需要拔草了，他也是急烦躁。6、后来开饭店的多了一家，他说别人的生意好，明明自家生意不错，他竟然长别家志气灭自己威风。每天没有听过一句阳光的话，更别提幽默玩笑了。就会嘴上不停的埋怨，我们几个有事了都是自己扛，不敢跟他说，怕他骂我们没本事。
由于他的负能量和贬低，我们兄妹几个都没有自信，总觉得自己很差，以致于小时候都认为自家是最怂的富人，家里没有欢声笑语。再加上父亲不疼爱、不呵护母亲，没有给家温暖，但我们至今都内心缺爱，缺爱的能力，缺安全感。
春天花会开12345
我现在就每年过年回去一次，回去了都是一肚子气出来的，我妈年纪大了，我也想跟她好好聊天，好好孝敬她，可是，比如说你看看人家家里都有车了，你今年怎么样也要买部车回来，还有年初一她起的早做了早餐，那又看见人就说，我就这个命，这么大年纪了还要侍候她们，一天到晚在家骂这个说那个，没有一天能开心的，有时候一大家子出门走亲戚，她总是不去，我们在外面还要惦记她一个人在家太冷清，玩的也不开心，早早回去，想一起到外面吃个饭，不去，把她一个老人家放家里我们去外面吃也不是那么回事，平时她一个人没事走亲戚，去跟她老姊妹吃个饭，那又没事，只要我们做儿女的叫她，那就哪里都不去，虚荣心又强，亲戚家有事办酒，她非要随礼，还比我们多，你说她又没有经济来源了，这钱也是我们平时给她零花钱，没钱了就开始念叨，有时候真不想给她太多钱，她随份子的钱都不知道要多少，天天一副不开心的样子，唉，谁叫她是我妈了！
取名就头大了
看了一些回答，我也说说我的母亲。
她是一个风风火火的女人，对老人孝顺，对朋友仗义，对丈夫全心全意，对我更是无微不至。可能是同理心，她对别人这样，也希望获得同样的回报。结果，往往不能尽如人意。
二十几年前，爸爸和别人合伙做生意失败。因为妈妈帮忙做担保，算是把她多年的积蓄赔了大半。这使她性情大变。抽烟，还患上了糖尿病。正常人也就6，她有时候能到20，把我吓坏了。有时，她喝多了或者心情不好就会对我爸说，你这辈子可把我坑透了。其实，他俩都是别人眼中的好单位，那时家里还有生意，可以说吃穿不愁。可那时她总说，不知道的还以为咱家多有钱呢，都说咱家有钱，有啥。其实我当时心里说，咱家条件挺正常的啊，有啥不满足的啊。
这些年随着老人的相继离世，父亲也有些变化。以前有老人，母亲说什么是什么，现在有点不服天朝管了，对母亲也不如以前体贴了。哈哈，可能也是更年期。我也结婚了，在育儿方面和母亲有很大的分歧，譬如尿不湿，喂养问题等等。现在我妈最常说的话就是，你现在和你爸一样一样的，一点也不听话。妈告诉你的都是好话，你就听得了，还能害你啊。语气大多很急躁。
母亲的身体总是有这样或那样的不适，其实她已经很坚强了，但都说久病床前无孝子，何况夫妻。父亲有时会想出去和朋友玩，她自己在家，我作为她唯一的女儿又远在外地，身边一个亲人没有，有病了，她只能自己整点药吃，感觉特别凄凉，这时候她就会对父亲非常失望。总是和我抱怨。我是一边心疼她，一边宽慰她，也不能让父亲一点娱乐也没有吧。以前一直觉得他们很幸福，婚姻很美满。现在听得多了，感觉我自己都有点怀疑爱情了。
我很爱我的妈妈，可有段时间真的不想和她聊天，但又怕她自己胡思乱想。不知道怎么开解她才好
